当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件

【是什么】

这段文字，介绍如何全身心地倾听他人的观察、感觉、需要、请求。是建立信任、化解矛盾的核心能力。避免无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。核心步骤是：抓准需求→给予反馈→保持关注。  

【为什么】

作者卢森堡曾引用法国一作家的话说，“用全身心倾听他人并不容易，绝大部分人还不具备这种能力。”我们想想，很多时候，面对他人诉说烦恼/痛苦时，会不会出现不经意的指责、嘲讽、否定、说教及任意打断、拒不回应，甚至随意出口的评价和结论，这些不用心倾听行为，带给他人的伤害，远比肉体伤害更暴力。

由此带来的后果，短期看，误会多、得罪人、合作易出问题，人生的路越走越窄，内心变得烦燥；长期看，会让人陷入焦虑固执、睡眠变差、情绪易怒、伤肝伤身；更有甚者，因一句话、一块钱，丢了性命。

2017年，2.18武汉武昌火车站面馆杀人案，仅因客人质问了一句：“一碗面标价4元，为什么收5元？”，店主表现极不耐烦，当众辱骂：“吃不起莫吃，你滚！"还动手打人，客人被激怒，冲进后厨拿起菜刀，将老板砍死。

所以，为了人际关系更顺畅，身心更健康，甚至为了安全着想，都要用心倾听他人。

【怎么做】

1. 抓准需求：不论别人说什么，我们不打断、不建议、不否定，只听到他们此时此刻的（A）观察、(B)感受、(C)需要、(D)请求。比如，先生说：“我和你说话有什么用呢？你从不好好听！”这时，妻子不说别的，只是解读对方的需求：“你不高兴，是因为你需要被理解，是吗？”

2. 给予反馈：倾听他人的观察、感受、需要、请求后，用诚恳的语气和疑问句，反馈给对方。如：一个老太太在病房不停地唠叨：“我不想活了。”护士一个劲劝说，老太太很气。这时，一位女士说：“你的意思是，你不愿意活下去了？”老太太愣了一下，转怒为喜，因为她需要有人理解她深深的绝望。

3. 保持关注：谈话刚开始，人不爱多说，因为强烈的情感在后面。一直保持对对方的关注。如：一位母亲说：“我讲话，儿子总都不听。”男士反馈说：“你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”母亲想了想，说：“我总是冲他大喊大叫。”男士又反馈说：“你希望多体贴孩子，以前没做到这点，现在有些内疚，是吗？”就这样一直关注对方，直到对方把内心感受表达充分，他/她会轻松很多。

【适用场景】

父母、亲子、夫妻、朋友等关系中，当对方有情绪、不满、委屈、需求，只要你想让关系变好、冲突减少，都适合用心倾听。但不适用你自己感到焦虑/烦燥/痛苦时。

【A1】便签

上周日，儿子跟我吐槽，说工作中被同事误解，很不开心。我第一反应马上说：“那你主动去跟他解释清楚啊！”因急于给建议，儿子有点不耐烦，最后闭口不谈，走开了。

后来，我反思了一下，是我违背了“抓准需求”这个原则，没体会到儿子的内心委屈这个感受和渴望被认可的这个需求，直接给建议，导致沟通中断。

【A2】便签   

我的目标：自现在起，未来1个月内，在老公、儿子或朋友倾诉时，用“全身心倾听”三步法，每次倾听时长≥10分钟时，主动表达理解的次数≥1次，打断、安慰、建议数为0，让对方感受到被接纳。

具体步骤：

1. 抓准需求：当儿子说“领导今天当众批评我”，我猜他：事实是－领导当众批评了他，感受是－委屈、挫败感，需要是－被尊重、被认可。

2. 给予反馈：“看你现在很委屈，因为你需要并在意当众被尊重的感觉，是吗？”

3. 保持关注：如果儿子接着说，我就一直关注。最后，还不妨问他一 下：“你还有什么话想跟我说我吗？”，直到他充分表达。