拆页一

【学习目标-拆页1】

在跟随我完成本次 RIA 拆页 1 现场学习后，学习者能够准确区分关注圈与影响圈，并能正确判断场景中的可控事项。

【R原文片段】 下面请大家花1分钟左右的时间来阅读原文，阅读后请抬头示意我一下。 阅读原文拆页1，《高效能人士的7个习惯》P115

一个人的时间和精力集中于哪些事物，也能大致判断他是否积极主动。每个人都有格外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作、国债或核战争等等，这些都可以被归入“关注圈”(Circle of Concern)，以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。（见图3-3）

关注圈内的事物，有些可以被掌控，有些则超出个人能力范围，前者可以被圈成一个较小的“影响圈”（Circle of Influence，见图3-4）。观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极主动。

积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。（见图3-5）

反之，消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来越怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量，再加上对力所能及之事的忽略，就造成了影响圈日益缩小。（见图3-6）

只要我们的焦点在关注圈，就等于是允许自己受制于外界条件，自然就不会主动采取必要措施来推动积极变。

【WHAT】 简短互动

拆书家：在本拆页中，提到了两个核心概念，分别是什么呢？（停顿，等待回答或自问自答）

学习者：没错，就是关注圈和影响圈。

拆书家：天气、同事态度、自己的心态，哪些是你能控制的？

学习者： “自己的心态” 是你能控制的（影响圈）。天气、同事态度，都是你无法直接控制的（关注圈）。

拆书家：非常好。

积极主动的高效能习惯，不是盯着管不了的事纠结，而是聚焦自己的影响圈发力。我们往往会分辨不清关注圈和影响圈，识别并进入影响圈做一个积极主动的人。

辨析概念间适用边界的I

影响圈和关注圈，是不是听起来差不多？其实完全不一样。

影响圈是什么？是我们自己能控制、能选择、能行动的事， 边界就是：可控、可做、向内负责。

关注圈是什么？是我们很关心，但管不了、改不了、左右不了的事， 边界就是：不可控、靠别人、向外归因。

这里举出几个例子，让大家来理解：

客户迟迟不审批、不回款、不回复消息，这是关注圈； 我整理好对账明细、按约定时间礼貌提醒、主动约时间沟通、准备备选方案，这是影响圈。 跨部门同事拖延交付、信息不及时同步、配合不到位，这是关注圈； 我把需求写清楚、提前同步节点、主动确认进度、做好自己环节的质量与时效，这是影响圈。

总结两者边界点： 影响圈：可控、可行动、向内看、自己说了算。 关注圈：不可控、难改变、向外看、自己说了不算。

【WHY】 我们大部分焦虑和内耗，都来自同一个误区：总想去管自己管不了的事。越纠结外界，越被动、越无力，问题只会越拖越难。所以，把精力收回来，只盯自己能控制、能行动的事。

【HOW】好的，看到大家对关注圈、影响圈这两个概念有了基础认知，那当生活里遇到糟心的事、难解的问题，我们该怎么从纠结内耗的关注圈，转向踏实行动的影响圈呢？我根据自己对原书的理解，提炼出如下三步法。

第一步：暂停反应 遇到问题先深呼吸，让自己从焦躁的情绪里抽离出来冷静下来，不在情绪上头时做任何判断和行动，在问题的刺激和本能的负面回应之间，主动创造出选择的空间，这也是让自己变得积极主动的起点。

第二步：明确区分 问清楚自己真正想要什么，然后辨别哪些在关注圈（超出个人能力因素：环境、他人），哪些在影响圈（我能做的）。目标越清晰，行动越有力。

快速分类：

关注圈：外部因素、他人行为、环境限制

影响圈：我的态度、我的选择、我的行动

第三步：专注行动 把精力完全放在自己能改变的事情上。能自己做的立即动手，需要他人配合的积极沟通，始终盯着目标不放。 只有把精力放在自己能改变的事情上，才是真正的积极主动。

学习者：那我怎么知道哪些事情我是做了就能改变，就会有效果呢？

拆书家：是个好问题，那你觉得应该怎么判断呢？

学习者：或许我可以先把这个事情的解决步骤先写下来，从小步骤判断，看我能不能解决。

拆书家：太棒了，看来你是学会积极主动了。

【举例】 我以客户回款逾期为例做个分享。当时账款迟迟收不回，我又急又乱，第一步先暂停反应，深呼吸让自己冷静，不在情绪上头时盲目判断。等情绪平稳，我发现自己一直陷在关注圈内耗，于是第二步明确区分，把可控与不可控的事逐一梳理清楚。 关注圈内的因素（超出个人能力因素：环境、他人）有： 客户到点不回款，我特别担心影响公司资金周转。 我希望客户守契约精神，按约定及时付款。 我纠结商务部前期的跟进是否做到位，想着要是前期工作更细致就不会这样。 影响圈（我能做的）清单有： 调整和客户的沟通方式，找对对接人精准沟通回款事宜。 主动和公司商务部协同，梳理过往跟进记录，统一推进思路。 快速补充制定回款跟进预案，明确每日跟进节点和应对话术。 梳理后，我立刻第三步专注行动，明确可控事项，放下内耗与抱怨，专心做自己能做的事，沟通更顺畅、推进更高效，回款也逐步有了进展。以上就是我的案例分享。

【预防异议】 有的伙伴可能觉得，区分两圈不好找准重点。其实不是方法难，关键是先稳住情绪。情绪平和了，理性才能回归，才能理清问题、用好工具。

【WHERE】这个方法更适配两种情况： 遇到问题理不清头绪、思绪混乱时，梳理关注圈与影响圈，能清晰界定行动边界，快速找到解决思路； 面对难题陷入消极思维时，用这个方法可及时拉回状态，回归积极主动的思考模式。

以上是关于拆页1我的拆解。

【A2编剧本】

接下来进入应用环节。请大家设想：未来一周，如果家人或朋友遇到困难、情绪低落、拿不定主意，你会怎样用影响圈三步法，帮他聚焦可控、积极行动？ 给大家4 分钟，只写关键词：场景、人物、关键对话，包含暂停反应、明确区分、专注行动三步。

学习者案例记录：

【学习者案例记录】

【学习者静静】：

时间：上周的一个晚上

地点：我们家

人物：A 孩子Cici，B 妈妈

Cici 放学回来，跟我说今天听写又没有全对，错了好多，心情非常不开心。老师经常因为识字量少的问题和我沟通，老师也很苦恼，我也非常头疼，孩子字总是记不住。

第一步：暂停反应

听到孩子这个消息的时候，我首先做到暂停反应，不生气、不焦虑，先稳住自己的情绪。

第二步：明确区分（关注圈与影响圈）

我开始区分：识字这件事情是谁的事情？是我能掌控的吗？我能掌控什么？

我意识到，孩子必须从心里喜欢识字才可以，这是他自己的事。而我能做的，就是去陪伴、给足够的耐心、去想办法、给他提供足够的学习条件，这才是我能影响、能掌控的部分。

第三步：专注行动

想清楚之后，我立刻专注于行动。当下我能做的，就是陪孩子阅读，家里有很多带拼音注音的绘本，我邀请孩子一起亲子阅读《猴子警长探案记》。

因为孩子比较喜欢表演，我就选择分角色朗读的方式，他读他的角色，我读我的角色，用这种方式激发他的内驱力，让他从心里愿意认字、喜欢认字。

最终结果是，孩子非常乐意、非常开心地开始了他的认字之旅，不再抵触识字。

刚刚这个场景对话，完整运用了暂停反应、明确区分、专注行动三个步骤，学会了区分关注圈和影响圈，用三步法聚焦可控、主动行动。

【拆书家回应】

感谢静静老师的分享，我们学会了区分关注圈与影响圈，用三步法聚焦可控、主动行动。

【过渡】 好的，那第一个拆页就到这里。 但光有行动还不够，沟通无效，事情又会退回关注圈。所以，有效沟通非常关键。接下来，我们进入第二个片段：沟通核心技能 ——移情聆听。

拆页二

【学习目标-拆页2】 

在跟随我完成本次 RIA 拆页 2 现场学习后，学习者能现场说出移情聆听的核心步骤；在小组演练中，运用移情聆听句式复述对方观点与感受，并现场示范如何将沟通拉回影响圈。

【A1量表自测】

设计量表自测 想快速了解自己的移情聆听水平？咱们来做个简单小自测，很轻松就能完成～

自测规则：共 6 道贴合日常沟通的自评题，请根据自身真实情况打分！最符合你的打 6 分，最不符合的打 1 分，介于两者之间的按贴合度选 2-5 分就可以，答完后把所有题的分数相加，算出总分哦～

【I 解释量表自测意义】

好的，我看到大家都测试完了，接下来咱们统计一下得分，也说说这份自测的参考意义。

1、总分在 25 分及以上的请举手。

恭喜大家，说明各位的移情聆听能力已经很出色，能精准捕捉对方的观点和情绪，沟通中很容易建立共情。

2、总分在 15-24 分的请举手。哇，也特别棒！说明大家已经具备移情聆听的基础能力，日常沟通能做到专注倾听，只要稍加刻意练习，就能更熟练地捕捉情绪、精准反馈。

3、那剩下的伙伴应该是不足 15 分，恭喜各位，今天这部分内容你们会是受益最大的！接下来我们会重点学习移情聆听的方法和技巧，帮大家快速提升聆听能力，轻松打破沟通僵局。

测试说明：在此也说明一下，这个量表仅作为初步了解大家当下移情聆听水平的小测试，非权威测评。仅供大家了解自己的当前状态，不要因此给自己贴标签甚至自我否定。

愿意主动学习的人，可塑性和成长性都是最强的，接下来跟着节奏学，一定会有新收获！

下面给大家1分钟的时间阅读拆页片段，读完之后，请抬头示意我一下。

【R原文片段】 阅读原文拆页2，《高效能人士的7个习惯》P260

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。 移情不是同情。后者是一种认同和判断的形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是在情感和理智上充分而深入地理解对方。 移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通中仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到，用眼睛去观察，用心灵去体会。

【WHY】

好的，大家阅读完毕，我们进入第二个片段。很多沟通之所以无效，是因为我们根本不是在听，而是急着说、急着判、急着给答案。因为我们只听了字面，没听懂人心，所以对方不愿敞开心，沟通变成各说各的，问题永远触不到根源。

【WHAT】

那什么是真正的移情聆听？不是听见，而是听懂。放下自己的立场、经验和判断，先站在对方的角度，理解他的情绪、需求与处境，让对方真切感受到：你懂他。这就是以理解为目的、先共情再对话的聆听方式。

【HOW】

第一步：专注倾听 让自己完全投入当下，耳朵听清内容、眼睛观察对方，身心都聚焦在对方和他的话题上，不打断、不分心，为真正听懂做好准备。 第二步：换位思考 放下自己的立场和判断，站在对方的角度去听，用心理解他所表达的事实、逻辑与背后的情绪，而不是急着评判或给建议。 第三步：复述确认 用简洁的语言，先复述确认他描述的事实，再说出并核对他的感受，最后确认他真正的意图 / 需求，确保我们真正听懂、让对方感受到被理解。

【举例】

日常案例：孩子抱怨作业多 场景：孩子放学回家，把书包一扔，皱着眉说：“今天作业也太多了，我根本写不完，烦死了！” 第一步：专注倾听 停下手里的事，看着孩子，认真听他把话说完，不打断、不着急讲道理。 第二步：换位思考 站在孩子的角度想：作业多、时间紧，又累又焦虑，换作是我，也会觉得烦躁、想抱怨。 第三步：复述确认 确认事实：“你是说今天作业特别多，感觉写不完，对吗？” 确认感受：“听起来你现在又累又烦，压力挺大的？” 确认意图：“你是想跟我吐槽一下，还是想我帮你一起规划下怎么写？”

【WHERE】

适用边界： 移情聆听更适合用在重要的人际关系中，比如家人、挚友、核心同事之间，用于深入交流、真正理解对方。 但它不适合紧急情况，也不适合一般性的日常事务回复。

【A3微行动学习】 

接下来，我们进入实战环节 ——A3 微行动学习。

请大家思考1分钟，你自己曾经因为聆听失败而产生误会、冲突、沟通失败的真实场景。 可以是工作中、生活中、和家人朋友都可以，我们小组内讨论下。 现在请大家以小组为单位，把刚刚想到的那个聆听失败的场景，在小组里分享一下。

我们刚刚学习了移情聆听的核心三步：

一、专注倾听，

二、换位思考，

三、复述确认。

在这三步中，哪一步对你来说最难运用？ 请大家结合自己的实际经历，小组讨论 1-2 分钟。 讨论结束后，请把你认为最难的步骤选出来。

好，时间到了，请组里代表分享你们认为哪一步最难。

第一步【确认问题】

【拆书家引导】好，时间到了，请组里代表分享你们认为哪一步最难。 

【学习者回复】第一组分享记录：我们都认为换位思考是最难的。 第二组分享记录：我们这边也认为换位思考是最难的。 

【拆书家引导】两组伙伴都一致认为“换位思考”是最难的。这个问题大家都感同身受，是不是？ 

【学习者回复】是的。 

反馈

【拆书家引导】好的，那我们今天就聚焦在“换位思考” 上，进行微行动学习，大家同意吗？ 

【学习者回复】同意。

第二步【引导分组讨论问题的本质】

【拆书家引导】请大家结合自己的过往经验，我们在小组内讨论， “换位思考” 最难的本质原因是什么？每组请组长负责组织和记录。 给大家5分钟的时间，之后我来汇总大家的本质原因。 

根据大家收集到的信息，难的根源，本质原因是： 

【学习者回复】

一组分享的内容： 其实我有观点，我觉得交流本身存在时间问题，大家对彼此的了解程度不一样，还有认知也不对等。核心根源其实是两个人生活环境、成长经历差距太大，带来了格局和认知的差异。比如一个年入几个亿的人，根本不会觉得普通人在意发工资这件事有多重要，这就是格局高度不一样带来的认知差。 

我来整理一下我们第一组的结论：

1、不了解对方的诉求。 

2、经验主义，好为人师，以己度人，觉得对方和自己有一样的心路历程。 

3、认知不一样，认知不在同一水平。 

4、情绪上头，无法思考，更做不到换位思考。 

另外一组的内容： 

1、无法真正站在对方的立场，经历不匹配。 

2、急于表达自己的观点。 

3、对彼此了解程度不一样。 

4、认知不同。 

5、角色和立场不同。 

【拆书家引导】刚刚我们已经收集完两组的原因了，里面确实有不少相似项，我们给大家两分钟时间讨论，合并同类项。

【学习者回复】首先把两组提到的「认知差异」合并；然后第二组的「急于表达」和第一组的「情绪上头」合并；再把第一组的「不了解对方诉求」和我们第二组的「对彼此了解程度不同」合并。合并完原本的十余条原因最终梳理出了7条不同的原因。

第三步【明确问题本质】

【拆书家引导】接下来我们要从这7条里，选出大家最想解决的一个本质问题，大家一起讨论一下。给大家3分钟时间。

讨论过程：

第一组：我觉得可以先排除非根本原因，「急于表达」其实只是表层表现，不是最根本的原因，可以先排除掉。

第二组：急于表达也可以去掉吧，我感觉更根本的原因，其实是第一组说的「以己度人」，和第二组说的「角色和立场不同」「无法站在对方立场思考」，这几个本质是一类问题：就是双方经历、角色不一样，没办法快速准确捕捉对方真实的想法，这才是沟通矛盾最根本来源。我们把这些同质性的原因合并在一起其实就是因为角色和立场不同，本身就很难做到换位思考，经验主义、以己度人的根源也来自角色立场差异。

【拆书家控场】

提醒一下伙伴们，请大家先找到产生这个问题的本质原因，解决方法我们接下来再一起讨论。

一组说：除了教育别人，经验主义也是原因之一。总结一下，其实做不到换位思考，和经验、角色、立场脱不开关系；因为好为人师，总是习惯从自己的角度出发，默认对方和自己的想法一致，恰恰没法站在对方角度思考，本质就是自身经验、角色和立场的局限。

二组说：我觉得以己度人、角色立场不同、经验主义和好为人师其实本质是一回事对吧？都是因为自身的局限导致的。

【明确问题的本质】

拆书家：好的，我先板书出来，大家看看：「我们因为自身经验、立场、角色的局限，倾听的时候忍不住以己度人、好为人师，做不到换位思考」，大家认同吗？

【学习者回复】是的。

第四步【引导分组讨论解决方案】

我们经过讨论，一致找到了倾听中最核心、最根本的问题： 由于自己的经验、立场、角色导致在倾听的以己度人、好为人师，做不到换位思考。

【拆书家引导】

接下来，请大家围绕这个问题，分组讨论解决方案，思考如何真正站在对方角度思考。在讨论解决方案前，我想问大家一个问题，这个本质问题要解决到什么程度（标准）就算ok了？

【学习者回复】

我觉得是倾诉的人情绪慢慢缓下来，不再陷在负面情绪里，而且我们能听完确认对方的想法，再继续推进沟通就可以了。

【拆书家引导】

好，接下来，请大家针对这个本质问题，讨论如何站在对方的角度思考问题，尽量找到解决方案，最少也要有三条。我现在给大家8分钟时间，请小组讨论具体方法，写在便签纸上。稍后，我们请小伙伴来分享讨论成果。好，现在开始讨论。

第五步【请每组派代表讲解自己组的结果】

【拆书家引导】

好，时间到，现在我们每个小组派一位分享你们的讨论的成果。每个小组用2小分钟时间分享。

【学习者回复】

第一组代表总结了三步：

第一步：先叫停自己的表达，暂停发言；

第二步：从对方刚才的表述里，通过关键词判断对方到底想做什么；我举个例子，如果对方只是单纯吐槽，他的表达里大多是情绪词，没有具体的事，只是一味表达情绪，这种情况下对方其实是希望我安抚他的情绪；如果对方的表述比较具体，说清楚了自己遇到的事和经过，他大概是想让我帮忙解决问题。

第三步：我再去向对方做确认，确认对方的需求是什么。 比如我可以语气委婉一点询问：你刚刚说的是这个意思对吗？我慢慢给你梳理一下，比如是我们帮你安排好了吃饭出行，还是你以后不想再收到邀约了，对吧，你是怎么想的？知道对方的态度之后，我们才能站在他的立场考虑：如果我遇到了同样的事，想吐槽寻求情绪安慰的话，我希望听到什么样的话，我就跟他说对应的内容；如果对方是想寻求解决办法，我就对应地和他沟通，明确他的需求。

第二组代表也总结了三步:

我们分析问题产生的主要原因，是我们在倾听的时候，经常会因为自身的立场和决策代入产生偏差，所以要解决这个问题，因为我们立场不同，我们也和第一组一样，第一步是需要先叫停自己，毕竟我们的立场是不一样的。第二个步骤，我们组和第一组有相同的地方：第一组是主观通过对方的语言判断对方现在的诉求，而我们组选择用提问的方式，会更落地，我们通过提问的方式去了解对方；第三步是从对方给出的回答当中，我们再去判断、再提问、再确认，比如问“你这样说，是因为这个原因吗？”，再给对方确认，在提问中完成整个过程，避免用自己的经验、立场去预先判断。所以我们组也是三个步骤：第一个叫停自己的预判，第二个用提问的方式了解对方诉求，第三个从对方得到反馈之后，不断再提问确认。

【拆书家引导】

感谢大家想出这么多解决方案，刚才左边一组分享了三个步骤，二组也分享了三个步骤，我们进行解决方案的合并整理。

【学习者回复】

第一步是当发现评判时要叫停，闭嘴控制，暂停反应表达，把两个第一步合并在一起，第二步，判断关键词，通过提问的方式，有人提出可以通过对方表述，或是我们通过提问来进行。

【追问确认】

【拆书家引导】

针对“由于自己的经验、立场、角色导致在倾听的以己度人、好为人师，做不到换位思考的问题”，我们进行解决方案的合并整理为以下三点：

第一步：叫停自己的判断行为。

第二步：从对方的表述中或通过提问，判断他为什么这么想、为什么会有这样的表现。

第三步：探索对方未被满足的需求，明确他的核心诉求。

两组伙伴，大家是否都同意这三个解决办法？

【学习者回复】同意！

【拆书家反馈】

特别感谢大家今天这么投入！咱们刚才一起聊、一起想，终于把 “换位思考” 这个难题给拿下了。这个方法特别实用，回去就可以用在跟家人、朋友聊天上。 我看到大家都特别认真，从一个小问题，一直挖到根儿上，最后还想出了实实在在的解决办法。希望大家以后遇到事儿，都能保持这种爱思考、爱琢磨的好习惯。

好，咱们今天的微行动学习就到这儿。我们的微行动学习就讨论到这里，如果还有其他问题的可以在群里再交流。

【A2】布置任务

都说实践是最好的老师，那咱们就来个实战练习。

给大家布置一个关于移情聆听的课后小作业：

未来 7天里，当你的家人或朋友向你倾诉烦恼情绪低落时，请用上今天学到的三步：专注倾听、换位思考、复述确认。不急着建议、讲道理，先真正听懂他的感受，理解与回应，让彼此都舒服、都被看见，让沟通真正有效、有温度。 你可以主动邀请对方，一起回顾一下你们上一次没聊好、甚至闹矛盾的对话。在大家都心平气和的时候，一起聊聊：下次再遇到这种情况，我们怎么做，才能聊得更顺畅、更懂彼此？ 期待大家认真实践，在微信和我分享你的故事，我们共同成长！    

【结束语】

最后，我们做个总结： 今天我们只抓两大核心：第一，影响圈思维—— 把精力收回到自己可控的事上，停止内耗，主动行动，持续扩大影响力；第二，移情聆听—— 用专注倾听、换位思考、复述确认，真正听懂对方，让沟通直达人心。 学了就用，遇事不问 “烦不烦”，只问 “我能做什么”；沟通不急于回应，先做到真正理解。

感谢在场每一位伙伴全力投入，感谢静静师父、核桃老师、蔚蓝老师一路把关与支持。 今天的拆书圆满完成！祝大家马年大吉、身心安康、阖家顺遂，做积极主动的创造者，把人生牢牢握在自己手中！