拆页选自《正面管教》P113-114

启发式问题

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

典型的启发式问题你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

我之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿。

关键是要走进孩子的内心世界。你会注意到我没有建议你问“为什么”的问题。原因在于，“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。实际上，所有的问题都可以以一种指责的腔调来问。当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么”才能起到作用。下面的指导原则会帮助你恰当地使用启发式问题：

1. 不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发”式问题的原因。

2. 如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。

3.你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

WHAT

看到大家都已经完成了原文拆页的阅读， 接下来我们一起来看一下什么样的问题才叫启发式问题？

启发式问题是一种通过开放式问题，引导孩子主动思考，探索多种解决方案的策略。

它的核心内容是使用“什么”，“怎么办”，“如何”等引导孩子表达观点，聚焦于未来如何改进而非追究错误和责任。

WHY

（一般的做法）一般情况下，我们跟孩子会使用

命令、要求、告诫，恐吓、威胁

比如：去刷牙。

穿上外套。

去做作业。（命令）

别跟小朋友打架。（要求）

玩具收拾好，要不然我就要把它丢掉。（威胁）

把本子收起来，把书放回书包，把桌面擦干净。（告诉）

乍一看这些说法，好像都没有什么毛病，而且在我们的日常生活里也屡见不鲜，问题在于说完这些话之后， 孩子们是不是下一次就学会了提前穿好外套，到点去洗漱，及时做作业，不跟小朋友打架，把玩具收拾得妥妥帖帖？大多数家长的反馈是，这样的话要重复说，每天都要说，有时候说了一遍还不管用，还得说好几遍，有的时候，用正常的语调说话还不行，还得提高嗓门说。 这是为什么呢？

第一、当我们使用了命令，要求、告诉甚至威胁的时候，对于这件事情，是谁要承担责任？对，看似是孩子的问题，依然是成年人，在为这些事情承担责任。 那孩子就没有机会发展出为自己负责任的能力和从错误中学习的能力。

第二、很多事情，父母都直接给出答案， 家长与孩子也没有机会进行深入的沟通和联结，错失培养亲子关系的绝佳时机。

第三、每个问题都有一个确定的答案，使得孩子没有时间和机会去思考问题本身，孩子也在这个过程中错失了培养思辨能力的机会。

反例

我有个上三年级的女儿叫洋洋，在晨起上学的这段时间有点磨蹭，我总是很着急，经常催她快一点，也使用了告诉、命令、要求、威胁的方式，“起床了 ”“刷牙啦”“吃饭了”“快点了““动起来呀，再不走就迟到了！”她也是小催小动，大催大动，不催不动。时间一长 ，她就不耐烦了，催不但不动，反而开始发脾气了。我也觉得很委屈，每天重复说这样的话，不但没有效果，还被嫌弃，每天脑子里还有一个重复的BGM，你要是快一点，我不就不说了吗？

HOW

那如何使用启发式的提问帮助我们，避免这种麻烦，并且真正把思考的过程还给孩子，把选择的主动权交给孩子呢？

第一，不要预设答案。这句话的意思是说，当你提出一个问题的时候，要允许孩子的想法跟你不一样，答案跟你不同，保持开放的态度，真正倾听孩子的想法。

比如你问孩子这样一个问题，“ 你今天的作业计划是什么？“如果你期待的答案是“先写完作业再玩”，而孩子说想先玩一会儿再写作业，你很可能就驳回她的想法：不行！预设答案直接关停了对话和思考。那我们在上述的对话中要如何继续跟孩子使用启发式问题呢？我们可以接着问：你想玩多久呢？完成你所有的作业，需要多长时间呢？我们怎么安排既不影响你玩儿，也不影响你最终完成作业的时间？

第二，如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。本书中有一个专门的章节叫作“积极的暂停”，在发生冲突的时候，或者有强烈的情绪体验的时候，我们会受到“爬行动物脑”的控制，此时本能的反应是“战”“逃””僵“，所以我们需要用积极的暂停，让自己的感觉好起来。我们可以通过深呼吸，暂停，离开现场，听音乐，冥想 等方式帮助自己恢复冷静。

第三、你的启发式问题要发自你的内心。 这句话的真正意思就是，我们要关注到提问所指向的目标。我们所有跟孩子互动的最终目标都是希望孩子在事情中习得技能，拥有自律，时间管理，情绪调节，解决问题，沟通表达等品质和能力，帮助他们过上自己向往的生活。

启发式提问示例：

你要怎么做才能及时完成作业？

你跟小朋友之间怎样才能和谐相处？

玩具玩好之后，要怎么处理？

如何让书桌保持干净整洁？

怎么做才能准时上学？

反例变正例

回到上述我的例子当中，我想用启发式提问来帮助我女儿明白：她自己需要对时间有管理能力，她自己需要对准时上学这件事负责任。

那一天放学后，我接洋洋回到家，趁着吃水果的时间，我开始了我的“启发式提问”之旅。

妈妈：“洋洋，我有个问题想跟你讨论一下，这会儿你愿意跟我聊一聊吗？”

洋洋吃着水果，惬意地回应：“好啊！”

妈妈：“ 我注意到我们早上都是能够做到准点起床的，但到了出门的时间点，却发现比预计的时间要晚。你认为这件事是怎么发生的呢？“

洋洋停下来，想了一会儿，说道：“我发呆呀，有时刷牙的时候发呆，有时吃饭的时候发呆。”

我听了有点惊讶，没想到她自己也意识到这个问题了。我接着问：”那当你下次发呆恍神忘记了自己正在做的事情，我该怎么帮助你呢？

洋洋想了一会儿，说”你可以抱抱我。“

停顿了一下，她又说：”你也可以在我的衣服上输入一个程序，再确认，然后再按启动。启动键在我的额头上哦！”

听到她这么说，我也挺高兴的，她自己有应对方案呢！我兴奋地说：“太好了，你一下子想到了2个方案。我们明天就来试试看！”

洋洋也很高兴，大声回应道：“好呀！”

第二天，在她准备刷牙但停在那盯着镜子发呆的时候，我点了点她衣服上的一个小图案，一边说：“现在启动刷牙程序”，再点一下旁边的位置说“确认”，最后在她的额头上点了一下说“启动”。洋洋马上就反应过来，开始放水、挤牙膏、刷牙，一气呵成，动作干脆利落！ 我有点高兴，也有点惊讶，没想到我换了一种方式，孩子在刷牙这件事情上的主动性在这么短的时间里就呈现出来了。

日复一日，我在这个过程中观察到孩子慢慢地对自己要做的事情有了越来越多的主动性和连贯性。

预防异议

你可能会问，有的时候，你问孩子问题，她一声不吭不回应，怎么办呀，可让人着急了！是的，如果一开始孩子习惯了被告诉的互动模式，突然被提问，她可能也不知道怎么回应，也没养成思考的习惯，也可能孩子担心答错而选择默不作声。这也很正常，任何一个新方法新习惯都有一个适应期。因此，孩子一开始没有回应也不用着急，你可以继续提问，慢慢地，孩子就会开始思考你提的问题。这就是启发式提问最大的作用，让孩子开始思考。

WHERE

启发式提问是一个常用的正面管教工具，当双方都在情绪稳定的状况下，并且想要真正了解对方，走近对方，创造亲密关系的，关注于解决问题的场合都可以运用。最重要的是启发式提问不能预设答案，它是邀请思考而不是期待对方做自己想要的事情；不能在情绪激动的时候使用，这个时候很容易被看成指责。

A1（激活经验）接下来邀请大家回顾一下，过去一个星期或者一个月内，你有没有用过告诉、命令、要求，甚至威胁的方式跟对方沟通，结果导致事情进展不顺利的场景。

以下是参考案例：

比如跟你的孩子说：把作业本拿出来，先写语文再写数学作业。

跟你的下属说：如果下个月你们的业绩还没有起色的话，这个月的奖金就别拿了！

跟你的老公说：跟你说过多少次了，袜子不要到处乱扔！

我们用两分钟的时间在便笺纸上把这个场景记录下来。还没有孩子的朋友，这个对方可以是你的同事，朋友，家人， 只要不预设答案不带情绪提问都是可以的。

A1+（反思加工） 我看到大家都已经写好了这个场景，那接下来邀请大家思考一下，再遇到同样的情景，使用我们今天学习的启发式提问，我们可以问出哪些问题呢？大家也可以参考PPT上呈现的经典问题。

我们用2分钟的时间思考一下，之后我们邀请一位小伙伴来分享一下他如何在这个场景运用启发式的提问。

学习者案例：

尚老师的场景：孩子玩的玩具到处都是，希望孩子自己主动收拾。

启发式问题的应用

尚老师：

宝贝，你看看我们家客厅里的玩具，它们现在看起来是什么样子的？

如果玩具宝宝不回家，妈妈会有什么感受？

妈妈喜欢玩具都待在玩具架，你觉得是为什么呢？

怎么样才能让你下次能一下子就找到你想玩的玩具呢？

拆书家反馈： 掌声鼓励！我们看到尚老师已经用启发式的提问对孩子的想法和行为产生了好奇，相信以此为出发点接下来的沟通会更加顺畅。

启发式提问能够帮助我们打开沟通渠道，为赢得孩子的合作创造了有利条件。

那我们接下来看一下我们今天的第2个拆页：赢得合作的4个步骤。

学习目标2：大家能够在孩子感到委屈，受伤等不好的情绪体验的时候，能够表达出对孩子情绪的认可和理解，引导他们关注到问题本身并提出有效的应对方案。

我们依然2分钟的时间来阅读一下原文拆页。

R拆页选 自《正面管教》P76-78

有一天，史密斯全家（史密斯夫妇、赛思、他的弟弟斯科特以及小妹妹玛丽亚）一起出去看房子。赛思和斯科特不停地抱怨多么无聊，以及天气有多热。他俩一直要求回家。2岁的玛丽亚很惬意，累了就在妈妈腿上打个盹儿。史密斯夫妇第二天还要出去看房子，但为了让赛思和斯科特舒服点，决定把他们留在邻居家里。那天天气很好，他们已经足够大了，完全可以和周围的朋友一起玩。因为玛丽亚前一天没有什么麻烦，而且也还太小，没法在邻居家玩儿，夫妇俩决定把她带在身边。当他们准备出发的时候，赛思说他也想去。史密斯太太提醒赛思，昨天他怎样无聊得难受、热得难受，想让他相信留在家里会更开心。赛思坚持要去。史密斯太太对自己的决定很坚定，甚至各给了赛思和斯科特两角五分钱去买棒冰（行贿）​。赛思仍然不满意，但史密斯夫妇留下他就走了。等他们回到家的时候，史密斯太太惊愕地发现，赛思用刀把玛丽亚的高脚餐椅上的塑胶垫给划得破破烂烂的。史密斯太太的第一个反应是非常伤心，心想：​“他怎么能做这种事？​”愤怒很快就盖过了她的伤痛，她打了赛思，并把他关进他自己的房间。这件事情发生时，史密斯太太正在参加一个父母学习小组，每天写日记，以记录一些她准备拿到小组上讨论的事情。当她一开始写日记时，她已经能足够客观地从赛思的立场来看问题了，并且理解到了赛思的错误目的是报复。她就像下面这样运用了“赢得合作的四个步骤”​（见第2章）​：史密斯太太走进赛思的房间，问道：​“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？​”赛思含着眼泪回答：​“是。​”史密斯太太说：​“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。​”赛思开始哭了起来。史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：​“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。​”赛思充满了同情。史密斯太太问他：​“你想知道我为什么把你留在家里吗？​”赛思点点头。史密斯太太告诉他，​“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？​”赛思说：​“也许吧。​”史密斯太太接着说：​“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。​”史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：​“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？​”赛思热切地回答：​“我能修好。​”史密斯太太说：​“我肯定你能。​”他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更好了——他们母子关系也更好了。​（这又一次让我们看到，错误可以变成一个机会，让事情变得比以前更好。​）

WHAT

这个拆页的内容是赢得合作的4个步骤，跟前一个拆页是递进关系。 赢得合作的4个步骤，是一个以联结情感为起点，以解决问题为终点，层层递过，建立关系，与孩子肩并肩站在一起打败问题的过程。

WHY

如果不使用赢得合作的4个步骤，那一般情况下我们会怎么做呢？而孩子又会有怎样的行为反应呢？

第一、我们直接输出自己的观点，孩子左耳朵进右耳朵出；

第二、反复强调同一个问题，并采用同一种策略，孩子觉得我们唠叨；

第三、给孩子贴标签。我都这么说了，你还不改，这是因为你太懒了才不想做出改变，孩子容易自暴自弃并且相信自己是真的懒。

以上几种方式都没有办法营造一种平等尊重且互相倾听的氛围，帮助你真正理解孩子的想法，孩子也没有做好准备去了解你的价值观和期待。

HOW

赢得合作的4个步骤是什么？

第一，表达你对孩子感受的理解。

史密斯太太走进赛思的房间，问道：​“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？​”

第二， 表达同情，而不是宽恕，这句话的意思是，要对孩子的情绪表达出无条件接纳的意思，但对孩子的行为作出限制。

史密斯太太说：​“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。​”赛思开始哭了起来。史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：​“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。​”

第三，和孩子分享你的真实感受。有了第一步和第二步的铺垫，在这里，孩子就愿意倾听你，因此你可以向孩子传递你做决策的原则和处事的价值观。案例中妈妈给出了自己当时做出这个决定的原因，是因为她相信孩子在家也能照顾好自己。

史密斯太太接着说：​“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。​”

第四，让孩子专注于解决问题的方法。案例中史密斯太太也是直接提出了问题。

史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：​“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？​”

意译案例

看到案例中的赛思从伤心难过，到积极热情地相信自己可以修好高脚椅，我也很期待这令人惊喜的变化发生在我的生活里，因此就有了以下这个小故事。

我家女儿洋洋上三年级，正是需要培养学习习惯的关键时期。

有个周末，我有事外出之前，特意叮嘱洋洋要先把作业写完再玩，等我回来就可以安排我们全家一起参与的周末时光了。洋洋也信誓旦旦地答应了。可等我回到家，一瞧，她正舒服地窝在沙发上看电视 。当时，我这火 “噌” 的一下就冒上来了，忍不住冲她大声嚷嚷：“你怎么又说话不算数，不是说好先写完作业再玩吗？” 指责的话一股脑地就往外倒，可说完之后，看着洋洋低着头、眼眶红红的样子，我心里也不好受。冷静下来想想，这样做根本解决不了问题，反而让我们俩都一肚子气。

我自己到卧室冷静了一会儿，想到了正面管教课堂上学到的“赢得合作的4个步骤”，我做了个深呼吸，尝试用新的方式来和洋洋沟通。一想到自己也曾经有过明明说好用手机整理读书笔记，但一拿起手机就忘乎所以，白白浪费了时间，事后又懊悔不已。我也就理解了孩子的这种行为，这是人性使然，于是我轻声问她：“宝贝，当我说你没有自控力，作业又没完成的时候，你是不是心里特别难过、特别委屈呀？”

洋洋一听，眼眶又红了，带着点哭腔说：“是啊，虽然我今天没有做完所有的作业，但我比上星期进步了，我只剩下作文和日记，不像上星期什么都没写。你都没看到我的进步，就只看见我没做到的部分，我好生气！”

我轻轻摸了摸她的头，说道：“我能理解你的感受。我一回家就看见你没做到的部分，没有去了解事情本身就批评你，无论是谁都会觉得委屈，难过，不公平。我像你这么大的时候，暑假一个人在家，又是写作业，又是洗衣服、打扫卫生。结果爸妈回家发现我还没做饭，就大声呵斥我，说我只知道玩，也不知道做饭。当时我心里又委屈又伤心，还特别生气呢！特别能体会你现在的感受。”

听到这里，洋洋眼眶里噙满了泪水，张开手臂抱住了我。我也搂住她，就这样静静地待了一会儿，然后我让她坐在我的膝盖上，看着她的眼睛接着说：“我知道你一个人在家写作业时，总会忍不住想放松一下：看会儿电视、在学习机上探索感兴趣的知识，或者下盘象棋，这些都比写作业有意思多了。

但如果不提前规划，这些好玩的事就会挤占作业时间，导致作业不断被拖延，我们原先的计划也会被打乱或者取消。这就是我希望你先完成作业再去玩的原因，也是想帮你养成“要事优先”的好习惯。

等你作业写完了，我们就能安心地一起安排全家人共度的周末时光。“洋洋安静地听着，一边不断地点头。

我接着说：”那你觉得我们怎样才能做到先完成作业再去玩呢？”

洋洋歪着头想了想，清晰响亮地说：“我可以先列个作业计划，把跳绳、骑车安排到前面来，这样能帮我集中注意力。你把学习机锁上，把电视的遥控器收起来！”

看着洋洋兴高采烈的样子，我知道，这次沟通有效果了，而且只要孩子能够自己发现问题所在，她必然也能找到解决方案。能参与，有选择，这是培养自驱力的土壤。

以上就是我使用赢得合作4个步骤的经验，先理解孩子的感受，再表达我的想法，最后邀请孩子关注解决方案的过程。在这个过程中，孩子也在反思，寻找解决方案。我们是同盟者的关系，这有利于培养我们的亲密度和信任度。

WHERE

赢得合作的四个步骤适用于任何想创造平等、尊重、合作的关系中，在情绪平和的状态下使用。案例中的对象是孩子，还没有孩子的朋友，这个对象可以是你的同事，朋友，家人。

预防异议

那你可能会问，万一我跟孩子这么讨论了，也有了解决方案，但是孩子没有做到怎么办？ 那在这里我首先要恭喜你，你已经学会了赢得孩子的4个步骤。  这个是最关键的，如果孩子没有做到，也就是说问题本身没有得到解决，这经常发生，很正常。

有可能是解决方案可执行性不强，那么我们可以从第一步开始再来一次，找到孩子可以执行容易启动的一小步，也可以把大目标拆成小目标。在筛选可用方案的时候我们要遵循的是3R1H原则，即相关的、尊重的、可行的和有帮助的，这帮助我们快速找到行之有效的应对方案。

同时我们要知道赢得合作的4个步骤讨论出来的解决方案，它不是一个固定的标准的答案，不可更改，但凡我们在执行过程中有任何的不适，我们随时可以调整，调整的方式也是用赢得合作的4个步骤，从感受出发，成于行动，讨论出新一轮的更适合的解决方案。

A3促动学习者现场演练

现在邀请大家看一下这个案例

场景设计：

我的孩子要求上的钢琴课，但现在她不肯练习，除非我威胁要取消她的一些特权。妈妈很担心孩子长大后会有这样的抱怨：“我真希望我妈妈当年逼我练钢琴，这样我现在就可以弹了。”我不想让我的孩子长大后这样说我。我讨厌和她争斗，但我认为练钢琴对她很重要。

我们用3分钟的时间在小组里讨论下，家长在这个过程中如何使用赢得合作的4个步骤，要理解孩子的感受，接纳他的感受，家长的目标是让孩子关注到在练琴过程中的困难以及如何解决。然后我们邀请一组小伙伴用角色扮演的方式演练一下赢得合作的4个步骤。

场景演练：

孩子：天天练钢琴，烦死了！

妈妈：我特别理解你不想练琴，练琴确实枯燥、辛苦。

孩子：是的，不想练琴，很辛苦。

妈妈：我小时候也被逼着练琴，又要学习又要练琴，特别累，黑白琴键看着就没意思，我当时也很抗拒。但长大以后我反而觉得，当初坚持下来会更好。会一门乐器，对女孩子是加分项，更重要的是，音乐是很好的情绪出口。以后你遇到压力、不开心，都能用弹琴疏解情绪。

孩子：啊，原来练琴还有这些好处呀！

妈妈：是啊。宝贝，既然开始了，我们就不能轻易放弃。现在练琴遇到了困难，妈妈会陪着你。我们一起想办法：频率、方式、时间，你有什么想法？说来听听，我们慢慢来、先开始。

孩子：一上来就练习，很枯燥。能不能先让我听一首我喜欢的音乐，缓一缓、过渡一下，再开始练琴？

妈妈：当然可以。我们先试试，你听喜欢的音乐再练。如果你有新的想法，到时候我们再商量。

孩子：太好了，那我们现在开始吧！

掌声……

拆书家反馈：谢谢两位的精彩分享！这段演练非常到位：妈妈先看见、接纳、共情孩子的情绪，再分享自身经历拉近距离，最后把选择权交给孩子。孩子因此愿意主动提出解决方案，问题由孩子自己解决，责任也自然回归孩子身上，完美体现了赢得合作四步法的核心 —— 先联结，再合作，让孩子主动参与、愿意负责。

A2 催化应用

邀请大家想象一下今后有没有可能遇到过类似的挑战：孩子跟你顶嘴，你说一句，孩子顶一句，针锋相对，情绪越来越坏？

孩子发脾气，“烦死了”，你不知道他烦的是什么，接他的话吧，他越来越气，不接的话，他又觉得没人关心；

电子产品的使用时间上有争执，反反复复发生，一拿手机就想到了不开心的拉锯战。

（早上不起晚上不睡，作业拖拉磨蹭，说脏话骂人，说话不算数等等）想到一个与孩子沟通不畅的场景，然后与你的伙伴分享你的场景以及你准备如何应用今天学到的赢得合作的4个步骤？我们用2分钟的时间对选定的一个场景应用赢得4个步骤，独立思考完成，可以在小组内分享，也可以在便笺纸上写下你的应用。之后邀请一组小伙伴来分享一下他们的应用过程。

学习者案例

案例：假期孩子想睡懒觉

孩子：妈妈，假期我想睡懒觉，想几点起就几点起！

妈妈：我知道，放假了就不用被时间赶着，想晚点起床很正常。如果还像上学那样严格按点起，你肯定会觉得紧绷、放松不下来，我特别理解。

孩子：是的，放假就想轻松点，不想早起，想多睡会儿懒觉。

妈妈：我特别懂，放假本来就是用来放松的，不用被闹钟催、不用赶时间，能多睡一会儿真的很舒服，换我我也想多赖床。

孩子：妈妈，你能懂我，真是太好了，你一定会同意的吧。

妈妈：我像你这么大的时候，放假也睡到大中午，可一到快开学那几天，整个人都昏沉沉的，起不来、没精神，反而更累，一点都不轻松。

我不是不让你放松，就是有点担心：如果整个假期都睡得特别晚，开学一下子要早起，你会特别难受、很难适应，反而影响状态。我们能不能找一个既可以睡懒觉、又不会太影响开学状态的时间？你觉得几点起床，对你来说既舒服又合适？

孩子：那就8点到9点之间，我可以睡会懒觉，又不至于太晚。

妈妈：好的，我们先试试看，在这个时间段里找到你舒适的时间点，到时候再固定下来，你觉得如何？

孩子：好的，太棒了，妈妈，有你的支持真好！

反馈：谢谢两位的分享！案例非常贴合主题：先共情接纳，再分享感受，最后邀请解决问题，完整落地赢得合作四步法，没有控制、没有对抗，真正做到了和善而坚定，很棒！

结语：

好的，感谢大家的聆听、参与和演练。今天的拆页内容启发式提问和赢得合作的4个步骤，重点关注于怎么办，而非为什么。爱因斯坦曾经说：你不能在制造问题的层面解决问题。 化问题为挑战，变冲突为亲密。期待大家的应用实践和反馈，谢谢大家。