接下来请大家花1-2分钟的时间阅读下原文，请阅读完的小伙伴在聊天区扣个1或者是开麦示意我一下，谢谢。

选自《管理技能开发（第8版）》429~430页

戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉Z。”

第一,描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。

第二,列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。

第三,描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。

我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

好的，时间到，那接下来请大家跟随我一起来解读这个片段:

Why:大家不妨回想一下在我们日常生活、工作当中,当我们遇到问题跟别人进行沟通或者发生冲突的时候,是不是会经常出现这样的场景对话:“谁知道你怎么想的,我不管了你爱怎么样就怎么样.或者是“都怪你,要不是你,也不会变成这样.”等诸如此类满腹抱怨的对话,其实这样做不仅不能解决问题,反而会让双方关系变得更加的紧张甚至是把局面弄得很僵,严重点的话还可能会发展到一发不可收拾的地步（坏处）。那如果在即将要发生语言冲突、矛盾的时候，运用XYZ表达法去沟通，不仅能避免矛盾，还可以让沟通更有效，更快达到自己的目的（好处））

说到这里大家可能会产生一个疑问，那就是什么是XYZ表达法?它具体该怎么做呢?接下来我们就一起来揭晓看看吧~首先~(what)

ⅩYZ表达法是通过说出具体的事件、所导致的后果、给我们所造成的感受这三步清晰简洁地表达出我们的想法,并让对方清楚明白的了解我们的感受和需求。

它的具体操作步骤如下:(How)

1. 说行为 (X)：只描述具体、客观的行为，不带任何评价。

例如："当你在会议上打断我发言时..."

2. 说影响 (Y)：说明这个行为带来的具体、可见的后果。

例如："...导致我没能完整表达观点，大家也没听全我的方案..."

3. 说感受 (Z)：表达你因此产生的真实感受。

例如："...这让我感到很挫败和不被尊重。

Where：这个方法适用于跟家人、朋友、同事在某些问题上发生争执的时候根据以事实为基础的方面展开有效的沟通,运用此方法将会减少因模糊事实与评价性反馈所带来的激烈情绪。

不适用于：无理取闹、找茬、不讲理、不跟人沟通的情况。

下面我再举一个我自己的例子来帮助大家学习理解。

起因:

上个月我跟同事小张一块负责一个项目，按理来说项目是两个人负责的,方案要改的话，是需要两个人提前沟通的，这样大家都心理有数，也不容易出现问题。可他总喜欢直接在项目群里提修改建议，不商量、也不打招呼。

刚开始项目不赶的时候我就算了，后面项目正赶进度呢，他又在群里突然说方案有3处要改，还@了领导和其他同事。结果好几个人私聊问我“怎么突然要改啊”“后续工作要不要调整”，我压根不知道这事儿，当场就懵了，手忙脚乱翻资料应付。后面我找他说这事儿，越说越气，后面没忍住语气有点冲：“你怎么总不跟我商量就发群里啊？”他还觉得委屈，说自己是提合理建议，俩人越吵越凶，后面领导来了，周围的同事也都看着，就特别的尴尬。

之后几天，我跟小张在公司碰见跟没看见似的，谁也不搭理谁。项目上的配合也断了，他不跟我同步进展，我也不想主动找他，导致项目推进慢了不少。其实当时我心里也挺不是滋味的，懊恼当时没好好说话，既影响了工作，又觉得为了工作上的事情跟同事闹成这样没必要，就觉得是不是自己太过于较真了。

在学了XYZ表达法以后我反思了一下:

要是当时我用XYZ表达法跟他说，情况肯定不一样，比如说：“小张，咱们聊两句吧。就是最近几次你都是直接在项目群里提方案修改建议，没提前跟我沟通（X 行为）。其他同事看到后都来问我怎么回事，我没准备好，又得临时核对，不仅打乱了我的工作节奏，还让我有点措手不及（Y 影响）。说实话，这样我感觉有点不被尊重，然后也挺担心咱们的后续合作（Z 感受）。”先说了他的行为然后说了影响，再说感受；换位思考下，如果是我，别人这样跟我沟通，我也更能接受，也能明白其中的顾虑，不会跟之前一样让人觉得是在指责。

小张也会跟我解释没提前沟通的原因，之后再提修改建议时，会先私下跟我沟通，这样既解决了问题，又没伤和气，也不影响后续的合作，项目推进也不会受影响。

A1:我相信，在坐的每一位都或多或少有过类似的经历：想给别人提意见，结果话一出口就变了味；或者被别人的反馈刺到，心里很不舒服。

现在，我想邀请大家花3-5分钟时间，一起分享一个你印象最深的沟通场景。可以是一次成功的沟通，也可以是一次失败的争吵。可以说说当时发生了什么，你是怎么沟通的，以及如果现在用我们刚学的XYZ模型，你会怎么做。

时间到了，看到大家都在很热情的互相分享，现在我们请每个小组派一个代表来分享一下自己在过往处理人际冲突时是怎样阐述问题的。

学习者案例记录（木门）：我分享一个今天晚上发生的事情，今天我在上班，昨晚上面的领导就跟我说要协助一个任务，说:“明天你们协助对口协作单位，然后他们说让我们提供中午的15份午餐，这个午餐到时提供给他们”，我说没问题，我中午就打了15个饭给他们。但是到了晚上六点多的时候，突然间那个领导又打电话来说:“协作单位说你们的15个快餐怎么还没到，什么时候到?”我说啥玩意，我说你不是说只买中午的吗？怎么晚上还要买？他说我说了啊，然后后来他就在那里一直说，后面就~反正他大我小，他说有那我也不想跟他争了，后来我就想赶紧想办法解决吧，就先在群里面跟他说一下，说塞车要等一下，然后就赶紧找人自己掏腰包打了15份饭给他们。当时我就觉得特别憋屈，就跟领导各执一词，然后最后不得不自己那个牙齿咬碎往里吞。那如果用这个方法，我接收到的信息是什么，造成了什么样的后果，现在我的感受是怎么样？我的感受就是感觉很委屈，因为我没有接收到明确的信息，不管是我理解不到，还是领导当时的指令没说清楚，最后的结果就是我现在要赶紧去处理，但是觉得有点委屈。我觉得这样子，说完之后会比我跟他各执一词，然后我说好了，现在不要争这个了，我赶紧去处理，可能会更有余地一点。

学习者案例记录（楚瑜）：事情是我跟我青春期的孩子:前阵子她刚刚考完试，结果不是很理想，她那会心里正难受的时候，我就追着她问:怎么回事怎么考得那么差？然后她就跟我怼起来，怼起来以后我们俩就会很难受，彼此情绪都起来了，然后她啪把门一甩，我就更气了，然后冲突就升级了，把她骂了一顿，后面就吵了一架，导致母女关系变僵。就特别的难受，原本只是一件很小的一件事情，结果因为沟通的方法不对，把它演变成了一种冲突，从而导致双方关系恶化。

A2:作为成年人，学习的核心是解决现实问题——而拆书法之所以高效，关键就在于能落地，现在，邀请在场所有伙伴亲身实践，试着写下自己的A2计划！

学习了XYZ表达法后，你打算如何把它用在实际场景中？怎样让计划不流于形式、真正落地？请大家把实施细节写得越具体越好：明确具体时间、目标、触发场景，具体怎么做?你的行动步骤是什么?

现在，就请大家动笔，把方法变成行动；由于时间关系，我就不现场找小伙伴分享了，结束之后可以发到我们的群里:

学习者分享:

关于家庭成员事务分工

1,、时间：2023年1月1日家庭会议后正式执行

2、目标：家庭事务分工明确，减少推诿，提升家庭协作效率

3、家庭成员:我和队友、还有父母

4、具体行动步骤:

每周日晚20:00召开家庭会议，按X（行为）+Y（影响）+Z（感受）框架梳理下周家庭事务:

比如队友负责每天下班回家后主动倒垃圾、整理玄（X），能让家里保持整洁，减轻家人家务负担（Y），我们都会感到轻松且温暖（Z）

如果遇到加班或者其他特殊情况，也用XYZ表达法进行沟通，比如：如果你因为加班20:00前无法到家（X），会导致负责的家务无人承接（Y），家人会感到手忙脚乱（Z），需要提前微信告知并协调替代人。

5、每周六晚19:00，家庭共同复盘XYZ表述执行效果，调整不合理的行为、影响或感受描述

6、制作家庭事务XYZ分工表，贴于冰箱门作为可视化提醒

结束语:相信每一次思维的碰撞，都让知识多了一份落地的可能。

那到此，今天的拆书分享到这里就圆满结束了！感谢大家全程的投入与真诚交流，愿大家带着今天的收获，把方法变成行动，在解决实际问题中持续成长，咱们下次再见！