【R】所选拆页，可以是简单How的指令，也可以是隐喻How的案例或故事，且总内容未超过2页图书拆页。

《正面管教》P37P38

本书最重要的主题一你会反复看到的一个主题一就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫·德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”，是树立”勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1.承认(Recognize)一"啊哈!我犯了一个错误!”

2.和好(Reconcile)一“我向你道歉。”

3.解决(Resolve)一“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评一既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原凉是“矫正错误的三个R”中第一个 R(即承认)的一个重要因素。

你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗?

你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过，孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说:“没关系，妈妈(或爸爸，或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的)，而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。

“矫正错误的三个R”中的前两个--承认与和好--为第三个R(解决问题)营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛试图解决问题绝对不会有好效果。

【I】环节，给出了比原书拆页更加细化的行动步骤，或者讲书中的案例进行了意译。

What:

这个片段主要讲的父母难免会因为一些不当的教育方式或言行给孩子造成伤害，，父母犯错误后如何矫正错误的三个方法，取得孩子原谅并一起解决问题。

通常做法：

我们一般父母都不愿意跟孩子道歉，即使知道是自己错了，也不愿意承认。通常父母是通过自己的权威身份让孩子听话的，我是你妈必须听我的，所以父母会担心我给孩子道歉了，孩子该不听我的话了;还有一种父母是怕丢了面子，就像大人做错事不愿意当众承认一样，父母觉得跟孩子道歉会“没面子”，心理会默默自责，有些父母会做些好吃给孩子。

通常做法的坏处：

如果父母犯了错误确从不道歉，对孩子的影响就像心理埋下小钉子，时间会让孩子变得自卑。“爸妈永远都是对的，错的都是我”—孩子觉得自己总在犯错，会越来越不自信。也让孩子学会撒谎，看到父母做错事死不承认，孩子做错事也只想掩盖，不敢积极勇敢的面对。反而是敢于根据事实承认的父母才能得到孩子的尊重，孩子也就学会有错就道歉。

反例：

这让我想起上周一我家孩子写作业时，我发现一份新的试卷，就问“这试卷是谁买的呀？”孩子委屈的说：“姥姥买的，跟你说了两次你都忙你的事没有给我买，上课时同学都有卷做，只有我没有，还得抄写试卷才能做。

当听到孩子这样委屈说时，意识到自己因为忙而没认真听孩子说话，试卷也没买，只是心理有些亏欠，并没有给孩子道歉。

其实父母也是人，也会犯错误。那么，当大人发生类似错误时，我们应该怎样正确对待呢？今天拆页中主要有三个步骤，为了大家更容易理解我拆解为四个步骤。

how

第一个是承认错误

我们父母可以首先暂停情绪反应，可以做深呼吸，意识到自己的错误，比如吼叫打骂了孩子;然后用语言明确自己的行为，例如“我刚才打你，这是不对的”。一定避免辩解，“但这是因为你太调皮才动手打你的”。

第二个重建链接

我们父母可以蹲下来与孩子平视，拉拉孩子的手或者给孩子一个拥抱，让孩子感受父母的爱，并说出孩子的感受，比如“妈妈刚才打了你，你一定很难过吧”

第三个是真诚和解

父母可以真诚的给孩子道歉，比如“刚才妈妈不应该打你，妈妈真诚的像你道歉，你能原谅妈妈吗?”大多数孩子会原谅我们父母的错误的，这样会减轻对孩子的伤害。同时给孩子树立了不完美的形象，大人也会犯错

当我们承认了错误，向孩子道了歉，通常就会营造出一种有助于解决问题的氛围，可以和孩子一起想想避免下次再发生这样的事，我们都该如何去做呢。比如约定一个手势提醒彼此冷静。

反例为正：

如果回到周一晚上孩子买试卷事件上，我运用今天所学拆页片段中的“矫正错误的四个步骤”来解决问题，我会这样与孩子沟通:

1.承认错误

妈妈犯了一个错误，妈妈忙事情没有听到你要买试卷，上课时也没有试卷可以用，只能抄同学的试卷做题。

2. 重建链接

我会蹲下来注视着孩子的眼睛对孩子说:“别的同学都试卷做，你是感到很委屈吗?”并给孩子一个拥抱。

3.真诚和解

所以妈妈特别诚恳对你说声对不起，你能原谅妈妈吗？

4.解决问题

妈妈忙着做事时，你说的话妈妈有时会没有听见，不是故意不给你买试卷的，避免下次再发生类似事情的发生我们一起想想该怎么做呢？

比如妈妈没听到，可以触碰一下妈妈的身体，当妈妈注视你时，说明妈妈在认真的听你说话。

常见异议：

听到这有些小伙伴就会说，孩子从小到大我也没给孩子道过歉，不给孩子道歉，孩子也一会也就好了。

预防性讲解：

是的，我们父母犯错误了，不给孩子道歉。孩子也不能把我们父母怎么样，孩子看起来一会又玩去了。

父母明明犯错还不承认错误，不道歉，这个行为会被孩子模仿，孩子犯错后也不愿意道歉，逃避解决问题。言传不如身教，想要一个品质优秀的孩子，父母要先做好榜样。同时孩子有委屈但不敢说，慢慢的不愿意跟父母说心里话。长大后孩子就会出现叛逆的行为，比如离家出走等一些让父母头疼的事。反而父母勇于道歉，这个会大大拉近你和孩子的距离，一个永远高高在上，永远都是正确的人，没有人愿意靠近，压力太大了。

where

本拆页片段中“矫正错误三步法”是用于我们在平常不经意间犯错误，比如说了伤害孩子的话或者打骂孩子。它不仅适用于亲子冲突中，同样适用于其他各种关系中，比如：夫妻、同事、师生等等。

[A3]环节，给出了一个非常具体、确定的场景，学习者可在此场景中演练或讨论或应用新学技能。

使用[A3]技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

我们刚刚共同学习了有效认错四个步骤。帮助我们赢得孩子信任和合作,为了让大家更好地理解和掌握新学到的知识，现在我们来做一个演练。

请大家认真听一下我们将要演练的场景。

场景设计：

周末妈妈上班前让小明在家写作业，不能看手机打游戏，小明也答应的挺好的。妈妈下班后看到小明还在急忙的赶作业，以指责的口气问道“你今天在家做什么了？肯定又看手机玩游戏了吧！”

小明也很生气地回应到：“我今天没看手机，我遇到不会的题目，去请教同学，所以耽误了时间，现在就差一点就做完了。”

这时妈妈意识到误会孩子了，只看到孩子没完成作业，就判断孩子在家玩手机了。

小组讨论：

如果你是孩子的妈妈，你会如何使用有效认错四个步骤赢得孩子的信任和合作呢?

请大家按照分组，两两搭档(一个扮演妈妈，一个扮演孩子)

现在开始组内讨论演练，时间5分钟，一会儿我会邀请1-2组小伙伴分享一下。

家长：是我这边误会你啦，没有了解情况就说你玩游戏了，是爸爸做的不对。是爸爸做的不对，那是只是看到你没写完作业就批评你啦，你看你能原谅爸爸吗？

孩子:可以原谅啦。

家长:后期我再看到你写完作业，我先给确认手机问题，再和你讨论作业问题，可以吗？

孩子：可以

回复：家长解决问题时可以问下孩子，他的想法让孩子参与进来，这样才能起到解决问题的能力。

重建链接是给到孩子身体的接触，给孩子一个拥抱或者握握手等，让孩子重新得到父母的爱