拆书技能点：2个拆页的【R]，至少一个包括How的内容;有一定逻辑关系，比如递进关系;且总内容未超过4页图书内页。

【拆页来源】《正面管教》P26P27

“赢得”孩子当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这累问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话)。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的

2个拆页的【I】，加起来应涵盖二级的4种讲解引导技巧:1)强调不那做的坏处，2)给出了学习者可能异议的预防性讲解，3)细化了原文行动建议的步骤，4)根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

What:这个片段主要讲的是赢得孩子合作的一个有效方法。

Why通常做法；在养育孩子过程中，父母往往并没有“赢得”孩子，而是“赢了”孩子，通过权威压制、全程掌控的方式让孩子服从比如几点写作业、看多久电视、学钢琴比画画更有前途等等孩子几乎没有自主决策空间。 等孩子长大后，父母常以“为你好”为名，直接介入升学与职业规划，例如强行要求报考热门专业，上哪个大学都是父母说了算。

“赢得”是让孩子知道父母是无条件爱孩子的，什么事都可以跟父母商量， 从生活小事到重要决定，主动邀请孩子参与讨论，而不是父母身份强制碾压。

通常做法的坏处：如果父母没有“赢得”孩子，而是“赢了”孩子。长期下去孩子会跟父母出现叛逆行为。孩子回想凭什么都听你的甚至青春期后通过早恋、逃学等极端行为。要么变得没自信，缺乏独立思考能力。小到穿什么衣服、吃什么饭，大到选专业、找工作，一切都听从父母的。

反面例子：这让我想起以前孩子考试没考好，拿到试卷就会后，就会生气的指责孩子：“平常让你好好学习你不学，现在考这么点分，以后大学都考不上！”有时甚至也会打孩子两下，让孩子记住长点记性，以后要好好学习。可孩子并没有因为我的批评而变得努力学习，反而会发脾气，觉得妈妈对她不好。后来我才意识到，这种简单粗暴的教育方式不仅没效果，还伤害了孩子的感情。

今天就来学习《正面管教》书中的一种方法，如何不惩罚也不娇纵孩子，也赢得孩子与父母合作呢？

how:一、按下暂停键，积极倾听孩子父母首先放下家务或者工作，蹲到孩子视线高度，注意孩子的肢体语言（握拳、流泪？）比如：妈妈看到你不说话 ，能告诉我发生什么了吗？

二、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。.当孩子表达情绪时，父母用语言说出孩子的感受，并表达出对孩子感受的理解，这有助于孩子的感受得被重视。在确保我们对孩子感受的理解是正确的，可以通过询问或者复述来确认。例如“你觉得很难过，你觉得弟弟得到了很多关注，是这样吗?”

三、表达出对孩子的同情而不是宽恕我们可以明确表示理解孩子的感受，但这不意味着他们的行为是可以接受的。比如:“我能理解你为什么生气，但我们不能通过摔东西表达情绪”如果告诉孩子，我们也曾有过类似经历，可以拉进父母和孩子之间的距离。比如:“我记得小时候我也觉得弟弟得到关注更多，让我觉得不公平”

四、告诉孩子你的感受大家有没有给孩子表达过自己的感受呢？比如生气、愤怒等等。如果你真诚友善地进行了前面三个步骤，孩子也愿意听父母的真实想法，通过表达自己的感受，我们会变的更加诚恳，同时也不会伤害到孩子。比如：你大声喊叫，让我很心烦。

五、让孩子关注与解决问题鼓励孩子思考避免将来再出现类似问题，这不仅能帮助孩子学会解决问题，还增强孩子的责任感。比如问孩子“你觉得下次我们可以怎么做，才能避难这种情况发生”如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识

反面例子转正面例子

学习“赢得孩子合作的四个步骤”后，现在我会这样跟孩子沟通。

放下手中事物，妈妈温和注视孩子，语气充满关怀（按下暂停键，积极倾听）妈妈：你这次英语考了78分，看到你盯着试卷发呆很久，是不是心里有点失落呀？（表达出我对孩子感受的理解，并确认我的理解是否正确）孩子：看到平常还没我学习好的同学都比我考的好，有些难过妈妈：妈妈特别理解你，以前记得我上学时因为迷恋看一部电视剧，放学后天天看，上课也没认真听讲，结果就是那次成绩只有六十多分，妈妈当时也是非常难过，后来妈妈决定改变，放学后不在看电视，而是专心的学习，有不懂的题还及时的问老师和同学，结果就是下次考试时我还拿到老师发的进步奖状。（表达出对孩子的理解，而不是宽恕，曾经我也类似的的行为）孩子很感兴趣的说：“真的？”妈妈：是的，因为妈妈曾经有过这样的经历，所以也很担心你，现在不好好学习，以后很难跟上老师的学习进度。（告诉孩子我的感受）避免以后学习成绩下降，你今后打算如何去做呢？孩子：以后要减少看手机的时间，每天放学后先写完成老师布置作业的。妈妈：确实做挺不错，控制看手机时间，把更多时间用在学习上。

常见异议：听到这有些小伙伴就会说，孩子不听话哪还有心情跟孩子说这，不如打孩子来的直接，这样孩子也顺从听话了。预防性讲解：是的，在管教孩子时，用打孩子的方式，孩子不良行为确实会立即停止，但你发现没有呀？打骂像止痛药，能快速压制行为，但没解决根本问题。孩子学会的是逃避惩罚，而不是理解对错，比如：你面前不敢玩手机，但背后偷偷玩；

拆书技能点：使用【A1]技能点的环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出假如再遇到同等情况，可以如何做。

现在大家回想一下，在最近一个月内有没有发生过类似的亲子沟通经历呢？

场景一：假期孩子看手机没有节制，偷偷玩游戏、刷视频等，父母把手机收走，孩子哭闹，父母生气。

场景二：孩子写作业磨蹭，每天写作业到很晚，辅导作业变成跟孩子的争吵。

场景三：孩子在商场遇到喜欢的玩具哭闹不走，父母只能说：“我数三下，再不走，我走了”你是否也有痛苦的的亲子沟通经历呢，现在给大家一分钟的时间回想下，然后跟大家分享一下

陈陈老师：孩子拿到手机一直不撒手，尤其刷短视频，控制不住，这种方法最有效是简单粗暴的倒数三个数一二三。

回复：这种事情很常见，简单粗暴，孩子不开心，父母的内心也不是很好受

拆书技能点：使用【A2]技能点指令清晰，至少一个【A2]环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

现在大家思考一下未来一月内可能会再次遇到刚才讨论分享的亲子沟通场景。那么，运用今天咱们所学的赢得孩子合作的五个步骤，你又会怎样去和孩子沟通呢?给大家1分钟的思考时间，可以组内讨论，稍后请一位小伙伴来分享。

一 按下暂停键见，积极倾听

二、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

三、表达出对孩子的同情而不是宽恕

四、告诉孩子你的感受

五 ,让孩子关注解决问题

鹏鹏老师：孩子10点完不成作业，会生气的命令孩子不要写了。孩子会反感。

再次遇到这种情况会:会倾听孩子，是担心这个时间很短你写不完是吗?这确实是个问题，我感觉专心写三个小时肯定可以写完，你写作业时几次是拿手机玩了，你想一想怎么把作业写完？

回复：积极倾听孩子，找到孩子的问题所在，孩子也可以找到问题的解决答案，而不是命令孩子，让孩子感受不好。

拆书技能点：2个拆页的【R】，至少一个包括How的内容;有一定逻辑关系，比如递进关系;且总内容未超过4页图书内页。

拆页来源《正面管教》

在大人的态度友善而尊重的时候，而且当子参与决定该如何弥补的时候，这样做会特别有效。

朱迪和琳达用橙子砸一个邻居家的汽车。妈妈和她们一起下来，以一种友善的方式用启发式问题进行了讨论。首先,她示理解孩子的想法:“用橙子砸希伯特先生的汽车一定是一次让人很开心的冒险。但是，我愿意先猜测一下。我敢肯定你俩没有想过，当他看见他的汽车被弄成这个样子会是什么感受。姐妹俩面有一点愧疚了。

妈妈继续说:“你们认为他会怎么想?如果有人往你的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉?”

两个小姑娘承认她们会很不乐意。

妈妈然后问:“想想看，你俩能对希伯特先生做些什么来弥补呢?”两个小姑娘耸了耸肩，说她们不知道。

妈妈继续说:“姑娘们，这不是要给你俩找麻烦。我们都会犯错误。这是要从错误中学习，并尽可能弥补过失。你俩都是解决问题的能手。如果你们有辆车，别人用橙子砸了你的车，他们要怎么做才会让你俩感觉好一些呢?

”琳达说:“我猜我希望他们说对不起。”妈妈说:“还有呢?

”朱迪说:“我希望他们把我的车洗干净。”

妈妈说:“这听起来都是好主意。你们愿意为希伯特先生这么做吗?”两个小姑娘有些不情愿，但同意这是应该做的事情。

妈妈说:“我知道这有点儿难，我还知道你们做完之后会感觉更好。你们是要妈妈和你俩一起去，还是你们想自己去找希伯特先生说?”

两个小姑娘都一致表示她们自己去找希伯特先生。很幸运，希伯特先生赞赏她俩的行为。他说，对于她们来说，要承认自己的错误并且做出弥补是需要勇气的。假如希伯特先生发牢骚，妈妈仍然应该支持姐妹俩去弥补。

即使别人不那么亲切地接受她俩的弥补，也很容易想象，朱迪和琳达以后做事情会多考虑一下后果。

这个片段主要讲的是通过友善、尊重的引导让孩子从错误中学习，并主动承担责任的教养方法。

(why)

通常做法

父母在面对孩子犯错时，通常我们父母的做法是权威式管教， 直接批评：“你们怎么能做这种事？太不懂事了！”并施加惩罚：“这个月不准没收零花钱！”

或者父母替孩子解决问题，父母主动替孩子道歉：“对不起，我家孩子不懂事，我来帮您洗车。” 不让孩子参与弥补过程，避免他们面对困难。

通常做法的坏处：

如果父母一直权威式管教孩子，孩子会害怕受惩罚而服从父母，但孩子未必真正理解行为的错误，同时孩子也学会隐瞒错误以避免受到惩罚。

如果父母一直替孩子解决问题，孩子就会失去学习承担责任的机会，可能养成依赖或逃避的习惯。

（How）

那么让我们一起学习本拆页中的给孩子友善尊重，启发式提问让孩子参与进来，弥补孩子犯错。

一.友善和尊重态度

父母没有指责惩罚孩子，而是理解孩子的感受就行对话，让孩子愿意沟通

拆页妈妈的话：用橙子砸希伯特先生的汽车一定是一次让人很开心的冒险。

二.启发式提问

通过提问让孩子自己思考行为后果，而不是给孩子说教，你应该怎么去做。

拆页妈妈的话：

1.当他看见他的汽车被弄成这个样子会是什么感受？”

2.如果有人往你的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉？

三.让孩子参与决策

让孩子自己提出解决方案，能增强孩子的主动性

拆页妈妈的话：

1. 你俩能对希伯特先生做些什么来弥补呢？

2.如果别人砸了你的车，你希望他们怎么做

（意译案例）

接下来给大家讲一个我跟我家孩子以尊重引导的方式让孩子参与，并解决问题的事情。

母亲节这天，姐妹俩因为送我母亲节礼物，都想照着手机视频来制作，争夺手机而发生了争吵。

我没有急着批评"姐姐要让着妹妹"，我蹲下来表示理解："妈妈知道你们都想送礼物，这份心意比什么都珍贵呀（友善尊重的态度）

并问了姐姐：“你拿到手机开始做画画了，你觉得妹妹是什么感受”

姐姐并默默的不做声。

我继续说到：“妹妹会生气伤心是吧，就像上次哥哥把你的书包拿走一样，也哭着寻找”

姐姐用力点了下头。

“你们能一起想办法如何解决呢，妈妈这样过母亲节会更开心哦！"（启发式提问） 开始姐妹两个都没有说话……

我继续说到：“需要妈妈帮你们一起想，还是你们自己讨论？”

比如轮流画、一起画，或者其他方式？”

这时姐姐忽然松开手，把旧手机推给妹妹："那我们一人用一个手机好不好？" （让孩子参与决策）

妹妹接过手机也表示赞同。

“你们能一起商量出办法，妈妈真的为你们骄傲！”顺势拿出自己的新手机，姐妹俩眼睛一亮，立刻凑在一起选起了教程。

如果她们仍然争执不下，我可以温和地说：

“看来你们还没准备好一起用手机，那我们等10分钟再试试？”

等她们冷静后，可以问： “下次如果再遇到这种情况，你们觉得怎样做会更好？”

帮助孩子总结经验，培养解决问题的能力。

（Where）

这个方法适合孩子弄坏别人东西、打架、撒谎等，都可以用类似方式引导。

常见异议：

现在有些小伙伴会觉得太麻烦，直接告诉孩子解决方法不就行了，这样太浪费时间了

预防性讲解：

是的，我能理解小伙伴的想法。虽然我们很快地帮助了孩子，孩子会养成等父母给方案的思维，失去主动思考的能力。同时孩子遇到困难时也容易放弃，因为从未练习过如何自己解决问题。

用提问式引导孩子解决问题，可以培养独立性孩子通过自己思考得出方案，未来遇到问题更敢面对。孩子也感受到父母得尊重，更愿意对父母敞开心扉。

现在我们一起做个演练，模拟一个小情景剧。

使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演

A3【场景设计】

场景是这样的：

下课铃响后，孩子满心欢喜地冲出门外玩耍，因跑得太快没注意脚下，不小心撞到同学，将对方手中的水杯重重摔在地上。“哗啦”一声，水瞬间洒了一地，水杯也裂出了几道明显的裂痕。被撞到的同学先是一愣，紧接着眼眶就红了，带着哭腔说：“这是我妈妈刚给我买的新水杯……”闯祸的孩子站在原地，脸色涨得通红，又慌又怕，手足无措。有的同学围过来看热闹，小声议论着，现场气氛变得紧张又尴尬

【小组讨论】

如果你是孩子的家长，你会如何使用孩子参与的方式弥补孩子犯错呢？

请大家按照分组，两两组合（一个扮演家长，一个扮演孩子）

第一组

丽静家长：你是不小心把杯子给打碎的吗?

小雅孩子:是呀，把水杯放桌子角了

家长：你当时肯定吓坏了，你也不想这样的对吧

孩子:是的把水杯打碎了把我吓了一跳

家长：小时候妈妈也做过这样的事，也是吓坏了。现在我们想想如果是我们的杯子打坏了，你想同学说什么做什么呢

孩子:我希望他给我道歉，陪我一个新水杯就好

家长：能不能也给你打翻杯子的同学说出这样的话呀，如果你不敢妈妈陪着你，咱们一起面对，好不好

孩子：我可以给她道歉，买个新杯子配给她

家长：宝贝，你想的太周到了，妈妈给你点赞

第二组

家长：先给孩子拥抱，你是不是有点害怕呢

孩子：我有点害怕，我怕老师批评

家长：有感觉到自己错了吗

孩子:我是不小心打碎的，我怕他告诉老师，老师批评我

家长:妈妈觉得你是下课着急不小心碰到的，如果咱们的水杯不小心被同学碰碎了，希望对方怎么做

孩子：不要告诉老师，要他对我说对不起

家长:你愿不愿对同学说对不起呢，如果咱们对他说了对不起是不是 就不告诉老师了呢

孩子：我可以给他说对不起

家长：你现在害怕吗？要妈妈陪着你去吗？还是自己去呢

孩子:要我赔他水杯怎么办？

家长:答应他，妈妈陪你买去，问问同学买什么样的，妈妈支持你

孩子：好的，谢谢妈妈

家长：你很勇敢，有问题自己解决。

回复：用启发式提问，孩子自己找到了解决问题的答案

拆书技能点：使用【A2]技能点指令清晰，至少一个【A2]环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。

【A2 催化应用：分步催化一】

现在请大家小组讨论未来1个月内可能出现的，需要用提问引导孩子承担责任的具体场景。

比如场景一： 周末午餐时，哥哥和妹妹吃饭时打闹，导致碗摔碎，两人互相指责

场景二：晚上孩子写作业拖延到很晚，因玩玩具导致作业未完成，哭闹不想写

场景三：姐弟都想吃最后一包饼干，争抢零食时，弟弟把饼干散落了一地。

现在请组内每人提出1个真实可能发生的场景哈，并把你设想到的时间 、地点、人物、事件这些关键的场景内容写在便签纸上，给大家2分钟的时间，一会请小伙伴分享。

陈陈老师：今天带孩子玩一整天都很开心，孩子饿了要吃披萨，开车带要找披萨店，给孩子提出来，能不能

路边看到想吃的停下来吃，孩子表示不开心，就要披萨，还说到早知道这样就不出来玩了。妈妈很生气批评了孩子

【分步催化二】

继续刚才的场景，运用今天所学启发式提问，将如何引导孩子解决问题呢？

时间2分钟，稍后我会邀请小伙伴分享。

陈陈老师：用启发式提问

你现在很饿很不好受，妈妈很理解你。妈妈在努力的在为你寻找披萨店，但是没有找到，如果你是我的话你听到有人在抱怨，你会是什么心情?你会是什么感受?让孩子理解妈妈当时的心情。我和你肚子都很饿，我们该怎么做呢?让孩子来思考

结束语

学习后这两个片段，让我们知道父母尊重与引导的力量。每一次孩子犯错，都是教育的黄金契机；每一个启发式提问，都是打开孩子内心世界的钥匙。

希望大家能将这些方法融入日常，用耐心和智慧引导孩子直面错误、主动担责，赢得孩子的合作。