【R】阅读原书拆页

现在请大家花30秒，一起读这段原文拆页（提前准备好投影或纸质材料），读完的小伙伴可以举手示意一下。

（停顿30秒，观察学员阅读进度）

好，大部分小伙伴都读完了。咱们再一起明确下原文：

《高效能人士的七个习惯》三十周年纪念版页码：260-261页

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。

移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

【I】拆书家讲解引导

【概念辨析】

这段原文把“移情聆听”说透了，咱们拆成3个关键点理解：

第一，目的是“理解对方”——得先确定你“听明白”对方说的话，最简单的办法就是“复述”，让对方知道你没漏听；

第二，立场是“站在对方角度”——不能用“我觉得”“我当年”开头，得把主语换成对方，比如“你觉得”“你当时”；

第三，理解要“兼顾想法和感受”——不只要懂对方“怎么想”，还要懂对方“是什么心情”，少了任何一个都不算完整的移情聆听。

接下来我用刚才“同事小林吐槽项目”的例子，带大家判断几种回应，加深理解：

1. 小林说“项目赶进度，有人拖后腿，我天天加班到半夜，特别崩溃”，我回应“不至于吧？你是不是没把任务分清楚？”

（看向学员）学员B，你觉得这种回应符合移情聆听吗？

学员B：不符合！

对，完全不符合。我没复述小林的话，还直接质疑他的判断，小林肯定觉得“你根本没听我说话”。

2. 要是我说“哦，你团队有人拖后腿让你加班，我理解你，我上次做培训项目也遇到过，当时我是这么解决的……”

彭杰老师，这次符合吗？

彭杰老师：好像也不符合？

没错！虽然复述了半句话，但后面全在说“我”的经历，本质是“好为人师”，没真正理解小林的感受。

3. 再换一种：“哎呀，你太不容易了，天天加班肯定熬坏身体了！”

（观察学员反应）有人觉得符合吗？（停顿1秒）其实也不符合——“熬坏身体”是我站在自己角度的“同情”，不是小林真实的感受，他可能更在意“团队不配合”，而不是“身体累”。

4. 我说“哦，你觉得团队有人拖后腿让你加班崩溃啊？他具体哪件事没做好？”

学员B，这次呢？

学员B：好像还是不对？

对！虽然复述了，但马上追问“具体事”，是我想“解决问题”，不是“理解他”，还是站在自己的角度。

5. 最后一种：“你说最近项目赶进度，团队里有人拖后腿，导致你天天加班到半夜，所以觉得特别崩溃，是这样吗？”

（微笑）这次符合了吧？因为我先复述了小林的话，再站他的角度，既说了他的“想法”（加班是因为有人拖后腿），又说了他的“感受”（崩溃），这才是完整的移情聆听。

【HOW】

其实移情聆听不难，我总结了4个具体步骤，大家记下来就能用：

第一步：复述语句——把对方的话简化复述，比如“你说XX事让你有XX感受，是吗？”确认你没听错；

第二步：理解想法——想“对方为什么会这么说？”比如小林说崩溃，想法是“团队不配合导致进度慢”；

第三步：体会感受——抓对方的情绪词，比如“崩溃”“着急”“委屈”，用“你觉得XX，所以心里XX，对吗？”表达；

第四步：整合反馈——把“想法+感受”合起来说，比如“你说XX事（想法），让你觉得XX（感受），是这样吗？”

【Where】

这个方法适用于所有想“好好沟通”的场景——比如跟下属聊压力、跟孩子聊学习，但紧急情况（比如“着火了”“有危险”）不适用，先解决事再说情绪。

【预防异议】

可能有人会想：“有事直接说就行，搞这么四步，是不是太麻烦了？”

其实有句话特别对：“先解决心情，再解决事情。”咱们花1-2分钟用这四步处理情绪，后面沟通会省很多时间——比如跟下属先共情，他才愿意说“客户投诉多是因为话术不熟”，你再给建议他才会听。前面花80%的时间“听”，后面20%的时间就能解决问题，一点都不麻烦。

【A】学习者拆为己用

【教学习者填框架表+编故事的A2】

【发放材料】

（提前打印“故事框架表”分发给学员，或投影展示）

大家手上的是我给大家准备的故事框架表，包含5个核心要素：时间、地点、人物、起因、经过、结果。咱们先看表格示例（指向表格）：

【清晰指令】

接下来咱们分两步走，总共5分钟：

第一步（2分钟）：先在表格里填关键词，不用写长篇大论——大家可以把让你产生联想的关键词写在我给大家的故事框架表里即可，比如“时间”填“周五晚上”，“起因”填“朋友失恋”，快速锁定场景核心；

第二步（3分钟）：根据表格里的关键词，扩展成带具体对话的小故事，要包含“对方倾诉+你用四步法回应”，加个小动作会更生动。

场景就选你未来1周可能遇到的：比如跟同事对接工作有矛盾、孩子不想上兴趣班、伴侣抱怨家务分工……

（停顿5秒）大家清楚要求吗？有问题可以举手问我。（停顿2秒）好，现在开始计时！

（计时5分钟，期间走动观察，提醒“关键词简洁明了”“四步顺序别漏”）

【学习者案例记录】

（5分钟到，拍手示意）好，时间到！有没有小伙伴愿意分享你的框架表和小故事？来，彭杰老师，你跟大家说说吧。

彭杰老师：我先报表格关键词——时间：周四晚上，地点：家里书房，人物：我+儿子，起因：儿子数学考75分，经过：儿子怕批评不敢说→我用四步法回应，结果：儿子主动提改进办法。

（点头）关键词很清晰！现在跟大家展开说说具体故事吧～

彭杰老师：

儿子（低头摆弄铅笔，声音很小）：“妈，我数学考了75分，老师说我错题都是因为粗心。”

我（拉过椅子坐近，递了杯牛奶）：“你说这次数学考了75分，老师说你错题是因为粗心，是吗？（复述语句）”

儿子（抬头看了我一眼又低下头）：“嗯……我怕你说我不认真，骂我不用功。”

我（轻轻拍他肩膀）：“因为怕我批评你，所以你一直不敢跟我说这件事，对吗？（理解想法）”

儿子：“对！我其实考试前复习了好久，检查了2遍，还是漏了3道计算题。”

我：“所以你既担心我骂你，又因为自己明明努力了还出错觉得懊恼，心里又慌又委屈，是这样吗？（体会感受）”

我：“你说数学考了75分，老师说你粗心（想法），你既怕我批评，又因为努力了还出错觉得懊恼，心里又慌又委屈（感受），是这样吗？（整合反馈）”

儿子（眼睛红了，点头）：“是啊……我本来想偷偷改分数，又怕被你发现。”

我：“能跟妈妈说实话特别棒！”

儿子：“妈，我下次做题的时候，每道题做完画个勾，检查的时候对着勾再算一遍，行不行？”

结果：我跟儿子一起做了“做题打卡表”，他把错题抄在错题本上，还主动说周末要跟同学请教不懂的知识点，没之前那么紧张了。

【拆书家回应】

谢谢彭杰老师的分享！太精彩了——第一步表格关键词抓得准，第二步故事里有动作（递牛奶、拍肩膀）、有情绪（儿子慌、委屈），四步法用得特别标准，完全符合要求！

你自己填完框架表再编故事，有没有觉得更轻松？

彭杰老师：对！先填关键词不用纠结怎么开头，顺着表格扩展，故事就自然出来了，四步法也不会漏。

（微笑）这就是框架表的作用——帮我们快速理清逻辑，避免编故事的时候混乱。还有个小亮点：你提到“儿子本来想偷偷改分数”，这就是移情聆听的魔力——只有让对方感受到被理解，他才愿意说出真实想法。如果一开始你就批评“怎么这么粗心”，肯定听不到这句话，对不对？

（转向其他学员）大家觉得彭杰老师的故事有没有可借鉴的地方？（停顿1秒）对，动作和情绪词能让沟通场景更真实，大家之后用的时候也可以试试。再次谢谢彭杰老师的精彩分享！

结语

今天咱们一起学了“移情聆听”的核心方法——记住四步：复述语句、理解想法、体会感受、整合反馈，还用框架表快速搭建了应用场景。这四步看着简单，但只要你在未来1周内实践1次，就能感受到它的威力——跟人沟通时，对方会觉得“你真的懂我”，矛盾少了，亲近感多了。

希望大家带着今天的框架表和方法，遇到“聊不下去”的情况就试试，慢慢就能成为沟通高手。今天的拆书就到这里，谢谢大家！