（片段来源）《非暴力沟通》110-111页

持续同理他人

我建议，在关注解决方案或提出请求前，让他人有机会充分表达自己。如果急于提及他人的请求，人们或许会以为我们对他们的感受和需要并不真的感兴趣，只是急着要摆脱或解决他们的问题。此外，人们在谈话开始所透露的信息往往只是冰山一角，有许多相关且更为强烈的感受尚未表达。当我们持续关注他人的内心世界时，便让他人有了机会充分探索和表达自己。

假如一位母亲诉苦说："我的孩子简直难以理喻。不管我要他做什么，他都不听。"这时，我们可以反馈她的感受和需要："听起来，你很伤心，你希望找到办法和儿子连结。"这样的回应往往会促使对方审视自己的内心。如果我们准确地反映了她想表达的意思，她也许还会触碰到其他感受："也许这是我的问题，我总是冲他大喊大叫。"作为聆听者，我们可以继续关注她所表达的感受和需要，并表达同理："你是否有些内疚，你希望能更多理解孩子？"如果这位母亲能持续地感受到我们的理解，也许会说出她内心深处的感受或想法："我是个失败的母亲。"我们同样继续聆听她的感受和需要："你有些气馁，你想加深与儿子的情感联系，是吗？"我们持续这般地同理她，直到她充分表达了相关的所有感受。

如何知道我们已经充分同理了他人呢？首先，如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了，就会感到轻松。这时，我们也会相应地在自己身上感受到不再那么紧绷。还有一个更明显的迹象是，对方会安静下来停止说话。如果我们无法确定对方是否充分地表达了自己，不妨问一句："还有什么是你想要说的吗？

同事小李负责的项目因跨部门配合不力延误，向你吐槽：“真的要崩溃了！市场部总不及时反馈数据，我这边方案改了8遍还没法定稿，领导还催着要结果，感觉要扛不住了。”

你会怎么做呢？是不是会急于给他出主意，告诉他怎么办呢？

其实相对这些解决问题的办法，他更希望有人听到他的心声，他内心更渴望被倾听，被理解。如果你想让对方的情绪完全得到释放，可以试试用“持续同理他人四步法”与他沟通。

【What】

“持续同理他人四步法”是在沟通中通过持续地同理让他人感受到被长期理解，进一步让他人充分表达自己的沟通方法。

【Where】

如果他人遭遇挫折、向你抱怨不满时（如职场同事吐槽工作、朋友倾诉人际关系困扰）；客户投诉、服务对接时急需我们安抚情绪，我们用“持续同理他人四步法”进行沟通；

家庭生活发生矛盾（如亲子冲突、伴侣分歧、长辈诉苦）；团队协作中，成员因压力、误解产生负面情绪时，为了达到高效沟通效果，“持续同理他人四步法”都能帮你实现。

【Why】

“持续同理他人四步法”持续接住对方情绪，建立心理安全感，持续共情能逐步消融对立情绪，如果不用“持续同理他人四步法”这种方法，单次共情后中断，会让对方逐渐关闭沟通通道，会让对方觉得之前的理解都是假的，未被化解的情绪难以消融，甚至升级为更深的抵触。持续共情转化为情感认可，让关系更持久，更有韧性。

【how】

步骤1：暂缓解决方案，觉察信号

当对方开始倾诉负面感受、抱怨问题时，先放下“如何解决”的想法，专注于“对方此刻在表达什么情绪、需要什么”，不打断、不急于反驳或给出建议。让对方感觉到你在听，你想听，加强表达欲望。

示例：我们一定要放下“你可以跟领导反映”“我帮你催市场部”的念头，眼神专注看着小李，点头回应“嗯，你慢慢说”，不打断、不转移话题。

步骤2：打开反馈感受,识别需求，

通过观察对方的语气、表述，提炼核心感受（如生气、伤心、焦虑、挫败）和潜在需求（如渴望、希望、想连接、被理解、被认可），【质疑】用“听起来你很.....，你希望.....”的句式回应，精准映照对方的内心。

示例：“听起来你又着急又委屈（感受），你希望市场部能及时配合，让方案顺利推进，也能给领导一个满意的结果（需求），对吗？”

——用这些封闭性的问题进行回应，会让对方觉得被看见，他的情绪你感受到了，进而愿意深入表达。

步骤3：持续跟进，挖掘深层情绪

对方在得到初步理解后，可能会暴露更多关联感受或隐藏问题，我们持续不断用同理的姿态承接，不评判、不引导，只聚焦“感受+需求”的反馈，直到对方触达核心情绪。

示例：小李接话“其实我也怕，万一最后搞砸了，责任全在我”——回应“你还有点焦虑（感受），你希望自己的工作能被认可，不想因为跨部门问题影响绩效（需求），是吗？”

步骤4：收尾共情，确认表达充分

跟进要持续、反复进行，如果对方语气变轻松，不再紧绷（如叹气后语速放缓、表情舒展）停止主动倾诉或者对方自然安静下来，肢体语音判断对方已倾诉完毕；等这时我们需要确定对方是否倾诉完毕。我们可以问：“还有什么想跟我说的吗？”“关于这件事，你还有没表达完的感受吗？”，确保对方无遗漏情绪，再考虑是否切入解决方案。

示例收尾：小李叹气：“主要就是这些，越想越烦”——回应“我能理解这种被夹在中间的无奈。还有没说透的感受，或者想补充的吗？” 小李摇头后，再提议“如果需要，我可以帮你一起梳理下和市场部对接的优先级，你看要不要试试？”

通过以上步骤，既能让对方感受到被真正理解，也能为后续的问题解决奠定信任基础——当情绪被充分看见，人们才更愿意理性面对问题、接受建议。

刚刚我们学习了“持续同理他人四步法”，现在我们一起做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：

亲子沟通（孩子因考试失利情绪低落）

孩子拿着不及格的试卷回家，趴在桌子上哭：“我太笨了！这次数学又考砸了，班里好多同学都考得很好，老师肯定也觉得我没用。”

【注意】

1.不要使用“我懂你的感受”“你别难过了”这类否定情绪或急于安抚的表达，而是聚焦“描述对方的感受+需求”；

2.不中途转移焦点：始终围绕对方的表达展开，不插入“以前xx也遇到过类似情况……”这类以自己为中心的话题；

3.允许沉默：对方思考或整理情绪时，不必急于填补空白，沉默也是消化感受的过程。

现在请大家进行演练。一个扮演家长一个扮演孩子，请家长运用“持续同理四步法”与孩子进行交流，与孩子交流在3句话以上，最后能檫干眼泪高兴去学习。然后互换角色，再进行一次。