【过渡语】：好的，下面请大家用2分钟时间阅读手中拆页，读完的伙伴可举手示意我

高手这样接住批评

如果你被领导批评了，应该怎么办呢?

绝大部分领导发起的批评，可能就是劈头盖脸一顿臭骂。你的心情非常沮丧，但这个时候，你其实可以做以下几件事：

第一件事，不要在公开场合暴露自己的情绪。这会让领导觉得这个下属扛不住事，情绪不稳定，以后可就不敢对你委以重任了。

有一种说法认为，适当地暴露下软弱能获得同情，但我不建议这么做。即便有些善良的同事看到你情绪崩溃会伸出援手，但是请注意，与此同时他内心是在可怜你，而你在很长一段时间内都会被打上“情绪不稳定”的标签。

第二件事，不要在批评过程中急于解释。还是要让对方说痛快，否则这场批评就会变得没完没了，还显得你不接受批评。

记得前文介绍过的做笔记的技巧吗?领导批评时，你就可以做笔记，哪怕假装做笔记也行。只要你保持这个动作，领导的情绪就会在批评过程中一点点消解。这个时候你才能抓住机会，向他发起建设性的沟通。

第三件事，千万不要想怎么安抚领导的情绪，别说“您别生气"。你得想怎么解决这个问题:“领导，我明白了，我有这么几个办法来补救这个问题，您看行不行?”赶紧把他的注意力转移到解决具体问题上去。

第四件事，别等领导给你设定反馈点，主动和他约定反馈点。你可以这么说:“领导，您看这样好不好?我完全明白了，我立即就开始整改。您给我一个星期的时间，一个星期后我来跟您汇报一下我的心得和感受，您再指导我一下。”

反馈点设定完成后，领导马上接到以下两个信号:首先，这人听懂了，接受了。其次，这人情绪比较稳定，反馈比较积极。这样，他对你的印象就会好转。

【I】拆书家讲解引导

What：绝大部分领导发起的批评，可能就是劈头盖脸一顿臭骂。你的心情非常沮丧，但这个时候，你其实可以做以下几件事：稳住情绪、暂停解释，聚焦解决、约定反馈来接住批评

为什么我们需要学习这四件事高手接住批评的方法呢？

Why:（通常做法）当我们接到批评时可能会出现连忙解释，辩驳，找理由，起情绪的反映，争个对错，或者安抚领导或他人的情绪

（坏处）通常的做法会让人感觉到你的情绪不稳定，不能委以重任，接受意见批评的态度不好，成长性很有限，沟通困难

（好处）当我们学习了高手接住批评的方法后，如果领导或他人发起了批评，我们就可以让对方看到我们的情绪稳定，我们接受批评的态度很好，这样有助于对方的情绪消解，这时候我们就可以找机会与对方发起建设性的沟通，也才更容易去把注意力关注在怎么找到有限解决问题的方法上，让事情更好的推动

（反例）那是周三，苏总在群里谈到朋友圈的打造情况，大家轮流汇报。我最近几天因为对内容不满意，一直把草稿存在手机草稿箱，没敢发。沐子在群里展示了他两条高互动的朋友圈，气氛热烈。轮到我，苏总点了我的名字，语气不耐烦：“怎么又没更新？是不是又想多了，做少了？”

话像冷水一样浇下来。我的脸猛地热了，胸口像被人轻拍两下，血液在耳边鼓动。我想解释：“我不是不想发，我只是……”话还没说完，心里已经开始翻出一堆理由：怕内容像流水账、怕被同事笑话、怕浪费时间做了也没人看见。这些念头像弹幕一样在脑中闪过，让我说话的声音带了颤抖。

我说：“我就是不知道怎么写，发出来看着就像流水账。”声音里有求助也有隐隐的怒意，像是为自己辩护的盾牌。苏总语气里的耐性被消耗得更少了：“那就别想，先发再改。想得多的人，做得少。”，空气里带上了无声的评判。

之后，我手指在手机上翻看未发的草稿，每一条都像有裂缝的玻璃，缺了那最后一刀的勇气。我既恨自己没把话说清楚，又恨苏总一句话把我推进了防御里。于是我关了草稿箱，打开了聊天，发了一句冷冷的解释给同事：“我在琢磨形式，不是懒。”这句解释像隔阂的门板——保护了你的自尊，却把改善的机会关在了门外。

How:作者指出，面对上级批评时，职场人需要掌握四个关键步骤：

第一步：稳住情绪。

在公开场合暴露情绪，会让人觉得你情绪化、不稳重，从而降低信任度。控制情绪不是压抑，而是为了维持专业形象，让人放心把事交给你。

第二步：暂停解释。

被批评时急于解释，会让对方误以为你在辩解或不认错，也会阻断真正的沟通。先听清问题，理解后再回应，能让人感受到你的成熟与担当。

第三步：聚焦解决。

当领导情绪激动时，不要急着去安抚或讨好。领导批评的目的往往是想看到解决方案，而不是听“对不起”或“您别生气”。把焦点放在改进上，才是最高级的安抚。

第四步：约定反馈。

批评之后，主动约定反馈时间与改进点，把模糊的批评转化为具体的行动计划。这一步能让沟通闭环，也展现出你处理问题的专业度与执行力。

【加工成正例】

如果同样的情境再发生，我会这样处理：

苏总批评道：“朋友圈天天不发，要不就发得像流水账一样。”

我深呼吸一下，让自己稳住，不起情绪；也没有出声做过多的解释，然后认真记录下他的话，想清楚他真正关注的点——不是内容形式，而是影响力和传播效果。

我没有急着解释，也没有说您别生气，去安抚对方，而是说：“我明白了，我接下来先观察其他同事发得好的内容，尝试修正。半个月后我整理改进的思路，再跟您讨论一下。”

这样做的结果是，领导看到我没有情绪化，也看到我有行动计划。气氛缓和下来，批评变成了建设性沟通。

【预防异议】

有人可能会想：“我怎么可能不起情绪？被批评肯定难受。”

确实，情绪无法瞬间消失，但关键是让情绪延后出现。先稳住当下，事后再消化。

否则你一解释，对方就会觉得你不接受批评，更容易追加“教育”。久而久之，你就被贴上“情绪化、讲理由”的标签。

适用范围（Where）

这个方法的核心前提是：双方有共同目标或利益。

所以它适用于：

职场中上下级、同事间的沟通；

家庭中父母与孩子、伴侣之间的批评交流；

朋友之间意见不合时的沟通。

但不适用于政治立场对立、利益冲突严重的博弈场景。

因为那种场景中，“批评”不是为了改进，而是为了对抗。

真正的“接住批评”，只发生在有共同目标的人之间。

【A2】分步催化1

伙伴们，接下来我们来做一个小练习。

请你轻轻闭上眼睛，或者放松身体，跟着我的引导想象一下：

在未来一周，或者一个月里，有一个别人向你，或者你向别人发起批评的场景？那时你是什么反应呢？

比如对方突然很大声音，说方案怎么做的？手势夸张，文件啪的一声拍在桌上，面部表情凝重严肃的，眼神有些凶，整个屋里突然变安静了，空气中弥漫了压抑的味道，像有什么要爆炸，你当时身体靠一紧，心理不太舒服，想辩驳或解释原因，或想说几句好听的讨好安抚一下对方情绪，对方反而批评的没完没了啦，最后搞的很不愉快，双方也没能进行有效的沟通，还是运用我们今天学到的四个步骤，最终变成了建设性的沟通呢？

现在，请你用1分钟整理下脑海中的画面

接下来，用3分钟时间，在小组内跟伙伴分享：

想象一下未来一周或一个月你批评或被批评的发生的场景和结果。

说一说，那一刻你是怎样的，对方又是怎样的。

【学习者案例分享-樊老师】

未来可能两个两个星期，樊老师说虽然对方是我的客户但是有可能的场景是客户说你必须按照他的流程方式去做，从我的角度来讲，我就不，我是觉得我有自己的想法，对方就在那比较着急，那你怎么怎么...，就在那批评我，我脾气也有点上来，跟对方吵两句，但是后来一发现对方是客户不对，我想解释，不是这样想的你不要生气，但客户也不听我的解释

感谢我们樊老师的分享

【A2】分步催化2

那具体之后我们应该怎么去做呢？

第一步：稳住情绪。

先稳身体再稳心，深呼吸、握笔记录，用行动接管情绪，让自己保持在场。

第二步：暂停解释。

不抢话、不辩解，让领导把情绪说完。记录关键点，体现倾听与承接。

第三步：聚焦解决。

别安抚，直接转向方案——“我想到几个改进办法，您看哪种更合适？”用行动取代情绪。

第四步：约定反馈。

主动约定时间复盘，让批评形成闭环，也让信任回到你手中。

口诀1稳—2停3聚—4约。

你会在接住别人发起批评时具体怎么做，从而达成一个好的沟通呢？大家可以结合我们上面学习到的四个步骤，写在便签纸上，时间大概3分钟

写好之后我们用3分钟时间在组内和伙伴进行分享

之后我们会邀请一个伙伴进行分享

通过学习之后，具体怎么做

【学习者分享-樊老师】

下次未来遇到这样的情况的话，可能跟客户吵的情况下，

第一步：先稳定自己情绪，深呼吸一下发现，自己客户不能跟他吵

第二步：认真聆听客户的想法，边点头边说嗯，是，我这边把这个记录一下

第三步：想一些针对这些的解决方案，包括不限于提供更多的渠道，让别人给我点介绍，等等各种方法把这个方案讲出来

第四步：给我三天时间，我三天时间按照这个方法去看一下这个效果，一定让领导满意

感谢我们樊老师的分享

【总结】

在接住别人发起的批评时，”通过运用稳定—暂停-聚焦—反馈这四步接住批评，这不是委屈自己，而是让能量重新流向问题本身。

当你能稳住情绪、暂停解释、不过度安抚、约定反馈—你就从“被批评者”变成“引导局势的人”。

感谢各位伙伴的认真参与与分享，今天的学习到这里，谢谢大家！