片段来自：《高效能人士7个习惯》P303习惯六 统合综效

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自从1949年乐高创造并推出了他们最受欢迎的积木组合,即打包好的套装系列(比如广受欢迎的《星球大战》系列),很多客户(大多数是内心还是孩子的成年人)呼吁这家公司为消费者提供机会定制自己的乐高套装,并且在网上预订他们需要的零件。2005年,为了满足这个需要,乐高创造了一种免费软件产品,名叫乐高数字设计师,以此来实现这种可能。

然后神奇的事情开始发生。用户自建软件攻击了乐高的电脑系统,逐步重写了软件代码,因此他们只需要订购自己需要的几块积木,他们能看到每一块拼板的库存量,因此他们就不用买他们不需要的积木,省下一笔钱。乐高很快就抓住了黑客,但是不像其他被侵犯了底线的公司,乐高看到了让客户按照需求定制软件的价值。尽管乐高公司很惊讶客户这么快就能攻击软件,乐高接受了这种修改。他们看到了忠实粉丝的需要,因此满足他们,因为最终这将会实现乐高更宏伟的计划。乐高希望他的粉丝能够自己设计,甚至希望他们想出乐高可以采纳的想法,而且他们真的这样做了。

按照统合综效的精神,乐高公司退后了一步,倾听黑客的意见,首先试图理解对方,并且尊重不同想法。一开始充满酸涩的境况变成了充满甜蜜的统合综效思维情景展示。

变得统合综效

统合综效不是碰巧发生。你需要自己达到这个状态。如果你还不确定要从哪开始,按照下面这个简单的五步计划进行:

1. 定义问题或机会。

2.他们的方式(首先试着理解别人的想法)。

3.我的方式(试着通过分享获得理解)。

4. 头脑风暴(创造新的机遇和想法) 。

5. 快速通道(找到最佳解决方案)。

【what】

上周六早上，阳光明媚，但朋友家的气氛却有些阴霾。

一场关于“周末怎么过”的讨论正在上演。爸爸兴致勃勃地首先提议：“今天天气多好！我们必须去新开的那个麓客岛，开车一小时就到，呼吸新鲜空气，对身体最好！”（他的诉求：健康、户外）

女儿立刻反对：“啊？开车一小时，就去看草看树？太无聊了！我和同学约好了要去龙湖滨江天街新开的网红书店庐月又·城市书院打卡，那才是正经事！”（她的诉求：社交、时尚）

妈妈皱着眉头说：“你们两个的方案我都不赞成。麓客岛，开车的油费停车费不说，回来累得要死；去书店，周末人多得不得了，纯粹是凑热闹。要我说，就在家待着，我把家里彻底打扫一下，你们看看书，清静又省钱。”（她的诉求：节俭、休息、家务）

三个人都认为自己的方案最合理，都试图说服对方。

爸爸说女儿：“你就知道追网红，一点健康意识都没有！”

女儿埋怨爸爸：“老古董，根本不懂生活！”

妈妈对两人都抱怨：“你们就知道玩，一点也不体谅我干活的辛苦！”

争论变成了争吵，声音越来越大，每个人都觉得自己的好意没被理解，满腹委屈。

最后，最有话语权的爸爸一拍桌子：“别吵了！我是为你们好，就这么定了，去麓客岛！现在就去开车！”

结果呢？

女儿一路上都嘟着嘴刷手机，到了麓客岛也心不在焉，觉得风景索然无味。妈妈心里惦记着没做完的家务，游玩时也心事重重。

爸爸看着闷闷不乐的家人，自己的兴致也一扫而光，感觉好心当了驴肝肺。

一次本该愉快的家庭出游，最终在压抑、抱怨和疲惫中草草收场。三个人虽然“在一起”，但心却离得更远了。

爸爸用权威“赢”了，强行执行了自己的方案，但妻子和女儿是“输”家。最终，因为没有家人的真心参与和快乐，他这个“赢家”也毫无乐趣。全家总体的幸福感是“负值”。

投入了时间、金钱和精力，换来的却不是放松和愉悦，而是更大的精神内耗。资源的利用效率极低。

争吵和强压伤害了家庭成员间的感情。这种不被尊重和理解的感觉会积累下来，成为未来更大矛盾的导火索。

【why】

大家是不是都有过这种经历？明明是想为家人好，结果却搞得不欢而散，费力不讨好。

（对“挫败感”的共鸣：努力后的失望）

你是否也曾觉得，在家里说话没人听，自己的需求总被排在最后？

（对“被视感”的共鸣：渴望被看见、被尊重的需求）

为什么最亲近的人，有时反而最难沟通？我们明明相爱，为什么却总是在小事上互相伤害？

（对“矛盾感”的共鸣：这是家庭关系中的深层困惑）

【How】

《高效能人士7个习惯》P303页统合综效五步骤可以解决我们的痛点。

1. 定义问题:

让每个人的核心诉求都得到尊重和满足，例如：先确认共同目标是做一个能兼固到大家需求的出行计划，而不是“赢/输”模式，人人皆输。

2. 知彼解己：先主动倾听每个人的想法：“你这个周末最想做什么？或者最想放松的方式是什么？”

3. 表达自我：坦诚表达自己的期望和顾虑：“我有点想出去走走，但又怕人多排队累着。”

4. 共创方案：

引导大家脑洞大开：“有没有一种可能，既能满足A想看电影的念头，又能满足B想户外活动的想法？比如，我们去公园野餐，然后用投影仪在傍晚看一场露天电影？”

5. 找到路径：

共同完善这个“第三方案”，直到所有人都觉得“这个主意太棒了！”

【where】

统合综效适用于：

家庭与人际关系、团队创新与决策、谈判与冲突解决；

不适用于紧急、简单或常规任务、涉及核心原则与底线、对方缺乏诚意与信任的合作。

【A1】(时间、地点、人物、起因、经过、结果)

(时间、地点、人物、起因)

国庆节前两天，爱人在家里跟我说10月2日我们仨一起去猫舍给娃挑一点猫，我同意了。

国庆节前一天，爱人在微信上发消息说国庆节当天上午10点去；当时我手上可能正有事情在处理，没有看得太仔细，回了一个“OK”的手势。

我因为9月最后一周全天培训，早上7点出门晚上8：30到家确实很疲劳，国庆节当天8点多起来后，晕乎乎磨唧唧地洗晒叠衣服。

爱人催着娃快点快点，娃穿好衣服，他俩准备出门，我还没化妆。

(经过)

爱人看着说了一句：“我们十点钟要到。”

我看着他说：“现在快9点半了，你跟我说十点要到？”

爱人说：“我昨天发信息你没看到吗？”

我说：“什么消息？”

他说：“你自己看微信。”

我一看，确实说了十点到。

(事件高潮)

娃着急说：“十点发售，妈妈要是不想去，我们自己去。”

当时我就火了，说：“你们要去你们去，我不去了。”

他俩出门又转回来说：“国庆节说好了一起出去的，结果你不去。”

(转折)

他们看猫时，我就在家慢慢收拾家里，桌上的、地上的、窗户也都用报纸擦了。

(结果)

下午约莫3点半，他俩回来，娃抱着一只毛团团的猫；爱人拎着两大包猫粮和猫用物品。

爱人说：“这二十多斤的东西，你要开车过去，我就能轻松多了。

彼此相视一笑，高兴有，疲惫有、遗憾也有。

【反思】

我未被理解，也未先理解对方，结果是双输的妥协。

【A1+】

如果运用综合综效可以将对话路径调整为：

我们的共同目标是国庆节高高兴兴地把猫接回来(定义问题)。

主动倾听每个人的想法：“你们担心品相很好的猫可能十点发售就被抢了，是么？”(知彼解己)

坦诚表达自己的期望和顾虑：“我理解你们怕错过好猫的心情，那我们能不能想个两全其美的办法？比如，你们父子俩先打车过去，确保能参与发售。我尽快收拾好再开车过去跟你们汇合，这样既不会错过猫，我也不用匆忙赶路。”(表达自我)

引导他俩一起想想：“有没有一种可能，既能满足参加十点发售的活动，又能满足我化了妆不狼狈地出门的想法？比如，“你们赶紧给猫舍打个电话，说明我们在路上可能会晚一点，问问能不能给我们预留一下，或者还有没有其他类似的选择？”(共创方案)

父子先行，妈妈汇合。既满足了“准时到场”的紧迫性，也照顾了“妈妈需要准备时间”的合理性。(找到路径)

结果可能是：

爱人不会再那么劳累，我也能轻松得体地参与全过程，孩子拥有了爸爸妈妈都在场的完整快乐。

【A2】

目标：下周末的家庭活动规划（符合SMART原则）

S（具体的）：与家人共同规划“下周末的家庭活动”。

M（可衡量的）：最终产出一个让所有参与者都感到满意的活动方案。

A（可实现的）：讨论时间定下周四晚饭后，时长30分钟，确保所有人能参与。

R（相关的）：良好的家庭关系对我至关重要，此事件符合统合综效。

T（有时限的）：在本周四晚上9点前完成讨论并确定最终方案。

步骤：

1、定义问题：召集家人，开场说：“我们来为周末活动做个计划吧，目标是找一个咱们大家都真正喜欢的活动。”

2、知彼解己：先主动倾听每个人的想法：“你这个周末最想做什么？或者最想放松的方式是什么？”

3、表达自我：坦诚表达自己的期望和顾虑：“我有点想出去走走，但又怕人多排队累着。”

4、共创方案：引导大家脑洞大开：“有没有一种可能，既能满足爸爸想休息，又能满足娃想户外活动、我想整理家务的想法？

比如，周日上午我们带上露营用品早些去东湖极限挑战，爸爸可以在草坪上休息；下午回来把家里整理下，晚上在客厅一起看个电影。

5、找到路径：共同完善这个“第三方案”，直到所有人都觉得“这个主意太棒了！”

【结语】

统合综效远非一句口号，它是一项需要勇气与练习的实践。它要求我们从自我防御的高墙后走出来，主动拆除思维的壁垒，真诚地向他人说：“我或许错了，让我们一起找到更好的方法。”下一次当我们面临分歧时，请不要将其视为阻碍，而是视作一个创造第三选择的机遇。从今天起，尝试在家庭会议中、在团队讨论里，实践这一原则——你会发现，当不再执着于“你的方法”或“我的方法”，而是致力于寻找“我们的方法”时，一个更为广阔和智慧的世界将为我们打开。