片段来源：拆解片段来自《非暴力沟通》
要达到让双方都能发自内心地相互给予，我们需将注意力聚焦在四个方面——它们是非暴力沟通模式的四个要素。
首先，我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行否有益于我们，我们只是去观察。要做到清听表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。第二步,表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣,还是心烦呢?第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。通过对这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。
例如，一位母亲想和正值青春期的儿子用非暴力沟通的方式来说话，她可以这样来表达以上三个要素:“菲利克斯，看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子，我很生气，因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁。”
紧接着，她可以表达非暴力沟通的第四个要素一个具体的请求“你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？.”我们借助这个要素提出对他人的期许，希望他(她)怎么做来满足我们的需要，让我们的生命更加美好。

非暴力沟通是一种沟通模式，帮助我们转变说话和聆听的方式。它的目的不是为了说服或改变对方，而是基于真诚与共情，建立心与心的连接，让理解与合作自然的达成。
非暴力沟通能帮我们跳出“指责、辩解”的沟通误区，减少矛盾与冲突，同时让双方的需求被看见、被理解。长期用这种方式相处，不仅能改善人际关系，还会在被理解与满足需求的过程中，让内心逐渐变得充盈、平和。

非暴力沟通的核心是用温和、清晰的方式表达需求，避免冲突，其四个步骤简单易懂、便于实践：
1. 观察：陈述客观事实，如摄像机记录般不掺任何评判。例如：“桌子下有两只脏袜子”，而非“你总乱扔袜子”。
2. 感受：清晰地说出这个事实引发的真实感受而非想法。例如:我看到房间乱糟糟的有点烦躁。使用“伤心、开心、烦躁、暴躁”等表达感受情感类的词语，而不是“我觉得你就是故意的”这类想法指责性的语言。
3. 需要： 坦诚地讲出你内在感受背后的需要。 去观察一下，是哪种需要没有被满足才会有那样的感受。
4. 请求： 向对方提出明确的、积极的、具体的、可行性的请求（而非命令），这个请求可以满足你的需要。

非暴力沟通不仅适用于家庭，职场等日常生活场景中的矛盾分歧处理，也适用于各种复杂的人际关系处理。无论是家庭矛盾，职场冲突还是社交场合，非暴力沟通都能帮助我们更好的理解和尊重他人，实现和谐共处。

接下来，分享一下我的A1便签，举一个生活的案例帮助大家更好的理解非暴力沟通。
前几天打扫卫生时，发现孩子喝过的饮料瓶、零食袋散落在客厅地板和沙发底下，我当时忍不住吼道：“你怎么又把房间弄得乱七八糟！说过多少次垃圾要扔进垃圾桶，就是不听！”孩子瞬间很生气，不说话也不肯收拾。事后我发觉到，我的表达全是“又弄乱”“就是不听”这类的负面评判，没有客观陈述事实。如果用非暴力沟通的四要素，观察应为“客厅地板上有二个饮料瓶，沙发下有三个零食袋”；感受是:看到房间乱糟糟的，我有点烦躁，收拾起来很费时间”；需要是:希望房间保持整洁，也希望你能对自己的物品负责；请求是:下次用完东西，把垃圾扔进垃圾桶，好吗？当时的批评不仅没解决问题，还影响了孩子的情绪。

目标：未来一周内发现孩子乱扔垃圾时，立即用非暴力沟通四要素引导。

具体行动：

观察：彬彬，妈妈看到你刚吃完的垃圾袋放在了沙发上，玩具车的包装纸掉在了地板上。

感受：看到这些垃圾没在垃圾桶里，妈妈有点困扰，因为家里不整洁，客人来了会不好看，而且容易招小虫子。

需要：妈妈希望我们的家一直干干净净的，也希望你能慢慢学会自己处理垃圾，变成爱整洁的小帮手。

请求：现在可以和妈妈一起，把垃圾袋和包装纸扔进门口的垃圾桶吗？以后吃完东西、拆完玩具，记得让垃圾回家哦。

预期目标：一周内孩子主动整理垃圾三次，避免孩子产生抵触心理，让他理解“不乱扔垃圾”是为了共同的家，而非单纯遵守命令，逐步养成主动整理垃圾的习惯。