惯性是一把双刃剑。我们现在已经知道，惯性倾向于维持现状。如果现状不是最好的或不太正常，惯性的力量就对我们不利。但现状并不需要是最好的。如果你训练自己，始终以推进你最重要的目标为目的，去思考、感受和行动—换句话说，如果你增强了势能—惯性就会发掘你的潜能，成为一种几乎不可阻挡的力量。

所谓形成积极惯性，其实就是养成习惯。习惯能让人专注于某件事，而不是某一时刻。这些习惯可以很简单，比如，在工作中，在对某人争论的观点做出反应之前先短暂停顿一下。我原来的一位导师曾对我说：“开会的时候，如果有人对你表现出了轻蔑，你在开口说话前一定要先深呼吸，看看这样一来，你是不是会改变你本来想说的话。”

在任何这种性情会影响一个人的表现的场合，习惯都隐藏在众目睽睽之下。下次观看篮球比赛或网球比赛时，注意看一下你就会发现，很多球员在罚球或发球前拍球时，总是会拍相同的次数，不管上一场比赛在那个球员的职业生涯中是最佳的还是最差的，他们都会拍同样的次数。习惯会让大脑专注于接下来的比赛，而不是刚刚打完的那一场。

内心的力量可以暂停你的默认行为，并帮助你运用良好的判断力。周围正在发生什么、一些事看起来有多么不公平，这些都没关系。你感到尴尬、觉得受到了威胁或很愤怒，也都没有关系。谁能暂时退后一步，专注于自己，让思维暂时抛开当下，谁就能胜过做不到这些的人。

鲁德亚德·吉卜林(Rudyard Kipling)在他的经典诗歌《如果》中写过这样几句：“如果周围的人毫无理性地向你发难，你仍能镇定自若保持冷静；如果众人对你心存猜忌，你仍能自信如常……”这些诗句所赞颂的就是一个人的个人力量。

这段内容告诉我们，惯性是股强大的力量，放任它就会重复旧的消极模式；但我们可以通过刻意练习，在情绪上来时创造一个“思考的停顿”，像运动员罚球前稳定的拍球动作，让这个微小的习惯帮我们暂停冲动。当这个“停顿”通过反复练习变成积极惯性，它就能在关键时刻自动启动，帮我们保持冷静、做出更明智的选择。

【通常做法】我们遇到压力或挑战时，比如被人质疑或挑衅，往往是情绪上头，立刻反驳或冲动行事，被当下的愤怒或尴尬牵着鼻子走。

【这么做的好处】当你养成“先停顿一下”的习惯，比如深呼吸，就能暂停惯性反应，让自己冷静下来，运用判断力选择更有效的回应方式，从而专注目标，做出更明智的决定。

【不这么做的坏处】如果任由惯性支配，在情绪驱动下脱口而出，很容易说错话、激化矛盾，不仅偏离了重要的目标，还可能破坏关系，让事情变得更糟。

【辨析概念间适用边界的I】

好，我们理解了"惯性"是强大的推动力。可能有伙伴会想：这和我们常说的"习惯"有什么区别，又有什么联系呢？

首先，从定义上看。"习惯"更像是我们主动培养的一个具体行为，比如每天早起喝杯温水，是我们在日常中刻意练习的结果。而"惯性"则是习惯积累后形成的强大内驱力，它让你在类似情境下几乎不假思索就能做出反应。简单说，先有习惯，后有惯性，惯性是习惯积累后形成的强大势能。

其次，从应用场景来看。"习惯"通常作用于规律性的日常场景，如养成每天晨跑的习惯。而"惯性"则常常出现在更复杂、更具挑战性的关键时刻。比如当你突发的强烈情绪时，能自然而然地快速找到解决方案。

最后看目标。"习惯"的目标是建立稳定的行为基础，让我们在生活中有所依托。而"惯性"的目标则是实现一种自然而高效的运行状态，让我们在关键时刻能够流畅应对。正是习惯的稳定，才为惯性的养成奠定了坚实基础。

总而言之，“习惯”是“惯性”的基石，没有日复一日的习惯养成，就谈不上强大惯性的形成；而“惯性”是“习惯”的升华，它让我们在关键时刻，能够不费力地走向卓越。

前面我们辨析了习惯和惯性之间的关系，那情绪爆炸的瞬间，具体该怎么办？答案就是：提前设计，反复练习！现在，就为大家揭晓积极惯性启动方法，我们一步步来看！

1.识别情绪：当感到内心“咯噔”一下，火气上来时，立刻在心里给它命名：“我现在有情绪了，这是愤怒/委屈/烦躁。” 这只是觉察，不评判好坏。

2.按下暂停：紧接着，做一个简单的物理动作来切断惯性，比如猛地喝一口水，或者用力捏一下自己的手，主动创造一个宝贵的“思考停顿”。

3.看清本能：利用这几秒钟，快速意识到你情绪背后的本能反应是什么——“我惯性想做的就是抱怨/反驳/冷战”。

4.锁定目标：问自己一句：“现在，做什么才对实现我真正的目标最有利？” 将注意力从情绪拉回到目标上。

5.替换行动：选择一个能推进目标的积极行为，来代替旧有的本能反应。比如，把到嘴边的埋怨，换成一句心平气和的提问。

其实，这五个步骤，就是我们把一个需要刻意练习的“好习惯”，通过反复运用，最终变成能够克服消极情绪的“积极惯性”的全过程。

我的步骤说完，可能就会有伙伴产生疑问了。

可能有伙伴会想：“情绪上头时哪还想得起这些步骤？”这正是我们要训练的价值所在。就像学开车，一开始每个动作都要想，但练多了就成了本能。我们练的，正是把这个过程变成情绪危机下的本能。

可能有朋友会想：“万一我停顿了，还是控制不住情绪怎么办？”这很正常！这个停顿不是为了瞬间消灭情绪，而是给你一个缓冲期，让你从“被动反应”切换到“主动选择”。哪怕只是把失控的反应推迟了五秒钟，这就是一个巨大的进步。

个人案例

伙伴们，这个方法具体怎么用？我来分享一个自己的真实案例。

上周末我跑完半程马拉松，在换衣服时发现外套不见了。我第一反应是：“是不是女朋友帮忙拿着的时候弄丢了？”——按照以往的消极惯性，我可能已经开口埋怨她马虎了。

但这次，我立刻启动了 “积极惯性”方案：

1.识别情绪：我意识到我有责怪对方，抱怨的情绪，这是不对的

2.按下暂停：我马上打了个响指，提醒自己“停！”。

3.看清本能：我意识到，惯性想做的就是抱怨，而这肯定会引发争吵。

4.锁定目标：我问自己：“此刻，我的目标是和睦地找到衣服，而不是争个对错。”

5.替换行动：于是我笑着问她：“你看到我那件灰色外套放哪儿了吗？”

最终的结果是，我温和的语气咨询女朋友，女朋友也友好的回复我，其实衣服他穿在身上的，只是我马虎大意没发现。大家看，就是这么一个小小的“停顿”，就能把我们从一个潜在的冲突里，直接拉到另一个更理想的结果里。

讲完了步骤以及我自己的案例，大家可能会想：这方法对我有用吗？别急，接下来我就说说它适合谁、不适合谁。

首先，他适合容易在沟通中情绪失控的人：比如与伴侣、家人或同事争论时，容易着急说气话的人。还适合于需要在压力下稳定发挥的人：比如面临重要考试的学生、需要进行公开演讲的职场人。

但是，他不适合面临紧急且危险的事件时：比如正在躲避火灾或车祸，这时需要的是本能求生反应，而不是思考停顿。另外，他还不适合已经诊断有特定心理障碍：这些情况下的惯性思维是病症的一部分，需要的是专业心理干预。

催化学习者编写剧本:

好的，各位小伙伴，理论和方法我们都清楚了，现在轮到大家来当一回自己人生的“编剧”了！

请大家回想一下，在咱们的生活里，是不是总有一个让你特别容易“上头”的经典场景？可能是孩子不肯写作业时，可能是同事推卸责任时，也可能是伴侣不理解你时。

现在，就请你为这个场景编写一个“积极惯性”小剧本。你需要设计出：

时间、地点、人物（比如：周五晚上，客厅里，我和妻子）

起因（是什么事触发了你的消极惯性？）

关键转折（情绪上来时，你用了哪个“停顿”动作？心里问了哪句话？最终选择了什么新的积极行动？）

结果（新的回应，带来了怎样不同的结局和感受？）

给大家5分钟时间，把这个小故事写在便签上。关键是要展现出你从被情绪牵着走，到主动按下暂停键、启动积极惯性的完整过程。

五分钟后，我会邀请一位伙伴，来和我们分享你剧本的精彩！现在，开始创作吧！

学习者一【小戎】：与父亲的沟通场景

1. 时间/地点/人物：家中与父亲交流时。

2. 起因（触发事件）：父亲言语冲动，让我感到难以接受，内心涌起恐惧和生气交织的情绪。

3. 关键转折：【运用积极惯性五步法】

识别情绪：意识到自己产生了恐惧和生气的情绪。

按下暂停：采用将父亲的声音在脑海中动物化（如想象成青蛙叫声） 的方式，创造一个思考的间隔。

看清本能：觉察到自己过去的本能反应是进行 “被动攻击” ，比如含沙射影地说话，而不是直接沟通。

锁定目标：希望与父亲和颜悦色地好好沟通。

替换行动：通过深呼吸三次或默数五秒来平复情绪，再以平和的态度回应。

4. 结果与感受：预感到这种方法会带来更平静和谐的家庭氛围，避免争吵和被动攻击带来的进一步伤害，认为这个方法很实用。

学习者二【燕姐】：与儿子的卫生管理场景

1. 时间/地点/人物：未来某个周末，家中，我和儿子。

2. 起因（触发事件）：发现儿子把家里弄得很脏，卫生状况差。

3. 关键转折：【运用积极惯性五步法】

识别情绪：第一时间感到非常生气，想要批评他。

按下暂停：提醒自己深呼吸，不要立刻脱口而出地批评。

看清本能：意识到自己作为家长的惯性是，一旦孩子犯错，就倾向于用权威去骂他、压制他。

锁定目标：停下来问自己，是想要帮助他养成好习惯，还是仅仅想用权威掌控他。

替换行动：选择关心、鼓励和夸奖他，并表示愿意陪伴他一起打扫整理，共同制定计划。

4. 结果与感受：预期这样的处理能避免伤害亲子关系，并且可能在孩子心中种下共同养成好习惯的种子，效果会比直接责骂更好。

学习者剧本呈现:

非常感谢二位伙伴的精彩分享！通过你的分享你创作的剧本，我感觉的到你是能够实实在在能把今天学习到的内容运用到后期的生活中了。

结语

今天的课程我们掌握了打破消极惯性的关键——用“思考的停顿”创造积极惯性。这套方法不是压抑情绪，而是让你重新拿回选择权。

期待大家从今天起，在每一个情绪上头的时刻，都能用这个停顿，把被动反应变成主动选择，真正驾驭惯性这股力量。谢谢各位！