原文：（1分钟）

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我一信息”时，就告诉了孩子整个事件--不仅说明他的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。

以下是一些例子：

要记住，发送“我一信息”的全部目的在于对孩子施加影响，使其改变当前的行为。通常，仅仅描述你认为不可接受的行为，并告诉他们这种行为让你心烦、生气、沮丧，这是不够的。他们需要知道为什么会这样。

站在孩子的立场上想，你正在做的事情是要满足你的需求（或者避免某些使你不愉快的事情）。现在，仅仅只是因为你对孩子说“你做的事让我心烦”，孩子会有动力改变他的行为吗？可能行不通吧。除非孩子听到一个很好的理由，才会改变。

这就是为什么父母需要非常详细地说明，孩子的行为对他们产生的确切而具体的影响。如果没有向孩子说出这种影响，孩子就没有很好的理由去改变自己的行为。

I便签（8分钟）（998字）

why:

【强调不那么做的坏处】

当孩子的行为让我们不爽的时候，我们很可能会责备孩子，比如，孩子放学很晚才回家，看到孩子，我说：“你怎么这么没有时间观念啊？”结果娃脸一下子耷拉下来，咱们再给他说啥，娃啥也不听。

另外一种方法就是我们可能会忍，但是忍到最后，我们没法再忍，就会火山爆发，就又回到第一种做法。

无论是哪一种方式，破坏了关系不说，也不解决问题，孩子也不愿意配合我们。

（不这么做的坏处）

【反面例子】

昨天晚上，老大要求我给他买做实验用的菠菜叶子，因为时间很晚，我跟孩子爷爷分头行动，去寻找材料。爷爷提前先买到了，嘱咐老大给我打电话，结果，老大只发了个微信，我当时慌着找材料，也没顾上看。回到家，我才看到微信，火就不打一处来，“你咋一点也不体谅家长？就不能打个电话？”孩子没反驳，却小声嘀咕“是你自己没看到，还怨我？”听了这话，我特别着急，更生气了。

What

大家有没有发现，我们的表达，通常用“你”来开头指责对方的不是，但是拆页里提到了一种新的表达方式，用行为+感受+影响表达不满。

How

具体怎么说呢？

1.行为。这个行为具体指孩子具体做了什么，我们描述这个行为的时候，最重要的是不带指责。你可以说“你只是给我发了微信”。这就是描述具体的行为。

2.感受。我们需要与自己内心的感受联结一下，找到让自己不舒服的那个感觉是什么，用一个描述感受的词表达出来，比如，菠菜的例子中，这种感受是委屈。但是如果你说，我觉得你不重视我，你不在乎我......这种就是想法，而不是感受。

3.影响。指这个行为对我的具体而又明确的影响，比如，时间、金钱。拆页一的案例中，因为如果你穿得不合适,我就不得不真跑到商场去换，对我具体而又明确的影响是，浪费我的时间。

【正面案例】

咱们说回刚才的例子，后来，我是如何进行“行为+感受+影响”的表达呢？

我说：“孩子，爷爷买了菠菜，你发微信告诉我（这是孩子的行为），我跑了5、6个菜摊才找到合适的菠菜叶子，多花了钱，也浪费了时间（这是对我具体而又明确的影响），搞得我好委屈啊（我的感受）。”

Where

这种方法适用于孩子没情绪，但是我们不高兴的情况。但是，当孩子的生命安全受到威胁，我们需要采取强制手段，先保证孩子的生命安全,因为相对于表达来说，安全永远是第一位的。

【预防可能的异议】

有的家长会问了，如果我跟孩子表达了，孩子不改变他的行为怎么办？这个时候，可能双方都有情绪，这个另外一个区域的情况，我们用另外的方法解决。

【A1】显像提问（3分钟)

那接下来，邀请大家回忆一下:

首先：在刚刚过去一两周内，有没有对方的行为让你不爽的事情？比如，孩子擅自动了你的化妆品”，对方可能是老公，同事。

其次：当时你是如何表达的？

给大家1分钟思考，我们不进行小组讨论。一分钟后，我将邀请1位小伙伴分享，请尽量说清楚时间、地点、人物、起因、经过、结果，分享时间是2分钟。1分钟思考时间，计时开始。

在这里，我强调一下，我们想的例子，适用边界是孩子没情绪，而我们不高兴的情况。

胡胡：我分享一下吧。我们租了一个房子在孩子学校附近住，这几天天冷了，我让老公把厚衣服拿过来，但是到现在他都没有拿，今天早晨，我就挺生气的，我就越想越生气，还冷，我就给他打电话，让你拿衣服，还把锅拿过来，一周了，你还没拿过来，你咋办事效率怎么这么低啊，我们可不方便了，你这个人一点都没准。

【真诚赞美】胡胡分享的真是挺好的。

【A1+】提问（3分钟）

最后：如果用今天学到的“行为+感受+影响”方法，回到刚刚大家描述的场景，你会如何表达呢？

给大家1分钟思考。

我将邀请1位小伙伴分享，计时开始，分享时间是2分钟。

我：还是胡胡来分享吧。

胡胡：如果用今天“行为+感受+影响”方法，我这样说，一周以前，让你把衣服从家里拿到五中这边，你到现在一周了，也没有拿，这是行为，我特别恼火、着急，这是感受，因为给我造成了极大的不方便，我没有衣服穿，有点冷，打了两个喷嚏，你还没有拿这个锅，我做饭都不方便，孩子没有衣服穿，我就把脏衣服从洗衣机里拿出来，膈应地慌。（影响），全了。

【真诚赞美】：胡胡的分享特别棒，实例特别生动，紧紧扣着刚才的方法，行为有了，感受有了，影响也有了，说出他人的行为，充分表达了自己的感受，以及对自己的具体而又明确影响，一方面让自己内心顺畅，也让对方看到对你的具体的影响后，他也愿意调整他的行为，非常棒。

【过渡语】

上一个片段，我们讲了当孩子的行为让我们不爽的时候，我们应该怎么表达。那么，第二个片段讲的是，当孩子不爽的时候，我们应该怎么听，孩子才肯说呢？这两个片段是并列关系，接下来我们看第二个片段。

【片段二的学习目标】（共计34分钟）

在跟随我完成片段二的学习后，我们能够学会用“积极倾听”的方式，也就是体会+反馈+求证进行倾听。

我们来看一下原文，给大家2分钟的时间，看完的小伙伴，请抬头或举手示意我一下。

原文：（2分钟）

玛丽莎:今天晚上我不想吃晚饭。

爸 爸:今天晚上你感觉不想吃东西？（积极倾听）

玛丽莎:一点也不想。我没心情吃东西。

爸 爸:你在为一些事情心烦。（积极倾听）

玛丽莎:比那个还糟糕。我非常害怕。

爸 爸:有件事让你害怕。（积极倾听）

玛丽莎:没错。兰斯今天给我打电话，说他今晚想和我谈谈。他的语气听起来很严肃，不像他平时的样子。

爸 爸:这让你觉得即将要发生什么事，嗯…（积极倾听）

玛丽莎:我很害怕他要跟我分手。

爸 爸:你不希望那样。（积极倾听）

玛丽莎:那样会要我的命!尤其是，我猜是因为他会希望和亚历克西斯约会。那将会是最糟的情况!

爸 爸:你是在害怕这个--亚历克西斯会得到他。（积极倾听）

玛丽莎:是的。她已经得到所有的好男生。她真令人恶心--总是不停地在跟男孩们聊天，逗他们笑。他们都拜倒在她的石榴裙下。在走廊里的时候，她的身边总是跟随着三四个男孩。我不知道她是怎么做到这一点的--跟男孩在一起的时候，我甚至从来都想不出什么话题。

爸 爸:你希望自己也像亚历克西斯一样能自如地跟男孩聊天。（积极倾听）

玛丽莎:我想我太希望他们喜欢我了，我怕我会说出什么愚蠢的话。

爸爸:你太希望自己能够受欢迎了，以至于你害怕自己会犯错。（积极倾听）

玛丽莎:是的。但是我再怎么做也不会比现在更糟了--像个傻瓜一样站在一旁。

爸爸:你感到如果你像现在这样，还不如上前去跟他们聊天。（积极倾听）

玛丽莎:是的，当然。我讨厌自己什么都不说。

好，我看到大家已经读完了。

I便签：（10分钟）（1744字）

What

好，下面我带领大家拆解一下这个原文片段。这个片段讲的是我们如何听，孩子才肯说。也就是我们通过体会孩子的感受，向孩子反馈，并求证对方反应的过程。

why:

然而，在我们的日常生活中，当孩子发脾气时，我们可能会质疑他们，比如，当孩子因为数学题解不出来，急的又摔笔又扔书的时候，我们会说“这有什么可生气的？值当的吗？”当这样的话一旦脱口而出，孩子更着急了，说“我不做了！烦死了”，当你听了这话，我们更着急上火。（不这么做的坏处）

（一般做法2）

我们还可能会说“这个题多简单啊！你看，妈妈教你，这么做不就行了.....”，这么说，让孩子觉得我好笨啊，，容易自卑，以后遇到问题就找妈，自己也不会想办法解决问题。（不这么做的坏处）

无论哪种方法，对方的情绪没有降温，还不解决问题，破坏关系不说，孩子自主解决问题的能力也没发展出来。

【意译案例】

看到这个故事，我想起了我和我家老二的昨天发生的一个例子。

娃：“我不想去上滑板课了。”

我：“你感觉不想去上滑板课。”（积极倾听）

娃：“这个滑板课，一上就是一下午，从3点到6点，时间太长了。”

（我体会了一下孩子，她的感觉是有点烦）

我：“时间这么长，感觉有点烦。感觉滑板课没有意思。”（积极倾听）

娃：“不是，妈妈，滑板课挺有意思的，但是我今天上午起晚了，我现在都没写多少，作业挺多的。”

（我体会了一下孩子，她的感觉是害怕）

我：“哦，因为作业没写完，有点担心。”（积极倾听）

娃：“是的，你非得让我9点半之前完成今天规定的所有作业，我根本做不完。”

我：“哦，原来你是担心9点半之前完不成剩下的作业。”（积极倾听）

娃：“9点半以后，你就不让我玩手机了，但是作业这么多,我怎么办啊!”（孩子急的快哭了）

（我体会了一下孩子，她的感觉是着急和苦恼）

我：“很着急是吧，9点半根本写不完作业，手机的时间也保证不了了，觉得很苦恼。”（积极倾听）

娃：“嗯。 我还跟同学约了9点半打游戏呢”

我：“写不完作业，玩不了手机，就爽约了，有这个担心。”（积极倾听）

娃：“对啊，我好不容易跟同学约好了的。”

我：“好不容易跟同学约好了，不能玩，觉得太可惜了。”（积极倾听）

娃：“早知道这样，我早点写作业就好了。”

这么几轮谈话下来，我明显感觉到孩子的情绪不断地平稳，当她情绪降温了以后，她已经发现问题了，下一次，她可能就会调整一下她的行为。

How

通过拆页和我刚才的案例，我细化了“积极倾听”的步骤，就是这三步，体会+反馈+求证。

1.体会。就是体会孩子向你表达的感受和信息。比如说，拆页二中的例子中，孩子说“我没心情吃东西”，爸爸对她体会是心烦。

体会孩子的感受，为什么这么重要？因为每个人在谈话的时候，都希望对方能理解自己当下的感受，尤其是孩子，他们的感情更丰富和细腻。若果他们能知道我们能感受到他们的感受的时候，我们能理解他们，他们也更愿意让我们积极倾听下去了。

2.反馈。把我们体会的孩子的感受，用我们的语言表达出来，比如用“你觉得、你认为、你希望.....”的句式，把你听到的说给孩子听。正如拆页二中所说的“你感到如果你像现在这样，还不如上前去跟他们聊天。”

3.求证。求证孩子给你答复，当孩子说“是的/当然”，咱就知道听准了，他就会继续嘟噜嘟噜说下去。

那如果孩子说不是，情绪不高兴的时候,那有可能咱们没挺准，我们要对孩子新发出的信息进行体会，再反馈，求证孩子反应，最终让孩子体会到我们其实是理解他们的，看到了他们的感受，我们理解他们。

Where

这个方法适用于孩子有情绪，但是我们没情绪的情况。但是如果当时我跟孩子都有情绪，那个这个方法就不适用了。

【预防可能的异议】

有的家长就会问了，我上次就是这么倾听孩子的啊，怎么不管用呢？孩子情绪就是降不下来，还是那么生气呢？

有一些情况是，我们刚开始使用积极倾听的时候，我们总想着孩子听我们的，或者我们想赶紧把这个问题解决完了不就行了。一般，孩子一旦察觉我们有这样的心态，他就不想让咱们听下去了，因为咱们想着把这个问题解决掉，而不是妈妈理解他非常地难受，不舒服，理解他现在的感受，现在的心情、以及他为什么这么做，积极倾听就失败了呗。

还有一些情况是，孩子不想让你来倾听，可能是想爸爸、奶奶，想换个人来倾听。

【A3】促动学习者现场演练 （10分钟)

【具体场景】（5分钟）

那接下来，我们就来尝试一下，如何在工作和生活中运用“体会—反馈—求证”来进行积极倾听。

请大家认真听一下要演练的场景：

最近一次语文单元测试，孩子考了85分。中午，接孩子放学回家。孩子满脸丧气，拉着脸说：“妈妈，我语文考试考了85分”。

接下来，我们还按照原来小组进行讨论，一个扮演妈妈，一个扮演孩子，想一想，如何运用刚刚学到的方法，也就是“体会—反馈—求证”进行倾听？

好，讨论5分钟。计时开始。

好，讨论时间到。5分钟以后，我们邀请伙伴分享。

【角色扮演】（5分钟）

好，请任喆、胡胡演练一下。5分钟的时间。

学习者案例记录（逐字稿）：

胡胡：宝贝，你回来了？

任喆：唉，我语文考试没考好。

胡胡：呀，今天心情不好，考试没考好，看你这么沮丧，我心里挺心疼的。

任喆：唉，小明比我考的多。

胡胡：比你考的多，多多少分啊？

任喆：比我多了5分。

胡胡：是啊，太不应该比我们考的多了，不想让他比我考的多。要是我，也不希望比我考的多，平常关系咋样啊？

任喆：小明是我朋友，他现在比我考的多，我就觉得，他天天玩，我感觉在这学没学好，我考的没他多，我每天学，他天天玩，还没他多。

胡胡：关系这么好，他玩，他考的比咱们还好。

任喆：我现在学习学的都没空玩，我还没考好。

胡胡：咱付出的时间比他多，还付出精力了，还没他考的好，不公平，凭啥他考的好啊，咱人也不赖，付出也多，我也觉得你应该比他考的好。

【摘要点评】：倾听的过程，孩子要多说，过程中，自己加了一些猜测，也多了一点点安慰，可能会出现的一种情况是，他的情绪下不来，积极倾听的意思是，在他发出的信息里，只说他的信息，体会他当下的感受是啥，比如，沮丧，而且可能里面有嫉妒，他平常光玩，心里有点不平衡。这个是我们需要反馈的他的感受，然后再去说，你是不是觉得心里不平衡啊，小明就知道个玩，我在这吭吭学半天，最后回报不成正比，就感觉有点伤心，失落，你看，这是咱们分析出来的感觉，可以反馈给他）

胡胡：你是不是有点失落啊

任喆：对

胡胡：抱抱吧。

【摘要点评】：特别好，传达的温暖的感觉，特别好。还是要紧盯着“体会—反馈—求证”，大家可以再感觉感觉，我觉得，大家已经学的挺好的，因为刚才只是简单地说，给搭了一个场景，把这个方法试图运用，我们可以在未来的生活里，多练习，就可以体会孩子的感受，感同身受一下，再去反馈，再来。有的时候，体会了，孩子说不是，那么咱们需要再去体会，不断地练习，慢慢地，我们就会对这个有感觉了。

【分步催化应用】（12分钟）

【A2分步催化一】（6分钟）

那接下来，下面我们来做一个练习，请大家设想未来两周可能会需要你倾听对方的情形。

我给大家举个例子，比如：

1.孩子跟同学闹矛盾，向你抱怨同学摔坏了她最心爱的笔；

2.老公给你抱怨孩子乱扔衣服；

3.同事向你吐槽领导要求不合理。

大家可以想象一下类似的场景，当时发生了什么情况？我们可以在小组中讨论一下，时间3分钟。

强调一下，咱们的第一个步骤，只需要设想一下这个场景是什么，不需要考虑怎么做。另外，就是对方是有情绪的，而当时的你没有什么情绪，这是我们的适用边界。

计时开始。

时间到，请任喆分享一下。计时3分钟。

案例1

任喆：大小米因为一个东西打架，大米气呼呼地过来给我说，妈妈，小米打我呢。我不生气啊，我就问“为啥啊，什么事啊。”小米把大米的鞋拿走了，大米说“妈妈，小米把我的鞋子拿走了”大米没有鞋穿，就给我告状。我就喊小米，说“小米把鞋给大米送回来。”

我：那我问你一下，大米告状的时候，你生气不？

任喆：我不生气啊，因为他俩总是因为这些事吵架。

案例2

胡胡：我来分享一下。哥哥在写作业呢，妹妹就在旁边，哥哥读题，她也重复人家的话，唱歌，吃东西。哥哥说，妈妈，她在旁边，我可生气了，我学不下去。

【反馈真诚赞美】

任喆和胡胡分享的例子非常地生动。

【A2分步催化二】（6分钟）

那么，下一步，未来在同样的场景下，我们如何运用“体会—反馈—求证”的方式来倾听对方呢？请大家把具体的行为计划写在纸上，重点写下时间、地点、人物，你们是怎么对话的呢？

这里我强调的一个重点是，我们不是必须把这个问题完美地解决掉，当然解决掉更好，而是我们把重点放在积极倾听，就是“体会+反馈+求证”的三个步骤上。

给大家3分钟的时间，还按照刚才的分组，把各自的案例角色扮演一下，任喆扮演，胡胡配合，或者胡胡扮演，任喆配合。可以演一个案例。

现在计时开始。

好，现在请1组小伙伴分享一下。计时3分钟。

任喆：我作业本被我同桌小明扔地上了

胡胡：哎呀，这么麻烦的事，很生气是吧。

任喆：对啊，我都写作业写一半了，他给我弄地上了，作业都脏了，我没法写了。

胡胡：作业都写了，弄脏了，还得重新写。

任喆：我可不想第二遍。

胡胡：真麻烦。

任喆：我反正不写啊

胡胡：本来写这么多，干这么多了，一下子又归零了，换谁也不想写。

任喆：嗯

胡胡：心情又不好，但是不写，又担心，又怕交不了作业咋整，没法给老师交代。

任喆：那妈妈你给老师说吧。我反正不想写了

胡胡：咱给老师说说，小明给我弄脏了，我不想写了，哎，这倒是个办法。

任喆：行。

【反馈真诚赞美】这个倾听倒是多了一点，听了小伙伴的分享，我发现大家很熟练了，从刚才的场景的演练，我们又来了个自己的设想，大家对“体会—反馈—求证”掌握地非常好。非常希望大家在以后的学习，再时常地多练习。

那我来重新把积极倾听的适用边界，就是当孩子有情绪的，我们没有情况，也就是我们如何听，孩子才肯说。也就是我们通过体会孩子的感受，向孩子反馈，并求证对方反应的过程。

【结束语】（1分钟）

今天的拆书活动接近尾声了，让我们来回顾一下：第一个片段：我们学习了“行为+感受+影响”的方式来表达我们的感受，既不破坏关系，也能让孩子愿意调整自己的行为。第二个片段：我们又学习了“体会—反馈—求证”的方法来倾听，让孩子感觉到被理解和接纳。

通过现场的演练和讨论，我相信大家已经学会了，期待大家在今天的拆书活动后，不断地练习，真正地用在我们的工作和生活中，让我们跟身边的人相处起来融洽、舒服。

今天的拆页学习就到此结束。非常感谢大家的参与，谢谢。