《高效能人士的七个习惯》P258-259

有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”

我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？”

“是的。”他回答。

我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”

“对啊。”

我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”

实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界， 包括他的儿子。

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的倾听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——同理心倾听。

主动型和回应型倾听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露， 动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型倾听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

同理心倾听是指以理解为目的的倾听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。

同理心（Empathy）不是同情心（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。同理心倾听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

【WHAT】

本段原文主要讲了同理心倾听。通过倾听后复述对方的语言，解读对方想表达的信息，以及进一步理解对方的情绪来加强沟通的有效性。这是本书中习惯五：知彼解己——移情沟通的原则。它教我们在与人沟通时，如何通过“知彼”理解对方，达到信任，从而让对方敞开心扉，有效沟通。

【和学习者简短互动】

想了解一个人，应该听他说话还是讲给他听？是的，听他说话。

同理心倾听是站在自己的角度还是站在说话者的角度？是的，对方的角度。

同理心倾听是让我们赞同对方还是理解对方？是的，理解对方。

【WHY】

人人都渴望被理解，被看到，被认可，被接纳。我们在沟通中却总是英雄主义，上帝视角，还没听明白就习惯性给建议，不理解别人就做判断，这样只会让对方感到我们自以为是，好为人师，别人的表达欲会受到影响，沟通会陷入僵局。

而同理心倾听，可以让我们知彼，也能让对方感受到被理解被认同，沟通会更顺利，而且有效。

【HOW】

说到这里，咱们来总结一下，同理心倾听的三个具体的步骤，以方便大家更清晰的理解并执行。

1、复述语句。重复我们听到的对方的话，但是不加任何的主观想法和评价。这样做对方可以感受到我们在认真倾听。

2、解读信息。把我们听到的信息和我们对对方语言的理解，跟对方表达并确认。用我们的语言跟对方确认我们的解读是不是跟对方的表达一致。比如：“你的意思是/你是想。。。是吗？”对方会跟愿意去继续表达。

3、情感认同。体会对方的情绪情感，因为大部分时候，在亲子沟通或亲密关系沟通中，对方更关注的是情绪的联结，而并非只是事情本身。你可以这么说：我感觉到你生气的情绪/这件事情让你很愤怒。以此来表示情感认同。

【WHERE】

同理心倾听可以用于亲子之间，关系比较亲近的关系中的沟通。尤其是抱怨，有消极情绪时，运用同理心倾听来进行沟通，沟通效果一定会更好。

有三种情况下不适合用这个方法。

1、一般性沟通。简单的对话说个事情，用这个方法反而显得有点刻意。

2、交代工作类沟通。这种场景下用这个方法会有点界限不清淅，不利于工作的交付和执行。

3、随意的谈话闲聊。这种情况下大家是轻松愉悦的，不需要太纠结细节。

【举例】

刚刚带孩子旅行回来，回家得开始写作业了。刚坐到书桌旁就叫我：妈妈，你过来。老师烦死了，布置那么多作业，哪能写得完！放个假就不能让我们玩玩么。

我运用了同理心倾听跟孩子沟通。

1、复述语句。嗯，你觉得老师布置了很多作业，希望放了假就不要写作业了多玩一玩。

2、解读信息。你觉得放假就是要好好休息好好玩，但那么多的作业让你觉得占用了玩的时间，还影响了心情。

3、情感认同。你感觉很无奈，很生气，还有点委屈是吗？你叫我过来肯定是希望我做点什么。我可以做点什么让你舒服一些吗？

我这么说完，孩子是这么回应我的：我知道我需要写这些作业，其实分配到八天假期也不算多，就是刚玩回来有点坐不住。听到这里我笑了，我说理解理解，慢慢来。孩子的情绪稳定了下来，写作业刷刷的。

【A3现场演练】场景设计、拆书家提问设计

通过我刚才的分享，相信大家已经明确了什么是 “同理心倾听”，并且已经了解了“同理心倾听三步法”。那接下来，为了帮助大家更好地掌握这个方法，下面我们来做一个情景演练。

【模拟情景】假期结束要开学了，孩子收拾学习用品的时候跟你说，我们就活该天天上学是吗？就没有痛痛快快玩的时候！我不要上学！请大家针对上面的场景认真思考一下，如果你是孩子的妈妈 ，你会怎么通过同理心倾听的方法跟孩子沟通，缓解对方不愉快的情绪呢？记得运用刚才学到的同理心倾听三步法噢。（复述语句，解读信息，情感认同），请一人扮演孩子，另一人扮演妈妈。

五分钟后，我会邀请一组伙伴来跟大家分享。

【A3现场演练】学习者案例

孩子：“我们就活该天天上学是吗？就没有痛痛快快玩的时候！我不要上学！”

妈妈：“嗯，你觉得每天上学，没有时间痛痛快快的玩，不想上学。”（复述语句）

孩子：“对！”

妈妈：“你是不是觉得，学习占用了你玩的时间，其实你也不是不知道应该上学，你也不是不想上学，你只是希望拥有更多的时间可以玩？”（解读信息）

孩子：“是啊，每天上学怎么有时间玩啊。”

妈妈：“嗯，妈妈特别理解你的无力感，很想玩，但是又需要做很多应该做的事情，心里肯定是有些委屈的，妈妈抱抱。”（情感认同）

我们现场得到一个总结：很多时候，事情是无法解决的，但是情感的认同和正确的信息解读，可以让孩子更好接受，并且情绪趋于稳定，增强执行力。

【A2】布置任务

说起来容易，练起来难。因此，我要给大家布置一个需要回去完成的小任务：请大家在接下来的一周内，在日常生活中去运用同理心倾听三步法，怎么运用呢？找到你身边的一个亲密的朋友陪练。其实我们很清楚，在跟同事或者家人讨论一些消极情绪事件时，很难稳定情绪好好倾听。那我们就拉上陪练，一起回忆一下这种情绪下的沟通场景，看看在运用同理心倾听的状态下，可以达到什么样的沟通效果吧？

请各位伙伴将具体实践的情况进行记录，在下周日之前通过微信私信我，谢谢！

收到小伙伴的练习反馈，不发名字了，记录在此。

因为我经常跟孩子因为情绪的事情发生争吵，觉得孩子一遇到问题就着急发脾气，而不能冷静思考，于是我找我的闺蜜跟我模拟场景，练习了同理心倾听三个步骤：

儿子：烦死了烦死了，这么多事情需要做。（孩子又着急了）

妈妈：嗯，有好多事情还需要去做，你很烦躁。（复述语句）

儿子：整天那么多事儿，我一点自己的时间都没有。

妈妈：嗯，其实你有能力安排好这些事情，但是安排这些事情占用了你很多时间，影响了你做自己想做的事情的时间，这让你很苦恼很烦躁。你希望获得更多的时间做自己想做的事情。（解读信息）

儿子：是的！

妈妈：妈妈特别理解你的情绪，感觉到你想快一点，再快一点把事情都处理好，然后为自己争取更多的时间。妈妈可以为你做点什么吗？（情感认同）

接收到信息后的反馈：1、复述语句很棒，完全没有评价和“有色眼镜”。2、信息解读满分，不仅没有因为情绪否定孩子，而且找到了孩子着急的核心点，并寻找到了“目标”。3、情感认同加分。这种表达孩子绝对会慢下来，最后还表达了妈妈愿意提供支持，完美。

需要注意：在陪练过程中，没有实际面对孩子的情绪，我们是理智并且可以思考的，经过练习，希望在遇到这类场景时，也可以稳定住妈妈自己的情绪，合理运用同理心倾听三步法。

【结束语】

今天的“同理心倾听三步法”，第1步复述语句，第2步解读信息，第3步情感认同。相信掌握了这个方法的你们，都能成为高效沟通者。今天的拆书到这里就结束了，谢谢大家的参与。