【R阅读拆页】2分钟

【R原文片段】 请大家花2分钟时间阅读第一个片段，看完的请敲1示意我下，谢谢！

片段一 原文片段 纸质书第 79-80 页

“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

【I拆书家讲解引导】5分钟

（2分钟后）好，时间到，还没有阅读完的小伙伴也没有关系，我会在接下来的时间里为大家进行讲解。

【what】 这段内容告诉我们人一旦陷入情绪化状态，就很容易失去理性，咱们就得学会 “积极暂停”，赶紧从引发冲突的环境里退出来，这样才能让自己平复下来，进而找到更合适的解决办法。

（这么做的好处）那我们使用 “积极暂停”，情绪上来时能马上拦住，不让矛盾闹大，还能让双方都冷静冷静；既不会像那些粗暴方式伤感情，对孩子好，在职场也能好好合作、助力自己发展）；而且能让人别被情绪带着走，知道问题出在哪，后面好解决，也不会让问题反复出现。

（通常做法）通常我们面对孩子发脾气，会不自觉用简单粗暴方式：摆脸色、大声吼叫，严重时甚至打骂。

（通常做法的坏处）但这种单纯发泄情绪的做法，只能暂时释放怒火或不满，根本没真正找到核心问题。短期看这么做有效果，长期来看是负面问题会更大的。

【反例】为了方便大家更好的理解，我举一个例子： 我家 16 岁孩子，床底被我翻出积灰的零食袋，他说 “网上视频这么弄，觉得好玩就试试，省得跑垃圾桶”。我一下就急了，吼他 “网上的做法也得分对错！藏床底多脏，早跟你说过垃圾要及时扔”。他不服气，说 “又没影响别人”，我更上火，让他马上清理，还忍不住翻了他书桌确认没再藏别的。 他摔着门把垃圾清了，却根本没听进 “分辨网上行为对错” 的道理，之后总躲着我，看视频也特意关上门。家里原本轻松的氛围也变僵了，好几天大家说话都小心翼翼的。

【HOW】那如何在情绪上来时能马上拦住，不让矛盾闹大呢？

1、设置暂停：在家里或者公司设置一个暂停区，就是能帮自己冷静、平复情绪的地方。比如可以和孩子一起设立 —— 在家的话，书房、阳台这些地方都合适；在单位，选平台、茶水间这类空间也可以。

2、平缓情绪：当激烈情绪涌上来时，先深呼一口气，在心里提醒自己 “别发火，先暂停”，让情绪慢慢稳下来。

3、表达感受：跟那个让你产生情绪的人说：“我现在有点急，咱们暂停 2 分钟再聊”。

4、返回沟通：到暂停区里调整情绪，等心情平复下来了，再回到对方身边，一同找到解决问题的办法。

【加工成正例】 那么学习了今天的积极的暂停后，我想我已经明白了如何再遇到情绪的适合如何不让冲突激烈，如果能时光倒流，针对孩子不注意卫生乱藏垃圾发生争执时我会这样做。

1、跟孩子约定好，把客厅榻榻米当暂停区，谁要发火就去坐会儿，对方不打扰。（设置暂停）

2、当翻出床底零食袋，孩子说 “网上学的” 时，我赶紧深吸气，心里默念 “别发火，先暂停”。 （平缓情绪）

3、平静对孩子说：“看到床底藏零食袋，我有点生气 —— 一是担心卫生，二是不去分辨网上行为的对错。我去客厅榻榻米上冷静下，一会儿再聊。”（表达感受）

4、到客厅榻榻米上坐会儿、喝杯水，理清思路（孩子可能只是好奇，不是故意的），等情绪稳了，再跟孩子平和沟通。 （返回沟通）

【WHERE】

积极暂停不是通用的，分两种情况：

能用：家长与孩子、成人之间（如夫妻吵架、同事分歧），感觉要上火时可 “暂停冷静”，避免矛盾升级。

不能用：3岁以下孩子（听不懂、控不住情绪，易不安）；商场、医院等公共场合（无固定冷静区，易让人误会或让孩子没安全感）。

积极暂停：预防可能的异议

有些朋友可能会说：“我脾气上来的时候，根本想不到用这办法。” 确实，刚开始可能会这样，但只要我们有意识去试、多练习，慢慢就对情绪的掌控也会越来越强。 还有朋友可能觉得：“我直接发泄情绪，问题也解决了，对方也听我的。” 但从长远看，这样做对人际关系并不好 —— 尤其是对孩子，经常用发泄的方式处理问题，很容易影响孩子的心灵健康，反而得不偿失。

【A学习者拆为己用】8分钟

生活里总有让你情绪上头的事：比如你忙了一天回家，发现孩子作业没写还在玩手机，桌上碗也没收拾；又比如你让家人帮忙买指定的东西，结果他买错了，还说 “差不多就行”，你一下就火了 —— 大家想想自己曾经遇到的类似场景。现在咋们不用分享具体做法。

好，大家打开麦咱们一起聊聊曾经的，一共5分钟，每人分享时间把握在1-2分钟即可。

好，现在5分钟过去了，我们邀请一位伙伴来分享，当时的沟通是怎么样的？（经历发生的背景？时间？地点？人物？对话？感受？结果？）

【场景案例分享】

冉冉老师

就是上周末跟孩子之间，有一个激烈的纷争。起因就是，时间没有安排好嘛。就是孩子在家时间还早，然后我跟他爸爸去送东西，那个时间是来得及的。但是突然他又想到还有一份作业，我提醒了但是没有做完。他就在做完这个作业的时就晚了20分钟，然后他跟他朋友之间约定的游戏时间就来不及了，但是他不想失约。同时他的英语课的时间又来不及，只能是一路送过去，才可以，就不能再来回折腾了。这个时间上来不及了，然后他就心里很不爽，很纠结，我们之间就发生了争执。

【拆书家回应】：嗯嗯，之前的方式导致了沟通的不愉快。那么，我们现在已经学习了积极暂停法这个小工具，你会怎么处理呢？ 给大家两分钟时间在小组（或自成一组）自由分享，尽量每个人都来说一说。

好的，2分钟后我将邀请小伙伴分享，现在开始。

【学习者案例分享】3分钟

分享者：蔚蓝老师

和大家分享我们小组讨论后的方法：当我和孩子对一件事有不同意见，愤怒情绪快要爆发时，我会用今天从柴静老师那里学到的4个步骤来处理：

1. 首先是设置暂停区域，我会去家里阳台的一角，在那个区域里暂离当下的场景；

2. 第二步是平缓自己的情绪，通过深呼吸、眺望远方的方式，让情绪慢慢平复下来；

3. 第三步，我会跟孩子表达我的感受，告诉他“妈妈现在有点着急，咱们先暂停2分钟，等我情绪缓下来之后，我们再接着聊”；

4. 等我情绪平复后，就进行第四步，回到刚才的场景里，和孩子继续沟通，一起讨论这个事情该怎么解决。

谢谢蔚蓝老师。

【过渡】 通过刚才的学习，大家已经清楚：遇到激烈情绪时，用“积极暂停” 先缓解情绪，冷静后再理性处理，才是更有效的方式。但咱们难免有没忍住、发泄情绪并造成伤害的情况。接下来就给大家讲讲这个补救办法——“矫正错误的三个R”。

拆页二

【学习目标-拆页2】 在跟随我完成第二个拆页后，大家能够掌握 “矫正错误的三个 R” 的具体内容与核心动作，在我们的拆书活动上能运用这三个步骤，下次遇到需要与孩子和好的场景时，也能应用这三步去解决一些亲子之间的冲突。

。

请大家花2分钟时间阅读第二个片段，看完的请示意我下，谢谢！

【R阅读拆页】2分钟

R 原文片段 纸质书第 37 页

本书你会反复看到的一个主题，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。 矫正错误的三个R 1、承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！” 2、和好（Reconcile）——“我向你道歉” 3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

你注意过当我们愿意道歉时,孩子是多么善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈(或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。 “矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说:“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?) 玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我:“哼，待会儿你可别来说对不起。” 我完全出于反应回答道:“你不用担心，因为我肯定不会。” 玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙用笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。 我离开她的房间时想:“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。 大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说:“妈妈，对不起。” 我说:“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。” 玛丽说:“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”我说:“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”玛丽说:“呃，我知道我做了什么。”” 我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

（2分钟后）好，时间到，还没有阅读完的小伙伴也没有关系，我会为大家进行讲解。

【I拆书家讲解引导】8分钟

【what】 今天学的这个片段，会给大家一个特实用的 “矫正错误的方法”，能帮助我们更好地面对错误。

【why】 老话说 “人非圣贤孰能无过”，咱们谁都难免犯错，这很正常。但很多人面对错误的方式不对：要么等着 “时间淡化一切”，要么不好意思不敢面对。可大家想，逃避或自责是不能解决问题的。其实犯错是个好的学习机会，尤其咱们当家长、或者在工作里带新人的，要是自己犯错了敢担责，就是给孩子、给身边人做榜样。孩子看到你敢面对错误，以后他犯错了，也不会怕、不会躲，会学着担责任。所以只要找对处理错误的方式，就能坦然面对、把问题解决好 —— 这就是咱们学这方法的意义。

【how】 “矫正错误的三个R”分三步，好记又好用：

第一步，承认错误。直接说 “这次是我没做好”“刚才我错了”，别绕弯，先表明态度。

第二步，真诚和好。比如 “我不该跟你吼，让你不舒服了，对不起，能原谅我吗？”可以说下具体哪里错了，态度要真诚。

第三步，共同解决。问对方 “咱们怎么处理这事能好点？”“以后怎么避免再犯？”，别光道歉不解决问题。

按这三步走既显诚意，又能降低错误影响。

【意译案例】

我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时将要中考体育的儿子说，“多多，你真是一个胆小鬼。”多多知道我学习过正面管教，他听我说过“矫正错误的三个r”。他反驳我：“哼，妈妈，你这样说话对吗？”我完全出于反应回答道：“有什么不对，说你说的有错吗？”多多跑回自己的房间把门摔上了。我很快恢复了理智，意识到自己的行为，并到他房间去道歉。他还没有消气，并没有准备接受我的歉意。他还在生气，没准备好接受我的歉意。他拿着自己的笔记本，我从他的肩膀看过去，看到他正忙着用笔写：我很生气，我妈妈不爱我了。我很沮丧地走开了。我离开他的房间时想。我知道，我犯了一个大错误，心中懊悔不已，心想：天啊，我整天给别人讲如何“正面管教”自己却没有做到。大约五分钟后多多走到我面前，看着我说：“妈妈，对不起。”我说：多多，我也对不起你，事实上，当我说你是胆小鬼的时候，也是在说我自己，我因为你没有勇气接受挑战而生气，实际上我自己也没有勇气。多多说：“没什么的妈妈，我知道自己的确需要勇敢尝新挑战的。”我说：“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样了。多多说：“嗯，我知道我做了什么。”

其实我后来总琢磨这事，也一再看到这样的情况：只要大人愿意为自己的行为造成的冲突，主动承担起责任，孩子们通常都愿意跟着学，也承担起自己的责任。就像我儿子，他不光没被挫败打垮，还学会了把大目标拆成小的，一点点去实现 —— 这份成长，比单纯拿个满分可有意义多了。

【适用边界】日常人际中，夫妻、亲子、同事间，因情绪失控或考虑不周犯错时，可用三个 R 弥补，当作学习机会。 例外情况：伤害过大时，三个 R 可作修复开头，但不够；故意伤人不适用；陌生人小矛盾，真诚道歉即可，不用走三步骤。

【预防异议】有人觉得 “知错下次改就行，没必要走三步，太麻烦”—— 但错误不及时矫正，会快速影响人际关系，给生活工作添消极影响。 也有人觉得 “认错丢脸，从不认错”—— 其实认错不是否定自己，只是承认某行为不当。不愿认错是难接纳不完美，成熟且想成长的人，会坦然面对错误，不会为面子不管问题。

【A学习者拆为己用】18分钟

【A2】激活场景

A2分步催化1 第一步：未来一个月，我们可能遇到哪些挑战和场景？比如孩子考试后成绩不满意，写作业不认真总想玩游戏。

给大家2分钟时间大家自成一组开麦分享，只是分享场景就好，不直接解决问题。2分钟后我邀请一位代表分享一下。

好的，2分钟了，谁想和大家来分享你未来一个月可能碰上的难题。我来邀请一位代表给大家做个分享。

学习者分享：冉冉老师

应该还是在这个周末，周末晚上的英语课结束之后，我们针对英语的作业的，是周天晚上完成还是周一晚上完成这个问题的分歧。

A2分步催化2 第二步：如何用矫正错误的三个R解决未来可能遇到的场景？

小伙伴们刚设想了一个未来有可能遇到的场景，现在用我们学到的方法，试着解决加工这个问题。

给大家2分钟开麦分享，大家自成一组分享。

好了，2分钟时间时间到了，谁想和大家分享下你是怎样应用这个方法解决的。我来邀请一位伙伴给大家做个加工应用的分享。

学习者分享：蔚蓝老师

我想和大家分享下“矫正错误的3个R方法”的实际应用场景。之前在催孩子做晚间洗漱时，我没控制住情绪，对孩子发了火。情绪平复后，我用今天学到的3个R方法，重新和孩子沟通，解决了问题：

1. 承认错误（第一个R）：我先跟孩子道歉，说“对不起，妈妈刚才不应该对你发火，是我错了，那样的态度不好”。

2. 真诚和好（第二个R）：接着我跟孩子解释自己的初衷，说“妈妈其实是特别想让你晚上能舒舒服服睡个好觉，所以刚才着急了。虽然妈妈态度不对，但我们还是好朋友，还是一伙的，对不对？”，和孩子修复了情绪连接。

3. 共同解决问题（第三个R）：最后，我邀请孩子一起去卫生间，先把洗漱用具都摆好、做好准备，再带着他高高兴兴地一起完成了晚间洗漱，把之前没做好的事顺利推进下去。

这样用3个R方法，就把和孩子之间的小分歧解决了，也没让坏情绪影响到孩子。

谢谢，刚刚使用了我们的矫正三步法。下面我做一个小游戏。

【A3】现场演练

我们刚刚学习了矫正三步法，现在我们一起来做一个演练。

场景设计：

小宇上四年级，你是小宇的爸爸 / 妈妈。周末你和小宇约定好：他先把周末作业写完，下午就带他去公园放风筝。你出门买东西前，反复叮嘱他 “专心写作业，别玩手机”。等你回来，发现小宇作业只写了半页，手机还亮着，屏幕上是没关的游戏界面。你一下就火了，忍不住吼道：“说了多少遍先写作业！答应好的事根本不算数！这作业写不完，别想去公园了，以后也别想玩游戏！” 说完你就进了房间，留下小宇站在原地，手里攥着笔，眼圈红红的。过了一会儿，你冷静下来，觉得刚才话说重了，也没问小宇没写作业的原因。

【给出清晰的指令】

请大家根据我所提供的背景材料，想象一下如果你是小宇的父母，再遇到没控制住情绪是事情，你会怎么运用“矫正错误的三个R”？

请大家在小组里边演练边记录。

第一步：组内分配角色，分别确认扮演妈妈/爸爸和小宇。

第二步：设计对话，对话要用今天学习的“矫正错误的三个R”（承认错误、真诚和好和共同解决）。

接下来我给大家的5分钟的时间进行演练。5分钟后，我会请一组小伙伴上来演练，大家听听他们是怎么说的。现在开始。

【学习者提问】

【拆书家回应】 现在有请冉冉和蔚蓝老师来演练 。

【学习者案例记录】

小宇：（带着哭腔）呜呜呜呜呜呜呜……

妈妈：哎呦，哎，对不起，刚才是我没有做好，朝你发火了。我的态度不够好，不该朝你吼，让你不舒服了，你能原谅我吗？

小宇：嗯，好的，妈妈。

妈妈：那我们这个问题现在是不是需要面对和解决一下呀？你觉得我们怎么处理比较好呢？是先写作业，还是作业不写？

小宇：先写作业吧，很快就把作业写完了。

妈妈：那好，那我等你写完作业。如果时间太晚了，那我们今天的活动就取消掉，改天再约，好吧？

小宇：我很快就会写完的。

妈妈：那好，我们写完了就去放风筝，我等你。

小宇：好。

妈妈：嗯，好。

【拆书家反馈】：感谢冉冉和蔚蓝老师两位小伙伴精彩的演练，清晰地展示了矫正错误的三个R的步骤：通过承认错误、真诚和好和共同解决，学会了及时修复关系的方法。

【简明有力的总结】1分钟

今天，我们通过拆解《正面管教》中的两个片段，学习了应对亲子冲突的关键方法 ——“积极暂停” 和 “矫正错误的三个 R”：情绪冒头时，用 “积极暂停” 稳住自己，不被坏情绪牵着走；偶尔失控后，靠 “三个 R”（承认错误、真诚和好、共同解决）弥补过错，不让关系变远。

通过现场热烈的讨论和练习，我看到在场的各位小伙伴已经掌握了这两个方法，但技能从来都需要反复打磨。所以我希望大家，以后再遇到和孩子起冲突、或自己情绪快要失控的场景时，别忘记今天学的 “积极暂停” 和 “三个 R”，多去实践练习。

相信假以时日，你会发现：孩子不仅更愿意沟通，还会学着像你一样面对问题；你和孩子的亲子关系，甚至和身边人的相处，都会变得更融洽。

我今天的分享到此结束，感谢大家的聆听。