今天我给大家带来的拆页来自于《如何说，孩子才肯学》p25 ， R 主题：孩子们的感情需要被接纳

孩子们的感情需要被接纳 (无论在家里还是在学校)

孩子:就因为粗心,我只得了70分。

大人:别担心,下次你会做好的。

代替这种忽视孩子感情的方式,你可以这样做:

1. 认同孩子的感受。

“听起来你很失望。因为粗心而丢分,是让人生气。”

2. 用语气或语言接纳孩子的感情。

“噢”、“嗯”、“啊”或者“我明白了”。

3. 给予孩子现实中不能实现的幻想。

“要是有一支魔笔,出错时会自动停止,那该多好!”

4. 即便你想制止孩子的不当行为,也要接纳他们的情绪。

“你还在为那个分数生气,踢桌子!我可不允许你这样。但是你可以告诉我,还有什么使你这么生气,或者你可以把它画出来。”

我看到很多小伙伴们已经读完了，那我现在来拆解这个片段，不知道大家有没有遇到以下的情形呢？

<When>

当孩子精心搭建的积木城堡被弟弟推倒，瞬间嚎啕大哭，你急忙说“再搭一个就行”，孩子却越哭越伤心，你却不知如何是好？当孩子考试没考好，拿着试卷垂头丧气回家，你刚开口“怎么又没进步”，孩子就红着眼圈冲进房间，把自己关起来？当孩子在商场非要买一个昂贵玩具，被拒绝后赖在地上不肯走，引来路人目光，你又急又气却毫无办法？

我们今天学的这个片段呢，就能很好地解决这些问题。

<What>

这个片段讲了情感接纳四步法，通过与孩子建立情感链接帮助孩子管理情绪。

<Why>

这样做的好处：它能帮你精准捕捉孩子情绪背后的需求，有效地获取他们内心的真实想法，引导他们察觉自身行为，进而帮助其化解自身的负面情绪，并将注意力聚焦于问题的解决上来。也有助于增强亲子之间的关系。

如果不这样做，孩子会因感受不到父母或老师的关爱而产生抵触情绪，逐渐不愿敞开心扉，最终导致问题长期积压在心底，跟父母的矛盾越来越深。

< How>

那怎么做呢？

1、认同感受 认同孩子情绪，而不是确认事实或去评判对错，否定孩子的情绪，得让孩子觉得你是和他站在一起的。

如：孩子不想去上画画课 孩子：妈妈我今天不想去上画画课，我想在家里

❌ 妈妈：画画课是你自己选的，是你自己想要去的。

✅ 妈妈：你看起来有点不开心，能跟妈妈说说为什么不想去吗？

2语气接纳 接纳孩子情绪，跟孩子建立安全感。而非打断、说教或给建议

如：老师现在教的太难画了，我怕我画不好。

❌妈妈：你得坚持去画，才能画的好。

✅妈妈：恩，点点头，原来是这样呀。

3幻想满足

如：要是你有一支魔法画笔，可以画出你心里想的画就好了。

4接纳情绪，明确行为界限

如：我知道你现在还是不开心，你可以难过，但是我们还是得去上课，上完课后你可以去做你想做的事。

注意：以上 4 个步骤，并不是每次都要全部使用， 可以根据实际情况选择使用步骤，也有可能有些步骤需要重复使用。

如：孩子如果一直吵闹，可以重复使用第一步跟第二步。并给孩子一个抱抱，稳定孩子的情绪。

<Where>适用于学校教育及家庭教育，当孩子有负面情绪，或跟他人产生冲突时。

<A1联系具体经验>

2023 年 11 月份，有次去接女儿放学时，她把她手掌给我看， 问我：“妈妈你看我手是不是破皮了？” 我凑近看了看，没看到啥回答道：“没看到什么呀。” 女儿马上委屈起来，哭着说：“数学老师今天打我手了，打的好痛，你看这皱皱的，是不是破皮了？”

我看了又看答道：没呀，你看妈妈的手也是这样。接着我又问：“老师为什么打你手啊？” 女儿答道：我也不知道。 我接着问：是不是你上课开小差，被老师发现了。 女儿回答道：我没有啊，我真的没有，我也不知道为什么。 于是谈话就这么终止了，而女儿还在那委屈生着气。

反思：当时我的点放在事实是怎么样的，因为我没有接纳她的情绪，她会觉得我不关心她，她可能还害怕自己的行为不被接纳，会被指责，所以回避我的问题，独自伤心难过。

<A2具体应用>

姐弟两经常因为姐姐拿了弟弟的吃的，而两个人吵架。（姐姐 9 岁，弟弟 7 岁） 这周要再遇到这种情况，我会采用如下行动。

行动：

第一步：认同感受（分开安抚）

  拥抱着弟弟轻声说：“你看起来很生气也很伤心，因为姐姐没经过你同意，拿走了你的吃的。

对着姐姐说：妈妈看到你也很生气，因为弟弟说是你拿走了他的吃的，所以你觉得很委屈是吧。

第二步：语气接纳

对弟弟：用平静语气回应：妈妈知道你很喜欢吃这个吃的，但是你发现你都还没吃多少，就少了很多，所以非常伤心，也很生气。

  对姐姐：轻拍后背安抚：刚才你也跟弟弟分享了你喜欢吃的零食，你肯定以为弟弟也会跟你分享的，所以你就自己拿了，对吗？

第三步：幻想满足

要是这个零食吃了可以自己长出来就好了，那就怎么吃也吃不完，哈哈。

第四步：接纳情绪，明确行为界限，

对姐姐说： “你可以生气，但不可以推弟弟。下次想吃他的零食，可以问：‘弟弟，我能用我的零食跟你换吗？”

对两人说： 或者你们可以自己制定一个规则，以后想吃对方的零食要怎么办？用零食交换，还是玩具交换，或者其它的。

<结束语>

“教育不是说服，而是唤醒；不是控制，而是看见。今天的分享即将结束，但成长的脚步不会停止。让我们记住这四个温暖的步骤： 1.认同感受， 蹲下来倾听孩子的情绪； 2.语气接纳， 用“嗯，我懂”代替“别难过”； 3. 幻想满足，用魔法画笔化解现实的无奈； 4. 用温柔而坚定的界限守护成长。 期待未来我们能在拆书帮继续探索更多育儿智慧，也欢迎大家随时交流实践中的故事！谢谢大家！