Day1. 即将崩溃时，如何为自己赢得平复情绪的时间 《沟通力》
我是桃子2016-03-10 分享
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我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：

稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。

从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？

咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?

【I】请自行完成

【A1】在避免情绪失控这方面，你有哪些成功或失败经验？

【A2】在哪些情况下，你觉得自己特别要使用本片段提到的方法？列出你能想到的情况，越具体越好，然后写下你要采取哪种方法来应对。比如：老妈打电话逼婚，我先把捂住听筒，从一数到十。

I.与人沟通时，平心静气才能作出利于双方的理性决策，技巧如下：1、情绪激动时，稍作休息，让自己慢下来；2、让第三方参与并控制讨论的节奏；3、问下自己，沟通的最终目的是什么？问自己如果双方沟通不畅对自己会有什么影响？

A1：本周一早上为了儿子吃饭问题与我妈发生冲突。我坚持饿他一次，他就能作出改变，老妈坚持慢慢来，并以回老家加威胁。在我差点跟老妈为此发生冲突时，我停下来问自己如果发生冲突有什么后果？内心想到了一系列的我不能接受的恶果。我决定冷静，等老妈发泄完，然后带儿子迅速去了学校。当天跟老师微信沟通了孩子中午的不错表现并截屏发家庭群，晚上回家儿子吃饭10分钟内自己吃完，我拍下视频发家庭群。老妈自己意识到了这样做的好处也开始支持我，最近几天孩子吃饭也逐步独立并迅速。 A2：从现在开始，对于儿子的教育问题，尽量要跟老妈要达成共识，主要方式如下：1、借助权威的第三方来影响她，比如发针对性还在教育文章到家庭群 2、把相关孩子教育失败的案例发微信群 3、当老妈不能理解的时候，尽量保持沉默，用事实行为来影响她而非语言刺激她。

习惯是怎么改变的呢？

可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。

如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。

如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。
事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。

习惯的改变需要做到以下几点：1.植入一种新的惯常思维 2.相信改变一定是可以做到的 3.团体影响 4.找到另外一个好习惯代替之前的坏习惯

【A1】我希望改掉晚上总是会偷懒不锻炼（瑜伽球）的坏习惯。这个坏习惯给我带来的奖赏是：1.晚上得到了一个小时陪伴儿子的时间 2.自己得到了放松之后的精神愉悦感 3.偶尔还能跟老公趁这个时间去看一场电影约会一下

【A2】制作一张跟儿子一样的好妈妈锻炼监督表，让儿子监督我每天锻炼瑜伽球，跟儿子约定如果妈妈做不到，就给我贴上一个哭脸，如果做到就贴上笑脸。一周下来比谁的笑容多，然后输的人必须满足赢的人一个合理要求。另外跟同学群里几个喜欢瑜伽球的同学单独建群，每天约定一起做，并拍摄视频发群里，做不到的发100元红包。一个月比下谁的体重减少比例最大，输的发200元红包。

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B=MAT，是行为发生的一个公式。行为behaviour=动力motivation+能力ability+触发器trigger，要发生一个行为，需要三者同时满足。 流行的促进行为方法是提高动力，比如打鸡血，比如用更根本的方法激发出内在动力。但除了M之外，也可以从另外两个方面着手。 A能力，有没有相关的知识，有没有相关的技能，有没有时间，有没有钱去做这些事？一个方法是：降低难度和要求。比如：每天只花几分钟时间读一小段书，这样就保证了A是足够的。 T触发器，保证每天有个触发器，比如，在沙发上放一本书，书是敞开着的，而且就是打开到上次看到的地方的。这样，当躺到沙发上的时候，就很容易触发行动了。

行为的改变必须建立在动力+能力+触发器三者。其中动力是培训中经常做的，能力不是一朝一夕，触发器需要人为设置好，否则偶然触发的几率太低。

【A1】我的儿子是一个典型的红色性格。所以从小我就知道他会有随意承诺却很难一一兑现的缺点。但是为了培养他一诺千金的习惯，我在他一岁多能跟我正常交流开始，我就可以培训他。他特别喜欢喝酸奶，每次给他酸奶前我都会跟他约定好一天只能吃一罐。他会毫不犹豫的答应我，但是在给他之前我会要求他重复三遍答应妈妈什么了，并拉钩。刚开始他喝完会立马告诉我他还要吃，那么我会反问他刚才你答应妈妈什么了，如果他还是要或者耍赖我会要求他去冷静区去做一会儿，直到想起来答应我什么再回来，期间我会坚持不会再给。这样的戏码几乎每天都会重演，差不多一个月后，我再要求他答应我只喝一罐，他会跟我说妈妈，我不答应你。其实我第一个目的就这样达到了，这说明，他直到不能随意承诺自己可能做不到的事情。再后来，他每每问我要任何东西或者酸奶，他都会主动告诉我，我只要一个，剩下的明天再吃。而且吃完后哪怕再馋，他都会默默的把剩下的叫我收起来，真的第二天再问我要。这个事情的开始是因为我研究了性格色彩，我知道红色的过当中有承诺不兑现的这一项，所以就想从小影响孩子改变孩子随意承诺，又不能全部兑现的坏习惯。维持这个行为的能力要求是坚持、能经得住诱惑，触发器是酸奶一天只能喝一罐。【A2】我准备改变儿子专注力不足坏习惯。我想先从吃饭开始培养，让他做到吃饭的时候不说话，不玩任何玩具，不因吃饭以外的事情去干扰他吃饭的这个专注力。A 能力就是先从吃饭专注开始，相对于做任何事情都突然变成专注，难度太大，而仅仅从吃饭开始，相对来说就简单很多。触发器是饭桌尽头他抬头就能看到的一个奥特曼的模型。因为儿子非常崇拜奥特曼，希望长大后像奥特曼一样可以打败所有的坏人。所以我给他说如果吃饭都不专注的孩子一定没有力气打坏人。这样奥特曼的存在就是时时刻刻提醒他要好好吃饭。

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要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。

这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。

【I】遇到任何事情，一般都有两种思维方式：一、消极的思维方式，往往事情的发展的成功几率也不大；二、积极的思维方式，往往都能达成事情的最终目的。

【A1】10年前，我第一次买房子的时候，因为刚刚工作没多久，积蓄不多，我姑妈也不赞成我贷款买房，于是怂恿我问我三个舅舅家借钱，姑妈说不管借到多少不够的她都会借给我。所以我当着姑妈的面立马打电话去3个舅舅家。事先我分析的了下，二舅舅家最容易搞定，因为二舅舅舅妈最疼我；大舅妈家一直与我妈不和，相对最难；小舅妈最小气，也不是那么容易。在给三个舅舅家打电话之前，我就相信我一定可以。于是从最容易的二舅舅家开始电话，电话是二舅妈接的，也非常爽快的借给我2万元；接下来我给小舅舅打电话，小舅舅也很爽快的说可以给我5万，但是我电话总没有直接确定下来，而是让小舅舅跟小舅妈商量下再决定；最后给大舅妈打电话："大舅妈你好，我是春燕，电话给你是因为我准备买一套房子，目前还差几万元钱，现在二舅舅家和小舅舅家基础上帮我凑齐了，我考虑再三还是给你打电话了，因为我想万一你以后知道你忙唯一的外甥女买房子只问去其他2个舅舅家借钱，不问大舅舅家借钱，您肯定要说我看不起你，所以我想来想去哪怕问您借点放着过2个月还给你，那也是大舅妈对我的心意，你说对吧?"我这么一说，大舅妈练练称是，并且立马下午让表哥给我送了2万元来。接着第二天我又给小舅舅打电话，问他是否跟小舅妈商量好了，在小舅舅还没有回复之前说道，另外两个舅舅都已经把钱给我了，看你们商量的怎么样了。小舅舅立马表态商量过了，要多少都没问题，我也立马回复，不要多，跟其他舅舅家一样，不论贫富，也借给我2万！就这样我顺利的搞定了小舅妈也顺利的拿到了大舅妈的借款。最终还差一点点姑妈也如约借给了我。
【A2】最近我公司有个培训管理平台的意向客户，目前的跟进情况是：该公司从去年开始就准备在公司全员推广积分制培训管理制度，所以准备上线培训管理平台进行管控。但是最近一个沟通下来发现，老板觉得一线员工学历层次比较低，最好集中学习；人力资源部希望全员，但是觉得老板不会投入那么大。从最终效果来分析，按照该公司的初衷一定是全员皆有账号才能有利于积分制管理制度的推广，否则占据公司大部分人数的一线员工将很难进行培训积分制管理。我想首先跟人力资源部沟通确定好该公司的全年度培训计划，包括一线员工的培训计划，另外制定相对比较完善的积分制管理制度。然后先试运行某个全员课程，账号全员开放，然后让积分制度全员通过系统跑起来，带着实际的数据的和平台去跟老板沟通，那么成功率会相对比较大，至于费用问题，不建议他们采用账号的方式，而是并发模式，既能达到全员，又能降低成本。而且一线员工中不具备在线学习的员工，我们也通过一系列措施去帮助解决，但是数据一定通过平台来体现。这样成功率就会非常大。

D5.【R·阅读原文片段】

喜悦。想象一些这种情况：你的周围是安全而熟悉的，一切都按照预定的方式发展——甚至比你期待的更好，目前的形式不要求你付出多大的努力。这些是引发喜悦的条件。

喜悦的感觉既明亮又轻松，让周围的世界看起来更生动。你会脚步轻快，你的脸被微笑照亮，散发着内在的光芒。你会想要接纳一切。你会觉得社会活动非常有趣，想参与进去。

感激。想象一下，你刚刚意识到，有人煞费苦心地为你做了一些好事。或者，给你带来巨大益处的，甚至不是一个具体的人。我们体验到感激，可以是因为呼吸到清新的空气，拥有健康的身体，或是拥有一个安全、舒适的住所，让我们在疲惫的时候可以休息。在任何情况下，当我们赞赏那些像可贵的礼物一样来到我们身边的事物时，感激就出现了。

感激打开你的心灵，并带来回报的冲动——做一些好事作为回报，无论是对帮助过你的人还是对其他人。

宁静。和喜悦一样，宁静是当你的周围安全而熟悉、自身不需要付出太多努力的时候出现的。但与喜悦不同的是，宁静要低调得多。

宁静让你想要坐下来、沉浸到里面。这是一种聚精会神的状态，带着这样的一种冲动，去品味当前的感觉，并设法将它更彻底、更频繁地融入你的生活。当你告诉自己“我需要更经常这样做”时，那就是宁静。

【I】对人的情绪中喜悦、感激、宁静进行了详细的描述

【A1】在过去的2天周末中，儿子长这么大第一次独立跟他爸爸去了老家。儿子走后，身边突然安静了下来，家里再也没了平时的哭声、笑声、玩具掉在地上的声音，给快节奏的我有了2天安静时光。这两天我独自安静下来时，自己会翻看下平时一直想看却因为儿子不断打扰的书籍，还把自己的东西收拾了下，有那么一会儿时间，感觉非常充实。这期间，老公不断会发来儿子的照片，也会及时让我跟儿子视频，看到老公说把孩子带着吃了饭洗漱好睡觉了，看到视频中儿子睡着了也在笑，我突然有点感激老公独自也能把孩子照顾好，喜悦感也油然而生。觉得以后再要老二有依靠了，哈哈。【A2】在本周四，我们正好准备给同事办一个生日PARTY，所以我想跟行政提前策划好，然后给同事一个很大的惊喜。因为我们团队人不多，这样的活动有助于同事对公司、对大家产生感激之情，这样后面的工作也会做的更加投入。每天晚上，我准备让老公把儿子带出去散步一个小时，这样我就可以拥有自己独立处置的时间，而且我可以利用这段时间做任何自己想做的事情，比如读书，比如锻炼，享受难得的安静。当然，如果老公这样做，我一定会产生感激之情，那么我也会准备一些小惊喜的礼物送给老公，让他也觉得付出是有回报的，那么以后他也会更加积极的愿意为孩子付出更多。

Day6. 听到不中听的话时，我们如何应对 《非暴力沟通》
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非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

在遭遇非暴力沟通，一般会做出如下选择：1、认为自己犯了错，然后内疚、自责、道歉甚至厌恶自己；2、指责对方，会感动愤怒；3、了解自身感受和需求，感到伤心；4、用心体会他人的需求和感受，换位思考。

A1、就在前几天，我发现我老公的妹妹不听我的劝告，还继续在淘宝上买荷兰的诺优能奶粉。该奶粉在母婴店价格是220一罐，但是她在淘宝上购买的价格是145一罐，然后我就叫她不要买，实在要吃洋奶粉就通过其他认识的人或者正轨专卖店去购买，毕竟这是孩子的口粮，万一有什么问题会影响孩子一辈子。但是她居然回复我：我哪里有你那么有钱，我不买便宜的，还去买贵的啊！当时我好生气，直接就选择不理她了。其实我当时的心理状态是这样的：后悔自己多嘴，我当时想反正不是我自己的孩子，都劝你几回了还不听就只能随她去了。而且对自己说下次她家还有什么情况，怎么都不管闲事了。A2、针对这个案例，我觉得我应该做出如下改进：1、反思自己跟小姑子的沟通方式，可能我说话太直接刺激到她了，我准备把最近曝光的很多淘宝或者代购的问题奶粉事件先发给妹妹和妹夫，然后再先问他们自己对这个事件的看法，循序渐进的引导或许妹妹他们就比较容易接受；2、反思下为什么他们要购买淘宝上的便宜奶粉，站在他们的角度帮他们进行分析，分析他们的真实需求，找到匹配他们购买力的正品渠道商品。3、对妹妹妹夫进行网络骗局的案例分享，以免他们在其他事情上上当受骗。4、在整个沟通过程中，我必须做到心平气和，娓娓道来，更多站在他们的角度上进行分析。

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无价值感源于你内心的自我批评。它是一种自己贬低自己的声音，例如“我一点也不好”、“我就是一坨屎”、“我样样不如人”等等，它将绝望和自卑感深植于你的内心并让它不断增长。为了克服这种不良的思维习惯，你需要以下3个步骤： 

a. 进行相关训练，当自我批评的念头闪过脑海时，能识别它们并将它们记录下来；
b. 找出这些思维扭曲的根源；
c. 反驳它们，从而培养一种更客观的自我评估体系。

I.通过三个步骤可以克服自身的无价值感：1.多加训练 2.找出根源 3.培养自信

A1.曾经我是一个没法进行公众表达的人，每次背的滚瓜烂熟的课文，老师叫我起来背，我都会一片空白，背不出来。所以我一再认为自己是一个没法在公众面前表达的人，觉得自己不行。越是这样认为，我在公众面前讲话的时候就越紧张，然后我就越认为自己不行。后来工作后，经常需要我主持大型活动，刚刚开始，我也不断自我暗示，我一定不行，我怕出丑，怕紧张出错，所以不管我稿子背的多熟，我站在讲台上都会脑子空白，然后没办法就读稿子，但是发出的声音是颤抖的。A2.我发现这样做是不行的，所以我通过三个步骤来锻炼自己。1、多家锻炼。后来只要有机会当众发言，我都逼迫自己勇敢的站起来，刚开始还是会紧张，慢慢的我发现我紧张的时间在逐渐缩短，声音也逐渐正常，甚至可以脱稿。每次在发言之前我都会深呼吸，自我暗示自己一定可以。后来，居然可以在台上挥洒自如的讲课。2、我发现我无法当众讲话的根源不是自己真的不行，而是希望自己做到最好，希望得到大家的认可，希望自己的讲话可以出彩。期望越高，自己就越紧张。后来我逐步告诉自己，每次当众讲话的时候，不要想被人会怎么样评价我的讲话是否精彩，而是想一下别人来听我的讲话，想听什么，说什么别人会有意愿听下去，就听众的需求来讲。并且给自己打气，慢慢来，只要把自己脑子里想的东西讲出来就好。慢慢的，我发现我真的可以缩短我的紧张时间，然后过度到不紧张。

Day8. 不再拖延，从去掉“但是”开始 《伯恩斯新情绪疗法》
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如何避开你的“但是”想法——但是辩驳。你的但是或许代表了你有效行为的最大障碍。在你想要做一些非常有效的工作时，你会用但是句的形式给自己寻找很多借口。比如说：“我今天可以出去跑步，但是......”

1. 我确实累了；
2. 我很懒；
3. 我情绪不是特别好，等等。

如 果你确实想激励你自己，你就必须学会回避掉“但是”句。一种办法就是运用“但是辩驳法”。假定是周六，你决定去草坪剪草。这件事你已经拖了三周了，草坪上 的草已经长的乱七八糟了。你对自己说：“我确实应该来剪草，但是我刚好没情绪。”把这种想法记入”但是“栏里。现在回头在“但是辩驳”栏里写下你对这种想 法的反驳：“一旦我开始做，我就会很喜欢做这件事情。一旦我做完了，我就会感觉很爽。”你的下一个冲动或许会是为自己再编织一个新的借口：“但是做这件事 会花去我很长时间。”现在，再用一个新的辩驳来反来反击这个想法，如下表所示，一直这么做下去，直到你没有借口可找为止。

I、做事情不拖延的方法是从去掉“但是”，给自己一个辩驳“但是”的理由，直到说服自己开始行动。

A1、我上周给自己定了要每天做瑜伽球，但是我没有做到。我每天都会告诉自己一个“但是”，比如但是我要是陪孩子画画练习专注力、但是我今天晚上需要应酬、但是我今天晚上需要陪妈妈去购物等。因为有一个又一个的“但是”，瑜伽球的锻炼计划，一直拖延没有进展。A2、给自己练习瑜伽球说服“但是”的一个反驳理由，如果是需要做以上事情的时候，那么说明自己列出的时间比较不合适，那个时间段可能都是比较忙的，换一个时间段，比如一早。那么或许我又会说但是早上我要照顾孩子穿衣吃饭去上学，所以我给自己定计划如下：明天开始早上6点起床，锻炼一个小时瑜伽球，然后叫孩子起床，孩子的事情尽量锻炼他独立自主。这样相信我的锻炼计划就一定能够实现。

Day9. 如何恰当应对批评《谈话的力量》
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批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。
大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。

I、面对批评的时候做到以下步骤，就不会激化矛盾：1、确认批评的具体内容；2、a、如果接受，同意对方的说法，然后说出自己的想法；b、无法接受，先同意对方说的事实，并说明自己无法改变的原因；c、对方以偏概全，先同意对方说的事情，再列举其他事实；d、对方无理取闹，同意对方的表达权力，然后表达自己的意见。
在遇到批评时切记:否认、找借口、指责、发怒等过激行为。

A1、今天妈妈因为家里集成灶坏了我立马就保修，接着就因此批评我喜欢买东西。我直接的反应就是完全否认并找借口进行了激烈的辩解。A2、在最近一个月内，如果妈妈还是因为花钱的事情批评我，a、j接受批评，我首先先认同她我花销是比较大的事实，然后跟妈妈一起分析我的话费中哪些是必须要花的费用，哪些是不必要的。以后把不必要花的部分省掉，请妈妈继续监督 b、妈妈以偏概全，我还是会先同意妈妈说的我花钱的事实，再列出我为什么花费的原因，跟妈妈保持好沟通。c、妈妈无理取闹，那么我同意妈妈有表达的权力，然后把我为什么要花钱的原因进行阐述，获得妈妈的认同。

Day10. 如何通过提问促进互动《谈话的力量》
【R·阅读原文片段】

　　米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一 个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来 了。”

　　米吉犯了几个简单的错误：

　　第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多--直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。

　　第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。

　　最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。

　　我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：

　　那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的 民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我 说：“亲爱的，你太棒了！”这不是一次非常成功的尝试吗？

I、与人互动沟通的时候要注意提问的方式，a、不能提太宽泛的问题 b、不能总是重复提相同的问题 c、找到相互都喜欢的话题进行沟通

A1、刚刚怀孕那会儿，我老公工作比较忙，经常很晚回来，我几乎每天都会问他：“你今天忙什么去了，怎么这么晚？”我得到的答案可想而知。这犯了案例中所说的问题太宽泛，而且每天重复的一个问题，把老公也问烦了。A2、现在老公在创业，相对来说工作非常忙，每天几乎都要忙到晚上十点之后回来。其实夫妻间能沟通的时间已经不多，以后我要注意跟他沟通的方式。近一个月内，我准备先这样向老公提问：1、今天的工作有什么开心的事情可以跟我分享吗？或者有什么需求老婆提供协助的事情吗2、今天孩子**方面表现怎么样，现在我们需要讨论下，在这期间，老公你可以帮助我和孩子做什么？尽量从他最近最关注的工作和孩子进行引导。

在接受别人的信息时，我们有两个重要的任务。其一是准确地理解伴侣的意思，其二是将关注和理解表达给伴侣，使他们能够知道我们对他们的话是在意的。

这 两个任务可以通过将信息进行意译（paraphrasing）来完成。用自己的话重复一次，给机会让发出信息的人来肯定那就是他想要说的。人们在使用意译 的方法时，他们不会再假设自己理解了对方而急于马上做出一个回复。相反，他们停顿一下，用自己的话再说一遍该信息，并向对方重复一次，从而检查自己的理解 是否正确。这听起来别扭，但它确实是一个可以避免争执和冲突的好方法，否则会引起误解和错误。无论什么时候谈话开始变得过热，意译的方法可以使其仍在掌控 之中。看看下面的对话哪里不妥：

　　威尔玛：（叹气）我很高兴你妈妈决定下周不来我们家住了。

　　弗雷德：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事儿，你真是薄情寡义。

也许在弗雷德生气之前，他做一些意译可能会有所帮助。

　　威尔玛：（叹气）我很高兴你妈妈决定下周不来我们家住了。

　　弗雷德：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？

　　威尔玛：（惊奇）不，她总是受欢迎的。只是我关系课的论文要交了，下周我没有什么时间。

　　弗雷德：（平静下来）哦。

I、在跟别人沟通的时候，对方说完首先要理解对方的真正含义，然后跟对方确认TA的意思。

A1、今天老公突然跑到我的办公室，我正好在操作PAD上的一个文件，然后他开玩笑说了一句：在做什么不能让我知道的事情？我一听就火了：对，我就是在做不能让你知道事情！并把老公推出了我的办公室。事后想想，我没有去理解老公的玩笑含义，更没有跟他确认。A2、如果这两天老公继续跟我说类似的话，那么我首先要跟老公确认是否是认真的还是玩笑话，如果是认真的，那么具体的话语含义是什么，确认清楚后再进一步沟通。

D12【R·阅读原文片段】

对持接受态度的受众，当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。

对持怀疑态度的受众，当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据的结构上。（间接方式）

D12 I.与人沟通时，预估别人会同意你的观点，那么重点可以反正结论上；如果估计别人会不完全赞同或者反对，那么沟通重点可以放在支持结论的依据上。

A1.今天与一个私企老板沟通网络大学，预计他会对这样的方式有一定的怀疑，我沟通时缺放在了网络大学的新员工培训上，属于结论了，这一点我做的不到位。A2.下周约见客户，如果客户依然是怀疑或对网络大学有偏见，那么我的重点将会放在企业培训过程中的问题上，然后引出网络大学针对这些问题的解决方案。这样就是关注了过程。如果对方是认可网络大学的，那么我的沟通重点将会是网络大学未来在企业培训中的深度应用方法，从结论下手。

【R·阅读原文片段】总是举例子《如何听如何说》

举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得他们更容易被人理解。

假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

I.与人沟通时，预计别人听不懂，应该举例说明。

A1.一直认为跟儿子沟通时只有告诉他怎么做就好，现在发现孩子大了，会反对。上周让他画恐龙，我说不能用红色画恐龙尾巴，他就是不肯。因为我没有给他举例，也没有找到相关图片给他看没有红色尾巴的恐龙，所以他不能理解。A2.今天带多多画画的时候，除了让他发挥自己的想象空间，明显颜色差异太大的地方，找到相关的图片给他看清楚，而不是直接说什么地方应该什么颜色，相信会有比较好的效果。

Day14分析受众利益《魏斯曼演讲圣经1：说的艺术》

引起听众共鸣的关键，就是不断回答一个核心问题：你能从中得到什么。这样才能使你在演讲时紧紧抓住听众利益，而不是仅仅把焦点放在产品特色上。他来自于一 个非常普遍的问题：“我能从中得到什么？”但是，我特意将“我”换成“你”以转移焦点。在这里，听众才是焦点。这种改变强调了所有参与交流的人都必须对外 关注听众的需求，而不是在乎自己的需要。这就是引起听众共鸣的本质要求。

在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标。因为你给了他们一个跟着你走的好理由。
触发听众利益的六大问题：
这对您很重要，因为……（补充听众的利益）
这对您意味着什么呢？……（紧接着从听众的立场解释）
为什么我和您说这些？……（紧接着从听众的立场解释）
谁在乎呢？（“您应该在乎，因为……”）
那有怎样？（说出结果）
还有就是……（说出听众的利益）

I.演讲的时候应该从听众角度出发，不是我要讲什么，而是他们需要什么。不是我讲完他们能怎么去做，而是我讲的东西能帮助他们解决他们目前遇到的什么问题。

A1.好多年前，我刚刚开始台上讲网络大学产品说明会的时候，我一直讲到网络大学有哪些好处，哪些优点。没有从听众角度，客户角度出发，没有从他们目前的困惑出发去讲，客户直接表现就是不感兴趣。最后直接结果是没有成交。A2.下周我再给客户讲产品的时候，一定要从客户需求角度出发，先了解客户目前存在的问题和困惑，然后告诉他们用什么工具产品怎么解决目前他们存在的问题和困惑。

D15. 正反两面说，还是只一面说《社会性动物》
一个见多识广的人更希望了解一些相反的观点。宣传者如果不提这些观点，那么接收者中那些见多识广的人，就可能会认为宣传者不公正，或者认为他不能反驳这些观点。

反之，一个见识不多的人则不太容易了解相反观点的存在。如果不谈相反的观点，那些见识不多的接受者能够被说服；如果涉及了相反的观点，则可能引起他们的困惑。

I、在宣传一些事项的时候，遇到非常专业的人士，需要正反两方面去进行宣讲；如果是非专业人士，那么尽量避免提到反面事项。以免干扰对方抉择。

A1、刚刚开始做业务的时候，我经常怕别人知道我们产品的一些短板，所以会选择在做产品介绍的时候主动屏蔽，不提。后来发现遇到那些特别专业的客户，这样反而是存在很大问题的，会很难打动他们。A2、在本周把我们公司所有产品做正反两方面的产品介绍标准化，遇到专业人士，必须从正反两方面去做介绍，但是反面也要提供解决方案；遇到非专业人士，尽量就正面方向进行积极引导。

Day16:聚焦主题《促动》
明确本次团队共识之旅需要回答的问题是什么，以及这个问题为什么那么重要。聚焦主题的过程包含以下内容：
焦点问题——此次团队共创要回答什么问题？
可视化成果——这次团队共创希望得到的可视化成果有哪些？
团队体验——在本次团队共创中团队成员需要一起体验什么？

I、每次团队共创的时候，首要就是需要聚焦主题，聚焦主题包含提出焦点问题、找到可视化成果以及团队体验

A1、以前我们每次开会讨论的时候，都是抛出一个很大的问题就开始讨论，从来没有对这个问题本身进行过焦点问题的探讨，也不会关注可视化成果和团队体验就进入大家集体头脑风暴了。A2、下周一要对4月份前面半个月的公司业务情况做总结会议，首先我们要确定一个焦点问题：为何目前的业绩情况跟我们预估的业绩有30%的差距？可视化成果：提升下半个月的业绩达成月度目标的计划 和方法 在这个过程中需要关注每一个发言者的情绪，要引导大家在平和、愉快和积极的状态下进行发言。

Day17:头脑风暴《促动》
通过头脑风暴收集参与者所有的想法，并对各自所提的想法进行思考。在这个环节，促动师需要给大家一定的时间，各自进行头脑风暴，将想法写在卡片上。促动师要鼓励参与者将想法都写下来，不要顾虑是否会出错，想法个数一般为20-40个。
三不原则：不自谦、不批判、不阻拦。
量多原则：数量越多越好。
记录原则：所有的想法都需要记录下来。
借力原则：可以在其他人想法的基础上继续提出新的想法。
平等原则：参与人员一律平等。

做头脑风暴的时候要遵循一下几点：1、不批评、不自谦、不阻拦 2、数量多为好 3、所有想法要记录 4、借助别人的想法提出新想法 5、人人平等

A1、以往我们公司的开会或者培训模式一般都是一个人发完言或整体发言完就等着我来进行点评，这样的方式违背了三不原则、量多原则、借力原则和平等原则。A2、下周进行上半月度会议总结的时候，希望按照头脑风暴的模式，首先选择一个记录员记录所有人的发言，二选择一个计时员，对每个人的发言进行一个时间的控制，三、遵循三不原则的轮流发言 四、鼓励大家在不同的观点上进行新的观点或想法的提出 五、遵循人人平等原则，不是以我为中心的点评，而是大家一起总结汇总并点评。

Day18:设置问题9《促动》 一次“世界咖啡”的对话可以集中精力探索一个问题，也可以针对多个问题从不同角度寻找答案。好问题会有好答案，有积极能量、引发思考、耐人寻味的问题将会开启“世界咖啡”对话的魔力。
以惠普公司为例。有一次，在“世界咖啡”研讨会之前，公司向与会者表达了这样一个主题一一＂惠普如何打造一个世界一流工业实验室”。结果，应者寥寥。在经过一次团队的头脑风暴后，主题修改为“惠普如何为世界打造一个一流的工业实验室”结果，人们想要参与的热情远远超出想象，甚至一些公司以外的专家、其他公司的技术高手知道后，都致电他们，希望能够参与到研讨会中来。
为什么前后两次反应差别如此巨大呢？这是因为前者的出发点只是为了惠普公司自己，不熟悉情况的人很难提供意见；而
后者希望为世界贡献一个一流的工业实验室，从而激发起有能力、有热情的参与者们想要贡献自己的智慧，这个问题本身已终经打破了公司的界限，唤起了人们内心深处的一种奉献与与责任感。这就是一种有能量的、耐人寻味的问题。英特尔在早年一次“世界咖啡”研讨会中，向与会者提出这样一个问题—20年后人们会有怎样的行为习惯？与会者中有人类学家、心理学家、行为学家、公司管理者，IT技术专家、未来学者等。此次会议的具体讨论内容已经不得而知。然而，此次会议的成果之一是英特尔研发出了无线上网技术。参与者跨界的背景是一个关键，但毋庸置疑的是英特尔提出的是一个引发发无限思考的问题。

在做世界咖啡时，一个好的问题的设置非常关键，有积极能量、引发思考、耐人寻味的问题将会促进所有参与者的思想的碰撞，开启对话的魔力。得到我们想要的研讨氛围和效果。

A1、我们又一次做世界咖啡活动的时候，所有参与者都是想以后成为一名讲师的学员。我们一开班就做了一个关于”你希望课程中学到哪些培训师必备技能？”的世界咖啡研讨。当时整个活动虽然正常进行，现在回忆下来，这个问题设置的不够耐人寻味，也不够积极。所以当时的研讨氛围并不是很热烈，甚至有学员提出这是我们主办方需要考虑的问题。A2、下半年还会有一期讲师训练营活动，到时还选择用世界咖啡开营，那么我们的问题可以这样设置：你最崇拜的讲师是谁？你认为成为这样的一个讲师需要具备哪些技能？是什么促动你想成为一个讲师？

Day19:如何才能“对事不对人”地给予反馈呢？我们可以应用“SHARE模型”四步反馈过程。《促动》
如何才能“对事不对人”地给予反馈呢？我们可以应用“SHARE模型”四步反馈过程，具体如下：
S:Situation,实际情况—提供一个容易识别的“时间地点”。
正面发馈POSITIVE FEED BACK
建设性反馈CONTRUCTIVE FEED BACK
在上星期的员工会议中。。。。。
在星期四下午。。。。
HA:How it was Approached,怎样观察到的—描述观察到的确切行为。
你同意跟进关于新员工入职培训的相关问题，并及时向人力资源经理提供情况汇报
财务部苏红说她花了10天的时间才获得回应，而且这是她在发了3封电子邮件和留了2个语音短信以后才得到的。
R:Resuit,结果—描述行为的重要性，它所作出的贡献或造成的损失。
你的工作使我们能够为这个项目提供有书面记录的反馈。
苏红现在不愿意在未来项目中再与我们合作了。
E:Expectation，对将来的期望—被反馈者需要巩固或改正什么样的行为。
我非常欣赏你的工作及你对本项目的投入。这确实帮助了我们大家。
我期望你主动与苏红做一次沟通，以达成基本共识，确保项目能按时完成。
反馈者的语气、态度、时机，被反馈者的个性类型、过去的职业经历都会影响反馈效果。然而，一般人们在接收到建设性反馈，即别人坦诚地告诉他做得不太好、需要改善的地方时，通常有以下四个反应，即吃惊、气愤、理性化和接受，也就是“SARA”反应。

I、要做到“对事不对人”的进行沟通反馈，要按照以下四个步骤来进行：1、提供具体事件发生的时间地点 2、描述观察到的确切行为 3、描述确切行为作出的贡献或造成的损失 4、描述将来的期望或要求，希望对方巩固或改正什么样的行为。

A1、上周六，接到一个客户的投诉我们客服服务的一个失误问题，我在跟负责这个项目的经理和客服沟通的时候，没有能按照“SHARE模型”四个步骤来进行反馈，直接做了4，跳过了前面3个步骤，导致员工一时很难接受。A2、我决定针对该事件，明天就跟两个同事按照“SHARE模型”进行沟通。1、告诉他们具体这个投诉发生的时间和地点，包括他们之前处理时间失误的时间地点；2、告诉他们在这个事情处理的时候具体的行为；3、告诉他们目前给客户造成的损失以及给公司造成的损失 4、对未来类似事件处理共同定一个操作流程和标准。

体验层面是指那些立即唤起人们对接收到的信息产生反应的问题，有时是情感或感受上的反应，有时是隐藏的想象或对事实产生的联想。这一层面关注的是人的情绪、情感、记忆或联想。例如，项目进展过程中，大家感觉最高兴的一件事情是什么？团队过去半年中有什么事情让你感到非常郁闷？这件事情让你回忆起过去的什么经历？
提出体验层面的问题是为了让参与者了解每个人对信息产生的一种内在反应。这种反应会直接影响会议参与者的状态。对此，有些人会选择忽略，有些人则会将自己的情绪直接暴露出来。管理者如果单纯地认为开会就是解决实际问题，讨论大家情绪上的感受是浪费时间，那么这些被“积压”的情绪就会时时在会议内外作怪，或者直接或间接地影响团队成员的工作状态。因此，了解并接纳团队成员的情绪感受，是管理者在促动会过程中需要面对的一个巨大挑战。

I、组织一场会议、活动或者培训的时候，我们需要关注每一个参与者的情感和感受，如果情绪问题不去关注或解决的话，会爆发一系列我们不可预估的结果。

A1、我有一次在会议中提出了一个工作建议，谁知我一个搭档很久的老员工突然就顶嘴了并对我的建议进行了直接的否定，这是从来没有过的情况，也影响到整体团队的士气。活动结束我单独叫他到办公室对他这一行为进行沟通才发现他的出了一些家庭问题。这是在会前我没有关注到的员工感受，所以直接导致了会议上的冲突。A2、下周一开会的时候，我不仅需要沟通实际的工作事项，还要把员工的直接感受和情绪纳入到会议重点关注项目，以保障会议结果更好的质量。

D21 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》 P4-5
如何基于孩子的感受进行亲子对话？
下面是仅一天之内发生在我家里的对话：
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！

孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣！
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！

大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都变成了争吵，并且，我在一遍又一遍的告诉孩子不要相信他自己的感受，而要依靠我的判断。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、全神贯注地倾听。
2、用“哦......”“嗯......”“这样啊......”来回应他们的感受。
3、说出他们的感受。
4、用幻想的方式实现他们的愿望。

I、在跟孩子对话的时候，我们应该基于孩子的感受进行沟通，而不能依靠自己的判断。具体技巧如下：1、全神贯注地倾听代替心不在焉；
2、用“哦......”“嗯......”“这样啊......”来回应他们的感受代替提问和建议；3、说出他们的感受代替否定感受；4、用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。

A1、今天早上跟我儿子一起早饭的时候，他吃了一个半糍粑后跟我说：妈妈，我吃饱了！那个稀饭我不吃了。
我：不行！你还没有吃饱！必须把稀饭吃完才行。
多多：我真的吃饱了！
我：我说了，你要把稀饭吃点，不然会饿的，而且小孩子不可以剩饭！
多多：（大声）我就是饱了，我不吃了！
现在发现我是基于我自己觉得他没有吃饱在跟孩子对话，严重犯了文中的错误。
A2、如果儿子最近一周内还跟我说吃饱了，但是还有没有吃完的剩饭，我希望做如下对话方式：
多多：妈妈我吃饱了。
我：哦，这样啊！
多多：剩下的那个我不要吃了！
我：嗯，多多吃了一个鸡蛋，半碗粥，那剩下的粥我真希望能帮你吃掉，可是妈妈已经吃饱了。剩下的这个就浪费了呢！我们怎么办呢？妈妈真希望可以像熊大那样吃很多，帮你把剩下的吃掉，但是妈妈刚才已经把自己的饭都吃完了，现在吃不下去了呢！
多多：那还是我吃掉吧，（我真的实在是吃不下了。）
我：如果是这样，我们一起问问爸爸能不能帮忙吧！

D22 《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》 P50
如何鼓励孩子与我们合作？
在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人的需要是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。我们总是不让他们去做想做的事情，会用责备和问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、和预言的方式去和孩子对话。那么，有什么更好的方法可以替代吗？有没有一种方法可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么方法可以让家长少付代价，又好操作呢？
下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
1、描述：描述你所看见的，或者描述问题。
2、提示。
3、用简单的词语表达。
4、说出你的感受。
5、写便条。

I、在亲子关系中，切勿用谩骂、责备、威胁、警告、命令、说教等反面对话方式。想要鼓励孩子与我们合作，有五大技巧：
1、描述：描述你所看见的，或者描述问题。
2、提示。
3、用简单的词语表达。
4、说出你的感受。
5、写便条。

A1、多多昨天洗手的时候，把我帮他刚刚买的新衣服袖口洗湿了一大截，我立马大声呵斥并教训了他。我犯了教导孩子用谩骂的错误。
A2、多多每次上厕所总是不把坐板掀起来，明天他如果继续这样，我将会叫他到抽水马桶前面，让他看看坐板上的尿，并告诉他这样我们其他人坐下去会湿掉。这样大家会感到非常的不卫生（运用1、描述 2、提示的方法 4、说出你的感受）一周内，再看到类似情况，直接告诉多多：多多，盖板！（用简单的词语表达） 并且在抽水马桶上画一幅掀起盖板的漫画，提醒多多。（写便条）

D23、《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》 P96、98
如何不用惩罚的方式处理孩子的错误？
杰诺特博士说，问题在与，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错事了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
代替惩罚的七个技巧：
1、请孩子帮忙。
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。
3、表面你的期望。
4、提供选择。
5、告诉孩子怎样弥补自己的错误。
6、采取行动。
7、让孩子体验错误行为的自然后果。

I、孩子做错事情时，惩罚并不是好的处理方式。代替惩罚的7个技巧如下：
1、请孩子帮忙。
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。
3、表面你的期望。
4、提供选择。
5、告诉孩子怎样弥补自己的错误。
6、采取行动。
7、让孩子体验错误行为的自然后果。

A1、半个月前，多多用树枝把我的新车划花了2处地方，我狠狠的揍了他。这样的体罚并不能直接让多多知道他做错了，更不能让他了解划花新车的后果，或许他心理还非常生气我打了他。
A2、多多每次玩玩具，都会把家里的几大箱的玩具全部倒在他的游乐区，玩结束从来不收拾。明天他如果继续这样，我会首先在收玩具的时候，要求多多一起帮忙收拾。（请孩子帮忙） 并告诉他这样做，把家里弄的很乱，奶奶也非常不喜欢他乱扔玩具。（明确表达强烈不同意的立场）我会告诉他，要么每次玩结束把玩具收拾好，要么妈妈捡起来扔垃圾桶里，因为所有人都觉得扔在地上的东西是不要的东西。（提供选择）也会建议多多每次玩玩具的时候，玩一样拿一样，不玩的立马放进玩具箱。在下次多多要求买新玩具的时候，拒绝他的要求，因为他每次都把玩具扔在地上，所以不能再买新的回去了。（让他直接体验错误行为的自然后果）

D24、《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才会说》 PP141\144
如何鼓励孩子成为一个自立的人？
如何帮助孩子成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。
鼓励孩子自立的六个技巧：
1、让孩子自己做选择。
2、尊重孩子的努力。
3、不问太多的问题。
4、别急着告诉答案。
5、鼓励孩子善用外部资源。
6、别毁掉孩子的希望。

I、鼓励孩子成一个自立的人的技巧有以下六种：
1、让孩子自己做选择。
2、尊重孩子的努力。
3、不问太多的问题。
4、别急着告诉答案。
5、鼓励孩子善用外部资源。
6、别毁掉孩子的希望。

A1、每天早上从起床开始，我就会帮多多安排好穿什么衣服裤子，选择好吃什么早餐，穿什么鞋子出门，这让孩子对我非常依赖。
A2、多多每次在画画的时候，都会征求我的意见，问我什么地方该涂什么颜色，甚至比较狭窄的地方会让我帮忙涂色，明天开始我要让多多自己选择色彩搭配，再难的地方也让他自己进行涂色。

D25、《这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触》 P44-45
如何让孩子乖乖听话？
首先，站在孩子能看见的地方；叫孩子的名字，让他看着你；直接说出具体的要求，态度要坚决，如“请马上开始收拾”或：“马上关掉电视”；
如果孩子遵守了，给予他（语言或非语言的）赞扬。如果不听话：保持眼神交流；再次叫孩子的名字，让他看着你；干净利落地说道：“我说让你马上开始收拾”,“我刚刚说立马关掉电视机”。
如果孩子听话，给予他（语言或非语言的）赞扬。如果不听，立刻给予警告：保持眼神交流；再叫孩子的名字，让他看着你；干净利落地说道：“如果你再不捡起来，我会亲自替你收拾，然后将他们没收，你就再也别想玩了”“如果你再不关掉电视，我会亲自关掉，不过你今天也不准看电视了。”
如果孩子听话，给予他（语言或非语言的）赞扬。如果不听，直接宣布你的惩罚措施。
给予警告之后，如果孩子不听，你就要直接兑现后果。不要迟疑，立即兑现。

I、想要孩子乖乖听话，可以用以下几个步骤：1、遵守定规矩法则 2、重复上一步 3、及时宣布结果，孩子才会当真。4、执行后果不迟疑，孩子下次才会知道怎么做。

A1、多多每次吃饭的时候，总是喜欢不断说话，边玩边吃，导致吃饭特别慢。每次这样，我都会大声呵斥他，要求他立马吃掉。有的时候，比较不耐烦的时候，我会直接体罚。但是效果甚微。
A2、从明天起，多多如果吃饭的时候做吃饭无关的事情，我会这样做。首先，坐在他旁边，叫多多的名字，让他看着我，并直接告诉他：“不要玩玩具，赶紧吃饭！”如果多多遵守了，给予他出彩的表扬。如果不听话：保持眼神交流15秒，再次叫多多的名字，让他看着我；干净利落地说道：“我说让你马上开始吃饭，不要玩玩具”。如果多多听话，给予出彩的赞扬。如果不听，立刻给予警告：保持眼神交流15秒；再叫多多的名字，让他看着我；干净利落地说道：“如果你再好好吃饭，我会把你的饭收掉，这一顿你就没得吃了，一直到下一顿，除了水，什么都不会给你吃！”如果多多听话，给予他出彩赞扬。如果不听，直接端掉他的饭，并且要求全家不能给他吃任何零食。

D26 《正面管教》P52-53
如何解决孩子爱哭的毛病？
有些孩子很容易哭，因为他们天生敏感，并且这是他们表达自己的一种方式。还有些孩子哭是为了寻求关注、权利、报复，或者是表现自己的无能为力。有些孩子哭，是因为当时感到失望、愤怒或沮丧。关键要足够了解你的孩子，以发现这些区别，并具备有效处理每一种情绪的养育技能。
建议：
1、让孩子坐在你的腿上（对于7岁以上的孩子，要坐在他们身边），问：“你愿意告诉我发生了什么事吗？”然后要静静的倾听。
2、当你的孩子说完之后，要忍住说教、解释或试图替孩子如何解决问题的冲动。要问：“还有吗？”这个问题能鼓励孩子说出更深层的感受。
3、在经过一段足够长的沉默时间，以确保你的孩子把话说完并感到平静后，要问：“你愿意和我一起用头脑风暴相处一些解决办法吗？”很多时候，并不需要找出解决办法，你的孩子只是需要安慰、得到倾听和认真对待。
4、当孩子感到太生气或充满敌意而不愿坐在你的腿上，或不愿意说话的时候，你要说：“不要压抑你的感受。你有权力这样感受。要允许自己感到难过。如果你想谈，就来告诉我。”这个时候不一定非要跟孩子待在一起，可以让孩子感觉需要的时候来找你。
5、你可以使用反射式倾听，只需要闭上嘴巴回应：嗯，啊。然后，要允许孩子自己解决问题--除非他请求你的帮助。
6、你可以使用积极的倾听，这意味着要听出孩子话里的意思，并帮助他说出内心深处的感受：你真的感到很生气、伤心、烦躁---或者你认为孩子可能会有的其他感受。同样，有时候这就足够了。孩子感觉被理解了，会对孩子特别有帮助。

I、每个孩子哭都有不同的原因，要解决孩子爱哭的问题，首先要发现不同孩子哭的真实原因，具备处理不同情绪的养育技能。主要方法有：1、靠近孩子 2、鼓励孩子说出感受 3、等待孩子平静 4、适当的分开 5、使用反射式倾听 6、积极的倾听

A1、今天多多午睡起来就一直哭着说眼睛难受，而且哭了半个小时，后来我失去耐心了就揍了他。
A2、近一周内，如果多多再哭，我会首先把他抱在我腿上，低声问他发生什么事情了，然后静静的倾听。等他说完，再问他：“还有吗？”引导他说出更深层的感受。然后基于他的感受跟他沟通，或者用“嗯、啊”来回应。如果他需要我帮助解决，那么我们一起讨论解决方法。如果他只是需要情绪的宣泄，那么我就做一个安静的倾听者。

D27 《正面管教》P29-30
如何教会孩子矫正错误？
在你小时候，别人是怎样叫你看待错误的？下面这些是你得到的讯息吗？错误是不好的。你不应当犯错误。如果你犯错误，你就是愚蠢、坏、无能，或者是一个失败者。如果你犯了错误，就不太让人发现。如果被发现了，就要编个借口，即便不是真的。我们将这些成为“疯狂的错误观”。大家不理解，当一个人能够真诚的承认自己的错误、道歉，并努力解决自己造成的问题时，人们往往是非常宽容的。
矫正错误的三个R：
1、承认（Recognize）错误，带着一种责任感而不是责备他人。
2、和好（Reconcile）,向被你冒犯或伤害的人道歉。
3、解决（Resolve）问题，如果可能，共同想出一个解决方案。

I、孩子犯错，尽量矫正他的错误，矫正的方法有:
1、承认（Recognize）错误，带着一种责任感而不是责备他人。
2、和好（Reconcile）,向被你冒犯或伤害的人道歉。
3、解决（Resolve）问题，如果可能，共同想出一个解决方案。

A1、多多今天在车上朝着他的舅妈吐口水，我和他舅妈指出来的时候，他直接说我没有吐出来，我当时在开车，就没有再继续矫正他。
A2、如果近期，再看到多多吐口水，那么我首先会要求他承认错误，要他直到吐口水是不礼貌的事情，而且口水里面有细菌，吐出来是很脏的。其次，要求他向对方诚恳的道歉，得到对方的原谅。并且会跟他约定一个再吐口水的处罚方式。

D28、《正面管教》P38-39
如何正确运用鼓励的教育方式？
赞扬和鼓励是不同的。赞扬或奖励行为好的孩子很容易，但是，对于正在做出不当行为或自我感觉不好的孩子，你能对他们说什么？要知道，这正是他们最需要鼓励的时候。可以试着这么说：“你的确很努力。”“我相信你能处理好这件事。”“你很善于解决问题，我确信你能想出解决这个问题的办法。”“无论怎么样我都爱你。”
赞扬和奖励，教给孩子的是依赖于他人的外在评判。而不是相信自己的内在智慧和自我评价。不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲。”“你得了个A，我要给你一个大奖励。”而要鼓励孩子：“你一定觉得很自豪。”或“你学习真的很努力，你值得这个A。”
经常赞扬和奖励孩子，会促使他们相信：“只有别人说我好，我才算好。”还会让孩子尽力避免犯错误，而不是从错误中学习。相反，鼓励则会教会孩子相信自己，相信自己做正确事情的能力。

I、赞扬和鼓励不同，赞同教给孩子是依赖他人的外在评判。鼓励是教会孩子相信自己正确做事的能力。

A1、今天多多把玩具枪给表弟玩的时候，我直接赞扬了他，我说：多多真棒！
A2、下周末，多多再跟其他孩子一起玩，分享玩具的时候，我鼓励他：多多你跟小朋友分享，你一定很开心吧！

D29、《正面管教》P251
如何安全出行？
法律规定，你和你的孩子必须系上安全带或使用安全座椅。由于汽车是大多数家庭的基本交通工具，找到让每个人都安全、舒适的驾车出行方法是很重要的。要把出行当成是教给孩子和解决问题的一个机会。
建议：
1、在车里的每个人都在安全座椅上坐好或系上安全带之前，不要发动汽车。
2、决定你要做什么。要让孩子们知道，当你因为车内太吵而觉得驾驶不安全时，你会将车停到路边，直到大家平静下来。
3、如果你的孩子们在车里会有这些问题，你要给路途留出足够的时间，以便能有时间训练孩子。

I、安全坐车是大人孩子都必须遵守的，我们需要做到以下几点：
1、等大家都系好安全带或坐在安全座椅上发动汽车；
2、孩子吵闹，觉得不安全的时候，需要停车等待大家平静下来；
3、路上留出足够时间可以进行协调

A1、今天回老家接姑妈一家，在坐不下的情况下，我把多多的安全座椅放在了后备箱，这是很不安全的。而且一路上孩子在吵闹我也没有停下来处理。
A2、5月9日，老公表妹嫁人，如果那天坐车的人比较多，我会坚持让多多坐安全座椅，坐不下的人就安排坐其他车或公共交通工具。

如何让孩子听话？
很多父母都在无意中教会了孩子“对父母的充耳不闻”。这个问题在很多孩子小时候就有了---尤其是在他们努力探索自己的世界形成自主意识时，遭遇父母的尖叫、大喊或长篇大论的说教的时候。不要担心，这并非最终结果。如果你少说多做，希望就在眼前。
建议：
1、如果你希望孩子多倾听，说话简短很重要。
2、用一个词来表达要做的事情。如果不一个词不管用，你可以用不超过十个词。要确保与孩子有目光接错，并保持爱而坚定的，面部表情。
3、运用你的幽默感：“挠痒痒怪兽来抓不听话的孩子的啦！”
4、要表达你的真实感受
5、用行动代替话语。
6、写一张便条
7、当你低声说话，使孩子不得不听你在说什么时。他们会认真听。
8、让孩子复述或概括他们听到的你所说的话，以教会他们倾听技巧。
9、给你的孩子提供一个需要他们的帮助和集中注意力的选择。

I、当需要孩子乖乖听话，我们需要做到以下几条：
1、如果你希望孩子多倾听，说话简短很重要。
2、用一个词来表达要做的事情。如果不一个词不管用，你可以用不超过十个词。要确保与孩子有目光接错，并保持爱而坚定的，面部表情。
3、运用你的幽默感。
4、要表达你的真实感受
5、用行动代替话语。
6、写一张便条
7、当你低声说话，使孩子不得不听你在说什么时。他们会认真听。
8、让孩子复述或概括他们听到的你所说的话，以教会他们倾听技巧。
9、给你的孩子提供一个需要他们的帮助和集中注意力的选择。

A1、我好几次晚上在做拆书帮的材料的时候，多多都会进来跟我闹，希望我去陪他玩或者陪他睡觉。我之前都是直接表示：妈妈没空，你赶紧出去。或者直接推他出书房。
A2、还是上周说过的多多上厕所不掀起坐板的问题，目前以上方法中第1、2、4、5、6已经运用，稍有成效。接下来一周我准备再加上几条，首先低声告诉他不掀起盖板，我会觉得很脏，他自己坐上去也会把裤子坐脏。其次要求他复述我的意思。