三、【R】  2分钟

请大家用2分钟时间阅读《每天最重要的两小时》书中p52-53页的片段

如果你想让自己在那些不太重要的事情上放手有时候别对自己太苛求一积极的情绪就能帮上你的忙。

如果你要发挥自己的创造力,那我建议你首先要进入一种积极的情绪状态;如果你需要做出迅速的决定,完全没有慢慢琢磨的时间,那么,试试带着积极的情绪去面对这种情况吧。

想要做到这样,以下一些方法会有帮助:

第一,当你遇上一个抉择点时,注意自己是否处于积极的情绪当中；

第二,调节自己的情绪。试试这种方法:闭上你的眼睛,回忆一些能够让你开心的事一最喜欢的电视剧、某本让你感兴趣的书、运动、美食等,或者,直接大笑一场。回忆一些在情绪上很积极的事情,能够帮助你产生积极的情绪。当然了,直接去做这些事而不仅仅是回忆它们,肯定更有帮助啦!

四、【I】  3分钟

书中这个片段讲的是，如果你想在次要事务上快速放手，或需要紧急决策时，积极情绪是最佳杠杆。它通过觉察信号和主动调节两步法快速扫描自己的情绪状态，用身体记忆覆盖思维焦虑，帮助你唤醒积极情绪。在积极情绪下，大脑会帮助你加速次要事务放手，激活创造性解题。

具体应该怎么做呢？

第1步：觉察情绪信号，在遇到抉择点前问问自己：我此刻的情绪是什么，是否积极？如果是，可以立即行动；如果答案不是，需要启动调节程序，进入下一步。

第2步：主动调节，闭眼回忆愉悦场景（热播剧/运动/美食），或直接大笑30秒。关键不是思考，而是用身体记忆唤起情绪。

这个方法可以用于亲子沟通或其他场景沟通冲突的临界点。当你唤起积极情绪，普通状态下的纠结卡顿，在情绪燃料注入后可瞬间爆发为高效行动流。

五、【A1】 3分钟

这让我想起了我和上小学四年级女儿的一个故事——因名单引发的情绪战争。

（起因）期末复习期间，我在群里看到数学老师表扬数学计算连续三次全对的同学，名单里面没有我家女儿。我当时就在想，这不是挺简单的，都不能做到全对。晚上我到家的时候，她已经在家里了。我见到她第一句就直奔主题：我看到群里发的了，没有你。

（经过）女儿好像知道我要说这个事儿，马上走出房间和我解释：我是两次全对！错了一个！” 我一听到她在解释，就觉得她好像觉得这个事情无关紧要，有点生气，但是忍住了，继续追问她，你说你每次都错一点错一点，考试怎么保证全对！女儿音量也开始提高了，继续解释道：我五分钟计时口算都是全对！我在想这个孩子咋回事呢，是觉得自己还是很厉害是嘛，我也不甘心，一副要让她认识到自己问题的气势：那这些为什么总有错呢，关键连你的死对头都做全对了！最后这句话说出来之后，我意识到刺激到女儿了。

（冲突升级）女儿发火了：哼，行行行行！我就是学习很差的那一个！行了吧！我赶紧往回掰扯：那也不能这么说，你总体上还是不错的！感觉已经晚了，女儿已经不想听我说话了，啪的一声把门一关。我想着两个人都冷静冷静，就没去打扰她。

（结果）过了半小时，我开门进去，她正在床上躺着呢。我问她怎么没在写作业，她没好气地说：没看见我在生气嘛！那天晚上，她就没有继续做作业。

（反思）后来我反思了下，其实很多次，我们两个人都要原地爆炸了，都在忍着，负面情绪在身体里不断累积，两个人都没有觉察到，停下来。因为这一步没有做到，负向情绪互相传递，叠加，后面就越发不能收拾了，更别说启动积极情绪调节机制。

六、【A2】 1分钟

我用今天介绍的方法做了我的行动计划。

我先用smart原则，从可行、可操作、可量化的角度制定了目标：我希望未来一周里，遭遇作业冲突时能使用两步法唤醒自己的积极情绪，调整好自己的状态，将对抗时长从均值1小时压缩至≤10分钟

第一步，觉察情绪信号。能觉察到自己负面情绪的信号，比如音量提高了、语速加快了、开始否认批评质疑了，暂停！也可以提前和孩子约定，互相监督，比如如果孩子觉察到我有负面情绪，选择吹响号角。不管我们谁有负面情绪，都停下对话，先把自己稳住。

第二步，主动调节，唤醒积极情绪。如果我觉察到自己有负面情绪，找到一个可以独处的地方，厕所或者厨房，然后打开手机，查看自己做的日志，有一篇在持续更新的是记录女儿做到的事情。

通过这两步调整好自己的状态，再进行沟通，就会更加顺利，聚焦问题解决。

情绪是思维的加速器，不是刹车片。当你给大脑注入阳光，它自会为你劈开迷雾！

这就是我今天分享的内容，期待下次有机会，听到大家分享应用方法后获得的喜悦。谢谢大家！