【R原文片段】 《人性的弱点》 电子书P327-P328 拆页“一个确定无疑会让你树敌的方法，怎么样避免这一点”

“我给自己制定了一个规定，​”富兰克林说，​“禁止自己在情感上和别人直接矛盾，同时也禁止自己对某事下绝对的断言，我甚至禁止自己使用表达确定观点的语言，如：‘当然是了’、‘毫无疑问’等等，相反我采用‘我认为’、‘我理解’、‘我想’某件事是这样或那样，等等。或者说‘当前在我看起来是这样。’

当别人主张某件事情，而我又认为他的主张是错误的时候，我不会逞一时之快，放纵自己直接和他的观点相矛盾，直接说出他建议中荒谬的部分。在回答的时候，我会先用，在某些情况和条件下他的观点是正确的，但是对于目前的情况来说，在我看来有些不一样，等等说法。我很快就发现了自己行为方式这种转变的优势，我和别人谈话进行得很愉快。我提出自己的建议时采用的谦逊方式，让别人更容易接受，他们也很少和我的观点相矛盾。当我发现自己错误的时候，因为语气太满而带来的羞辱也更少了。这样当我的观点正确，别人的观点错误的时候我也更容易让别人放弃自己的立场站到我这一边来。​”

Why（一般做法+不这么做的坏处）:

当我们认为对方是错误的，有不同意见时，我们想说服对方，往往会习惯性的直接否定说“你错了，应该是这样的……”，这样子说往往触发对方的防疫，对方可能会为了保全自己的面子，坚持自己错误的观点，不采纳你的建议。

如果不用委婉谦逊的表达方式，很容易让双方处在对抗情绪中，很难达成一致，错失合作的机会。

What: 书中讲了当你认为对方观点错误的时候，可以通过谦逊的方式提出自己的想法，让对抗关系转化为协作探索。

How（细化行动步骤）：谦逊意见表达三步法

1、 认合理： 认可对方观点在某些情况下合理：

eg：您说的……（观点/方案/做法），在……（条件下）确实是对的。

2、 表不同：引出自己不同角度的观点。

eg：从目前……（情况）来看，我有不同的看法……。

3、 邀共建：避免绝对化用词，谦逊示弱自己可能也会盲区，邀请对方共建探讨。

eg：当然我的想法可能也会有盲区，我们可以一起……

举例：

孩子放暑假，因为儿子成绩不好，老公跟我说要让儿子去上学科补习的课，如果是平时，我肯定直接会表达“你这样子是不对的！这么过激，你不能因为这一次成绩差就安排一大堆的补习的。”如果我这样子直接否定老公，肯定会因为这件事情争执不休。

后来我想到学习了卡耐基的谦逊表达三步法，我尝试着这样子和老公沟通：你说要给儿子安排学科补习的做法，如果儿子本身有意愿不排斥的话，确实是一个很好的解决办法。（步骤一：认合理）。老公听到我这么说，马上点头“对呀，去上课好过在家里玩手机。”

然后我就趁着他打开话匣子继续和他说“从目前他的学习基础来看，我有不同的看法哦，我觉得去学习下个学期的内容，还不如暑假在家里带着他温习之前的内容，补上基础的不足。”（步骤二：表不同）老公听到我这么说，立马点头“唉，这个基础真的是没眼看了。”

最后，我继续和他沟通：“当然我的想法也会有盲区，我们可以一起看看怎么样可以既能让他不那么排斥，又能有节奏的学习，要不，给他买一些教材教辅给他在家复习和预习，你觉得怎么样？”（步骤三：邀共建）这时候，老公点头同意“好吧，你去网上看看买些什么资料给他！”这件事情就沟通顺畅的决定了。

预防异议：

可能你们会觉得用这个方法，直接把自己的想法表达出来就好了，还要铺垫认可对方，会不会太麻烦？其实，先认可对方，是给足对方情绪价值，当有了一定的情绪铺垫后，再来谈事情，而且是谈和对方想左的观点，对方会更容易接受，更容易达成合作共识的目标。

可能你会觉得，在邀请对方共建探讨时，还要示弱表示自己观点也可能会有盲区，会不会过分谦卑，反而容易被别人欺负？其实，这是通过主动示弱的姿态，把主动权牢牢抓在自己你手上。当你先表示自己不一定对的诚意时，大部分人就能顺势放下对抗，从而更平静的接受一起探讨，让事情顺利往下一步继续前行。

Where:

这个方法适合你和对方有意见分歧但需要达成下一步合作沟通的场景，不适合用在紧急情况下为了保护生命财产需要立即执行的沟通。

我们刚刚学习了谦逊意见表达三步法，现在我们一起来做一个演练。请大家认真听一下要演练的场景：

妻子下班发现：丈夫擅自把家里的积蓄10万借给自己的发小创业，而且连借条都没有打，妻子认为发小已经创业失败了几次，而且之前某个朋友借给他的钱就没有还，人品信不过。需要打借条或者要有抵押才有保障。但是丈夫认为兄弟情义更要紧，更何况自己以前困难的时候发小还帮助过自己。

指令：

现在妻子学习了谦逊意见表达三步法，可以怎么沟通，让丈夫能放下对抗争吵，愿意一起合作对话？我会先给大家1分钟的时间思考，再邀请大家演练。请大家先思考一下。

好的时间到，接下来是演练时间，我会邀请2位伙伴，1人扮演妻子，1人扮演丈夫，妻子需要使用建议表达三步法来开启和丈夫的谈话，消除丈夫沟通的对抗。其他伙伴给出修正建议并完善角色扮演的台词，

妻子：你把10万块钱借给了你的发小，是吗？

丈夫：对。

妻子：你的发小没有打借条，你是相信他的人品，而且觉得打了借条会影响你们的关系，是吗？

丈夫：是的。我有留个心意，我是有微信转账记录的，应该没问题吧。

妻子：你还挺聪明的。微信转账，这方面我还没有了解过法律方面是否可行，不过你微信转账还是挺聪明的。你说的通过微信转账的方式，我也不是很清楚法律方面的内容，不过我觉得应该在某些情况下是对的吧。从他目前创业几次失败的情况，我有不同的看法，最好打个借条或者是抵押会好一点。当然我在法律方面也会有盲区，所以说我们可以一起探讨是微信转账，还是打借条更有保障。你觉得怎么样？

丈夫：我觉得你的考虑也是对的，但是我已经把钱借出去了。

妻子：已经借出去了啊，我们可以先收一下资料嘛，看看是微信转账还是借条更有保障。基于这点，先去了解一下这方面的知识，再去看看下一步需要怎么做，更有保障，可以嘛？

丈夫：好吧。

谢谢两位伙伴的演练，丈夫的扮演者特别聪明，讲了一些细节让妻子很难否决，而妻子的扮演者一开始做了很多“是吗？”的句式和丈夫做事实确认，再用谦逊意见引出三步法的沟通，而且三步法的沟通时也特别的委婉，表达自己的观点时也用了"最好……怎么样”来表达，特别赞。

我会给妻子扮演者一个小建议：因为丈夫已经表达把钱转出去了，而妻子也表达了自己对于法律方面有盲区不是特别懂，那么在邀请对方下一步共建时，可以邀请对方关于微信转账是否有法律效力、是否一定要有借条的形式才有法律效力，用这个点来邀请对方一起共建，“我们是否可以一起去咨询一下专业人士。”既能推动事情往前推动，又能保障家庭财产安全。

【结束语】：1分钟

今天我们学习了谦逊意见表达三步法：认合理——表不同——邀共建。希望对大家有所帮助，最后我送大家本杰明·富兰克林说过的一句话：争辩中获得的胜利，也是失败。谢谢大家！