【过渡】下面进入我们今天的主题R环节。今天我们拆的片段源自于《顺应心理 孩子更合作》这本书请大家花1.5分钟时间（时间根据拆页内容）进行原文阅读，阅读完后，请大家在评论区回复1 ，以便我了解大家进度。阅读原书拆页[2分钟]155-156页

1.如何应对孩子的“不合理要求

孩子总是有这样那样的要求，“不合理”的要求是满足还是不满足?如何满足?孩子得寸进尺怎么办?制定了规则是不是要坚决执行?规则能不能灵活、变通、有弹性?

案例：维尼老师，您好，我是一个三岁孩子的妈妈，我也明白，要理解、尊重孩子，但有时是否要坚持对孩子有益的规则呢?举个简单的例子:晚上睡觉前，不能吃甜食。不满足他，他就会哭闹，我就会生气、发脾气。我也明白不该发脾气，但是作为父母，我们明白什么是该做的什么是不该做的。好好说，跟他讲道理，告诉他会对牙齿不好，对身体不好，可他又不听，但是听之任之，又是在害他，如何取舍?如何处理?

孩子会经常提一些要求。小时候，要求买玩具、零食、雪糕、洋快餐、甜食、看电视、玩游戏、玩手机;大了，看玄幻小说，买手机、买名牌……这让很多人纠结:满足多了，是否成了娇惯孩子?不满足，孩子又可能哭闹。和孩子有了约定，坚决执行可能会引起冲突;不坚决执行，孩子是否会得寸进尺?约定或规则是不是就形同虚设了?

不必纠结，遵循下面三个原则，问题就容易解决了。

原则一:适当满足，适当拒绝。

原则二:先说好，再说不。

原则三:约定、规则的执行要有弹性。

【过渡】好的，我注意到大家都已经看完了，我们进入I环节：

【I重述知识点】5分钟（拆书家讲解引导，又举例子说明，提到学习者可能产生的异议。）

先说例子：前几年，因为忙于工作，我儿子经常就是由奶奶来带。奶奶非常爱自己的宝贝孙子，他是无条件满足孩子所有的需求。大家看到这个是不是有共鸣呢？和奶奶沟通是无效的，然后在这种环境下，每次出门必买买玩具，去广场玩到深夜不走，爱吃糖，看电视奶也管不了，然后他的牙齿已经有好几个牙洞，经常吵吵那个牙疼。当我多次沟通无效，我就很焦虑。可以说我在家规矩很多，禁止电视。电视也不让看，零食也不让吃。孩子也被迫执行，慢慢的我开始发现孩子对于我是特别的疏远。当我用各种手段惩罚呵斥大骂的树立威严的时候，孩子对我是非常抗拒的，他甚至抵抗抵触我在家里。当我提出要去上班的时候，还是非常开心的，所以我和奶奶形成了两个特别大的极端。效果也不好，非但没有让他收敛，反而加剧了他吃糖。他们甚至，甚至会偷偷的趁我不在的时候，更加迷恋吃糖。

是不是特别无助？到底怎么应对孩子的要求呢？

What：这段说的是如何应对孩子的“不合理要求”，遵循3个原则

WHY：低年龄段的孩子，经常会提一些要求合理的或者是不合理的，比如吃冰淇凌，出门买玩具，吃零食，看电视，家长如果家长过度的去满足孩子，容易形成骄纵。不满足孩子，孩子就会不分场合的大发脾气。弄得家长神疲力竭，所以我们会知道什么样的方式回应孩子的需求，怎样适应他们的满足？

How：第一好，先说好，孩子提出一个要求是，先同理孩子的感受，理解孩子要求的合理支出，例如：我家体弱，但是想吃冰淇淋，可以，先满足他

第二：适当的满足再说不。给孩子一些约束，我们一起来制定规则。例如：但是呢，我们都知道冰淇淋吃多了对身体不好，我们约定好，一星期只吃一块，可以吗？

where：这种方养育孩子的观念，适合我们在日常沟通、家里等各种场合。但是它不适合紧急情况的状况。

看完这本书后，立马改变我的观念，我先愉快答应孩子的请求，最开始，孩子一脸惊讶，“真的妈妈？”我说当然是真的，同时呢妈妈觉得糖吃多了对牙齿不好，你前几天牙齿疼的非常厉害，一天只吃一个，可以吗？他就非常愉快的答应了。或者我会提出用他非常感兴趣的看电视和换取吃一颗糖。

[异议预防]

1. 先说好，再说不。不等于说话不算数。那规则的制定，它不是生硬的，我们在执行规则的时候需要灵活、变通、有弹性，我们要在孩子能够接受的情况下。慢慢的向孩子渗透规则意识，嗯，去执行规则。说话不算数，偶尔一次两次也是可以理解，但是我们要坚定自己的规则到底是什么样，而不是要一步一步的让步。在多次有弹性的职责工职责中，先说好再说，不再重申规则，而是以孩子不反感规则意识就建立起来了。

2. 我说里规则孩子不愿意执行呢，规则制定要找到双方都接受的点，制定规则是要和孩子去商量，而不是打着商量的旗号推行自己的意志。强加的规则对于孩子来来说是一种压抑。另外呢，规则不要太多，限制不要太多，规矩不要太多。

3. 先满足，不是溺爱，而是我们要看到孩子的需求，理解他背后的合理性。但是我们。当他适当满足了之后，他才会去愿意合作。因为你只有满足了他的要求，他才会变得好商量。因为商量就可以解决问题，何必那么倔强呢？

A2(分步催化法)（6分钟）:(□2-2要求:新技能[A2]分步催化1:催化学习者应用，提问中包括情境和场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景)[分步催化1)以上就是我的片断解读，现在进入【A2]环节。家里有孩子的请大家想一下未来一星期或者一个月，孩子会提什么不合理的要求，是你平时接受不了的？（没有宝宝的可以想一下与亲戚家孩子的互动）我们下一个环节再思考具体的行动。在1分钟的时间，请大家思考一下，在未来一个月的时间内，自己可能碰到什么情境什么要求?请把它写到便签上。并在小组内进行分享，时间2分钟。有完成的小组可以示意我。稍后，我想请小伙伴来分享一下。学习者案例分享:

例1大梦：他们老想让我给他买玩具，特别是我们家大女儿，现在是可能上五年级这个什么魔道祖师这些都搞得我都自己都晕了。买完这个又想买，我都不知道怎么办

例2志晨：因为他两我们家两个女儿现在自己在家里，所以她就无限的刷手机视频什么的，这个是我的点。对就是它会无限的刷手机，刷完没有电了再刷刷其他的东西，所以这是我觉得不合理的地方，我接受不了的地方，

例3双红：我们家也是我们家孩子放假以后，就老爱看看手机打游戏。

[分步催化2]（8分钟）2-2要求:技能点要求[A2]分步催化2:指令清晰，有学习者根据指令，规划出了以后如何做的具体计划1. 先说好，孩子提出一个要求是，先同理孩子的感受，理解孩子要求的合理支出，适当的满足再说不。给孩子一些约束，我们一起来制定规则。请你做法写在便签上，并向小组内的伙伴分享，时间3分钟。好，完成的小组请举手，谁愿意分享一下;

例1大梦：按照这个将来我会这样跟孩子说，我说你这个买玩具这个需求我可以理解，毕竟你想买一些这个网络小说，这样的配套的玩具？也可以买一部分，别人都有，你没有也不合适，然后第二步我就说那你这买多少合适，你要是都买了也不现实，咱们买一部分商量一个原则和规则。

例2志晨：我认为反正我不拦着他刷手机，我告诉他提醒他按时吃饭，按时上卫生间。然后按时休息对，然后按时吃零食，然后这样子就是也会给他一个就是我看到他的需求，他就没有父母在他身边，他觉得很无聊，也没有安全感。规则是我们要不耽误正常的吃饭，休息和睡觉。

例3双红：我这段时间其实一直在慢慢的在调，就是首先就是要想清楚，就是像第一个原则一样，就是想清楚我们要。就是能够与第一个原则是部分允许适当满足，适当拒绝就是哪些可以满足他哪些可以，哪些应当拒绝他可以满足他的是，就像刚才之前讲的。如果一点都不让他看的话也不行，因为他放假在家里也会无聊，然后另外就像大梦讲的一样，小朋友可能这个年纪的小朋友都会去看一些，都会有一些同同龄人的爱好，那如果是一点都不让他看的话，他可能跟同龄人之间的爱好也没有。还是可以允许他看，但是也是有原则，比如说不能影响他的身体，这是第一个，然后第二个也是不能影响他的学习，然后还有可能就是要看那个内容，又不能影响他的心理。

就属于适当满足，适当拒绝，然后在想好什么满足什么拒绝之后，就是跟小朋友去说，像我现在跟他说就是10:30之前一定要把手机还给我，这是第一个，第二个就是在也会。会有请他做一个计划，就是看多少时间的手机，然后再看做多少时间的作业做多少时间的学习就是先说好，可以，你看那再说不！当然我们要考虑到不能影响你的身体健康，然后不能影响学习，然后不能看不健康的，然后那在这个基础上，我们就是在按照第三个原则就是我们要有君子约定。君子约定即使就是约定的时候看30分钟之后就写作业，有时候到30分钟去喊的时候，他正好那一局还没打完，如果是好像是那一局没打完的话。就会影响他的队友，然后这个时候他就会特别的介意，那我有时候也会允许他把那一局打完，然后再去开启下一个进程。那后面还在执行的时候，有可能还要控制一个总时间，还要对学习的，在这个过程中，对学习的质量也给到一个约束好。

结束语（1分钟）:非常感谢小伙伴的分享。最后,总结一下今天的内容,我们分享了如何应对孩子的“不合理要求”，好啦,今天我的拆书就到这里谢谢大家的参与。