在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。

当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。

老板打断你，生气地对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。

同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。

朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。请你每读到一种方式时把感受一下你当时的反应（反应没有对错之分，只要是你的真实感受。）

1.否定感受：“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。“

2.讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。“

3.给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室，对他说：‘我错了。'赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。”

4.提问：“是什么急事让让你竟然把老板交代的活活儿给忘了？“”你不知道如果不马上做，老板会生气吗？”“以前发生过这样的事情吗？”“他离开的时候，为什么不追过去再解释—下？

5.偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。”

6.过分同情：“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了。“

7.业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？”

8.产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”

你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？“

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的．．…我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过．．．．．另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。“

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。

好的，大家阅读完了，下面我分享一下我对I部分的理解。

假如，你的孩子或朋友跟你说，打针疼死了，你会不会觉得他很痛，受了很多苦，觉得要是能帮助他以后都不用再受打针的苦就好了呢？你真的能帮助他做到吗？再比如，朋友跟你哭诉TA的配偶对TA有多么不好，想要分手要离婚，你觉得从你听到的信息来看，你朋友的配偶真是很渣，真的是要帮助朋友离开这种人，你跟朋友一起痛骂对方，帮朋友出了很多主意，没几天，朋友又在朋友圈晒恩爱了，还说“幸好没有听某些人的怂恿分手/离婚...”，你是不是感觉一口老血汹涌而出？

你会不会觉得很疑惑，觉得自己真的是“设身处地”去体会对方的感受，很同情对方的处境，倾全力去帮助对方，怎么这种共情没有取得好结果呢？

其实这就是我们常常将“共情”的概念混淆了。我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。今天这个片段里，作者通过案例的比较告诉我们，共情的关键点在于“倾听，进而体会别人的情绪”，而且是仅此而已，接纳对方的情绪，从而让对方有倾诉的机会，相信对方有能力处理好自己的问题。

具体如何做到这种共情，我提炼为四个技巧：

一是全神贯注的倾听。例如，你不能只顾着玩手机，看都不看对方，甚至你还因为手机里的内容笑出来了，那样就简直太伤人了。将目光、注意力给到对方，如果能再辅助一些握对方的手之类的肢体语言就更好了。

二是用“哦......”“嗯......”“这样啊......”来回应他们的感受。例如，在对方说话的间隙，点点头说“嗯......”，对方能收到你的回应，就会觉得受到鼓励。

三是说出他们的感受。例如,孩子说“我真的很想揍隔壁的叮当”，可以试着说“宝贝，你好像很生气”，孩子养的小乌龟死了，可以说“失去朋友是挺难过的”。

四是用幻想的方式实现他们的愿望。例如，孩子去医院打针，哭着说很痛，我可以这么使用幻想的方式“如果能不将针刺进我们的肉肉，就可以把药水嗖一声送去我们血管，那该有多好啊。”

通过上面的讲解，相信大家已经了解到共情的重要性和使用方法，（适用边界条件）那么是不是任何时候都需要这样做呢？显然不是。在跟孩子或者很亲密的男女朋友/配偶相处时，使用这四个技巧是最好的，既能平复对方的情绪又能增进感情。 

现在我们进入A2部分，这次的练习是请大家自己编一段小故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和当时的对话、动作等，其中对话部分使用能跟别人共情的“四个技巧”，将重要内容写在你们的便签上。时间为5分钟。5分钟后我们请伙伴进行分享。

学习者案例记录：

学习者1剧本：

背景：孩子在学校被欺负了。

孩子：老爸，隔壁班的小胖又欺负我！把我最喜欢的玩具拿走了，不肯还给我。

爸爸：嗯？小胖欺负你了。

孩子：你能不能帮我打他一顿。

爸爸：玩具被抢走，你一定很委屈很难受吧。

孩子：嗯，特别难受。

爸爸：现在回到家了，你还是感到很难受。

孩子：嗯，我想打他一顿。

爸爸：想打他一顿，听起来你现在真的很生气啊。

孩子：是的。

爸爸：你希望爸爸能抱抱你吗？

孩子：嗯？好吧。我跟小胖以前也手拉手的。

爸爸：（拥抱着孩子）要是小胖能把玩具还给你，你们还能手拉手去上学就好了。

孩子：明天上学的时候我主动跟他拉拉手，或许他就把玩具还给我了。

爸爸：哦，你是这么想的，试一试吧。