【图书介绍】《幸福家庭的7个习惯》

【作者】斯蒂芬·柯维

【页码】第276 - 277页

【原文】

我的女儿安伯10岁,对马匹的喜好胜过了其他一切。最近,她的祖父邀请她去放一整天的牛。她兴奋极了。她为能放牛而激动，也为能与同样喜好马匹的祖父相处一整天而狂喜。

就在放牧的前一天晚上,我外出回到家，发现安伯患了流感躺在床上。我问她:“安伯,你怎么样了?”

她看着我说:“我难受极了!”然后就哭了起来。我说:“天啊,你肯定病得很重。”

她吸着气说:“不是的,我没法去放牛了。”说着，她又哭了起来。

我的脑海里闪过了一个父亲应该说的各种话语:“嗨,没什么大不了的。你肯定还有机会。我们可以做些别的事情弥补一下。”但是,我只是搂着她坐在那儿,什么都没说。我想到了自己极度失望的时刻。我只是搂着她,体会着她的痛苦。

情感之堤决口了,她开始放声大哭。在我搂着她的几分钟里，她全身都在颤抖。然后,一切都过去了。她在我脸上亲了一下,对我说：“谢谢，爸爸。”事情就是这样。

我再度回想自己当时可以说出口的所有动听话语，以及可以提出的各种建议，但她并不需要这个。她只需要有人对她说：“当你失望的时候，伤心痛哭很正常。”

好，时间到。如果没有读完也没关系，接下来随我一起用拆书法学习这段内容是一样的。

【What】

这个案例完美地向我们展示了一种强大的支持方式，我称之为“情感支持法”。它的核心是：当亲人朋友陷入负面情绪时，最高效的支持，不是给出建议去“解决问题”，而是作为见证者，去“共情”。案例里的父亲，就成功地抑制住了自己说教和解决问题的冲动，用最原始的肢体语言——拥抱，帮助女儿度过了艰难地一刻。

【行动步骤how】

那么，如何将这种“情感支持”转化为我们可以操作的步骤呢？从拆页案例中，我为大家提炼出来两步：

第1步：暂停。即暂停本能的、习惯性的说教。 这是最难但最关键的一步。当女儿表达痛苦时，父亲忍住没说“下次还有机会”。

第2步：共情。即案例中父亲全然接纳了女儿的情绪。这里我要作一些补充：

拆页中，父亲全程沉默，用“搂”这个肢体动作，告诉女儿：“我在这里陪着你”。但不止于此：拆页末尾，作者又通过回想，专门提出了语言形式的共情。我想，作者可能觉得案例中展示的单单只有“搂”这个动作就足够，很可能是基于他们父女俩已经习惯了这样的方式。但对于普通读者来说，要从“习惯式说教”一步跨到啥也不说只拥抱，感觉也挺难落地的，所以才专门作了一个“回想”来补充说明。但这样给到大家的信息就有点复杂。所以，第二步“共情”，还需要进一步细化才好落地。我结合拆页以外更多的上下文，将第二步“共情”细化为以下2个建议。实践中，你可以2个建议都用，也可以2选1：

2.1 建议：“通过肢体，接触或友好互动”，不仅仅是“搂”，拍肩、握手、递一条毛巾等你们平时彼此习惯的肢体接触或友好互动都可以；

2.2建议：“通过语言，命名情绪”，什么是命名情绪，就是在对方情绪稍稍平复后，尝试用语言帮助他识别和确认他的感受，将模糊的坏心情，用一个准确的词点出来。我给大家再举两个例子来帮助大家理解什么是“命名情绪”：

例1：“你盼了这么久却去不成，一定特别失望吧？”

例2：“这个项目这么重要，没做好你肯定很自责，对吗？”

【why】

为什么这样是有效的呢？因为心理学研究证明，当一种情绪，尤其是负面情绪被准确地命名后，我们大脑中负责焦虑的杏仁核活跃度会立刻降低，有时降幅甚至高达50%！相反，说教和建议，则会激发对方的心理防御机制，让他们感觉“你不懂我”，从而产生反抗。

【例子】

我来说一个我的案例。

去年，孩子因为突然发高烧，错过了全家策划已久的ClubMed旅行。他为此大哭。

当时无效沟通是：“别哭了，身体要紧！下次我们再去！”

而运用情绪支持法，我们可以这样做：

ü 1. （暂停说教本能） 深吸一口气，不说“别哭”“下次”。

ü 2. （共情）

v 2.1（通过肢体，接触或友好互动） 走过去，把他搂在怀里，递上纸巾。

v 2.2 （通过语言，命名情绪） 等他哭声稍小，轻轻说：“我知道你盼着去ClubMed已经盼了整整一个学期了，现在去不成了，你心里一定特别特别难过，是吗？”

大家感受一下，这两种回应，哪一种更能让孩子感到被理解和安慰？

【适用的场景】

听到这里，大家可能会有一些疑问。这个方法是万能的吗？当然不是。我们必须清晰地了解它的边界。

这个方法最适用于处理当下的、突发的负面情绪，特别是当对方因短期受挫（比如考试失利、错失机会、项目失败等）而感到失望、难过、自责时。

【不适用的场景】它不适用的场景是：

1. 紧急危机：对方处于人身危险或需要立即就医时，请立刻行动，而不是命名情绪。

2. 寻求建议：当对方明确地问“你觉得我该怎么办？”时，TA需要的是方案，这时候一味共情可能会让TA觉得你在回避问题。

3. 重复性问题：如果对方长期因为同一问题陷入困境且不改变，单纯的情感接纳可能会变成纵容。这时需要的是更深入的对话，甚至设定边界。

【预防异议】

同时，我也预判了大家心里可能有的两个小嘀咕：

异议1：“光共情不解决问题，有什么用？”

我的回答是：先处理心情，再处理事情。 这个方法处理的，是对方“感觉孤立无援”的内部问题。当情绪的洪水退去，他才有能力和心力去解决外部的实际问题。我们要做的是“情绪的泄洪阀”，而不是“问题的解决机”。

异议2：“万一我猜错情绪了，岂不是很尴尬？”

这恰恰是第三步用疑问句“你是……了，对吗？”的精妙之处。它是在试探和邀请，而不是下定论。即便猜错了，对方通常会主动纠正你：“我不是难过，我是生气！”——这非但不会尴尬，反而会打开更深层次的沟通。你真诚的尝试，本身就是一种最有力的支持。”

为了真正学以致用，接下来我们进行约10分钟左右的演练：

请大家在小组内从以下两个真实场景中，任选一个进行演练。

你们有5分钟时间，讨论和设计对话，之后每组有1-2分钟的时间进行方案说明。

以下场景2选1：

场景1（家庭）：

ü 青春期的女儿月考失利，回家后一言不发，把自己锁在房间里默默哭泣。家长敲开门后，习惯性地说：“一次考试而已，有什么大不了的！下次努力就行了！”

场景2（职场）：

ü 一位尽职的员工搞砸了一个重要项目，他非常沮丧地对主管说：“我真的太没用了，把事情搞得一团糟。”主管习惯性地回答：“别这么想，谁都会犯错，下次注意就行了。”

任务：

1. 在小组内讨论，用我们刚才学的“情感支持法”，设计一个方案，这个方案，要比场景案例中人物所做的更好。方案可以包括人物的语言、动作、表情等来具体说明；

2. 场景案例2选1即可；

3. 5分钟后，请1位小组代表来做分享。

这里是提示，可以帮助大家快速构建方案：

ü 第1步：暂停说教本能： 全然接纳，不说所有包含“建议/解释/比较”的语句。

ü 第2步：共情（以下2个建议可以都用上，或者2选1，均可）：

v 2.1建议：通过肢体，接触或友好互动： 在对话里设计一个具体的接纳动作（比如：递上一杯热水 / 轻轻拍了拍他的后背）。

v 2.2建议：通过语言，命名情绪： 尝试用“你现在感觉……，对吗？”或“听起来你很……”这样的句式。例如：“听起来你对自己这次的表现很失望/很自责，对吗？”

最后，一个关键提醒： 我们本次演练的唯一目标，是练习“情感支持法”这个技能，而不是真的去“解决”场景里的问题！请大家聚焦于技能本身。

好，给大家5分钟讨论，计时开始！

（小组讨论）（5分钟）

(5分钟后随机邀请1-2组进行展示。适时反馈。)

【结束语】

非常感谢刚才伙伴精彩的演练！我们都看到了，当“说教”变成了“情感支持”，沟通的氛围立刻就不同了。

今天我的拆书到此结束，感谢大家的参与！希望大家从今天起，在生活中刻意地练习“情感支持法”。祝大家真正实现“将书本的知识拆为己用”！