【学习目标一】

大家通过拆页一现场学习后，学习者能够在对话遇到误解而产生冲突风险时，运用对比法向对方表达自己的真实意图或观点，及时化解误会，重建信任。

下面请大家用2分钟的时间阅读原文片段一，阅读好的小伙伴可以举手示意。

【原文片段一】

当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。

对比法是一种是非型陈述，其结构包括以下两部分：

- 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。

- 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

举例如下：

（否定部分）“我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。”

（肯定部分）“正相反，我认为你们的工作表现非常突出。”

这样一来，你就能消除安全威胁，继续讨论视察问题，寻找补救措施了。

“很不幸，就在我准备安排视察工作时，公司副总提出了一个问题。这个问题必须当场解决，否则会给公司业务带来巨大影响。这样吧，我看明天能否让她过来视察你们的工作，她要来这里参加剪彩仪式，我看到时候能否向她展示你们的工作成绩。”

在对比法的两段式陈述中，否定部分相对更为重要，因为它解决的是可危及安全感的误解问题。对辛苦工作的员工来说，他们误以为你根本不关心他们的付出，懒得向他们通报情况，可实际上并不是这样。因此，你必须首先说明不希望出现的情形以便消除误解，让对话中的安全感恢复到正常水平，然后再说明你的真正目的是什么。记住，营造安全氛围永远是第一位的。

【拆解原文一】

【what】

在与对方进行沟通时，识别到对方有误解时，使用“对比法”，通过暂停争执、否定误解、肯定意图步骤进行沟通，营造安全沟通氛围。

【why】

对比法能快速消除误解，让对方感受到被尊重，让对话重回安全轨。，这样才能心平气和地继续交流，共同寻找解决方案。

【一般做法】

在沟通中，如果感受到被误解，一般人马上会变成攻击模式，指责对方做的不好、不对的地方。比如使用：你总是……，你从不……。

【强调不这么做的坏处】

这样做的话，立刻让对方感到被攻击，不被尊重，触发防御或反击心理，关闭沟通通道。

在对话中一旦误解产生，安全氛围破裂，对话很容易升级为争吵，问题根本无从解决。当人们感到被否定、被威胁时，本能反应往往是“战或逃”，要么像鸵鸟一样沉默逃避，要么像刺猬一样攻击对抗。

【how】（细化步骤）

具体步骤如下：

1.暂停争执：识别“对抗信号”，如出现指责、沉默情况，敏锐察觉对方产生误解的信号后，暂停对话。

2.否定误解。开口时可以用“我不希望你觉得...”或“我并不是要...”这样的话术作为起始，缓和紧张气氛，先给对话“降温”。这是对比法使用的关键点，它可能就是对方误解你的点，说清楚可以消除误解，营造继续沟通的安全氛围。

3.肯定意图。清晰明确地表达你的真实目的，为沟通指明方向。建议话术“我的本意是…”或“我希望…”，让对方明白你的善意出发点。

【失败案例】

有个周日上午，我要送女儿去培训班。她动作慢，我急得不停催促：“快点啊，要迟到啦！”当她突然说“我不想去上课”时，我脱口吼道：“两分钟内不准备好，这学期课都别上了！”结果她委屈地哭了，问题没解决，还伤了她的心。

【成功案例】

看到她情绪爆发后，我意识到这样不能解决问题，还会继续争执下去。我迅速调整策略，蹲下与孩子平视（暂停争执），和她说：“点点，妈妈不希望你觉得我只在乎上课迟到，总是唠叨你催促你（否定误解）。你是想周末早上多玩一会，再去上课是吗？（肯定意图）”孩子点头后，我们一起商量制定了新的周末早上时间安排。通过对比法，将对抗转化为合作，问题迎刃而解。

【预防异议】

可能有小伙伴会说，使用对比法会不会显得太刻意，反而让沟通变得别扭？其实并非如此，在沟通中，清晰传达自己的意图至关重要，对比法可以帮你避免误解，精准传达信息。我们经过适当练习，就能自然而然运用。

【where】

对比法适用于与人沟通有误解时，包括在职场上和同事、领导交流，在生活中和家人、朋友沟通时，只要察觉到对方有误解时，就可以试试它。

在处理原则性问题、情绪化冲突时，使用对比法可能会加剧对立，而不是解决问题，此时使用对比法不适用。

A1【激活经验】

请大家回忆一下，最近在工作或生活中，有没有哪次沟通，因为误会搞得不愉快的场景？

比如：父母辅导孩子写作业，孩子生气的摔笔，认为父母只在乎学习成绩；客户表情愤怒的表示要投诉，你越解释对方越生气；同事对方案意见不同，沟通进入争吵等等。请把事件的时间、地点、起因、经过和结果简单写在便签纸上。1分钟后，我会邀请一个小伙伴来分享。

分享者袁斌：我有健身的习惯。周三晚上健身时，老婆给我打视频电话，我和她说好累。她说你好累就不要健身啦，就去好好休息吧。我觉得她在打击我的积极性，让我很不舒服不开心，就挂断电话，晚上打电话还发生了争论。

【现场反馈】与袁斌确认，因为健身时，老婆电话里面的话语、语气让你不舒服，所以你们发生了争论。

A1+【催化应用】

再设想一下，假如有回到过去的时光机，我们坐着时光机回到那个场景，运用对比法，暂停争执、否定误解、肯定意图。你会怎么应对？请分组和小伙伴讨论一下，把你们的新沟通方案写在便签纸上。2分钟后，我会邀请一个小伙伴来分享。

袁斌：假如回到那个场景，晚上和老婆争执后，我应该马上打过去。和她说：老婆对不起（暂停争执）。我不希望你觉得我在责怪你（否定误解）。我知道你是关心我，是我和你说我累了才让我休息的。我真正需要的是你的鼓励（肯定意图），这样我会更有动力坚持健身。

【现场反馈】

袁斌应用的非常好。清楚表达自己真实想法，感受到妻子对你的爱意，而且妻子也是真的在关心你。

感谢小伙伴的分享，接下来是第二个片段“共同目的法”。

【学习目标二】

大家通过拆页二现场学习后，期待大家能做到，当沟通双方目标不一致、陷入僵局时，能运用共同目的法，你可以主动对话，表达合作意愿，通过创建双方都认同的目标，让对话重回正轨。

下面请大家用2分钟的时间阅读原文片段二，阅读好的小伙伴可以举手示意。

【原文片段二】

现在问题牵扯到共同目的了，约坦认为自己和妻子的目的不一致。在他看来，这个问题根本不可能有让双方都感到满意的解决方案。这时，伊芳既没有妥协让步，也没有固执己见，而是暂停对话，利用四步法创建共同目的。

伊芳：[积极寻找共同目的] 不，这不是我的目的。我不希望看到任何让彼此失望的事。我是想找到一种方式，能让我们都感到亲密、彼此重视和互相关爱。

约坦：我也想这样，可是看起来我们实现这些目标的方法完全不同。

(注意观察约坦是如何退出错误做法，回归健康对话的。显然，是安全感，更准确地说是共同目的的建立帮助他做到了这一点。)

伊芳：[识别策略背后的目的] 那也不一定，怎样做才能让你感到被爱和受重视呢？

约坦：当你真正想要的时候和你亲热，这样会让我感到被爱和受重视。你呢？

伊芳：你肯为我着想的时候我会感到被爱和受重视。还有，我更喜欢你抱我的感觉，而不是总想着亲热。

约坦：你是说只要和你依偎在一起，你就能感到爱意了吗？

伊芳：是的。只有感觉到你是因为爱我而想亲热时，我才会有兴趣。

约坦：[开发共同目的] 看来我们得找到一个能让双方都感到被爱和受重视的相处方式才行，你是这么想的吗？

伊芳：是的，这就是我的目的。

约坦：[和对方共同构思新策略] 好吧，你看这样行不行……

【拆解原文二】

【what】

共同目的，指的是在关键对话中，找到双方都认可、都想要去达成的那个目标。它不是某一方的单方面，而是双方都认同的目标，能够兼顾彼此利益和感受。

【why】

建立共同目的，是营造安全的对话氛围的基石。它能让对方放下戒备，更开放地沟通，从而真正化解矛盾，实现双赢。有了共同目的，大家就有了努力的方向，能够心平气和地去沟通，寻找对双方都有利的方案。

【一般做法】

我们往往认为自己的目标才是最重要、正确的，而对方的目标是不重要的、错误的，会贬低或否定对方目标的价值。

【强调不这么做的坏处】

这样会严重损害对方的情感和自尊，引发强烈地对抗，使对方更不可能妥协或合作，关闭了寻找解决方案的可能性。

如果没有共同目的，对话很容易变为各说各话的争论，甚至演变成情绪化的争吵。双方都执着于说服对方，实际问题根本没有解决。

【how】

那具体该怎么做才能建立共同目的呢？

第一步，表达诚意。当对话遭遇意见不合时，先展现诚意，表达你愿意继续对话。

第二步，挖掘需求。在对话中，不要只关注对方提出的具体要求，更要去询问或想清楚对方为什么想要实现这个要求，挖掘对方需求的根源。

第三步，寻找目的。如果双方现有的目的不一致，那就一起往更长远、更根本的层面寻找共同目的。

第四步，共创方案。明确共同目的后，就要和对方一起寻找双方都有利的解决方案。

【意译案例】

下面我分享一个使用共同目的法，避免与丈夫发生争执的案例。月初，丈夫看着信用卡账单，无奈的说：你又买什么东西，花了这么多钱。我本能反驳道：都是给家里和孩子买的东西。我们经常会因为消费引发矛盾。后来使用共同目的法，我们是这样解决的。

我主动说：上次吵架后，我一直在想，我们都希望小家越过越好，对吧？能心平气和地聊聊这个事吗？（表达诚意）

丈夫：好，我也希望家庭的财务状况越来越好，我们还背着房贷呢。

我：你在意消费超支，是担心万一急用钱的时候没有钱？同时你希望能早点还完房贷，是吗？我买东西也是想保证家里需要和孩子成长。这点我后面会注意控制。（挖掘需求）

丈夫：我认同你的说法。

我：其实我们的共同目的很清楚—即想让生活过得舒服自在，又想让家庭财务健康有保障。（寻找目的）

丈夫：是的。

我：房贷还款时间固定，如果分成两部分管理，会不会更稳妥？我的工资用来支付家庭日常开支，你的工资用来支付房贷，剩余的钱我们就存起来，你看可以吗？

丈夫：你的提议听起来不错，这样分工明确。（共创方案）

丈夫对我的提议进行认可，我们通过共同目的法化解了矛盾。

【预防异议】

有小伙伴可能会说，找共同目的是不是太理想化了，我们想法完全不同，让我如何沟通呢？其实恰恰是在各执一词、僵持不下的时候，共同目的法才能显出成效，它能帮我们打开新的沟通思路。刚开始找共同目的可能得花点时间，可多练几次就会熟练。一旦找到那个共同目标，你会发现，理解和合作是水到渠成的事。

【where】

适用于沟通双方目标、想法或述求存在明显不一致，难以达成共识的场景。

双方信息不对称（一方掌握关键信息却故意隐瞒）、原则性冲突时，不适用共同目的法。

A3【促动参与】场景设计、演练环节

接下来是演练环节。请大家根据这个剧本场景进行角色扮演，剧本是说工作日某天晚上，一对夫妻因家务引发争执。妻子抱怨丈夫不做家务，丈夫觉得工作太累。

请大家在小组内，运用今天学到的“共同目的法”：表达诚意、挖掘需求、寻找目的、共创方案，加工出一个剧本的对话，一位扮演妻子、一位扮演丈夫。5分钟后，我会邀请一组小伙伴来分享，下面请大家就上面的场景开始小组讨论。

【角色扮演】：

时间：某一天周末晚上

地点：家中

角色：妻子是家庭主妇，丈夫是家庭收入来源，

背景：妻子抱怨丈夫不做家务，丈夫觉得妻子不理解自己，吵架冷静后用“共同目的法”解决。

妻子：老公，我刚才的口气不太好，语气也不太好，我们可以聊聊这个事吗？（表达诚意）

丈夫：可以。

妻子：我是希望家里越过越好，你觉得一回到家里，满屋子乱七八糟，鞋子满地都是，衣服铺满沙发比较舒服，还是一回来家里整洁的舒服。（挖掘需求）

丈夫：肯定是一回来家里干干净净的，看起来有家的温馨感。

妻子：你也是这么觉得的，对吧。那说明我们的目标是相同的，如果说我们想把家里卫生搞好（寻找目的），有时我带孩子没来得及做的家务，你可不可以分担一部分，比如简单收拾下门口的鞋子，不耽误你太多时间，我们整个家也变得更好，你觉得这样会不会更好一点？

丈夫：这个提议听起来不错，我再加一点，如果我回家比较早会主动分担一部分家务，你看这样怎么样？（共创方案）

妻子：很好。

【现场反馈】

家务分工明确，夫妻关系也会变的更好。

【A2】

【催化应用1：】

非常感谢小伙伴们的精彩演绎，现在请小伙伴展望一下，在未来的一个月内，你可能会在哪些沟通中遇到沟通目标不一致，需要暂停对话的时刻？比如在工作中，与其他部门合作时出现矛盾；夫妻因为孩子应该报哪个培训班发生争执。请小伙伴们想一想，然后在小组内分享讨论。5分钟后，我会邀请一个小伙伴来分享，分享的时候需要说清楚具体的时间、地点、起因、经过和结果。

分享者案例：

绘宇：因为我女儿是否上奥数，和我老公会吵架。我女儿不想上奥数课，就在我老公面前哭。我老公看了特别心疼，和我说：一天到晚给她报那么多班，如果她不想去就给她停掉。然后我也很生气，就和他争执起来了。

【催化应用2】

请大家根据刚才提到的场景，如果运用今天共同目的法四步骤，计划和对方怎样沟通呢？请大家与小组内的小伙伴交流讨论下，时间是5分钟。下面请哪位小伙伴来分享一下。

绘宇：老公，我们可以好好沟通孩子教育的问题吗（暂停争执）？我理解你看到孩子有畏难情绪，心疼他，想让他轻松点。（挖掘需求）我相信我们心里想的都一样，都是盼着孩子好，希望他能开心、自信地成长，对吧？（寻找目的）其实我坚持让他继续，也不是非得逼他当学霸或者争第一。主要是她看到班里同学都在学，自己不会，心里有落差，所以你看，我们都不想孩子难受，但方式可能不同：你倾向于暂时避开压力，我更倾向于帮他克服眼前的困难。我们共同的目标应该是：帮助孩子学会面对困难、解决问题，让他以后遇到挑战时更有韧性，而不是轻易放弃，这样他才能真正自信和快乐，对吧？（共创方案）

【结语】

沟通的真谛，不在于谁妥协，而是让双方的声音被真正听见。回顾今天学习的两个沟通方法：对比法化解误会，当对话因误会陷入沟通危机时，敏锐觉察对方的误解，第一时间用“我不希望你觉得”澄清误会，在说明善意目的，及时修补沟通裂缝。共同目的法统一方向，当双方出现目标不一致，主动表达诚意，挖掘需求，共同寻找共同目的，解决当下的问题。

希望在未来，当沟通氛围紧张、安全感被破坏时，大家想起运用今天学习到的对比法和共同目的法，运用它们去解决沟通问题。每次取得一点成功，都是向着“对话高手”迈进的一大步。感谢小伙伴的陪伴和参与，我的2-4拆书练级到此结束。