“赢得”孩子——片段来自《正面管教》P26—27

我最喜欢的动画片《史努比的故事》中有一个情节:

露西问莱纳斯:“今天在学校过得怎么样?”

莱纳斯回答:“我没上学。我去了学校，打开门问:'这里有谁需要我吗?'没人回答，所以我就回家了。孩子们需要感觉到自己被人需要

当孩子们有了在第1章讨论的“七项重要的感知力和技能”的优点时，他们就会拥有强烈的自尊并有能力处理自尊”的错觉。大人可以通过“赢得:孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的学习环境。

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话)。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

（What）当孩子遇到挫折，经历失败时，我们父母应该怎么做？我想这时候父母更加应该和孩子在一起，理解他，鼓励他，帮助他，和孩子一起面对并寻求解决问题的办法。而要达到这种结果，是有方法的，那就是“赢得孩子”四步法：表达出对孩子感受的理解；表达对孩子的同情而不是宽恕；告诉孩子你的感受；让孩子关注于解决问题。

（Why）使用这种方法的好处：这种方法能让孩子感受到家长的尊重、理解和关爱，使孩子心甘情愿地接受家长的教育和引导，从而建立起亲子间的信任和合作关系。

不使用这种方法的坏处：如果家长不使用这种方式，而用“赢了孩子”的思维，也就是通过权威、约束和惩罚，使孩子服从家长的意志，容易使孩子产生自卑、抵触和反抗心理，不利于孩子的成长。

<举反例说明>

反例：一个朋友家的孩子，回家告诉妈妈，今天语文老师很凶的吵他了，妈妈就回应到“你是不是又做错事了”

孩子就很生气:“我什么也没做。”妈妈说:"得了吧，老师会无缘无故地吼你。你到底做了些什么?"

这时候孩子特别愤怒，怒视着妈妈。妈妈继续以指责的口吻说道:“还犟嘴，你应该看自己错哪儿，怎么做才能改正?”

孩子说:“我又没错，改什么改。”

反思：这是一个失败案例。之所以失败，就是因为在孩子发泄情绪的时候，妈妈直接开始了指责，就导致孩子的情绪更加的激烈，从抱怨到生气到愤怒。

（How）那么如何帮助孩子化解情绪，正确的面对问题并解决问题呢？有这么四个步骤：

第一步，表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

第二步，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

第三步，告诉孩子你的感受。

第四步，让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

<反例变正例> 用我们今天学习的“赢得合作的四个步骤”，看下怎么回应哈。

妈妈深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道:“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”(第一步，表达理解。)

孩子抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。妈妈接着说:“我记得我上三年级的时候，有一次我低头捡橡皮，老师就当着全班的面吼了我，说我做小动作，不专心听讲。我觉得又丢脸又生气。”(第二步，表达出同情，而不是宽恕--并且告诉孩子自己也有类似经历。)

孩子这时感兴趣了。“真的?”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”妈妈说:“嗯，看到你受委屈我也很心疼（第三步表达自己的感受），我也很理解你。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪?”(第四步,孩子关注于解决问题。)孩子回答道:“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

妈妈说:“这听上去像是个好主意。”

（Where）这种方式在亲子沟通中具有显著的适用边界‌。比如孩子遇到困难、挫折的时候，通过理解孩子的感受和需求，家长可以更好地与孩子建立信任，也帮助孩子理解自己的行为和后果，并一起寻找更好的解决方法。但是它并不适用于所有情况，特别是在孩子需要明确的是非观念和规则遵守时，这时家长需要明确地指出规则和界限。

【A1：激活经验（显像提问）】

<显像提问>

现在请大家回想一下，最近孩子（如果没有孩子，朋友、同事也可以哈）和你表达抱怨或者是遇到困难一个场景，觉得自己做的不太好，没有更好的理解支持到孩子。当时因为什么事情？比如某道题不会做；鞋带系不好；好朋友不跟他玩了；老师批评他了；有人冤枉他了等。你当时是什么反应？怎么和对方沟通的？孩子又是什么反应呢？请大家把当时的情景写下来，并在小组内分享。2分钟后我们请一位代表跟大家分享。

时间到，哪位小伙伴来分享一下？

<学习者案例记录>学习者现场分享：

谢谢XX的分享。

【A1+ ：反思加工经验】

<拆书家提问>

大家想想看，根据刚刚我们学习的“赢得”孩子的方法，再回到上面大家刚刚讨论的场景，你会怎样运用今天学到的方法去回应呢？

接下来给大家6分钟的时间，请大家在小组内讨论并分享，每位小伙伴分享的时间控制在1～2分钟，6分钟后我们选一位小伙伴跟大家分享。

好，时间差不多了，哪位小伙伴来分享一下？

<学习者案例记录>学习者现场分享：

好，谢谢XX的分享。