当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观念，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

1.表达出对孩子感受到的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现类似问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就是足以为你带来积极的感觉。

经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了很多遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种互相尊重的气氛

好的，请大家看向我这边，大家都看完这个片段了吧？下面，我大概用2-3分钟左右的时间给大家讲解我对这个片段的理解。

我们一起切换到这个场景：在我们想给孩子建议的这个场景，前提是我们要获得孩子的认可，让孩子愿意听取我们的观念。那“赢得”孩子的这四个步骤，就给了大家一个行之有效的行动指南：

下面，我将用WHAT、WHY、HOW模型，为大家拆解这个片段的内容。

What：“赢得”孩子是指家长通过尊重、理解和关爱孩子，使孩子心甘情愿地接受家长的教育和引导，从而建立起亲子间的信任和合作关系。

这种方式注重培养孩子的自尊、自信和独立思考能力。

Why：作为父母来说，我们在养育孩子过程中最常见的错误做法是什么？过于想控制孩子或者溺爱孩子,对吧？

那在控制下长大孩子，他只是在当下迫于父母的压力下屈从了，但是埋下的祸根就是等孩子青春期了，亲子关系会出现很大的问题，而且对孩子未来来说，孩子会容易自卑；

在溺爱中长大的孩子，长大了就容易自我，缺乏独立的能力。

作为父母，我们都不希望因为错误的养育方式影响了孩子的一生。

所以我们到底要怎么做呢？这就是这个章节给出的答案：通过理解和尊重孩子，建立起家长和孩子之间的信任与合作，让孩子长成人格健全的人。

所以，养育孩子的过程不是对错的博弈，而是灵魂对灵魂的引导。

How：那我们具体怎么做呢？

我们一起来看看本书给出的4个步骤

①理解孩子的感受。你跟孩子确认孩子感受是什么?是生气？是难过？是担心？比如“恩恩，妈妈听了你的话，你是不是当时很愤怒？”

②共情孩子的感受。同情孩子的感受，但并不是认可或者宽恕他的行为。例如“对，如果是我遇到这个情况，我也会很愤怒的”

③表达你的感受。这里的顺序非常重要，一定要完成前两步走，再进行这一步。这一步，你要不带情绪的表达出你对孩子行为的感受。例如“妈妈听到你打别的小朋友，心里挺担心的，妈妈怕你把别的小朋友弄伤了”

④引导解决问题：先引导孩子自己想办法解决问题，如果孩子没想法或者觉得有偏差，我们可以给孩子提供建议，当然最重要的是跟孩子达成共识。

例如“宝贝，你想想，下次如果再遇到这个情况，有没有更好的方法表达你的愤怒？”

最后，这种思维方式比较适合用在什么场合？

从养育孩子的教育，它比较适用于这些场景

①面对孩子的不良行为

②面对孩子的对抗情绪

③孩子遇到困难，有畏难情绪。

其实，我觉得这个思维方式适用于平等或者向下管理的关系，比如说亲密关系，跟下属的沟通等等。

我这里有句我自己的总结带给大家“沟通的时候，把对方当成人；当放错的时候，把对方当孩子”

这句话前半句是我们要把对方当成平等的对象来沟通，给与充分的尊重，后半句的意思是我们要有一个宽广的心，去包容他人的错误、不良情绪和不足。

为了大家更好的理解到底要怎么做呢?我用一个负面案例来给大家进一步解答下什么是错误的做法，我给大家还原下当时的场景:

我：儿子，婆婆手机的约没了，你知道怎么回事啊？（带着怒气，因为我已经查到了冲游戏币的记录）

儿子：…低头，沉默不语

我：是不是你拿外婆的游戏玩游戏了？

儿子：…继续低头，沉默不语

我：我已经查了婆婆的手机 ，是玩的蛋仔派对吧？你竟然玩游戏，我很生气！！

儿子：…沉默不语，缓缓的点了点

我：那你说现在怎么办吧？

儿子：…还是沉默不语

我：我有个想法你要不要听听看？

儿子：….继沉默不语，点点头

我:这样吧？首先，我先去找游戏公司，看还能把这个钱要回来。其次，你犯错了，要受到惩罚，你认不认可？

儿子：…什么惩罚？（语气非常低落）

我：你接下来一年不可以玩游戏，而且你的零花钱没收了

老公：今天晚上给我交一份不少于500字的检讨…

我：儿子，你当时玩游戏的时候，是因为游戏能给你带来成就感，就没想这么多吗？

儿子：是的，我也想退款来着，但是没找到入口

我：儿子啊，我知道你的同学们也在玩游戏，我也理解你玩游戏时候的成就感....

儿子：对的，妈妈，我们班同学都玩，我也知道这个不对。妈妈，那个检讨能不能明天写啊.....

这件事情的结果我也给大家分享下：

我：负责追回了游戏充值的钱（为他的结果负责了）

儿子：检讨没写，零花钱继续到账，还在继续玩游戏？（他除了当时心情低落，问题并没有得到解决）

反思：大家发现没有，其实我这个场景中四个步骤我都做了，对不对？但是结果却不同，是不是？

那为什么？是因为我们在处理问题时候，要符合客观规律：先处理情绪，再处理事情，否则会事与愿违的

【A2规划具体应用】1-2分钟

事件背景：女儿从幼儿园回家后告诉妈妈她以后不想去幼儿园了。经过沟通，女儿说她觉得自己在学校被暖暖欺负了

①理解孩子的感受：“恩，宝贝，妈妈理解你，如果是我遇到这个情况，我也会不想去幼儿园”

②同情孩子的感受：“恩，宝贝，妈妈特别理解你的内疚？要是我也会的”、“你肯定很害怕吧？我小时候也遇到过”

③表达自己的感受：“宝贝，听到你说你不想去幼儿园了，我很担心你”

④引导解决问题：“宝贝，下周去学校，你要不要去跟暖暖说，以后不要弄你的衣服了？”