一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如：“我的真正目标是想找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”

简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响影响自己的动机呢？很简单，按照格瑞特的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。

这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们的关系实现什么目标？

询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：要想实现这些目标我该怎么做？

你是否出现过这样的情况，明明想好了找他人谈话是为了协商某件事情或者达成某一目标，可是在谈的时候情绪一上来，反而变成埋怨、指责，幸运的是，你在某个瞬间意识到自己偏离了原有的谈话目标，哪接下来怎么做才能继续对话，避免走入歧途，顺利实现对话目标呢，作者给我们提出拉回目标四步走，你不可错过。

第一步先问自己我想为自己实现什么目标，我来和他谈话初衷是什么？

第二步再问自己我希望为对方实现的目标是什么，如果能考虑对方的需求，才会更有利于问题的解决。

第三步问自己我希望为双方关系实现的目标，我希望我们俩的关系是轻松和谐的还是僵持尴尬的？

最后一步问了自己这么多问题之后，就要想行动，我要为实现上面的目标要做的事情有什么呢。可以列出一个事情清单，可以现在马上去做的，也可以是以后再来做的。

我们这个方法适用于展开关键对话前的准备阶段，也适用于对话进行中觉察到目标偏离的时候，在觉察到目标偏离之后可以先暂停对话调整自我情绪和状态，待情绪平稳再使用稳重的方法继续对话达成对话目标。

举个例子来帮助大家加深理解，妈妈都不能接受奶奶追着孩子喂饭，觉得给孩子从小就养成了坏习惯，但老人又怕孩子吃不饱，坚持要追着孩子喂饭吃。妈妈想找奶奶聊一下这个事情，但说起奶奶追着孩子喂饭导致每次吃个饭都得一个半小时，拖的时间太久，妈妈的语气充满指责。奶奶的脸色也变得很差，气氛变得尴尬紧张。当妈妈意识到自己的谈话已经远离了目标的时候可以这么做：

首先妈妈问自己的目标是什么，让孩子养成良好吃饭习惯，健康成长。

第二步妈妈再问自己能为奶奶实现的目标是什么，很显然老人希望收到认可和尊重，毕竟带孩子也是很累，而且奶奶也是为了孩子好。

第三步妈妈再问自己希望两人的关系目标是什么，毕竟要天天见，妈妈和奶奶两人的关系还是要和谐，而且妈妈和奶奶的关系好坏影响整个家庭的氛围，对孩子影响也很大。

最后一步如果想要实现这些目标这个妈妈可以哪些事情呢？妈妈可以稍微暂停下，起身去倒杯水，调整自己的情绪， 然后对奶奶说：“奶奶，不好意思我刚才说话的语气不好，其实我也知道您带孩子很不容易，每天都变着花样给孩子准备晚饭，有您帮我带孩子我觉得很幸福，也很感谢您。但孩子也要从小培养好的吃饭习惯，您现在担心他吃不饱追着喂饭，他没有意识到吃饭是自己的事情，下半年他就要去幼儿园，吃饭也会是个大问题，所以我们现在就要开始培养他的独立能力了，我知道开始您会心疼孩子，我们从明天开始先试试，我相信我们家小宝一定能做到。”老人处于一个安全的感觉中，更容易接受妈妈的观点。

A1（激活经验）：

在我们学习完这个拆页之后请大家想想生活或工作中你有没有经历过相似的情景，你正在和他人谈论一件事情，可是谈着氛围越来越紧张，最后大吵一架或者开始冷战，大家不欢而散，请大家思考并在小组内分享，待会我们会找一个人代表小组来分享，分享时间1分钟。

马坤分享：家里有个两岁的小姑娘，奶奶和妈妈比较溺爱，孩子的需求都要满足，他不同意，经常和妈妈奶奶站到对立阵营。因为这件事谈话中也充满不愉快。

A2（催化应用）：

好，现在我们假设一个场景，难得有一个假期你打算和你的朋友\家人出去玩，可是在游玩的地点上面你们各执己见，你想去三亚觉得暖和，另一半想去东北看雪。现在你们开始互相讽刺对方的眼光有多差，找的地点有多烂，你瞬间意识到这不是你的初衷，运用今天的学习写出你的三问目标一行动，给大家2分钟时间来思考和书写。

1. 杨老师分享：：我的目标：三亚。她的目标：放松。我们共同目标：和谐，高兴。要做的事情：平复情绪；一家人一起出去就好；我可以照顾家人的情绪。

2. 马坤分享：我的目标：三亚。媳妇目标：东北看雪。共同目标：带孩子游玩，实现每年旅游的计划。怎么做：都是为孩子好，孩子还小，就先去三亚，明年准备充分，孩子也大点再去东北。