下面请大家花2分钟的时间阅读拆页，读完后请举手示意我。

【R：阅读原文片段】

拆解片段来自书籍《《绽放最好的自己》第七章，P108-109

作者：琳达.亚当斯、埃莉诺.伦茨

面质性我信息是一种富有建设性的、用来表达消极感受的方式。虽然面质性我信息与其他自我敞开的方式有很多相似性(例如真实、内外一致和直接)，但是它还是有些不同，也相对更复杂一些，因为毕竟你是在面质他人，告诉对方他们的行为怎样影响了你，给你带来了消极的感受。

当别人的行为干扰(或已经干扰)你的需求，意味着你拥有了问题。现在你需要运用比我们之前讨论的更加强有力的“我信息”。你想着重表达你的消极情绪和未被满足的需求。你的最终目标是改变这种状况，使得你的需求得到满足。

有效的面质不仅要承认对方的权利和需求，也要维护自己的权利和需求，因此你想要传递的观念是:

你想让自己的需求获得满足，并寄希望于对方行为的改变。

你想要维护对方的自尊。

你想要维持双方的关系。

好，我看到大家已经看完拆页了，接下来我分享一下我的理解和体会。

【WHAT】

【概念提出】

这个片段是围绕一个词展开的，是什么词呢？

学习者：面质性我信息

【概念辨析】

大家听到“面质”是不是觉得要气势汹汹冲上去和别人当面对质呀？

学习者：是的

其实“面质”这个词指的是面对面表达。

那“我信息”是什么意思呢？意思是我们表达的信息是关于我的。

我们面对面的走到别人面前表达说：“你真的太自私！”，这是一条面质性我信息吗？

学习者：不是

这是一条指责别人的“你信息”。

我信息是关于我而非指责别人，如：“我现在很难受”、“我很开心”“我累了”。

而“面质性我信息”是在他人的行为对我们造成影响，让我们升起不好的感受时使用。强调用尊重他人的方式和对方面对面做一个关于我们自己的无伤害的坦诚表达，进而让对方主动思考要不要调整行为。面质性我信息包含了三个重要的部分：他人的行为、对我的影响、我的消极感受。

1、他人的行为

什么是行为呢？简单来说就是我们看到的、听到的客观发生的事实。看到的能被照相机拍下来，听到的能被录音笔录下来。他人的行为就是指的他人做的事、说的话。

我们可以通过几个小案例来感受一下

.“你太懒了。”

这是行为吗？不是，这是我们的一个评价。别人的行为可能是，晚餐后的碗放在水槽里没洗。

.“你真不为别人着想！”

这是行为吗？不是，这还是我们的评价。别人的行为可能是在你需要安静环境工作时把手机音量开到最大放歌。

2、对我的影响

这里“对我的影响”是对表达者的，具体明确的影响。它可能是让你付出了时间、精力或金钱；也可能是妨碍了你的需求，甚至给你带来了身体上的伤害。这些影响是明确的、具体的。

3、我的消极感受

面质性我信息里“我的消极感受”是指当我们看到/听到对方的行为时，真实升起的，内外一致的感受。

假如你正在开车，前面有个车没开转向灯突然转到你面前，你赶紧一个急刹。这个时候你升起的感受是什么？惊讶、害怕。

是的，我们要去找对方行为发生那一刻我们升起的真实的，内外一致的感受。

【WHY】

为什么要使用面质性我信息呢？面质性我信息让我们尊重自己的感受和需求，为自我负责，同时也尊重对方。使用面质性我信息可以真诚、内外一致的表达我们的感受和受到的影响，让对方主动思考要不要调整行为，且不损坏关系。是非常有效的沟通方式。

【HOW】

通过刚才的讲解，相信大家对“面质性我信息”的三个要素有了清晰的认识。完整的面质性我信息就是包含这三个要素的信息，这三个要素的顺序是可以按照大家的语言习惯调整的。所以当我们搞清楚三个要素，具体如何表达就是非常简单的了。

这里我提炼了三个要点、九个字来帮助大家理解和运用：

1、说行为

2、列影响

3、表感受

比如开场我提到的年会工作例会时的小插曲，

说行为：我女儿在我开会做会议记录时打开了智能音箱放歌；

列影响：我听不清楚别人的发言，无法准确记录会议内容；

表感受：那一刻我特别着急、抓狂。

合起来，一条完整的面质性我信息就完成了：我正在做会议记录，你打开音箱放歌让我听不清别人的发言，这让我特别着急。

事实上我就是这样说给我女儿听的，她立刻调小了音量。

【WHERE】

当他人的行为对我们造成了影响，我们希望以不伤害关系的方式让对方调整行为时就可以使用面质性我信息。在亲子、亲密、朋友、同事等关系里都是可以用的。

【预防异议】

有的小伙伴可能会说，看起来简单，可是很难做到呀。尤其是当我有情绪的时候，根本用不出来。

是的，这并不容易。“面质性我信息”对大多数人来说是一种全新的沟通模式。新模式的建立是需要刻意练习，需要时间的，一步一步慢慢来的。

【A2编剧本】

【指令】

通过上面的讲解，相信大家对“面质性我信息”已经了解了。

下面我们用一个有趣的尝试来练习一下。

接下来请各位小伙伴现场编写剧本。

剧本需要包括以下几个部分：

1、时间：剧本的故事发生在未来的场景。比如未来的一个星期或一个月内。

2、人物：至少包含2个人物，2个人物要有对话，可以适当描写人物的背景、心理活动等。

3、情节：描述时间、地点、故事情节（包括起因、经过、结果）；

4、剧本的角色之间要有对话，在对话中要用到我们学习的“说行为、表感受、列影响”的方式。“面质性我信息”一定要用到。

我先来给大家做个示范，大家可以看到表格中的范文。

模版如下：

一、背景

人物：我和学员的孩子溜溜

时间：2025年5月周末

地点：P.E.T.工作坊现场

二、故事情节及对话

1.起因

学员带着5岁的女儿溜溜参加5月的周末工作坊。课程进行过程中，孩子拿了妈妈的手机把音量调到最大放动画片，边看边笑出声来。2.经过

溜溜：哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我：溜溜，我有事情想和你商量一下（语气温和，走到溜溜面前蹲下对她说——面对面沟通）

溜溜：阿姨，你要说什么？（手机继续放着动画片）

我：溜溜，你把手机音量调到最大（说行为），我都听不清其他叔叔阿姨说的话了（列影响），我好郁闷呀（表感受）

溜溜：那我不看动画片可以画画吗？用你的大纸。

我：当然可以，我给你一张大白纸，那些彩笔你都可以用。

溜溜：好！我早就想在大纸上画画了！

3.结果

溜溜主动将手机还给妈妈，在工作坊的角落里开开心心画画。她的妈妈也很安心地进行课程。

好的，示范完毕。

1、现在请每位小伙伴运用“面质性我信息”三要素 独自编一个小故事，并且在故事中将三个要素清晰的标注出来。

2、温馨提示：编写的剧本是针对未来可能会发生的故事，所以时间上一定是未来的某一天。

3、现在请大家按照模版的结构编写剧本，编写两个人的对话（只列出关键词）。

4、给大家5分钟时间，5分钟后我会请一位小伙伴分享一下他的剧本。

【互动】

拆书家：大家有问题可以随时提问，请问大家有问题没有？

学习者(答)：没有。

【学习者案例记录】：1分钟

时间差不多了，有小伙伴想要进行分享的吗？好！那我们现在有请学习者A分享你的剧本。

一、背景

人物：我和公司同事

时间：下周二

地点：办公室

二：故事情节及对话

1、起因：成都降温了，我早上出门急没穿外套，办公室的同事早上一来就把窗户打开。

2、经过：

同事呼的一声打开窗户

我对同事说：我有事想和你沟通一下。

同事：什么事呀？

我：今天降温了，我早上走得急没穿外套，你刚刚打开窗户，我感觉好冷，身体都有点发抖。

巧姐：那我把窗户关了。

我：谢谢。

3、结果：同事关了窗户，我也不冷了。

谢谢小伙伴的分享！她的这个剧本中“面质性我信息”的三要素——说行为、表感受、列影响非常完整的表达出来了。应用得非常清楚。通过剧本编写，相信大家已经对“面质性我信息”有了更深入地了解，感谢大家的积极参与。

【过渡】

当我们用了面质性我信息去表达我们自己的需求后，对方如果调整行为自然是皆大欢喜。可是对方一定会调整自己的行为满足我们的需求吗？不一定。虽然面质性我信息做到了无伤害的表达，但再无伤害的表达也是在告诉对方他的行为妨碍到我们了，就是有可能会激起对方的抵触情绪。如果我们做了表达，对方升起抵触情绪的话我们怎么处理呢？拆页二的积极倾听就告诉我们如何处理对方的抵触情绪。做完拆页一的面质性我信息表达，对方升起抵触情绪，我们转拆页二的积极倾听时两个拆页是递进关系。同时任何时候的沟通，我们在沟通里感受到对方有抵触情绪或消极情绪时都是可以使用拆页二的技术，它和拆页一也可以是并列关系。

【拆页二的学习目标】

在跟随我完成拆页二RIA现场学习后，学习者能够就积极倾听的步骤，即1、听事实；2、同感受；3、表理解进行一次微行动学习，得出一个解决方案。

【A1】（自测表）为了更好的理解拆页的内容，邀请大家花1分钟的时间，把学习材料上的自测量表填写一下。

一共五道题，请大家以自己的第一反应为准。打完分请大家计算一下自己的总分。

在这份自测表中（“1”代表极少数出现，“6”代表全部符合实际情况）

【自测表-量表解释】

1、得分在26分及以上的小伙伴请举手？

这一场小伙伴没有这个分数区间哈。

如果是在26分以上，说明你善于倾听，能够有效支持他人并建立信任关系。

2、得分在16-25分之间的小伙伴请举手？

看到举手的小伙伴了。

在16-25分这个区间，说明你们具备基本倾听能力，但需减少主观判断或干扰行为。还有可以提升的空间。

3、有没有得分在15分以下的小伙伴呢？

如果得分在15分以下，说明倾听意识较弱，需加强专注力与共情反馈。

恭喜举手的小伙伴，你有很大的进步空间。

不管大家的得分是多少，相信今天的学习对大家都会有启发和帮助。

下面请大家花2分钟的时间阅读拆页，读完后请举手示意我。

拆解片段来自书籍《《绽放最好的自己》第三章，P51-52

作者：琳达.亚当斯、埃莉诺.伦茨

【R：阅读原文片段】

好，我看大家都已经看完了，下面我们一起来回顾一下原文。

【互动提问】

拆书家：拆页里有两个圈，代表是的什么？

学习者：两个人（“你”和配偶）。

拆书家：是的。两个圈代表的是两个人——“你”和配偶。这段图文并茂的拆页是在解析沟通中的一个技巧，是什么呢？

学习者：积极倾听。

拆书家：是的，积极倾听。感谢大家的回应。

【WHAT】

原文通过一个案例，向我们展示了当他人对我们表述的观点或需求升起抵触情绪时，我们如何从说换挡到积极倾听去关注对方的感受，从而增进彼此的了解，让沟通变得开放、有效。

【概念讲解】

积极倾听是指，将对方所说的如实反映给对方，让对方知道你在听他说话，并向他核实你的理解是否正确。

【WHY】

为什么在沟通中感受到对方的抵触情绪时要从说换挡到积极倾听呢？

从说到听的转变不仅有助于缓解紧张氛围，还能促进深层次的理解和连接。当我们从说换挡到积极倾听，会让对方感受到我们尊重他，在意他，让对方更愿意听我们表达，从而增进双方的互相理解，明白彼此的想法和意图，也为矛盾的解决铺平了道路。

如果我们没有换挡到积极倾听，还是一味地表达自己，可能会引起对方更加激烈的反抗，加深误会和冲突，甚至终断沟通。

【HOW】

如何能够做到积极倾听呢？拆页的圆圆圈圈，编码解码看起来很绕。我提炼了三个步骤：

1、听事实：倾听对方表达的信息。在对方表达的过程中，关注他的表情、神态，专注认真地听他在说什么。在拆页里，倾听的事实就是配偶说了“呃，我可不喜欢，因为你总是有理！”这句话

2、同感受：站在对方的角度，将心比心，感受他的感受。也就是在拆页里，“你”解码的内心历程——“听起来对方不舒服。”

3、表理解：当我们完成了步骤1和步骤2之后要向对方表达你倾听到的事实和感受到的感受。就像拆页里的“你”向配偶说：“当我们那样讨论事情时，我的做法总是让你不开心。”

需要留意的是，这里的步骤1听事实和步骤2同感受都是在我们自己这里完成的，步骤3表感受就是把听到的和感受到的整合起来传达给对方。

当我们完成听事实、同感受、表理解三个步骤，向对方表达了我们的理解后，我们就可以等着对方的回应。对方会确认或纠正我们的理解。是否继续积极倾听对方，或者开始阐述自己的想法，取决于对方的抵触情绪是否强烈。如对方仍处在强烈的情绪中，我们需要多积极倾听几轮。

【举个反例】

我的好朋友前不久半夜打电话来吐槽说她爸爸答应帮亲戚贷款，她怎么劝她爸都不听。两人越说越急，大吵了一架。

我问她是怎么和爸爸沟通的，她说就是给爸爸讲道理啊，告诉他用他的名字贷款，欠的钱就是他欠的，银行只会找他还。结果他根本不听，还骂我朋友没有良心。两个人不欢而散，我朋友也着急得睡不着觉。

【反例变正例】

朋友和我认识三十多年了，两家人都非常熟悉，而且我就在银行上班，所以朋友让我去劝劝他爸爸。

我就给她爸爸打电话说：“叔叔，我听xixi说了帮忙贷款的事。”

叔叔说：“她一天真的是！都是一家人，那是我妈妈的亲弟弟。”

我：“是很亲的亲戚，拒绝的话挺尴尬的。”（听事实+同感受+表理解）

叔叔：“是嘛。他年龄大了贷不到喊我帮忙，抵押的房子是他的。我就是出个名字，还不起了也是处理他的房子。”

我：“房子是他的，这一点还是让你比较放心的。”（听事实+同感受+表理解）

叔叔：“是啊，我最开始给他说要不得，他就说房子是他的，我只需要去银行签个字就是了。”

我：“其实你也拒绝过，但是对方坚持让你帮忙，你也挺为难的。”（听事实+同感受+表理解）

叔叔：“是啊，小茜，你说签这个字会不会有啥子风险？”

我：“从银行的角度来讲，你是贷款人，如果还不起款肯定是向你追偿，拍卖房子都是最后的环节了，前面还有很多流程，比如起诉是会针对你的。所以xixi会担心，怕你到时候缠一堆事情。”

叔叔：“哎，这个关系说起也不好拒绝。我再想想。”

我：“嗯嗯，这事儿让你也很纠结。有任何疑问都可以问我。”

打完电话后我告诉我朋友，我能感受到她爸爸还是纠结的。他们可以再好好聊聊，同时叮嘱她如果和爸爸的沟通中感受到爸爸情绪起来了，就立刻暂停 表达自己，去听一听爸爸想说什么。

后来叔叔拒绝了亲戚，我朋友也放心了。

【预防异议】

有的小伙伴可能会说，这样太啰嗦拖沓了。直接给对方讲清楚他哪里做得不妥就好了，哪儿需要绕那么多弯。讲清楚当然是没问题的，可是人在抵触状况下，通常是不愿意听我们讲的。我们得先积极倾听对方，让对方情绪流淌，对方才能听得进去我们的表达。

【WHERE】

当沟通中感受到对方升起抵触情绪或消极情绪时，我们就可以从表达自己换挡为积极倾听对方，让沟通变得有效又顺畅。

【微行动学习】

【0激活经验】

听完我的讲解，大家能回想起自己生活或工作里类似的沟通场景吗？你和对方表达了关于你的需求或者观点，对方升起了抵触情绪。有类似的经历吗？大家可以想一个生活里真实发生的，你想要解决的问题。

邀请学习者轮流分享

学习者A：很多啊，比如我和妈妈关于我工作的事情。她想我回去考编，我觉得不工作备考压力很大，我们说到这个事情就会吵起来，根本沟通不下去。

学习者B：日常沟通中说事比较多，带很大情绪的时候少

学习者C：昨晚我想给我老公说事情，刚说我老公就说我好累走开了，我很难过。

【1明确问题】

拆书家：感谢大家的分享，在大家的案例里，联系我们拆页里的三个步骤，大家觉得最难的是哪一点呢？也就是大家认为：什么地方难以做到，不知道怎么操作？是我们实践积极倾听这个新技能的卡点。

学习者A：我觉得表理解很难。

学习者B、C：我觉得同感受很难。

拆书家：谢谢大家的回应，每位小伙伴的意见都很重要。由于时间关系，今天我们只讨论一个，邀请大家对卡点进行投票表决，我们最后对得票最多的进行讨论。

投票结果：最多人认为“同感受”很难。

【2引导分组讨论问题本质】

拆书家：为什么大家会觉得同感受是最难的呢？现在我们就在小组里进行讨论，大家可以结合自己过往的经验，讨论这个问题的本质原因。可以通过相互提问的方式，多问几个为什么，把能想到的原因都列出来。

请组长带领大家在组内讨论并在白纸上记录，。5分钟后，我会邀请组长发言。

好，时间到。我看大家已经有结果了，邀请组长来分享一下。

组长分享：

1、都在气头上；

2、都想被对方理解；

3、没有站在对方的角度；

4、都不想服软；

5、都觉得自己有道理；

6、你应该让着我；

7、视角不一样，产生的观念不一样；

8、期待和现实不一样；

9、都想要表达自己和让对方认同；

10、沟通的时候个人状态

拆书家回应：沟通的时候个人状态，是指的如果在沟通的时候我们自己的状态不好，就没办法去“同感受”对方，我理解得对吗？（拆书家回应与反馈）

学习者C：是的，如果我的状态好，我就会很包容，怎么都能同感受到对方

拆书家：嗯嗯，“同感受”这个部分和我们自己的状态息息相关。谢谢小伙伴的回应，谢谢组长的分享。

【3明确问题本质】

刚才大家讨论出了问题的可能本质，已经展示在白板上了。一共有10条：

1、都在气头上

2、都想被对方理解；

3、没有站在对方的角度；

4、都不想服软；

5、都觉得自己有道理；

6、你应该让着我；

7、视角不一样，产生的观念不一样；

8、期待和现实不一样；

9、都想要表达自己和让对方认同；

10、沟通的时候个人状态。

我们还没有对这个问题的本质原因形成统一的意见，现在我们再来投票选出一个最本质的原因。

每位伙伴只能投一个，对你认为最本质的原因进行投票，把贴纸贴在对应的位置。

拆书家：好的，经过大家的投票，我们确定出这个问题的本质是：“没有站在对方的角度。”我想再和大家确认一下，我们觉得“同感受”很难本质的原因是因为“没有站在对方的角度”。也就是说，如果我们解决了“没有站在对方的角度”这个问题，那么我们也就解决了“同感受”很难的问题，也就可以使用积极倾听这个技巧了。我的理解正确吗？

学习者：正确。

【4引导分组讨论解决方案】

好，我们已经确定出问题的本质了，那我们再来讨论下如何解决“没有站在对方的”这个问题，稍后请大家一起头脑风暴一下，共创出解决方案。

现在我们先分成两步：

（1）第1步，先来明确一下我们的目标。请大家想一下，我们“头脑风暴”到什么程度，就算OK了？这个问题解决到什么样就算满意了？现在请组长带着组员商量一下。

组长：“没有站在对方的角度”，我们的目标就是去思考“如何站在对方的角度”。

能有3-4个可以具体落地的行动步骤，只要完成它，就认为问题能解决这样就可以了。

（2）第2步，明确了目标后，我们要讨论如何行动才能达到这个目标，也就是说，我们要讨论出行动步骤。

需要说明一下，由于时间关系，大家在讨论时，不要太追求细节，能够探讨出大致的行动步骤就可以了，就好像你们说的：3-4个行动步骤就可以了。

现在请组长带领大家在组内讨论具体的解决方案，例如，3-4个行动步骤，写在白纸上。给大家5分钟的时间。

大家可以想一下：我们怎么做，可以解决“没有站在对方的角度”问题？我们做哪些事情，可以让我们在沟通中站在对方的角度？

讨论中...

拆书家：请大家留意我们此时讨论的目标是解决“没有站在对方的角度”，也就怎么做可以让我们“站在对方的角度”。

【5请小组分享解决方案成果】

我看大家都已经有结果了，现在请组长来分享一下。

1、我们自己停下来闭嘴

2、复述对方的关键词和信息

3、请求澄清

4、问对方为什么是这样想的

5、承认对方的情绪

拆书家：请求澄清的意思是我们把我们理解到的关键词和信息表达给对方，让对方来确认我们理解的是否是对的，我理解得对吗？（拆书家回应与反馈）

学员回应：是的。

拆书家：问对方为什么这么想是在好奇对方的想法，想知道更多，我理解得对吗？（拆书家回应与反馈）

学员：是的。

拆书家：当我们做了这五步之后，我们就解决了“没有站在对方的角度”这个问题，确定吗？

学员：确定。

拆书家：当我们解决了“没有站在对方的角度”这个问题，我们就解决了很难“同感受”这个问题，大家确定吗？

学员：确定。

拆书家：当我们解决了很难“同感受”这个卡点，我们就可以在生活中更顺畅的运用积极倾听这个技术，是这样吗？大家确定吗？

学员：确定。

拆书家：谢谢所有小伙伴的回应，我们再次来确认一下行动步骤：

行动步骤包括：

1、我们自己停下来闭嘴

2、复述对方的关键词和信息

3、请求澄清

4、问对方为什么是这样想的

5、承认对方的情绪

学习者C问学习者A：你觉得这个行动步骤能解决你和你妈妈沟通中的冲突吗？

学习者A：好像不太确定

拆书家：嗯，这个不太确定指的什么呢？

学习者A：好像还是不能确定一个结果。

拆书家：嗯嗯。我们先清晰一下，你使用积极倾听这个技巧的目标是什么？是你和你妈妈关于工作的冲突一定要有一个明确的结果还是在沟通中你们的情绪没那么高涨，可以有更多沟通的可能？

学习者A：有更多沟通的可能。

拆书家：那这个行动步骤可以帮助你使用积极倾听，从而让你和妈妈在沟通中出现更多可能性吗？

学习者A：可以。

拆书家：确定可以哇？

学习者A：可以！

拆书家：谢谢A。也谢谢所有积极思考和讨论的小伙伴们，我们在这么短的时间内就找到解决方案，大家都非常棒，请为自己鼓掌。

【A2：催化学习者应用】

通过大家的讨论和分享，相信大家对“面质性我信息”和“积极倾听”已经有一定的了解了。为了帮助大家更熟练的运用这个方法，我给大家布置一个课后任务：

在接下来的一周内，给你的家人、朋友或同事分享一下“面质性我信息”的三个要素和“积极倾听”的三个步骤，并进行举例说明。同时给他们说明应用场合分别为他人行为影响到我们需求，沟通中感受到别人对我们的表达升起抵触情绪时。

请大家在1周之内，把你分享“面质性我信息”和“积极倾听”的内容（包括时间、地点、人物和事件），发到我的微信上。

拆书家：关于这个“面质性我信息”和“积极倾听”的应用作业，请问大家知道什么时候提交吗？

学习者：知道，一周内提交。

拆书家：是的，发文字或拍照发给我微信就可以。

【学习者作业反馈】

【强有力的结语】

今天的分享已经接近尾声，让我们再回顾一下今天的两个拆页：面质性我信息，它的三要素是：说行为、列影响、表感受。积极倾听的三步骤：听事实、同感受、表理解。

这两个拆页分别讲了沟通里的说和听。

当我们在沟通里可以做到无伤害地表达我，温暖地倾听你，就可以让沟通变得有效又有温度。

希望伙伴们能在以后的沟通中不断刻意练习，将今天学习到的两个方法学以致用，用沟通提升关系，让关系滋养生命！

感谢大家的聆听！以上就是我今天TF3-3的全部内容，感谢观察家和各位小伙伴。