开场：
『自我介绍』
大家好！我来自我介绍一下：
我来自合肥，可以叫我笑笑，微笑回应每一个当下，用三个标签介绍一下，我是做什么的：
1、六蚕知了冥想创始人
2、三级健康管理师
3、瑜伽教练/颂钵疗愈师
如果有喜欢我的小伙伴，请扣”1“哦！可以跟我多多互动一些哦！接下来，介绍一本今天拆解的书籍《非暴力沟通》，从三个方面来详细介绍这本书：『图书介绍』--《非暴力沟通》
首先介绍这本书的核心特点是什么！
F:核心特点
本书是由心理学家马歇尔·卢森堡写的，核心是通过改变语言和思维模式，减少人际冲突，建立真诚的连接。其核心框架是 “四要素模型”：观察/感受/需要/请求。
其他特点：强调“同理心倾听”，关注他人感受与需求；区分“事实”与“评价”，避免语言暴力.
其次介绍这本书的核心价值有哪些？
A:核心价值
1、化解冲突：通过非评判的沟通，减少对立情绪，找到双方需求的平衡点。
2、改善关系：增进亲密关系、亲子关系或职场协作中的理解与信任。
3、自我觉察：帮助个体识别自身情绪和需求，提升情绪管理能力。
4、减少语言暴力：避免指责、攻击性语言，营造安全的对话环境。
5、赋能行动：将模糊的情绪转化为积极的行动请求，推动问题解决。
再来看看在哪些场景对学习者有益处？
B：益处
1、家庭沟通
2、职场反馈
3、亲子教育
从“对抗”转向“合作”，通过语言传递善意而非攻击。
希望这本书对学习者们有所帮助，今天选择拆解的原文片段，最主要的学习目标，我来介绍一下：
『学习目标』
当听到不中听的话，学习者从原先责备自己或指责他人，通过觉察自己的反应模式，将注意力从“评判”转向“感受和需求”上，并能够说出自己的感受和需要，从而以更平和的方式回应冲突，缓解人际关系压力。
接着，我们一起来看看今天选择的原文片段，大家花2分钟时间进行阅读。阅读完的小伙伴在聊天区扣”1“。
『阅读原文拆页R』
《非暴力沟通》--第五章 感受的根源 --听到不中听的话：四种选择 P48-49页
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
请注意以下例句表达失望的方式有何不同。
例1:
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
例2:
甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；而乙认识到，她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望:“他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
看到大家都陆陆扣”1“了，我们一起来看看这段原文主要说了什么？我用3W1H方法来拆解。中途有疑问的地方，欢迎小伙伴在评论区打字互动。
『拆书家讲解拆页I』
首先这段原文主要给我们介绍了一个什么工具呢？一起来看看。
「What」
当听到不中听的话，通常会选择向内自我攻击，或者向外攻击他人；我们表达出来的语言都是在评判对方，忽视了对感受的觉察（即感受和自己的关系）。我们可以通过“我（感到）……因为我（希望）……”这个句式， 来承认我们对自己的感受负责。
我们了解及掌握了这个方法有哪些好处呢？反之，有什么坏处呢。一起来看。
「Why」
一味地评判他人，只会引起冲突。
我们越能够清晰地说出自己的感受与需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。
那我们该怎样做呢？有哪些步骤呢！请看：
「How」
第一步，观察事件的结果。
第二步，表达内心真实的感受。
第三步，把愿望说的明确及具体。
知道了具体步骤，可能还是不够清楚，那我列举了一下例子加以说明，一起来看。
不中听的话，如下：
例子：
1、只提及相关的事情
“公司食堂饭菜很难吃。”
2、只提及他人的行为
“你又在客厅抽烟。”
3、指责他人
“下雨天你都不来接我。”
接下来我们一起看看，用「对自己的感受负责」的句式：“我（感到）……因为我（希望）……” 会有什么不一样的体验。
1、吃到公司食堂的饭菜（观察），我感到很苦恼（感受），因为我很注重饮食健康（需要）。
2、看到你在客厅抽烟（观察），我感到很生气（感受），因为在家里我想吸清新的空气（需要）。
3、下雨了你没有来接我（观察），我感到伤心（感受），因为我想得到你的关心（需要）。
大家对比会发现，用「对自己的感受负责」的句式，会让人比较能接受一些，容易建立对方的同理心。
接下来，看看这个工具的应用边界在哪？
「Where」
适用：
家庭沟通
亲子教育
职场反馈
不适用：
故意伤害的情景
看完了小例子，是不是很熟悉这样的表达方式了。
「异议」
有伙伴对“承认自身感受”的表达真的能建立同理心，缓解冲突吗？
这就需要我们参与后面的角色扮演中体会了。
下面，我设计了2种不同的应用场景，欢迎小伙伴们积极参与进来，邀请2位小伙伴参与练习，熟悉一下这样的表达会有什么收获。请看：
『学习者规划应用A3』
场景1设计：
公司的官网上，产品资料里涉及敏感字样，被罚了，你是主管领导，现在你要将此信息反馈给专员。
场景2设计：
周六，你帮孩子收拾书包时，发现了一张生物试卷，上面的分数是38分。
指令：现在邀请2位小伙伴进行演绎练习，以上二种场景只需选择一种演绎即可，请先用“攻击”方式演绎，再用“觉察自身感受 ”方式演绎；对比练习后做一下分享。好的，不知道我的指令表述的可清晰吗？如果清晰了，请在评论区扣”1“回复我。
有请小伙伴A，和小伙伴B。这组伙伴选择了场景1练习。
A:主管领导 B：专员
一个扮演A，一个扮演B。
演绎：场景一
A小伙伴扮演：主管领导
B小伙伴扮演：专员
演练“攻击”方式沟通过程：
A：“小王，你怎么回事？你看我们公司网站被罚款了，这个责任谁承担啊？”
B：“这个又不是我的错。”
A：“你看看，你现在就给我看，都是因为你做的产品资料出错了。”
B：“那是小李给我的资料就是这么写的。”
A：“你做完不检查吗？你带脑子来上班了吗？”
B：“那不是我的问题。是给我的资料有问题，责任不在我这。”
A：“还狡辩，从你工资里扣，写100字检讨书交给我。”
B：内心独白“真倒霉！这么小的事我都做不好。真没用。”
演绎：场景一
A小伙伴扮演：主管领导
B小伙伴扮演：专员
演练“觉察自身感受”方式沟通过程：
A：“小王，我看到公司官网上产品资料涉及了敏感字样，这导致公司被罚了，我感到很生气并且也感到担忧，因为我在乎公司的形象，希望你抓紧更改资料并对接有关部门处理相关事项。”
B：“好的，领导。我这就去处理，接下来在工作态度上我会保证严谨性。”
A：“下次需注意哈！行，去吧。”
B：“领导为此带来的不便，深表歉意！”
好的，非常感谢2位小伙伴的精彩演绎，再邀请2位小伙伴分享一下2种沟通中的真实感受如何：
「演绎后分享体会」
A小伙伴：
第一种用“暴力”方式反馈沟通中，有指责、命令以及攻击等等，矛头针对对方这个人，带有评判的情绪，对方也是推卸责任，还会反击他，没有情感互动，容易让矛盾激化。
B小伙伴：
第二种用“非暴力（要对自己的感受负责）方式”反馈沟通中，首先观察到事件本身，然后说出内心的真实感受是什么，并能清楚的听到对方背后的需要，这样的沟通有利于建立了同理心，双方产生了真诚的连接。
非常感谢今天参加的所有小伙伴们，感谢各位老师们，今天的分享到此结束了。期待下次再见！
