【过渡】

接下来，请大家花2分钟时间来阅读一下我挑选的这个片段。阅读完的伙伴可以在聊天窗口扣1，示意我。

选自：《P.E.T父母效能训练》P174-176

“没有输家”的冲突解决方法

现在我们已经明确地知道，第三法是一种不涉及权力的方法——或者更准确地说，是一种“没有输家”的方法；因为冲突的解决方案必须是被双方都接受的，在冲突解决后，没有人赢也不会有人输，双方都共同获胜了。这是一种双方彼此对最终的解决方案达成共识的冲突解决方法。在本章中，我将介绍这种方法的运作机制。首先来简单介绍一下第三法：

父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方,可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何权力来迫使对方服从。

让我们再回到“雨衣问题”的冲突案例里来，正如我们的当事人父母所描述的，他们是这样使用第三法解决的：

简妮:再见，我去学校了。

家长:宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。

简妮:我不需要雨衣。

家长:我看雨下得很大，我担心你会感冒。

简妮:嗯，我不想穿我的雨衣。

家长:听起来你是一点都不想穿那件雨衣。

简妮:是的，我讨厌它。

家长:你真的很讨厌你的雨衣。

简妮:是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。

家长:你不想穿得与众不同。

简妮:我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。

家长:我明白了。嗯，我们遇到了一个矛盾。你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课。你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?

简妮:(停顿)或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。

家长:那件旧雨衣?

简妮:是的，它很酷。

家长:你认为妈妈会让你今天穿它吗?

简妮:我会问问妈妈。(几分钟后穿着妈妈的旧雨衣回来了，袖子太长，但是简妮把它卷了起来。)妈妈说可以。

家长:你喜欢它?

简妮:当然，它很好。

家长:好吧，我确信它能使你淋不到雨。所以，如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。

简妮:嗯，我要走了。

家长:再见。祝你今天在学校度过快乐的一天。

这里发生了什么呢？很显然简妮和她父亲用一种双方都满意的方式解决了他们的的冲突。问题被很快速的解决了。父亲不需要浪费时间，变成一个苦口婆心的推销员，就好像他在第一法中必须做的那样，费尽力气推销他的解决方案。这种方法不涉及任何权力——无论是父亲一方，还是女儿一方。最后，两个人圆满的解决了问题。并且彼此都感觉到温暖。父亲可以说“祝你今天在学校度过快乐的一天”，而且是发自内心的祝愿。简妮可以去上学，不必再担心穿着那件“难看”的雨衣让他尴尬。

好的，我看到大部分小伙伴已经阅读完了。

在生活中，我们经常会因为各种原因和孩子产生冲突，有时候孩子特别生气，有时候是家长在发飙，导致冲突不断升级。我们要如何做 ，才能和孩子一起和平地解决问题呢？

片段中给出的“冲突解决第三法”，也叫做“没有输家”的方法，简称第三法。第三法是一种亲子沟通的技巧，它强调的是父母和孩子之间的合作与共识，而不是家长单方面的决策。通过第三法，父母和孩子可以共同找到一个双方都能接受的解决方案，让双方都感到被尊重和理解。

这个方法，不仅能够有效地解决亲子冲突，还有助于形成良好的亲子沟通模式，最重要的是，还能够增进父母和孩子之间的亲子感情；并且，父母的身体力行，也让孩子学会了沟通与合作。

那么，这个方法如何实施呢？我根据原文梳理出了下面三个步骤：

<细化行动步骤>

第一步：明确双方的需求——积极倾听，不指责。

尊重孩子，鼓励孩子表达出自己的需求，家长要避免用自己的想法或者判断去影响孩子表达真实的感受，让孩子充分表达自己的想法，家长积极倾听就好。

什么叫积极倾听呢？意思是，我们要解码对方的话，说出我们对这些话的理解，然后跟对方确认我们的理解是否正确。因为我们会发现沟通过程中经常产生问题的地方，就是接收者误解了发送者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。积极倾听可以解决这个问题。

比如案例中，孩子一开始说“我不需要穿雨衣”，父亲没有评判，只是重复了孩子的观点，比如说“听起来你是一点都不想穿那件雨衣。”孩子反馈：“我讨厌它”，说明父亲解码正确，接着重复孩子的观点：“你真的很讨厌你的雨衣。”孩子回答：“是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。”父亲继续解码：“你不想穿得与众不同。”孩子说：“我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。”到这里，父亲用积极倾听的方式，引导孩子说出了自己的需求。

在这个案例中，爸爸并没有评判孩子的想法，与她争辩这件雨衣究竟难不难看，而是倾听和回应孩子。如果父亲没有倾听孩子，反而说“一个学生那么在意外表干嘛，并且我觉得这个雨衣不丑啊”，大家想想，会有什么后果呢？可能这个孩子会生气的跟父亲争辩，矛盾继续升级，问题也没有得到解决。又或者这个孩子不屑与父亲争吵，从此不再和父母表达真实的需求，拒绝和父母沟通。

另外，家长在表达自己的需求的时候，要注意，不要指责孩子，只陈述事实，说自己的感受。比如简妮的父亲是这样说的：“我看雨下得很大（事实），我担心你会感冒（感受）。”让孩子清楚他的需求是：不希望你因为淋雨而感冒。

第二步:引导孩子寻找解决方案——畅所欲言，不评判。

双方的需求清楚之后，我们可以明确告诉孩子，现在我们的需求产生了矛盾，现在需要我们一起来寻找解决方案，让我们双方都满意。就像案例中简妮父亲说的那样：“你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?”。

在这个过程中，我们要鼓励孩子去思考，大胆说出他能想到的让双方都满意的方案。最后，你也可以补充你想到的方案，与孩子一同讨论。

在上面的案例中，简妮直接说出了一个她和爸爸都满意的方案，并且最后执行了。如果没有那么顺利的话，他们还可能会考虑多一些方案，比如让简妮打一把伞去上学；或者简妮要求父亲那天开车送她去学校；又或者爸爸说让简妮那天先穿那件雨衣去上学，以后给她买一件新的，等等。

我们要知道，方案没有对错，目的是进行头脑风暴，尽可能想出让双方都满意的方案。就算有的方案看起来不那么友好，我们也先接纳，等到第三步的时候，再一起来评估方案是否让双方都满意。

第三步：评估执行方案——双方满意，再执行。

对第二步中的方案逐一进行客观的评估，选出最终双方都满意的那一个解决方案。定下方案之后，要再次跟对方确认：“我同意这个方案，你觉得怎么样？”同时也要问问自己：“我对这个解决办法是不是真的满意。”如果有任何一方不满意，就需要重新选择和寻找解决方案，甚至回到第一步重新明确需求。

上面的案例中，父女俩确定了执行方案“穿妈妈的旧雨衣”，爸爸说“我确信它能使你淋不到雨。如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。”，最终他们找到了一个让双方需求都得到满足的方案。

这个案例虽然是亲子沟通的场景，如果把沟通的对象孩子，换做是同事，或者生活中的其他人，这个方法也是同样适用的。有人可能会说，这个方法会不会太麻烦了，其实人与人之间的沟通，我们都知道最先要解决的是情绪，后面才是解决事情。当两个人能够平心静气，以接纳的心态开始倾听对方需求的时候，事情就已经在往好的方向发展了。特别是在亲子沟通中，一旦父母和孩子形成这种良好有效的沟通模式，孩子就会愿意在以后的生活中继续使用这个沟通方法，甚至他会主动使用这个方法与父母或者其他人沟通，来解决生活中的问题。

但是这个方法不适用涉及到人身安全的冲突，比如闯红灯、玩危险物品等这些事件的冲突；这些需要马上制止，等危险解除之后再使用这个方法。另外这个方法是为了解决需求冲突，不适用于解决价值观冲突，比如对某事的看法、观点和信念。

【技能点：A3】给出一非常具体、确定的场景，学习者可在此场景中演练或讨论或应用新学技能。

接下来呢，我设计了一个具体的应用场景，也是一个亲子场景，因为今天的主题是亲子沟通，但是我相信通过这个例子，大家也能够在生活中举一反三，用在其他的人际沟通上。

<设计场景>

场景是这样的：

10岁的小晨放学回家后，发现外面阳光明媚，觉得自己已经在学校呆了一天了，想趁着下午的时间去和小伙伴们一起踢足球。他知道自己有作业要做，但他真心不想立刻开始。妈妈已经提醒过他几次，但小明不太愿意接受。妈妈很焦虑孩子的睡眠问题，担心作业做到太晚影响休息。

<分组演练>

稍后我会给大家进行分组，在组内进行角色扮演。每组里面邀请两个人，一个扮演孩子小明，一个人扮演爸爸或妈妈，爸爸或妈妈需要用“没有输家”的沟通三步法与孩子进行沟通。

最后我会邀请两个人在大组进行现场演练，来展示我们今天学习到的“没有输家”的沟通技巧。

大家可以在组内先讨论一下，再进行演练。时间为3分钟。

【技能点：角色扮演】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

<角色扮演>

好，接下我邀请其中一个小组的两位伙伴到台上进行演练一下，让大家一起来学习一下，如何应用“没有输家”的沟通三步法来解决冲突。

<学习者案例记录>

分享者：冉冉（饰孩子），瑄瑄（饰妈妈）

孩子：我不想现在写作业。

家长：你不想马上就写作业。

孩子：是的，我在学校已经学习了一整天了，我现在看到书本就烦。

家长：所以，你希望能够先放松一会，再去写作业是吗？

孩子：是的，我想出去和同学踢足球。（第一步，积极倾听孩子的需求）

家长：妈妈知道你很累，想休息会，不想那么快写作业。但是，妈妈担心你今天写作业写到太晚，又睡不够，明天会精神不好，上课也会打瞌睡。（第一步，妈妈说出自己的需求，不评判，不指责）那现在我们俩的需求发生了冲突，你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题，才能皆大欢喜?（第二步，引导孩子寻找解决方案）

孩子：今天的作业不多，1个小时应该可以写完。现在5点钟，我想去踢1个小时足球，6点左右吃晚饭，晚饭后开始写作业，8点前应该能搞定，这样就可以在9点前睡觉了。

家长：（第三步，一起评估解决方案）这个办法听着可以，也不会耽误睡觉。那你怎么保证你能按时回家吃晚饭，按时做完作业呢？我有个方案，你听听，不一定要这么做，可以参考一下。这个时间点，你的同学应该也在家里写作业，你去踢球没有伴儿也不好玩，不如你用这1个小时快点把作业写完，吃完晚饭后，你可以去找你同学玩1个小时，或者在小区下面滑玩一会轮滑，然后再回来按时睡觉。明天你去学校可以和同学约好，这周末我们一起去公园踢球。你觉得怎么样？

孩子：周末去公园踢球这个点子我喜欢。不过我还是不想现在就写作业，那我玩20分钟IPAD，放松一下，再写作业吧。刚好，玩一把游戏20分钟左右，游戏结束我就去写作业，不用闹钟提醒。

家长：我觉得也行。写作业的时候，也给自己提点要求，一鼓作气专心做完哦。

孩子：没问题，我把小闹钟放旁边，不超过1个小时写完。

家长：好啦。我同意这个方案，你也觉得满意，那开始执行吧。（最终找到双方都满意的方案）

孩子: yeah ,game time beginning!

好！非常感冉冉和瑄瑄的扮演，非常棒，很好的将我们今天所学的“没有输家”的沟通三步法演绎了出来。

由于时间关系，我们的演练环节暂时就到这里。