区分请求与要求

如果人们因为没答应我们的请求而受到责罚，他们就会将我们的“请求”视为“要求”。在听见要求时，一个人通常只能看到两种选择：屈服或者反抗。无论如何，只要人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应我们的请求。

让我们看看一种情况下的两个版本。杰克对他的朋友珍妮说：“我感到很孤单，你今晚能来陪我吗？”这是“请求”还是“要求”呢？现在还不好说。只有看到杰克在珍妮没有同意后的反应，我们才能做出判断。假如她回答说：“杰克，我今天很累，如果你想今晚有人陪你，可以找其他人吗？”如果杰克的回应是：“你就是这样自私！”那么，他提出的其实是一个“要求”而非“请求”。他没有同理倾听珍妮想要休息的需要，而是指责她。

让我们再来看另外一个版本：

杰克：我感到很孤单，希望今晚你能来陪陪我。

珍妮：杰克，我今天很累，如果你想今晚有人陪你，可以找其他人吗？

杰克一声不吭地走开了。

珍妮感受到杰克的难过，就问他：你是不是有些难过？

杰克：没有。

珍妮：我感到你有些不对劲，怎么了？

杰克：你知道我有多么孤单吗？！你要是真的爱我，晚上就会留下来陪我。

同样地，杰克没有体会珍妮的需要，而是认为珍妮不爱他、拒绝了他。我们越是将对方的不应允诠释为拒绝，他人就越有可能将我们的“请求”视为“要求”。人们听见的要求越多，就越不喜欢与我们相处，我们的判断最终成了真。

反之，如果杰克理解并且尊重珍妮的感受和需要，对她说：“珍妮，你的意思是你已经很累了，今晚需要休息？”那么他表达的就是真正的“请求”，而非“要求”。

如果希望他人相信我们所提出的是“请求”而非“要求”，我们可以向他人表明希望他们出于自愿来回应请求。例如，我们可以说：“你是否愿意铺一下桌子？”而不是：“我想要你铺一下桌子。”总之，要让他人明白我们提出的是真正的请求，最重要的沟通方式是即便在他人拒绝时我们也能同理他们的感受和需要。

同时，我们选择“请求”而非“要求”，并不意味着在他人说“不”时，我们就只能放弃自己的诉求。选择请求意味着，我们首先同理他人为什么没有说“是”，而不是要说服他们必须答应我们。

【概念对比、匹配例子引出知识点的逻辑】

这本书中一个核心的概念，请求最重要的是什么？请求的过程中，我们自己心理的需求是否要对方一定满足自己，如果对方没有满足自己，我们会不会不开心，很难过，我们同理对方不满足自己，这是请求，无法同理，那可能是要求。

【混淆概念】

非暴力这本书呢，主要讲的就是一个沟通的问题。在沟通的过程当中，我们要关注到事实，还有对方的这种感觉，以及我们提出的这个需求的合理性。所以呢，在这个里面，我们重点来强调一下请求，他和要求是有区别，那到底什么是请求呢？在书里面也强调了，请求是我们根据自己的感觉需要提出一个。自己的一个夙愿，希望对方能够去满足。但这个满足的话，不是以牺牲对方的利益为前提的。所以这个请求，他是一个合理化的提出。所以，请求和要求是有区别的，一定不是对方违背自己的意愿，然后是满足我们的一个需求，所以我们在提出自己请求的时候，也要对自己进行一个分析，我们提出这个请求的时候，对方是否能够满足，如果对方没有满足，那对方提出的言语当中我们能否接纳，我们还有没有其他的一个预备方案？

<给出清晰的HOW>

给大家分享请求的内容，还是很重要，到底如何做呢？根据前面年的分析，我们可以总结出以下三步法：

第一步：分析自己需求。我们自己家需求的原因，需要提出自己的请求，希望得到别人的支持和协助，这也是未来合作的重要能力。

第二步：同理对方心理。我们提出后，别人会给予反馈，反馈里也许同意，也有可能不同意，这是别人的权利，及时找到自己的感觉，是否有负面情绪的反馈，这些情绪是不是会不舒服，或者是干嘛。然后我们要做对信息做筛选，如果对方确实很为难，我们也可以评估一下自己，这个时候，我们的情绪如何，如果我们是不开心，那我们要自我反思，我们是请求和要求。

第三步：正确提出请求。当对方拒绝我们的请求的时候，我们能够感同身受的站在对方的。位置上去思考这些问题，所以这个时候呢，我们的接纳就是一个提出请求而不是要求的过程

<回到原例子>

现在再回到开场时提到的案例，我就知道该如何准备了，让我的请求更贴合实际，从而拥有更好的人际关系：

在办公室里，看到给妈妈打电话的女孩子，一直不停地哭泣，妈妈不愿意来接她回家，双方发生了口角。

第一步：分析自己需求；

学生；不想上晚自习，想回家。

妈妈；不想让她回去，积极好好上课

第二步：同理对方心理。

学生；不理解妈妈

妈妈：不明白孩子

第三步：正确提出请求。

学生；好好沟通

妈妈；多点倾听

后来我和学生说了，提出请求，允许妈妈拒绝自己，然后合理沟通，实现自己的目标。今天回家后可以和妈妈再好好沟通。

第一步：分析自己需求；

学生；我想回家，我今天有点不舒服。

妈妈：你为什么要回来啊，大家都在上晚自习。

第二步：同理对方心理。

学生；我今天作业写完了，我也没有别的事情做

妈妈；你还是等到下课再回来。

第三步：正确提出请求。

我跟她妈妈沟通了，孩子在办公室等她来接，孩子的情绪也好了很多，第二天妈妈孩特地来学校感谢我们，他们回家沟通的还好。

【预防异议】

大家可能会有自己疑虑，如何把控好请求和需求的尺度，我们需要内外评估，也可以做多种评估。

拆书家提问设计：

下面请大家可以设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事。在平时的生活中，工作中，说一下未来你会遇见的请求关系。

有请求的关系，然后把今天的三个角度，融合在你的案例中，给大家5分钟的时间，每个人写出自己的人生小剧本，简单的写在自己的小贴纸上，待会请小伙伴来分享。

学习者案例记录：

扮演1妈妈：我希望儿子有事情，不要当着人多的事情跟我发火。

孩子；那是你别破坏我的计划，你提前跟我说

扮演1妈妈：以后我可以提前告诉你，未来我们要出去做的事

孩子；我尽量调整好自己

扮演1妈妈：回来我们再生气都可以

孩子；那我试试

刚才我们都体验了一把，现实生活中，我们会遇见很多的请求，要学会区分请求和要求之间的关系。

【强有力的总结】

人与人之间的关系，需要不断的链接，我们才能更好的与身边的人合作，我们的需求合理表达了，相互的关系也维护了，这样对于未来的各种社会关系会更好。