拆书技能点：【R】所选拆页，包括【HOW】的指令；且总内容未超过2页图书内页。

【拆页来源】《如何说孩子才能听 怎么听孩子才肯说》P57

有没有一种方法,可以让孩子和我们配合,而不至于伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反的心理?有什么办法可以让家长少付代价,又好操作呢?

下面,我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子,也不是每个技巧都适合你自己,这些技巧也不是每次都见效。但是,这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台,而互相尊重正是合作的开始。

鼓励孩子与我们合作的五个技巧

1.描述:描述你所看见的,或者描述问题。

2.提示。

3.用简单的词语表达。

4.说出你的感受。

5.写便条。

拆书技能点：【1]的讲解，拆书家提到了不那么做的坏处，找出人们的通常做法，并举出了具体的反面例子，而且使用了片段包含的技能把反面例子加工成正面例子

过渡语：好的，我看到大家都已经看完了。下面我跟大家分享一下我对拆页的理解。

what这个片段主要讲的可以让孩子与父母配合的方法。

why通常做法：

在生活中，我们父母都会教给孩子一些行为规范，比如让孩子懂礼貌、守规矩、穿着干净整洁等，这就会让孩子做些不愿意做的事情，并对孩子命令的说“你晚上刷牙去！”“你饭前记得要洗手”、“你回家后，把鞋放在鞋柜里”等等。或者不让孩子做想做的事情也会对孩子说“你别乱瓜子皮，放进垃圾桶里”“你别在沙发上跳，沙发是来坐的”等等。

通常做法的坏处：

长期这种命令式的沟通就会发现问题，孩子的态度变成“我就要干我想干的”，父母的态度变成“按我说的去做”，结果父母和孩子之间有可能会发生争吵，亲子关系也越来越疏远。

反面例子：这让我想起上周日晚上的一件事。我家孩子把书看完后就在放书桌上没放回书架就开始玩啦。我看到后大声的批评她：“你看完书后又没有放回书架，怎么老是这样，书随处乱放在桌子上、床上、地上哪都是，告诉你多少遍了，看完书放回书架，你就从来不听……”我家孩子委屈的在一边站着，一个字没说，也没有把书放回书架。这让我更生气并说“下次再不把说放回书架，就把书全部没收了，以后别看了”

那么鼓励孩子与我们合作的五个技巧，具体怎么做呢？

1.描述：描述你说看见的或者描述问题

运用描述性的语言最大的好处是可以避免怪罪和指责，让所以人专注解决问题上。比如：牛奶打翻了，我们需要抹布. 水杯打碎了，我们需要扫把。

注意一点，描述时我们在句子前面不要加“你”字。

比如：你把牛奶打翻了 你把水杯打碎了

大家有没有注意到这中间的差别？很多人认为“你”字有让人被指责的感觉，因而产生防备心理，

如果我们只描述事件，而不是“你”做了什么，这让孩子更能了解当下的问题，并且知道如何处理。

2.提示

孩子接受提示比接受谴责容易的多，当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该怎么做。比如：把香蕉皮扔进垃圾桶里。

3.用简单的词语表达

有些清况下多说不如少说，比如：孩子在嬉戏打闹时，可以直接告诉孩子“不要打闹”。孩子们不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

4.说出你的感受

孩子们愿意听父母的真实想法，通过表达自己的感受，我们会变的更加诚恳，同时也不会伤害到孩子。比如：我们的谈话时被孩子打断了，就可以告诉孩子：“我的话还没说完，就被你打断了，我会觉得不高兴。.孩子只要不受到责骂，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作

5.写便条

有的时候文字比口头说更有效。这是一个上班族妈妈贴在家里的电视上的便条。在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？我做完练习了吗？写便条的方式让孩子都能清楚知道自己该做什么，不需要父母一遍遍的提醒孩子。

以上这五个技巧让我们学会鼓励孩子合作，并且不留下负面感受。注意在实际应用中不需要把五个技巧全部应用上。也许我们只需要一个孩子已经和我们合作了，我们可以根据不同情境下灵活使用。

将反面例子转变正面例子。

学习完后这五个与孩子沟通合作的技巧。如果时光能够倒流，上周日晚上孩子看完书没有把书放回书架，我会这样子鼓励孩子与我合作.

妈妈：“我看见书没有放回书架（描述我所看见的）请把书放回书架（提示）”

如果孩子还没行动，可以平和的对孩子说：“书”（用简单的词表达）看完书后书没有放回书架，这样书容易丢，我也不喜欢家里乱糟糟的，这让我很心烦（说出感受）

孩子：“好的妈妈，我老是忘记把书放回去”

妈妈：“我在你书桌写一个便利条，这样就不容易忘记了。”

亲爱的莹莹宝贝

看完书后记得回放书架！

爱你的妈妈

这么做的好处：让孩子学会一些行为规范，父母不需要大吵大闹，长篇大论，能减少我们对孩子的命令与埋怨。孩子的心灵也不会受到伤害，孩子也能在相互尊重中与父母合作！

where:这五个合作技巧，在相互尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆期，还是长大成人以后都能受用！

[A1]显像提问清晰，其中包含具体的情景。有学习者分享了自己根据这个场景联系出的过往情景或具体经验。

以上是我的过往经历，现在大家回想一下自己以前和孩子沟通中，有没有遇到这样的沟通对话呢？

比如：命令式的“马上把屋子打扫干净”

威胁式的“我数三下，你不穿衣服，我就丢下你走了”

责备和问罪式的“你的脏手印又能门上了，怎么老是这样？”

比较式的“你为什么不能像你哥哥那样？他总是提前把作业写完。”等等

大家和孩子沟通中有过类似的经历吗？

给大家一分钟的时间回想下，想好后给大家分享一下。

陈:听说后天开学了，命令孩子马上赶紧去写作业。

朱：中午给老公打电话问孩子作业都写完了吗？老公:"写的差不多了"

"还有一个加减乘除的绘画”“正能这呢”

后来又问了一个问题，他没回应，就直接有情绪了，你听明白了吗？

任：这种沟通方式很常见，家长没有学习，每天都是这样的沟通方式

玉：威胁式沟通，你不走我走了，其实自己没有真走，自己还会回头看看孩子有没有跟着。

陈：中国父母的表达方式，还有就是父母说出你的感受，父母从小没有跟孩子进行表达，全靠孩子的理解。现在学习了，

知道了跟孩子说一下感受挺好的，孩子以后也会关注到感受。

[A1+]反思加工指令清晰。有学习者根据指令，联系出了假如再遇到同样情况时，自己的具体做法。

非常感谢各位小伙伴的分享，咱们和孩子沟通中，孩子不十分乐意配合父母的指令，矛盾就会发生。现在假设时光倒流，我们又回到了过去那个场景中，结合今天学习到的孩子与我们合作的五个技巧，你会如何让孩子乐意的听从我们的指令，还不伤害孩子的自尊？

朱:我经常会遇到孩子归纳的问题，其实孩子从小就开始学，到现在他还是不会。听了娜娜老师的分享，我都会试一下。

第一个表达我看见的：“妈妈看到桌子桌子上这么多的书‘’

说完孩子没有行动的情况下，表达我的感受：“妈妈看到这么多的书没有收拾到书包，妈妈担心你会上学迟到，我们都比较着急”

简单的提示：书

写便签:孩子回家后先问孩子先做哪三件事，写在便签上，孩子根据便签去做。

这样避免我命令他，第二避免我们冲突，第三锻炼孩子自我掌控感

谢谢小伙伴的精彩分享，我们一一起回顾一下今天学习的片段，鼓励孩子与我们合作的五个技巧。

1.描述你看到的或者描述问题

2.提示

3.用简单的词语表达

4.说出你的感受

5.写便条。

这五个技巧不是让我们父母控制孩子的行为，让孩子对我们父母言听计从，而是在于培养孩子的主动性、进取心、责任心以及体谅他人需求能力。

希望今天的分享对大家有帮助，感谢大家的积极参与。