R 拆页选自《正面管教》P113-114

启发式问题

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

典型的启发式问题你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

我之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿。

关键是要走进孩子的内心世界。你会注意到我没有建议你问“为什么”的问题。原因在于，“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。实际上，所有的问题都可以以一种指责的腔调来问。当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么”才能起到作用。下面的指导原则会帮助你恰当地使用启发式问题：

1. 不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发”式问题的原因。

2. 如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。

3.你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

WHAT

那接下来我们一起来看一下什么样的问题才叫启发式问题？

它的核心内容是:是什么，怎么办，如何？

启发式的问题大多跟事实、感受、目标以及如何实现目标的策略相关。

启发式提问分两类，第一类是激励行为的问题，它关注于目标的实现，指向于特定行为。比如以下一般的启发式问句：

你要怎么做才能及时完成作业？

你跟小朋友之间怎样才能和谐相处？

玩具玩好之后，要怎么处理？

如何让书桌保持干净整洁？

怎么做才能准时上学？

第二类是邀请交谈的问题，如以下经典问句

典型的启发式问题：

你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

你从这件事中学到了什么？

你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

WHY

（一般的做法）一般情况下，我们跟孩子会使用

命令、要求、告诉，恐吓、威胁

比如：去刷牙。

穿上外套。

去做作业。（命令）

别跟小朋友打架。（要求）

玩具收拾好，要不然我就要把它丢掉。（威胁）

把本子收起来，把书放回书包，把桌面擦干净。（告诉）

乍一看这些说法，好像都没有什么毛病，而且在我们的日常生活里也屡见不鲜，那问题在于这些话你说之 后， 孩子们是不是下一次就学会了提前穿好外套，到点去洗漱，及时做作业，不跟小朋友打架，把玩具收拾得妥妥帖帖？大多数的家长的反馈是，这样的话要重复说，每天都要说，而且有时候说了一遍还不管用，还得说好几遍，有的时候，用正常的语调说话还不行，还得提高嗓门说。 这是为什么呢？

第一、当我们使用了命令，要求告诉甚至威胁的时候，对于这件事情，是谁要承担责任？对，看似是孩子的问题，依然是成年人，在为这些事情承担责任。 那孩子就没有机会发展出为自己负责任的能力和从错误中学习的能力。

第二、很多事情，父母都直接给出答案，孩子也没有机会发展出自己的思考能力和判断力。

第三、每个问题都有一个确定的答案，使得孩子没有时间和机会去思考和发展出解决问题的多种方式。

反例

我们家上三年级的妹妹晨起上学的这段时间有点磨蹭，我总是很着急，经常催她快一点，也使用了告诉、命令、要求、威胁的方式，“起床了 ”“刷牙啦”“吃饭了””快点了““动起来呀，再不走就迟到了！”她也是小催小动，大催大动，不催不动。时间一长 ，她就不耐烦了，催不但不动，反而开始发脾气了。我也觉得很委屈，每天重复说这样的话，不但没有效果，还被嫌弃，每天脑子里还有一个重复的BGM，你要是快一点，我不就不说了吗？

HOW

那如何使用启发式的提问帮助我们，避免这种麻烦，并且真正把思考的过程还给孩子，把选择的主动权交给孩子呢？

第一，不要预设答案，这是针对第二类邀请交谈式的问题。如果你对孩子回答预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界，那我们只不过是加了一个“提问”新包装去实现一个“告诉”的旧办法。这里针对是第二类邀请交谈式的问题。

比如你问孩子这样一个问题，“ 你今天的作业计划是什么？“如果你期待的答案是“先写完作业再玩”，而孩子说想先玩一会儿再写作业，你很可能就驳回她的想法：不行！这就不是一个好的启发式问题，因为它瞬间就关闭了孩子与你沟通的欲望，而你也没有达成邀请对话走进孩子内心世界的目标。

第二，如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。本书中有一个专门的章节叫做“积极的暂停”，在发生冲突的时候，或者有强烈的情绪体验的时候，我们会受到“爬行动物脑”的控制，此时唯一的选择是“战”“逃””僵“，所以我们需要用积极的暂停，让自己的感觉好起来，并且在亲密和信任基础上解决问题。

第三，你的启发式问题要发自你的内心。 这句话的真正意思就是，你要表达出你的同情和接纳，而不是在恐惧和焦虑的裹挟下， 因为害怕而让孩子避免做某事。我们的最终目的是用正向的积极的价值观引导孩子做出符合自己长期利益的决策。不要问： 你这样下去，考不上高中怎么办？而是要问：考上你理想的高中，你还可以做些什么？

反例变正例

那回到上述我的例子当中，我想到用启发式提问来帮助她明白：她自己需要对时间有管理能力，她自己需要对准时上学这件事负责任。

……

我相信你是知道我们需要在7:15之前完成洗漱，只是在这个过程中，有的时候你也会发呆出神，忘记了自己在做的事情，这个时候我该怎么提醒你呢？

“你可以抱抱我。  

你也可以在我的衣服上输入一个程序，再确认，然后再按启动。启动键在我的额头上哦！”

于是我按她的提示去做了，她就开始放水、挤牙膏、刷牙，一气呵成，动作干脆利落！我自己也有点惊讶，没想到就这样一个问题启动她自己。

日复一日，我在这个过程中慢慢体会到她对自己要做的事情有了越来越多的主动性和连贯性。

预防异议

你可能会问，有的时候，你问孩子问题，她一声不吭不回应，怎么办呀，可让人着急了！是的，如果一开始孩子习惯了被告诉的互动模式，突然被提问，她可能也不知道怎么回应，也没养成思考的习惯，也可能孩子担心答错而选择默不作声。这也很正常，任何一个新方法新习惯都有一个适应期。因此，孩子一开始没有回应也不用着急，你可以继续提问，慢慢地，孩子就会开始思考你提的问题。这就是启发式提问最大的作用，让孩子开始思考。

WHERE

启发式提问是一个常用的正面管教工具，当双方都在情绪稳定的状况下，并且想要真正了解对方，走进对方，创造亲密关系的关注于解决问题的场合都可以运用。最重要的是启发式提问不能预设答案，它是邀请思考而不是期待对方做自己想要的事情；不能在情绪激动的时候使用，这个时候很容易被看成指责。

A1（激活经验）那接下来邀请大家回顾一下，过去一个星期或者一个月内，你有有没有用过告诉、命令、要求，甚至威胁的方式跟对方沟通，结果导致事情进展不顺利的场景。比如跟你的孩子说：把作业本拿出来，先写语文再写数学作业。

跟你的下属说：如果下个月你们的业绩还没有起色的话，这个部门就可以解散了！

跟你的老公说：跟你说过多少次了，袜子不要到处乱扔！

我们用两分钟的时间在便签纸上把这个场景记录下来。还没有孩子的朋友，这个对方可以是你的同事，朋友，家人， 只要不预设答案不带情绪提问都是可以的。

A1+（反思加工） 我看到大家都已经写好了这个场景，那接下来邀请大家，再遇到同样的情景，使用我们今天学习的启发式提问，我们可以问出哪些问题呢？大家也可以参考PPT上呈现的经典问题。

我们用2分钟的时间思考一下，之后我们邀请一位小伙伴来分享一下他如何在这个场景运用启发式的提问。

学习者案例：

小溪：我家孩子今天上完美术课回来想吃砂锅，我因为已经做好了饭就没同意，孩子很生气，一直嚷嚷：我就要吃砂锅！就要吃砂锅！

启发式问题的应用

小溪：

1、不带情绪提问，先允许他有这样的情绪和行为，让自己情绪稳定

2、对孩子真正想要的表示好奇和关心

3、我可以试着去问问他以下的问题：

今天怎么那么想吃砂锅呢？有什么特别的理由吗？

想吃什么口味的，去哪家吃，有你特别喜欢的餐厅吗？

除了砂锅，还有别的你特别喜欢吃的吗？

你想点外卖呢还是在家吃，自己一个人吃还是跟爸妈一起吃呢？

拆书家反馈： 掌声鼓励！我们看到小溪已经用启发式的提问对孩子的想法和行为产生了好奇，相信以此为出发点接下来的沟通会更加的顺畅。

启发式提问帮助我们提出有效问题引导孩子思考，那当孩子被情绪困扰无法理性思考的时候，怎么办呢？这就到了我们今天的第2个拆页：赢得合作的4个步骤。与前一个拆页是并列关系。当孩子被情绪卡住的时候， 理智脑不在线，而当父母看见和表达孩子的感受，孩子感受到被倾听之后，理智脑回归之时，孩子才能在父母的引导下关注到解决问题，积极思考，从而达成合作。

学习目标2：学习者能够在孩子感到委屈，受伤等不舒服的情绪体验的时候，能够用赢得合作的4个步骤去识别和表达孩子的情绪，并给出自己体验到类似情绪的真实案例，理解和安慰孩子，最终帮助他们关注到问题本身提出有效的解决方案。

我们依然有两分钟的时间，先来阅读一下原文拆页。

R拆页选 自《正面管教》P76-78

有一天，史密斯全家（史密斯夫妇、赛思、他的弟弟斯科特以及小妹妹玛丽亚）一起出去看房子。赛思和斯科特不停地抱怨多么无聊，以及天气有多热。他俩一直要求回家。2岁的玛丽亚很惬意，累了就在妈妈腿上打个盹儿。史密斯夫妇第二天还要出去看房子，但为了让赛思和斯科特舒服点，决定把他们留在邻居家里。那天天气很好，他们已经足够大了，完全可以和周围的朋友一起玩。因为玛丽亚前一天没有什么麻烦，而且也还太小，没法在邻居家玩儿，夫妇俩决定把她带在身边。当他们准备出发的时候，赛思说他也想去。史密斯太太提醒赛思，昨天他怎样无聊得难受、热得难受，想让他相信留在家里会更开心。赛思坚持要去。史密斯太太对自己的决定很坚定，甚至各给了赛思和斯科特两角五分钱去买棒冰（行贿）​。赛思仍然不满意，但史密斯夫妇留下他就走了。等他们回到家的时候，史密斯太太惊愕地发现，赛思用刀把玛丽亚的高脚餐椅上的塑胶垫给划得破破烂烂的。史密斯太太的第一个反应是非常伤心，心想：​“他怎么能做这种事？​”愤怒很快就盖过了她的伤痛，她打了赛思，并把他关进他自己的房间。这件事情发生时，史密斯太太正在参加一个父母学习小组，每天写日记，以记录一些她准备拿到小组上讨论的事情。当她一开始写日记时，她已经能足够客观地从赛思的立场来看问题了，并且理解到了赛思的错误目的是报复。她就像下面这样运用了“赢得合作的四个步骤”​（见第2章）​：史密斯太太走进赛思的房间，问道：​“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？​”赛思含着眼泪回答：​“是。​”史密斯太太说：​“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。​”赛思开始哭了起来。史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：​“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。​”赛思充满了同情。史密斯太太问他：​“你想知道我为什么把你留在家里吗？​”赛思点点头。史密斯太太告诉他，​“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？​”赛思说：​“也许吧。​”史密斯太太接着说：​“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。​”史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：​“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？​”赛思热切地回答：​“我能修好。​”史密斯太太说：​“我肯定你能。​”他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更好了——他们母子关系也更好了。​（这又一次让我们看到，错误可以变成一个机会，让事情变得比以前更好。​）

WHAT

这个拆页的内容是赢得合作的4个步骤，跟前一个拆页是递进关系。 赢得合作的4个步骤，能很好地帮助你走进孩子的内心世界，教给孩子沟通和解决问题的技能， 帮助孩子们化解冲突，迎接挑战，解决矛盾。

WHY

如果不使用赢得合作的4个步骤，那一般情况下我们会怎么做呢？第一、我们直接输出自己的观点，孩子左耳朵进右耳朵出；

第二、反复强调同一个问题，并采用同一种策略，孩子觉得我们唠叨；第三、给孩子贴标签，我都这么说了，你还不改，这是因为你太懒了才不想做出改变，孩子容易自暴自弃并且相信自己是真的懒。

以上几种方式都没有办法营造一种合作的氛围，平等尊重且互相倾听的氛围，帮助你真正理解孩子的想法，关注的重点，孩子也没有做好准备去了解你的价值观和期待。

HOW

赢得合作的4个步骤是什么？

第一，表达你对孩子感受的理解。

史密斯太太走进赛思的房间，问道：​“你是不是觉得我们带玛丽亚去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？​”

第二， 表达同情，而不是宽恕，这句话的意思是，要对孩子的情绪表达出无条件接纳的意思，但对孩子的行为作出限制。

史密斯太太说：​“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。​”赛思开始哭了起来。史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：​“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。​”

第三，和孩子分享你的真实感受。在有了第一步和第二步的铺垫，在这里，孩子就愿意倾听你，因此你可以向孩子传递你做决策的原则和处世的价值观。案例中妈妈给出了自己当时做出这个决定的原因，是因为她相信孩子在家也能照顾好自己。

史密斯太太接着说：​“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩。​”

第四，让孩子专注于解决问题的方法。

史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：​“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？​”

意译案例

我家妹妹上三年级，周末我要是有事不在家不陪她写作业，她就不能做到先写完作业再玩，这件事让我很生气，我会批评她，还会指责她说话不算数。但这样做除了让彼此感受都不好，对于解决问题也没有帮助。我想到了用赢得合作的4个步骤：

当我说你没有自控力，作业又没完成的时候，你是不是感到很难过、委屈吧？

是的，虽然我今天没有做完所有的作业，但我比上星期进步了，我只剩下作文和日记，不像上星期什么都没写。你没看到我的进步，就只看见我没做到的部分，我好生气！

我能理解你那么想。我肯定那不会让你感觉很好。我像你这么大的时候，暑假一个人在家自己写作业、洗衣服、打扫卫生，结果爸妈回家发现我还没做饭，就大声呵斥我，“只知道玩，也不知道做家务。”我也感到很委屈、伤心，同时也很生气！

我知道自己一个人在家，写了一会作业，难免会想着去看会电视放松一下，学习机上也有你感兴趣的知识你想了解下，无聊的时候你还想下会儿象棋，这些事情不提前做出规划和安排，没有写完的作业就会被无限往后拖延。这就是我要求你先写完作业再玩的原因。同时你写完作业了，我们就可以安排全家人共度的周末时光了，我也不希望这个计划因为你的作业进度而搁置。你觉得我们怎么样才能做到先完成作业再去玩呢？

我可以先列个作业计划，把跳绳、骑车安排到前面来，帮助我集中注意力。你把学习机锁上，把电视的遥控器收起来！

以上就是我通过赢得合作4个步骤，先是理解孩子的感受，再表达我的想法，最后邀请孩子关注到解决方案的过程，在这个过程中，孩子也在反思，寻找觖决方案，我们是同盟者的关系，这有利于培养我们的亲密度和信任度。

WHERE

赢得合作的四个步骤适用于你和孩子之间的沟通有障碍，造成了彼此的敌意和不满的情况或者是一件事情重复发生，找不到快速起效的解决方案的情况。

预防异议

那你可能会问，万一我跟孩子这么讨论了，也有了解决方案，但是孩子没有做到怎么办？ 那在这里我首先要恭喜你，你已经学会了赢得孩子的4个步骤。  这个是最关键的，如果孩子没有做到，也就是说问题本身没有得到解决，这经常发生，很正常。

有可能是解决方案可执行性不强，那么我们可以从第一步开始再来一次，找到孩子可以执行并且不需要太费力的解决方案，也可以把大目标拆成小目标。

同时我们要知道赢得合作的4个步骤讨论出来的解决方案，它不是一个固定的标准的答案，不可更改，但凡我们在执行过程中有任何的不适，我们随时可以调整，调整的方式也是用赢得合作的4个步骤，从感受出发，成于行动，讨论出新一轮的更适合的解决方案。

A3现在邀请大家看一下这个案例

场景设计：

我的孩子要求上的钢琴课，但现在她不肯练习，除非我威胁要取消她的一些特权。妈妈很担心孩子长大后会有这样的抱怨：“我真希望我妈妈当年逼我练钢琴，这样我现在就可以弹了。”我不想让我的孩子长大后这样说我。我讨厌和她争斗，但我认为练钢琴对她很重要。

我们用3分钟的时间在小组里讨论下，家长在这个过程中如何使用赢得合作的4个步骤，要理解孩子的感受，接纳他的感受，家长的目标是让孩子关注到在练琴过程中的困难以及如何解决。然后我们邀请一组小伙伴用角色扮演的方式演练一下赢得合作的4个步骤。

场景演练：

孩子:天天练钢琴，烦死了！  

妈妈：宝贝儿，妈妈知道你有点烦躁，确实练钢琴这件事情是挺辛苦的。妈妈看到，你一直坚持练钢琴，有两年的时间了，一直在坚持，妈妈为你坚持精神点赞。最近有烦躁的情绪，妈妈非常理解。其实当我在做一件事情，有一段时间也没有什么进展，我也会觉得有点烦。宝贝，你看钢琴也买回来了，而且我们也坚持了这么长时间，就这么放弃的话，会不会有点可惜？

孩子:好像，是的。

妈妈:你知道？妈妈期待你能站在一个更大的舞台上展现自己，那种演奏家的感受，是不是很厉害？那你看你是需要我坐在你旁边陪你练呢？还是练一会儿休息一会儿吃点东西？

孩子：练一会儿吃点东西吧。

掌声……

拆书家反馈：谢谢两位的分享，也恭喜妈妈成功地运用了赢得合作的4个步骤，引导孩子关注到解决问题了！

A2 （催化应用）邀请大家想像一下今后有没有可能遇到过类似的挑战：孩子跟你顶嘴，你说一句，孩子顶一句，针锋相对，情绪越来越坏？

孩子发脾气，“烦死了”，你不知道他烦的是什么，接他的话吧，他越来越气，不接的话，他又觉得没人关心；

电子产品的使用时间上有争执，反反复复发生，一拿手机就想到了不开心的拉锯战。

（早上不起晚上不睡，作业拖拉磨蹭，说脏话骂人，说话不算数等等)想到一个与孩子沟通不畅的场景，然后与你的伙伴分享你的场景以及你准备如何应用今天学到的赢得合作的4个步骤？我们用2分钟的时间对选定的一个场景应用赢得4个步骤，独立思考完成，可以在小组内分享，也可以在便签纸上写下你的应用。之后邀请一组小伙伴来分享一下他们的应用过程。

学习者案例

案例：与孩子在电子产品的使用时间上有争执

妈妈：“宝贝，妈妈发现你在玩手机约定的时间到了，你觉得不过瘾，舍不到把手机还给我，我只能强制把手机拿走，你是不是也觉得挺难过挺生气的？

孩子：是的，我那把游戏还没玩完呢，马上就要赢了。

妈妈:尤其在这个关键点，特别让人生气。 我能理解这种感受。 我有时正在回复一个信息，你爸爸过来一把把手机拿走，说睡觉睡觉，我也觉得很生气。 我们玩手机的时间约定过，到点了你还舍不到把手机放下，妈妈如果一直强制拿走的话，我担心时间长了会影响我们的关系，对于手机的使用彼此也不太信任。你看，下次你玩手机的时候，怎么才能到点就把手机放下呢？

孩子：如果我玩游戏的话，每款游戏的时间都不一样，我就提前跟你说需要多长时间；如果不玩游戏的话，我就提前5分钟设置一个闹钟，3分钟设置一个，正点设置一个。如果我还是有点舍不得的话，你就说：一会儿魔法师过来要把的手机变成一个好吃的面包！

反馈：谢谢两位的分享，我看到在这个过程中妈妈看到了孩子的感受 ，提出了问题所在，孩子感受到了被理解，也提出了解决方案，合作也有了，关系和信任也有了，沟通很和谐！

结语：

好的，感谢大家的倾听、参与和演练。爱因斯坦曾经说：你不能在制造问题的层面解决问题。关注于怎么办，而不是为什么，帮助我们坚定地走向积极美好的未来！