片段来自原文P64-65，大家可以花1-2分钟看下手中的拆页片段，看完可以抬头示意我一下

学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，明确自己的真正目的。做到从心开始可以让对话有一个良好的开端，如果能明确对话对你自己、他人以及你们的关系的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。

“我想跟大家一起讨论将影响到所有孩子的课程改革计划。我希望我们这些家长能够坦诚地讨论，互相倾听。”

其次，明确你不想实现的目的。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？是什么可怕的后果让耍花招变成一个很有吸引力和识时务的选择？

“我不希望看到有人把持讨论，侮辱别人，导致其他人都不愿说话。 我也不希望看到意见分歧导致我们关系受损。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“怎样既能坦诚地对话，又能增进关系？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到“对比说明法”的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼晴慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗？”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

“在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？”

“在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是或对人苛刻？”

“在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？”

【What】对比说明法，是一种在对话前或对话过程中，通过对比自己真正想要实现的和不想实现的，加以结合后找到你真正想沟通的问题，让我们能尽量保持理智的情绪，使对话顺利进行的方法。

【Why】很多时候我们跟别人沟通有分歧时，可能都容易情绪上头，觉得要么你赢要么按我的来，那么对方可能也会用情绪来对抗，也容易破环你们之间的关系。而对比说明法就能帮你提前预演这种情绪，避免想都不想的本能反应，进而帮你们打开沟通的另一种可能性。

【How】一共有三个步骤：

第一步，明确目的；

第二步，明确不希望；

第三步，提出真问题。

这三步其实主要是自己的内心活动，比如有这么一个场景，最近你的伴侣应酬比较多，回家很晚还带一身酒气，可能很多人想都不想就开始念叨“怎么总是回来这么晚，一身酒气真烦人”诸如此类。那么还可以用我们的对比说明法，先问自己，你真正想实现的是什么？其实是希望他能注意自己的身体;

那么好，第二步继续问自己，你不希望发生的是什么？很显然，你不想让伴侣觉得你不理解他工作辛苦，也不希望双方因此陷入争吵。这一点很重要，我们的思维模式很不习惯逆向思考，但如果没有这一点，前面的愿望很可能被认为是要求，所以必不可少。

最后就是结合前两步明确自己“既要又不要”的真问题、探索开始对话的新路径，也就是该如何跟伴侣沟通，既让他调整应酬的频率，又不至于产生对抗、影响夫妻关系，这时你或许可以说：最近回来这么晚，工作很辛苦吧，但看你喝这么多酒我很担心你的身体，我们可以聊一聊你这个喝酒频率和加班的事吗？

【Where】从前面的例子中大家可能已经有所感觉，对比说明法更适用于一些平等关系之间出现意见不一致的情景，比如夫妻、同事、朋友，而如果是亲子之间沟通孩子要上几个培训班，或者上下级之间领导有意占用员工周末时间组织团建，这类双方有平等意见权的情况也是可以适用的，但如果像妈妈要求孩子去上学或者老板要求员工加班这种发布命令式的情景，就不存在这三步思考过程了，毕竟这些情况也没得商量。

说一个我真实的例子，上个月我发现我老公又出去跟他同事喝酒，甚至喝大了在单位还跟别人有点肢体冲突，当时我差点就要打电话去质问他，还打算跟他爸爸说这件事，但想到自己学过对比说明法我就停下来了。我想到我真实的目的，是想让他知道他已经尿酸偏高了，再喝酒伤的也是他自己的身体，出了事在单位影响也不好；然后我也没有忘记继续问自己不希望出现的情况是什么，我并不希望通过指责来逼迫他表面的妥协，也不希望他觉得我就是反对他喜欢喝酒这件事，想到这里我知道我既想跟他沟通喝酒伤身这件事，又不至于产生对抗、陷入争吵，于是我就跟他说“其实那晚你喝酒喝大了我很担心，既担心你的身体，也担心断片没人在身边有危险，我不希望你觉得我是在责怪你，我们可以一起商量制定一个量的标准吗，比如两周一次不能喝醉？”接着他就讲了那天确实是心情不太好，工作有点不顺，会发生后面的事情也没想到等等。

【A1激活经验】

听我说到这里，不知道大家有没有联想到一些身边的人，在与他们发生冲突、意见有分歧时，你是放任自己的本性坚持己见，还是不知不觉中已经用到对比说明法其中一两步来帮自己梳理沟通目标、顺利对话呢？

大家可以回顾下过去几个月所发生的类似场景，先在小组内分享，给大家2-3分钟的时间，一会我会邀请小伙伴进行分享。

伙伴现场分享内容记录：比如老公看手机经常看得很晚，我觉得会影响健康，一般我要么生闷气要么指责他，通过今天的学习，下次再遇到这种情况，我可能会先明确我的目的，是希望他能注意健康，我不希望因此陷入争吵，最后我要提出我的真问题，就是如何沟通让他理解我是担心他甚至我们的关系可以更好

【A2催化应用】

结合前面的讲解和刚刚小伙伴的分享，相信大家对这三步法也有了进一步的了解，接下来我们可以自己练习下，想象自己在未来大概一个月或者一周，你可能会跟谁因为什么事情产生分歧，当你准备和对方开启这段对话之前，你将如何运用对比说明三步法来梳理自己真正想实现的、不想实现的，以及那个自己“既要又不要”的真问题是什么，建议要有具体的做法、明确的时间限制、以及可衡量或可观测的预期结果，而不仅是表决心。

伙伴分享内容记录：婆婆患有基础疾病同时伴有心脑血管阻塞，但是不忌嘴不爱运动，我很着急，有时候看到她没控制好饮食血糖血压飙高，我就爱责怪她，下次如果再发生类似问题，我准备利用对比说明三步法这样表达:

明确目的:真心希望婆婆能控制饮食，爱惜身体，老年生活更有质量

明确不希望:不希望婆婆觉得我是在责怪她，同时不希望她身体加速变差，引发一系列并发症。

提出真问题:最近天气比较热，总想喝点冰水、吃点水果解解暑吧？但是看到你血糖血压升得比较高我很担心你，我们可以聊一聊关于你饮食方面的事吗？

结语：最后总结一下，我们在生活中可能会避不可免遇到意见不一致的情况，而“想都没想”的本性也容易优先跳出来，希望今天过后大家可以带着这三问多向自己确认几遍沟通目标，进而理智、顺利的开展对话。