接下来，大家用1分钟时间阅读下原文片段，读完的小伙伴抬头示意下。

R：观察和评判的区别-片段来源：《亲子沟通密码》电子书P202-204

如何让我们的表达免受以上因素的影响，让它传递本意?如何让我们的语言去伪存真，化繁为简，成为对事情的真实反馈呢?

首先应做到如实的观察，只有真切的观察，才可能让我们真正地抱持着好奇关注当下:在你面前的那个人，他做出了怎样的行为?他会有什么样的感受?我可以做些什么让他的生活更美好?

是的，我们找到了脱离评判的方法--观察!

然而观察并不是那么容易，因为在我们的沟通中，时时将观察和评判混为一谈。所以，让我们来迈开学习沟通的第一步，区分“观察”和“评判”

“观察”的释义:细察事物的现象、动向。

“评判”的释义:对事或人物进行判断、分析后的结论。

注意了，“观察”是指我们将所见所闻具实陈述，它和事实更为接近。而“评判”是指我们聪明又繁忙的大脑，对我们的观察进行了过滤、填补，掺杂了个人观点的再创作。

看起来“观察”方便直接“评判”更加麻烦，但是特别奇怪的是，，在沟通中，我们常常放弃了简单的“观察”而选择了更为复杂的“评判”。就像胶就泥过手，感觉不加点儿自己的东西，就特别过意不去。这样的不吐不快，无法淋漓尽致地表达，让我们实在难以享受到直抒胸臆的快意。

【What】【概念讲解，对比强化】

【拆书家】好的，我看到大家都看完了，看完这个片段后，大家觉得最关键的两个词是什么呢？

【学习者】“观察”、“评判”。

【拆书家】是的，这个片段都在围绕着“观察”、“评判”这两个词来展开。

【拆书家】大家看下，“观察”有什么特点？

【学习者】将所见所闻具实陈述，它和事实更为接近。

【拆书家】那“评判”有什么特点？

【学习者】对观察进行了过滤、填补，掺杂了个人观点的再创作。

【拆书家】大家说的都很对。

接下来，我们一起学习下这个片段。这个片段中讲述了，往往我们在沟通的时候，常常把“观察”和“评判”混淆。 那首先我们先看下，那什么是观察，什么是评判。

观察是对所看到的、听到的具体事实进行客观、准确的描述，不掺杂任何主观的评判。

评判则是在客观事实的基础上，融入了个人的主观判断、价值取向和评价标准。

具体的区别我们看下图表：

通过这个图，我们可以看到：

1 从特点上来看：观察是客观、具体的；而评判是主观的、可能存在偏见的。

2 从影响上来看：观察相对中立，不带有明显情绪倾向，容易让对方接受，可以促进沟通，建立关系；而评判是带有负面或正面的强烈情绪，引起对方反感、抵触，伤害性的负面评判会破坏关系。

3 从关注点来看：观察的关注点是具体的行为，现象。而评判是的关注点是对行为和现象等进行的价值判断。

【案例和概念相互参照】

我们判断下面的句子，看看是在表达观察还是评判？

1 看到孩子用一个小时堆了一个沙塔。

【拆书家】大家说这个是表达观察还是评判？

【学习者】观察

【拆书家】大家说的对，是观察。观察具有客观和具体的特点。一个小时堆一个沙塔，描述是客观事实，并且通过具体数据 “一个小时”、“一个沙塔” 进行了表达。然而，如果说 “这沙塔堆得真丑”，这就属于评判了。这样表达带着个人主观的看法，具有一定的偏见性。

2 “你怎么又把玩具仍一地”。

【拆书家】大家说这个是表达观察还是评判？

【学习者】评判

【拆书家】大家说的对，是评判。“怎么又”，明显带有负面情绪的词汇，会引起孩子的烦感，孩子会有抵触心理，经常性用伤害性的负面评判会破坏关系。如果说，“我看到地上有你的小车玩具，还有3个画笔。”这就是观察，这是表达时候比较中立，没有明显的情绪，孩子容易接受，可以促进进一步沟通，建立关系。

3 “你做事情总是这么粗心，永远也做不好一件大事。”

【拆书家】大家说这个是表达观察还是评判？

【学习者】评判

【拆书家】大家说的对，是评判。“永远也做不好一件大事”，这是对做事粗心的行为价值的判断。如果说，“我注意到你做这件事时，忽略了2个细节”这是观察，是描述的具体对行为。

通过刚刚的测试，我看到大家已经可以清晰的区分“观察”和“评判”。那我们来学习下，我们为什么要表达观察呢？

【Why】

首先我们先来看一段视频。

【通常做法】

看完这个视频，相信每个家长都有很大的感触，通常我们家长有时未曾观察全面，就妄下结论，有时甚至一锤定音。有时还会像视频中的哪些家长们反复对孩子说：

“你真没用”、

“你就像个废物一样”、

“我就把你扔了，不要你了”、

“我不管你了，你爱咋办咋办吧。”、

“你好笨啊”、

“给你说了多少遍还没有记住” 等，

这些评判的语言就像绳索，把孩子的自我认知绑定在我们他定的框架里了。

【这么做的坏处】

如果我们长期运用这样的沟通方式，会带来哪些影响呢？

1 压抑了孩子的好奇心，还遏制孩子的抗挫力。

2 会造成误会和孩子的隔阂，影响亲子关系。

3 评判，就像一个带有主观意向的总结。孩子可能把这个总结当成了生命本质的定论，当他面对挫折时，失去了越过去的勇气。比如“我就是很笨”等等

我们知道了表达观察的重要性，那具体该怎么做呢？接下来，我们一起学习下：

【HOW】

表达观察的三步法：

第一步：自我觉察：先停下来，做深呼吸。觉察到自己有负面情绪和主观的偏见，告诉自己没有“对”与“错”、“好”与“坏”、“是”与“非”之分，让自己的情绪逐渐缓和下来。

例如：看到孩子在家玩游戏，很生气，想教训他。这时候停下来，让自己先深呼吸，告诉自己孩子在家玩游戏这个动作没有好与坏之分，这样的想法，只是自己主观的判断，让自己情绪缓和下来。

第二步：观事实：

时间：当下/刚刚/具体的时间点

地点：家里/学校等

行为/结果：看到、听到的客观事实

量化：用数据来客观描述出来

例如：时间：今天上午9点 地点：家里 行为/结果：玩游戏 量化：两小时

第三步：说事实：把上面观察到的客观事实描述出来，避免使用“总是”“往往”“又”“都”“很笨/差”等。

例如：今天上午9点，小明在家里玩两次游戏。

通过以上三步，你会发现自己不再有评判，而是能从客观事实上看到孩子正在做的事情。在这个过程中，自己的情绪比较平和，孩子既能感受到你的关注，也能体会到你的接纳。

【正例】

下午3点，小雨看动画片已经到了约定的30分钟，还想继续看，我直接把电视给关了。小雨哇哇的哭了起来，还在地上打滚。我脑海里这时候出来了评判她的话。此时，用表达观察的三步法，我会这么做：

第一步：自我觉察：停下来、深呼吸，告诉自己看动画片这个行为没有对、错之分。让自己情绪缓和下来。--第一步：自我觉察

第二步：观事实：时间：下午3点 地点：家里 行为/结果：看动画片 量化：30分钟。--第二步：观事实

第三步：小雨下午3点你在家已经看了30分钟的动画片了。--第三步：说事实

通过表达观察的三步法，发现自己情绪平和了下来，同时也没有了评判的话，比如，“很生气说，你又看电视啦”“你是个不守约定的小孩”等等。

【Where】适用边界

表达观察在以下场景都是适用的，像解决冲突，比如孩子之间发生争吵，家长与孩子意见不合；还有要了解孩子的行为和感受时，比如孩子的兴趣爱好，都可以通过客观地表达观察来开启沟通。

在紧急危机的场景下，需要迅速采取行动而不是表达观察。例如孩子发生意外受伤流血，这时应该立即采取急救措施或送医，而不是只说 “我看到你受伤了，在流血”。

【预防异议】

有家长认为，在实际生活中完全做到观察而不评判孩子几乎是不可能的。因为家长每天面临各种压力和琐事，很难时刻保持理性，不自然地就会对孩子的行为进行评判。

家长每天面临诸多琐事和压力，对孩子完全不评判，确实有些挑战。但这并不意味着我们不能努力朝着这个方向去做。通过自我提醒和练习，我们可以减少评判的频率和强度，提升观察的能力。

【拆书家提问引导，讨论解决问题】：微行动学习

【A1+】

好，现在请大家认真回忆一下你最近在一周或一月内的一次亲子沟通中评判孩子的经历，

请将事情发生的具体时间、经过、结果写在纸上。

比如，

1 你辅导孩子写作业5遍了，孩子还不会，你对孩子说：“我怎么生个你这么笨的孩子。”

2 孩子闷闷不乐，考试成绩不好。孩子刚到家，你直接问“考了多少分啊，不会又不及格吧。”

3 你看到孩子的房间很乱，衣服地上，床上都有，于是你唠叨着说“你房间总是这么乱，

一点都不勤快，我看你长大了怎么独立生活。”

4 孩子的笔丢了，你说：“天天的不是丢这，就是丢那，啥时候长记性。”

然后结合自己的经历，按照“表达观察”三步法来实践一下？

给大家3分钟的时间，请写在学习手册上，时间三分钟。

好，时间到！

【微行动步骤】

一【明确问题】

以下为第一小组记录：

拆书家：我想请问一下大家在刚才写的过程中，觉得这四步哪一步比较难？或者有疑问的？

学习者：第一步难/第三步难

拆书家：现在请大家轮流在小组内用一句话讲一下刚才写下的场景，然后投票选出一个你们最想去解决的场景。给大家3分钟时间。

(学习者小组内讨论，投票）

【重述并明确问题】

拆书家：好的，大家都投票选出了我们今天要讨论的案例，倩倩是我们今天的案主，

我重述一下案主的问题：

小组一的问题：孩子写作业拖拉，觉得自我觉察最难，是吗？

案主/学习者：是的

二 【引导分组讨论问题本质 】

拆书家：请案主在小组内用1分钟的时间描述一下事件发生的场景、过程和困扰？

案主：描述：昨天晚上快8点了，对孩子说写作业吧，他说要他玩一会。我看快8点30了，他说好。各种事就是不写作业，训他，他哭，觉得觉察最难。说过他后，我才有觉察。在训他之前没有觉察到，表达后才有觉察，评判他了，说他磨磨唧唧啊，训啊，吵啊，说完他后我还会后悔，如何事先能停下来。

拆书家：案主讲完了，现在我们一起结合自己的经验来向案主进行追问和讨论，对案主而言，是什么原因导致刚才问题的产生，问题真正的原因究竟是什么，追问的方法很多，建议大家可以用连续几个“为什么”向案主进行追问，比如你觉得难在哪里？为什么对你来说很难？你觉得自己卡在了哪里？也可以说一说自己的理解，认为有哪些原因。

请组长将原因写在A4纸上，时间3分钟

学习者1: 为什么你觉得自我觉察难？

案主：其实我是有觉察到自己生气，没有觉察自己有评判。

学习者2：当孩子达不到你的标准， 你会控制住自己情绪吗？

案主：控制不住自己情绪

学习者2：为什么没有觉察到自己有评判啊？

案主：应该是惯性思维吧，我会不自觉地陷入到评判。

学习者4：你为什么会不自觉地去评判孩子啊？

案主：恩，希望孩子能做到一定标准吧。当孩子没有达到，就会认为他没有做好，就会评判他。

学习者3：这个标准是你定的标准，还是学校要求的标准

案主：是我定的标准

学习者1：你给孩子定的标准高不高吗？

案主：肯定要给他定高标准啊，严格要求。

学习者3：那你为什么给孩子定这么高的标准啊？

案主：嗯，希望孩子能学习好

学习者2：孩子现在学习成绩怎么样？

案主：一般吧，不算特别好

学习者1：你给孩子定高的标准，希望孩子学习好，还有别的吗

案主：细想的话，应该是自己有内在要求

学习者3：你相信孩子自己不在催促的情况下， 自己会去写作业吗，孩子会好好学习吗？

案主：不相信

学习者2：那你觉得孩子靠自己做不好，得你监督着，要求着是吗？

案主：嗯，是的

学习者1：刚上一个拆书家讲了成长型思维和固定型思维，你觉得你是哪种？

案主：有固定型思维

拆书家：经过大家讨论，大家可以总结一下都有哪些原因？

案主：原因有：1 有觉察自己生气，没有觉察自己有评判

2 惯性思维 3控制不住自己 情绪 4 有内在的要求 5 有固定思维

三【明确问题本质】

拆书家：经过刚才的讨论，看大家写了不少原因，然而本质原因只有一个，请大家结合这几条原因和案主核对，寻找出那个最核心、最根本的原因（排除法、假设法等）。(学习者讨论5分钟)

好的,看到大家基本讨论出来结果了，请小组长分享一下讨论结论。

学习者1:我们刚才讨论的原因：1 有觉察自己生气，没有觉察自己有评判

2 惯性思维 3控制不住自己 情绪 4 有内在的要求 5 有固定型思维。

你觉得哪个是根本的，核心的原因?

案主：根本原因是对孩子写作业有内在标准吧，这个信念很强

学习者2：其实你内心是对孩子有很高的期待，让孩子能够好好学习，有个好成绩。

案主：是的啊，所以我觉得对孩子写作业有内在的标准，这个信念还很强，这个是根本原因

学习者3：想下还有其他的原因了吗？

案主：没有了

拆书家：大家本质原因讨论出来了吗？

学习者1：讨论好了，本质原因是对孩子写作业有内在标准吧，这个信念很强

拆书家：我来复述一下，大家认为自我觉察难的本质原因是对孩子写作业有内在的标准，这个信念还很强。是这样吗？

学习者：是的

拆书家：案主同意吗？

案主：同意

四【分组讨论解决方案】

拆书家：接下来，请每个小组针对这个问题的本质讨论一下，如何解决这个问题？请组长把解决方案写到A4纸上。

拆书家：首先，问下我们的案主咱们讨论问题解决到什么程度就可以了？

案主：解决程度：明确自己对孩子作业的标准。接受孩子完成要求80%就可以了。

拆书家：现在，请大家讨论一下有哪些解决办法呢？给大家5分钟的时间，

请把讨论出的解决方法和行动步骤写在A4纸上。

学习者1: 我觉得需要给孩子提供个安静环境。

学习者2：嗯，是啊，还有就是提前上好洗手间

学习者2：还有啊喝水，吃饭，把这些打扰的事做完。

学习者3：嗯嗯， 是这些都是外部环境

学习者1：对于案主，我认为你还需要用积极的眼光看孩子

学习者3：用成长型思维来影响固定型思维

案主：对，当固定型思维又出现时候，用成长型思维来教育固定型思维

学习者4：还有就是你明确要求和标准，没有必要的该妥协妥协啊

案主：嗯嗯，说的对，妥协下

学习者2：我是建议和孩子一起制定标准

学习者3：对，还有写作业的时间

案主：嗯，这个建议不错，

学习者1：我们一起接着说下对于孩子的话，还能做啥？

学习者4：完成作业得奖励啊，越奖励越积极

学习者2：对，需要多鼓励孩子

案主：大家的方法都特别好

拆书家：我看大家谈论的时候很激烈，也列了不少解决方案，想问下案主，有没有

解决你的问题？

案主：解决了

五【每组派代表讲解成果】

拆书家：现在请小组分享一下你们的成果。

学习者：我们的问题是：

我们小组的案主，分享的是她家孩子写作业拖拖拉拉，拖到晚上10点了作业还没有写完。在这个过程中，她有评判，吵了孩子，她发现吵孩子的时候是没有觉察，吵完之后，才有觉察。怎么样能让觉察发生，这是她的问题。

原因是：

1 有觉察到自己生气了，没有觉察自己有评判

2 惯性思维

3 控制不住自己 情绪

4 对孩子有内在的写作业要求（标准）

5 她有固定思维

经讨论本质问题是：对孩子写作业有内在的标准，这个信念很强大，所以影响到自己觉察

问题解决满意程度：明确自己对孩子作业的标准，并且接受孩子完成标准的80%就可以了

我们的解决方案是：

一外部环境：

1 把所有干扰因素解决：提前上好洗手间，喝水，吃饭，把所有的东西解决完

2 提供安静的不被打扰的环境，帮助孩子完成标准的80%

二 针对自己

1：让案主用成长性思维教育固定性思维，不要固化标准

2：明确自己的要求、标准，哪些是可妥协，哪些是不可妥协的，清晰明确了

三：针对孩子

1 和孩子共同制定标准，时间

2 激发孩子自己计划并且让他有写作业的兴趣

3 孩子完成后有奖励

【总结】

拆书家：我来总结下，一共有三个大方面解决方案：

外部环境：解决掉干扰因素，比上厕所，喝水

对自己：成长性思维、明确要求，可妥协

对孩子：让孩子一起参与制定标准和时间；激发孩子自己计划、兴趣；奖励

非常好，掌声送给我们这组，

拆书家：案主，大家为你提供的这三个方法是否可行？接下来会不会有想法去用一用呢？

案主：可行，会去用

拆书家：请问案主，这些解决方案你满意吗？能解决你的问题吗？

案主：可以

【回应式反馈】

拆书家：非常好，看来经过我们的讨论，已经解决了案主的的问题了。大家怎么看？是否解决了这个问题?

学习者：解决了

拆书家：再次感谢小伙伴们的思考和分享，我们的微行动练习就到这里。

【过渡语】

上个片段我们学习了使用表达观察的三步法，接下来我们学习第二个片段，我们一起学习在表达观察的基础上，家长如何和孩子进一步进行同理心沟通，引导孩子解决问题。

【学习目标二】

当孩子在成长中遇到挑战（界定），家长能够使用（行为）同理心沟通的三步骤(澄清)回应和引导孩子。

在阅读拆之前，请大家用一分钟的时间做一下手上的自测表。

这个主要是评估家长和孩子进行同理心沟通的现状。

测量表上有五道题，每道题都有1~6对应分值，根据你自己的实际情况，在对应分值

上打勾。“1”代表完全不符合，“6”代表完全符合，请做完后将各题得分加总。

填写在表格的下端。时间1分钟，请大家开始测试。

【测试结果】

好，时间到！

总分达到17分及以上的朋友们，请举手示意一下。这表示你们同理心沟通做的很好。

总分在9至16分的朋友们，请举手。这代表你们具备同理心沟通的基础能力，但仍有进步空间。

总分在0至8分的朋友们，请举手。这代表你们需要去提升同理心沟通的能力。

上面这个测试，也不能完全说明真实情况，只是给大家一个参考的标准。通过上面的测试，

我们对家长要和孩子进行同理心沟通有了清晰的认识。

那接下来请大家花1分钟阅读原文，读完的小伙伴可抬头示意我一下。

R:片段来源：同理心沟通《亲子沟通密码》电子书P151-152

对感受的探索好像是个永恒的主题，尤其是对于负面情绪。我们越是拒绝，它越是变得更加的强大。

如果真有一个对待感受的理想办法，那一定是海纳百川一样的接纳。因为，越是想

放下的，越感沉重;越是想放弃的，越是坚持。既然如此纠结，那我们为何不伸开双手全然地接纳?

但我们时常做不到，我们选择拒绝感受尤其是负面感受，那是因为负面感受往往伴随着我们不认同的行为和态度。

当孩子皱着眉头说:“我不要滑冰了我老是摔倒!”

我们或许在犹豫，我们接纳了他烦躁的情绪，是否就需要认同他不坚持的态度?

当孩子哭闹着说:“打针好痛，我坚决不打!

我们或许在纠结，我们接纳了他恐惧的情绪，是否就需要满足他不打针的意愿?

接纳情绪，就是接纳行为和态度?这是-个误区。

还记得童童说脏话的案例吗?很明显解决问题需要分两步

首先，同理自己和孩子的情绪，表达对我们自己和孩子的深深理解和接纳。

其次，慢下来，放松之后，再去寻找解决问题的方法。

所以，对情绪的接纳，是解决问题的前提。

好，我看大家都看完了，下面我们一起来学习下这个片段。

【Why】

【通常做法】

家长通常回应孩子的方式：

1 比较式：家长习惯将孩子与其他孩子比较，没有关注孩子当下的情绪状态。如：“你看邻居小明，每次考试都得第一，你怎么就这么差呢？”

2 指责式 ：当孩子犯错或表现不佳时，家长不去理解孩子的感受和需要，只是一味地批评、指责，如：“你怎么这么笨！”“这都是你的错！”

3 敷衍式：当孩子与家长分享自己的经历或感受时，家长不去回应孩子的真实感受，只是敷衍地回应，如：“嗯，知道了。”

4 唠叨式：家长不去考虑孩子的实际需要，也不引导孩子想办法解决问题，只会反复说教同样的事情，如：“你要好好学习啊，说了多少次了。

【做的坏处】

1 情绪压抑：孩子的情绪没有被关注，感受不被家长理解，他们会压抑自己的情绪，不敢表达真实的想法和感受。长期下去，可能导致情绪问题的积累，出现抑郁、暴躁等不良情绪。

2 冲突加剧：由于家长不能理解孩子的感受和需求，在很多问题上容易产生冲突。孩子会觉得家长不尊重自己，而家长也会因为孩子的反抗而更加生气。频繁的冲突会破坏亲子关系，影响孩子的成长。

3 情绪管理能力差：比如孩子生气时，家长没有引导孩子认识和处理这种情绪，孩子可能会通过发脾气、摔东西等不良方式来发泄，无法有效地控制自己的情绪。

【What】

同理心沟通，是一种以理解和感受他人的情绪、观点和处境为基础的沟通方式。在同理沟通中，沟通者站在对方的角度去感受、理解对方的情绪、想法和处境，而不是仅仅从自己的观点出发去评判或回应对方。

【How】

如何做到同理心沟通？

第一步：识别和体会孩子的情绪。

当看到孩子呈现出难过、伤心、生气等状态时，去感受孩子的心情，体会到孩子内心的失落、难受、愤怒等情绪。

第二步：理解孩子背后的需要。

分析孩子为什么会有这样的反应，思考其背后所体现的真正诉求。。比如孩子考砸了，表现很难受，孩子可能他需要被理解、被鼓励或是学习上的帮助。

第三步：确认孩子的需求。用“你是不是希望，，，，也渴望，，，。”的句式询问。

比如：“宝贝，你是不是希望考个好成绩，也渴望得到老师和同学们的认可呢？”

第四步：引导孩子解决问题：

“那你觉得接下来怎么做？”

“有没有什么办法可以避免以后再，，，”

“你的想法很不错，不过我们也可以一起想想还有没有其他更好的办法。”

【正例】 继续以第一个片段的为例

下午3点，小雨看动画片已经到了约定的时间：30分钟，还想看。我直接把电视给关了，小雨哇哇的哭了起来，还在地上打滚。我脑海里已经出来了评判她的话。此时，用表达观察的三步法：小雨，下午3点你在家已经看了30分钟的动画片了。

小雨躺地上边哭边说：妈妈，我还想看

小雨哭了，她心里很难过。-第一步：识别和体会孩子的情绪

小雨想看动画片，不仅是因为动画片本身的吸引力，更是因为她内在需要陪伴和乐趣。-第二步：理解孩子背后的需要

妈妈：小雨，你是不是希望可以继续看动画片，也渴望妈妈陪着你一起看动画片或者做其他有趣的事情呢是吗？第三步：确认孩子的需求

小雨：是啊。

妈妈：小雨，你看我们约定的时间到了。你觉得接下来你想做什么，你会很开心?- 第四步：引导孩子解决问题

小雨从地上站起来：妈妈，那你让小度给我讲故事听。

妈妈：你的想法很不错，还有没有其他更好的办法呢？

小雨：妈妈，我们一起看绘本吧。

妈妈：好啊。

【Where】适用边界

家长和孩子的同理心沟通适合以下场景：孩子犯错时、遇到困难时、情绪低落时、表达自己的观点和想法时侯。

然而有些场合并不适用，比如在一些公共场合，如商场、车站等，时间紧迫需要迅速解决问题时，没有足够的时间进行同理心沟通。例如，要赶火车但孩子却在闹脾气不肯走，这时需要采取直接的方式让孩子配合，而不是花时间去同理孩子的情绪。

【预防异议】

一些家长认为如果与孩子进行同理心沟通，会让孩子觉得家长没有权威性，从而难以管教孩子。家长对孩子进行同理心沟通并没有影响家长的权威。真正的权威并非建立在强硬的态度和命令之上，而是通过相互尊重、理解和信任来构建。

【A2】分步催化2-催化应用-教学习者编剧本

刚才我们学习了同理心沟通的四个步骤，接下来，请大家想象下，在未来的一周或者一个月内，在孩子犯错时或遇到困难时或情绪低落时或表达自己的观点和想法时侯等场景中，你如何用“家长同理心沟通的四步骤”和孩子互动呢？

现在请每个人独立编写一个使用“同理心沟通的四个步骤”编一段小剧本。大家编写的剧本要有时间、地点、人物、事情的起因、经过、结果和当时双方的对话，对话中要运用“同理心沟通的四个步骤”，大家可以参考我提供的小剧本模板来编写。给大家5分钟的时间编写小剧本，5分钟后，我们邀请小伙伴分享。

温馨提示：剧本最好是指向未来的场景、并且要有对话产生。

好，请大家现在开始编写！

5分钟后！现在我们邀请一个小伙伴来给我们分享一下他的小剧本。

【学习者-倩倩 案例分享】

时间：今天晚上

地点：家里

起因：今天下午没有在家，晚上回到家孩子生气，孩子觉得自己一下午没有陪伴他

经过：

孩子生气地说：妈妈，你一下午没有在家。

妈妈：孩子，你生气啦。第一步：识别和体会孩子的情绪

妈妈：孩子生气，其实他是想要我陪伴。第二步：理6666666666666解孩子的需求

妈妈：下午我有事没有在家，你是不是想让妈妈下午陪着你啊。第三步：确认孩子的需求

妈妈：你觉得怎样才能让你不生气，你才高兴啊？第四步：引导孩子解决问题

孩子：妈妈，你给我买杯饮料吧。

妈妈：可以啊，还可以怎么做呢？

孩子：晚上给我读书。

妈妈：好的。

结果：孩子不生气，情绪得到了缓和。

【响应回馈】

感谢倩倩的分享，剧本中使用了用家长同理心沟通的方法。第一步：识别和体会孩子的情绪。

第二步：理解孩子背后的需要。第三步：确认孩子的需求。用“你是不是希望，，，，也渴望，，，。”的句式询问。第四步：引导孩子解决问题，通过这4个步骤，孩子生气的情绪得到缓和。

【小结】通过对上面内容的学习，相信大家已经掌握到了家长同理心沟通的方法。

【特定任务】

为了更好的帮大家学以致用，接下来我给大家布置一个课后作业：

在接下来的2周内，在日常生活中，孩子可能会因为事而产生情绪，比如不小心摔倒了、玩具坏了等；在学习场景中，比如当孩子和你分享在学习中遇到困难；在社交场景中，比如孩子在与小伙伴发生矛盾而难过时，你可以用家长同理心沟通的方法和孩子互动。然后大家可以把沟通的过程，你们的对话，相应的结果发送在学习群里，谢谢大家！

【学习者-大米 案例分享】

时间：今天晚上

地点：家里卧室的床上

人物：我和米奇

起因：听了两节凯叔，还是不愿意睡觉

经过：

夜晚10：20分，上床前商量好米奇听30分钟凯叔西游记就睡觉，到了时间，喜马拉雅自动到关闭了系统了。

米奇：哇……妈妈我还要听凯叔西游记，我还要还要！

我：（我迅速识别她的情绪：感觉到他很烦躁，在床上翻腾。）米奇不困是不是，米奇还没想睡觉呢？

米奇：是的妈妈，我还很精神呢，我想再听一会儿。

我：（理解孩子背后的需要，其实是他今天需要一个相对安静的睡眠环境，今天的这两集西游记讲的太激烈）我们要讲话算话，守规矩。既然你不想睡，你需要妈妈给你唱一首歌吗？一边唱一边拍拍你，我们再等一会儿再睡觉。（确认孩子的需求）

米奇：好的妈妈。我想听你唱《小美满》。

妈妈：好的，妈妈就唱《小美满》，拍着你，你闭上眼睛听，一边听一边等瞌睡好不好？（给孩子创造睡觉前安静环境，闭上眼睛，引导孩子解决问题）。

米奇：好的，赶紧唱吧，我闭上眼睛听，你把手给我抱着我。

结果：一首歌没唱完，米奇就进入了梦乡。

【强有力的结束语】

当家长学会放下评判，以一颗纯粹的心去看待事实本身，然后和孩子进行同理心沟通，便如同在亲子关系中架起了一座桥梁。这座桥连接着理解与尊重、爱与成长，让孩子在温暖与支持中勇敢前行，让家庭成为孩子心灵的避风港和成长的摇篮。我今天的分享到此结束，谢谢！