一开始，我并不相信这里讲的方法对我的孩子适用。玩恩特别调皮，管不住自己，他唯一能理解的就是惩罚。上周，我的邻居告诉我，他横穿了一个特别繁华的街区，那个地方是我坚决不让他去的。我不知道该怎么办了。我已经没收了他的自行车，不让他看电视，取消了他的零花钱……已经没有剩下什么可惩罚了。无奈之下，我决定试试在父母小组那里学到的方法。我回到家，对玩恩说：“玩恩，我们有个问题要解决。你是不是想自己过马路，不让别人干涉？对吗?”他点点头。“但我的想法是：6岁孩子自己横穿马路很危险，那条马路出过很多事故，我很担心你。”

”我们要想办法来解决。你先想一想，晚饭的时候告诉我。“

玩恩马上就想说。我告诉他：”现在不行。这是个严肃的问题。我们多想些办法出来。晚饭的时候，和爸爸一起讨论。“

那天晚上，我提前告诉丈夫”多听少说“。玩恩很快就洗好手，坐在座位上。爸爸一回家，他就激动地说：”我有个办法！每天晚上，爸爸回家后，带我到街角，教我怎么看红绿灯，怎么过马路。“他停顿了一会儿，接着说：”等我7岁生日的那天，自己过马路。“

我丈夫吃惊得差点从椅子上摔了下来。看来，我们都低估了儿子。

我看大家都阅读完了，那我接下来陪着大家一起来学习一下这个片段。

我们打开原文片段，大家看着原文片段，我来提问。

互动提问一：

妈妈听说孩子一个人自己过了马路，妈妈是怎么做的？有效果么？

回答：没收了他的自行车，不让他看电视，取消了他的零花钱等惩罚的方式。没有效果。

互动提问二：

妈妈想起在父母小组学到的方法，对待这件事情的态度和情绪发生了怎样的变化？

回答：生气到平静。

互动提问三：

妈妈是采用了怎样的方法的？方法起作用了吗？

回答：妈妈告诉孩子她的担心。方法起作用了，孩子改变了做法。

【what】

本片段给我们介绍了一种代替惩罚的亲子沟通方式。

孩子有不良行为时，如果不用惩罚，我们该怎么做？

可以通过关注双方感受的角度出发，引导他人思考其行为可能导致的影响，让他人自觉自发的找到解决方案，而不是通过惩罚让他改变行为。

【why】

当孩子有不良行为时，我们家长动不动就会采用惩罚或者威胁的方式跟孩子沟通，目的是让孩子长记性，记住不再犯，而事实上并不能达到效果，甚至会引发孩子的叛逆。惩罚即使短期内有效果，长此以往，可能会导致孩子自卑和低价值感，因为总是感觉被否定，被批评和被惩罚。为什么惩罚很难凑效呢？因为惩罚的本质是报应，是父母把事情的后果强加于孩子身上形成“报应”，关注点在父母身上，其行为背后是控制。

而代替惩罚的沟通，关注点在孩子身上，行为背后是尊重和信任，孩子的感受是需要被看见的，代替惩罚从关注孩子角度出发，把决定权交给孩子，让孩子学会自觉地去解决问题。

具体HOW：

我们通过理解原文以及上述沟通，总结出代替惩罚的沟通总结为四部曲”平情绪，问他人的感受，说自己的感受，邀请他人参与“：

1.平情绪

沟通过程首先要尽量保持平静，深呼吸，让自己平静下来，不平静不沟通。

2. 问他人的感受

关注点在他人，通过询问确认他人的行为及行为背后的感受，共情对方的感受。

3.说自己的感受

描述他人的行为，说出他人行为给自己的感受，说明对方的行为给自己造成的后果，给自己带来的困难或者困惑。

4.邀请他人参与

说法感受后，邀请他人参与解决问题，问对方的想法或者做法。

举例：

说到这里，我给大家分享一个我的亲身经历。

故事；（起因、经过、结果）（激活过去自己的经验）

起因：上周二傍晚，妹妹自己在家玩，把玩具扔得乱七八糟，地上，桌上，沙发上，到处都是玩具。

经过：我正要准备做晚饭了，看着满屋子乱七八糟，想着我又要做饭，心中的升起一股怨气。

于是，我很不耐烦地对她说：“你看你把玩具扔得乱七八糟的，赶紧把玩具收起来。“

孩子说：”你跟我一起收我才收。“

我说：”妈妈要做饭了。“

”那我就不收。“

”是你玩的玩具，为什么要我帮你收？你再不收，我就给你扔在垃圾桶了。”

“哼，这么多玩具，我一个人收太累了。”

眼看要上演哭戏了，接着我又威胁她说：“你快收起来，要不然今晚不要吃饭了”。

结果：

“哇，我就不收，就不收……”孩子边说边哭起来。

后来我就想到了我这个暑假带娃的原则就是：“不要鸡飞狗跳”，想到这里，我马上平复了情绪，对孩子说：“你需要妈妈跟你一起收吗？因为玩具太多了，你自己收拾太累了是不是？“（问他人感受）

孩子说：“是的。”

“这么多玩具确实很难收啊，可是妈妈马上就要去做饭了，时间可能来不及了，我有点着急。”（说自己感受）

”你想想该怎么办呢？“（邀请对方参与）

”你收地上的积木，沙发上和桌上的玩具我来收，这样就好了“

后来，我帮她收了地上的积木，她果真收完了沙发上和桌上的所有玩具，收完以后，还请我看，收拾得很干净呢。

适用边界：

这种沟通方法不仅适合亲子沟通，也可以应用于上级对下级沟通，夫妻间沟通，但关系越亲密，沟通效果越好。

预防异议：

有人可能要说，我们在使用这个方法中，询问他人感受，如果他人不回应，或者无视我们，我们该怎么办？那我们先礼后兵，无需管他是否回应，按照用惩罚代替沟通的方法操作即可，如果在说出我们的感受后他人还没有回应，那我们就说出明确的需要他人配合的指令，这时他人一般是不会拒绝的。

刚才我们学习了代替惩罚的沟通四步法，接下来，我们来做个练习。我将给出一个场景，让大家进行讨论并演练。

场景演练：

（背景）

孩子放暑假了，小升初，没有了作业的压力，孩子彻底放飞了，玩手机玩得昏天暗地。

（事件）

周三晚上，你发现孩子用了6个小时的手机使用记录，光是打游戏就花了5个小时。

下面给大家4分钟的时间，在小组内进行角色扮演。

一个小伙伴扮演妈妈，另外一个小伙伴扮演孩子。

请妈妈利用代替惩罚的沟通方式，让孩子改掉假期里放肆玩手机的习惯。

4分钟后我会邀请一个小组进行现场演练。

我再重复一下”代替惩罚的沟通四部曲“：”平情绪，问他人感受，说自己感受，邀请他人参与“

学习者分享：

爸爸（海风）：我要深吸一口气，让自己平静下来（平复情绪）我看到你昨天用了6个小时的手机，光是游戏就打了5个小时啊？

孩子（三金）：我没有看。我只是放到旁边。

爸爸（海风）：你不看你，你为什么要把手机放一边呢？

孩子（三金）：因为我怕同学找我，我没有看到信息。

爸爸（海风）：你怕错过同学信息，你是不是感到无聊？（识别他人的感受）

孩子（三金）： 是啊，又没有作业，我也不知道做什么好。

爸爸（海风）：我其实挺理解你的，因为现在天气这么热，白天又不好出去玩，好像确实挺无聊的。（说出自己的感受）

但你知道吗？你玩手机时间超过了5小时，爸爸很担心对你的眼睛有不可逆的伤害。那我们可以商量一下，除了玩手机，我们可以做些什么事情来填充这些时间。你也想一想，晚点我们一起记下来，好吗？（邀请他人参与）

谢谢两位小伙伴的分享，刚才我们通过这组的分享，我们听到爸爸用到了代替惩罚的沟通方式，”平情绪，问他人感受，说自己感受，邀请他人参与“一一去引导孩子思考错误行为给自己和他人造成的困惑，让他自己想办法纠正错误。

非常感谢小伙伴的分享。

布置任务—找人分享、拉人陪练：

为了大家更好的应用，我给大家布置一个回去后要完成的具体任务，来帮助大家更好地拆为己用。

在接下来的一周的生活/工作中，注意哦，是未来一周。

你可能会遇到需要代替惩罚的沟通，请找到解决问题的方案的场景？

请大家回去后试着运用拆页中学到的代替惩罚的四部曲的方法法，“平情绪，问他人感受，说自己感受，邀请他人参与”，引导他人自己思考，让他人在共情的基础上给出解决方案。

请在三天内将你的实际应用场景及解决方法，微信分享给我，我非常期待收到大家的作业。

在最后，我来陪着大家一起来回顾一下这个代替惩罚的沟通方式，只需要四步，”平情绪，问他人感受，说自己感受，邀请他人参与”。

同时也希望大家在工作、生活中，能够经常使用代替惩罚的沟通方式，从关注感受的角度出发，不惩罚，不吼不叫解决问题。今天我的分享就到此结束，谢谢大家的陪伴。在此预祝下次应用这个方法取得圆满成功。

学习者案例：这个学期没有给孩子报晚托班，15:20就放学回家了，这样家庭作业要全部带回家来写，她写作业的时候会开小差，有一点点的问题就要问，然后东摸西摸的，半个小时写完的作业拖到天黑都没写完，我就会非常生气。想到代替惩罚的办法，我先深呼吸，让自己平静下来，如果还是无法平复，就先到外面冷静一下，坚持不平静不沟通。等我平复下来，我问她：“宝宝，你为什么到现在作业还没有写完呀？”她说：“妈妈，这个字我不会写，总是要查字典”“哦，这样啊！你也很想快点把作业写完，但是查字典让你写话的时候变慢了，是吧！”“是的，妈妈，你看银杏这两个字我一个都不会写，用拼音查又找不到。”“哦，原来如此，我看你写了一个多小时了，心理有点着急了，担心等下我们出去走路来不及了！你看你已经发现用拼音查字法找字没那么容易，有没有其他办法了呢？“妈妈，你能帮我写一下这两个字吗？”“可以啊！”帮她写好这两个字，她用部首查字法找到这两个字。如果没有觉察，看到她磨磨唧唧的写作业，一下子就会发起火来，言语上可能有一些打击，但是用代替惩罚的方法，讲出她的感受，问清楚缘由，让我们很好的解决了问题，还发现了孩子学习的卡点。