重新看待不良行为

 电影“克莱默夫妇”中有一幕场景让我印象深刻：赛思潮爸爸愤怒地喊道，“我恨你，”

   爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎！”

  这对父子真的相互仇恨么？当然不是。他们彼此深爱着对方。那这是怎么回事呢？赛思因为爸爸忙于工作而顾不上理他，正感到受了伤害。爸爸必须敢在限期之前完成任务，可赛思偏偏把一杯饮料全洒在了他正在做的文件上，这让爸爸怒火冲天。他以充满着责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思。这让赛思下意识地觉得自己无从归属、没有价值。因此，他对爸爸说：“我恨你！”爸爸也以报复来回应，于是双方陷入了“报复循环”。

  当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为（此时唯一的选择只有权利争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一用缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操作中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的原因所在-----权力之争中，最起码要有两个人。而且大人也往往和孩子一样失望。如果你把不良行为（你的，以及孩子的）看成是：“因失望而产生的行为”、或者“发展适宜性行为”，你对不良行为是否就有了不同的认识。

原始脑：人类胚胎发育时最早发育成型的脑，主要管理人类的本能反应。比如遇到危险本能反应的退缩或者进攻。

片段中作者的观点是：当对方觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。这四个步骤：

举例：上周娇娇与男友小时相约来参加拆书帮的读书会。娇娇呢打听了具体的路线，小时呢用了定位。时间快到了，同时出门的娇娇已经到达来约定地点，而小时被定位误导到了西大街。娇娇非常的生气，电话里一边做指导，一边埋怨小时不听她的。小时一进门娇娇说：每次你就固执的很，我跟你说过定位有时是靠不住的，巴拉巴拉。此时的小时，低头不语，可是已经面露愠色。这个场景大家可能会觉得很熟悉对吗？我们时常会说，“看，你不听我的！我早说过怎么怎么样！“我们觉得我们是赢了对方，对吗？大家觉得我们和朋友、亲人之间是这样的关系吗？不是我们赢了就是对方赢了。我们和朋友、亲人之间到底该是一个怎样的关系呢？所以我想问问大家赢了和赢得有没有区别呢？对，赢得是什么关系？对，是共赢，刚才片段给我们介绍的就是赢得对方的四个步骤：1.表达出对方的感受。2。表达出对对方对同情，但不是认可对方对行为。3，告诉对方自己的感受。4，关注于解决问题。

那我们娇娇可以怎么说呢？小时啊，看起来你很沮丧（表达出对对方感受的理解），你希望在你迷路的时候，我能够很温和的告诉你该怎么走（核实对方的需求），小时默默的点点头。我上次和同学聚会也被定位忽悠的无法找约好的地点，当时我好希望能有人立刻清晰的告诉我怎么从我所在的位置到达约会地点（告诉对方自己也有过类似对经历）。你知道吗？我感觉到很失落，是因为我注意到你没有采纳我特意用了半个小时为你查找的乘车路线（告诉对方我的感受）。我们现在来想想下次遇到这样问题我们可以怎么做，好吗？（让对方关注于解决问题）

常见异议：你可能会觉得这样做太麻烦了，说我们之前把对方教训一顿的方法多省事啊，我已经清清楚楚地让他认识到这个错误了！事实上不这样做会更麻烦，因为不用这样的方式对方感受到的是自己输了，输了的时候，人的想法是下次我一定会搬回这一局，因此我们会经常说的是：跟你说了多少遍，你还这样！对吗？用到赢得合作的四步骤是会麻烦，可是对方感受到的是被尊重，同时也理解了我们，对方会更愿意以合作的态度来共同解决问题。

催化应用2:那么请大家想象一个这样的场景：1今晚回去朋友想让你明天陪她去逛街（打游戏），你想留在宿舍看书，你想到我们的拆书，你可以怎样做呢？

（备用：今天回去后呢，你很累了，孩子还想让你给她读绘本，你想到我们的拆书，你可以怎么跟孩子沟通呢？）请大家仍然在小组内交流，3分钟后请一位朋友和大家分享。