R1片断：原文拆页1

主题：如何化解情感危机 页码：P131

鲍勃：亲爱的，今天过得怎么样？

凯罗尔：不怎么样。

鲍勃：怎么啦？

凯罗尔：今天检查信用卡账单时，我发现有一笔48美元的消费，地点是街头的晚安汽车旅馆。[分享观察到的事实]

鲍勃：啊？会不会弄错了？

凯罗尔：没错，确实如此。

鲍勃：别担心，哪天有空的时候我去那家旅馆核对一下情况。

凯罗尔：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。

鲍勃：不用了吧，还不到 50 美元，回头再说吧。

凯罗尔：可我担心的不是钱的问题。

鲍勃：那你担心什么？

凯罗尔：我担心的是旅馆问题。要知道，我妹妹就是在那家旅馆发现她老公菲尔有婚外情的，她也是发现了一张可疑的旅馆账单。[试探性地提出想法]这件事我不必担心吧？你觉得这个账单会有什么问题吗？[询问对方观点]

鲍勃：我不知道，不过你可一定要对我放一百个心。

凯罗尔：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情[对比陈述]，不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？[鼓励尝试]

鲍勃：好吧，我没意见，咱们这就打个电话过去问问清楚。

这是一场真实发生过的对话，整个过程跟上面的描述完全一样。对丈夫起疑心的妻子并没有横加指责，虚构令人不快的想法，而是分析事实，然后试探性地提出可能的结论。事情的结果是，原来这对夫妻月初的时候曾到一家中餐厅吃饭，餐厅老板同时经营汽车旅馆生意，在给餐厅顾客结账时使用的是和旅馆同一台刷卡机，这可真是让人虚惊一场。

【WHAT】

好，我看到大家都读完了，这段拆页讲了什么呢？

主要讲述了夫妻之间如何进行敏感事件的一个对话。通过提出想法、征询意见、表达请求等方式，顺利化解夫妻之间的误会。

【WHY】

为什么这么么说呢？

生活中，有时眼见未必真，耳听未必实，但是只要我们看到了，我们听到了，心里难免会犯嘀咕，怀疑、误会因此孕育而生，如果我们不能使用正确的方法去解决，面对一些敏感的事情，自以为是，大发雷霆，甚至批评，指责另一方，这样不仅不能解决问题，而且会加深误会，导致亲密的两人，关系越来越差，严重一点，还会走到对立面，反目成仇，我们是万万不能做的，大家说，对不对？

伙伴们回答：对

既然如此，面对这些问题，我们最需要做的，不仅需要冷静，而且还需要有方法，我们要善于运用今天所学拆页1的方法，巧妙化解误会，从而建立理解与信任。通过这种方式，夫妻双方能够以冷静和有方法的方式处理问题，避免了无谓的争吵和冲突，从而构建了和谐与美满的家庭关系。

【失败案例】

说到这，我说一说发生在我身上的一件事情：

上个月，我邀请公司员工吃饭，也邀请了我的领导，打算让老公也参加，当时我问他“老公，这周末，我们同事聚餐，我想你也参加，到时也陪我们领导多喝两杯，你看你有没有时间？”。

老公说“可以的，没问题！”。

于是我订了餐馆，也告之了老公具体的时间，等我们聚餐的时候，老公却迟迟没有来，我打电话问他，一会儿说在路上，一会儿又说公司临时有事，来不了，这个事情顿时让我火起，我冲着电话质问他：为什么说话不算数？公司那点破事，难道下班了，还要你去解决，难道公司离了你，还不能转了？

我非常生气，很是不解，事后，我还得装着什么事情也没有发生，继续我的聚餐。

【HOW】

说到这，让我们先回到拆页1，看看拆页1是如何处理的，具体方法总结如下：

第一、提出想法：

①心态：以一种心平气和的心态，而不是怀疑、责备、否定、急躁的心态提出自已的内心想法。

②声音：说话的声音及语调，不大声、不质疑，委婉，柔和而又平静的方式说出自已真实想法。

第二、征询意见：

①理解：以一种理解对方的方式来询问对方对这件事情的意见，而不是直接指控对方。

②倾听：在对方说话时，不能打断或中断对方的发言，自始自终都要耐心倾听对方的想法。

第三、表达请求：

①表达：以一种“我知道我不该......，我也不相信你会.......”对比陈述的方式表达对他的信任与尊重；

②请求：即使是夫妻之间，必要时，也要使用客气的话语，如请，麻烦你了，你觉得行吗？等类似的话语表达自已的请求与需要。

以上这个方法，我又把它命名为：情感危机处理三步法。

【加工成正面案例】

若一切可以重来，运用今天所学情感危机处理三步法，将以上案例，加工成正面案例，我可以这样做：

第一、提出想法：

当老公说来后来又说不来了，我会提出自已的想法，我会说：“老公，今天我邀请的同事，个个都是会喝的，如果你不在，我真怕自已应付不来，你知道我酒量很差的，你难道一点也不担心吗？”

第二、征询意见:

紧接着，我会以心平气和的语气接着说：“老公，我知道你最近很忙，有时我跟孩子睡下了，你都还没有回来，今天我的领导都在，都说等一下跟你好好喝一杯，而你却不来，我没法解释了？”

老公会说：“其实我今天跟领导说过了，今晚家里有事，可领导说今天这个事情需要我到场，我也是很为难。”

第三、表达请求：

当老公这样回复我的时候，我会说：“我知道我不该怀疑你不想来，我也不相信你会是言而无信的人，不过，如果你今天晚上能来的话，我肯定心里就踏实多了，你跟领导解释一下，需要帮我处理重要的事情需要早点走，你看这样行吗？”

【预防性讲解】

也许有些伙伴会问，处理夫妻情感问题，用这个方法会不会太麻烦了？

生活中夫妻之间难免会发生一些磕磕碰碰的事情，有时彼此之间的一言一行没有处理好，也会激发矛盾，加深猜忌，所以我们更需要这样的方法来处理这样的敏感问题，让双方在理解与包容中达成共识，相互成长，真正维护自已的幸福家庭。

【WHERE】

这个方法非常适用于至亲之间情感危机的对话，朋友之间，同事之间需要深度沟通和理解的情况也是可以的。因人而异，应事而定。

【A1激活经验（显像提问发表）】

分享到这里，大家回想一下，过去的1个月内有没有遇到过这样的情景：

比如：

上周末老公正坐在沙发上开心地追剧，无意中你看到老公手机里一条女性发过来的暧昧留言,引起了你的怀疑，你开始质问对方：这是怎么回事？老公一边说：“你瞎想什么？”一边一把夺过手机，说着说着，你们声音一个比一个大，矛盾开始升级，一发不可收拾；

又比如：

最近孩子考得不好，你想让老公早点回来陪陪孩子写作业，但他每次都说今天一定早回来，但是到了晚上孩子都睡着了，老公才回来，你很生气，你质问他：“你究竟有没有把我的话放在心上？”，老公说：“今天是个意外！”你说：“你哪一天不是意外？”于是你们双方又吵了起来。

现在给大家1分钟时间，一起来回想一下，可以把你们想到的场景内容写在便签纸上，然后小组内分享。稍后我会邀请一位小伙伴现场分享。这里需要提醒大家注意的是：只讲当时发生了什么就可以，不需要说其它的。

1分钟后，其中 绿雪 老师分享自已想到的场景如下：

我儿子放假回来有好几天了，天天都在打游戏，今天我回来发现他又在打游戏，于是我忍不了说他：“你怎么天天都在打游戏”，他回我：“我哪里天天都在打游戏，你回来我才打的。”一时没法回他，我特别生气。

【A1+反思加工经验】

感谢 绿雪 老师的精彩分享，若一切可以再来，运用我们今天所学的方法，我们又会怎么做呢？

这里我继续给大家2分钟时间，大家可以根据运用情感危机处理三步法，2分钟后，我将请一个小伙伴来分享。

2分钟后，其中 绿雪老师分享自已的做法如下：

第一、提出想法：

我会说“儿子，我注意到你最近回家后都在打游戏，最近学习很辛苦吧！妈妈有点担心，怕你太着迷了.......”。

第二、征询意见：

等儿子抬起头时，我会接着说：“儿子，你看你等一下有没有时间？妈妈想跟你一起讨论一下，怎样让你在放松的同时，也能保证学习和生活的平衡？”

第三、表达请求：

看着儿子不怎么情愿的眼神，我会尝试说道，“我知道我不该怀疑你一直在玩，我也不相信你整天都在打游戏。如果晚餐后，你能跟妈妈好好聊聊你的学习计划，妈妈一定会很开心，也不用过分担心你，你觉得这个主意怎么样？”

让我们再次用热烈的掌声感谢 绿雪 老师的精彩分享。

以上就是我第一个拆页的分享：情感危机处理三步法，基于事实进行沟通，避免立即下结论或指责。这种沟通方式有助于建立信任和理解，减少不必要的误会和冲突。

有时，夫妻之间，还会发生“婆说婆有理，公说公有理”的争执事情，我们一时无法抉择，该怎么办呢？

那就需要我们今天的第二个拆页：如何通过对比说明，找到更优解。

现在给大家1-2分钟，阅读我刚才分发给大家的拆页2，读完的伙伴请举手示意一下。

R2片断 原文拆页2

主题：学会对比说明 页码：P41-42

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题,排除非此即彼的选择,转而寻找具有重要意义的对比说明。下面,我们来看看他们具体是怎么做的。

首先,你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势,如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义,那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如,“我的目的是,让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到,我已经受够了这种失望。”

其次,说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看,如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法,会发生哪些对你不利的情况?如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果?如果你不逃避问题,情况又会出现怎样的转变?例如,“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论,这样不但让人心烦,而且无法改变情况。”

最后,给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来,然后提出一个问题,使自己跳出沉默或暴力的怪圈,寻找更具创造力和建设性的选择

“我该怎样和丈夫展开坦率对话,一方面能和他讨论更负责任的问题,另方面又不会破坏感情浪费彼此的时间?”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说,观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思眼睛慢慢变大,大脑飞速运转,令人惊奇的是,当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时,他们的回答非常一致,都承认这种可能性其实很大。

举例来说,你要学会的对比说明应当是如下这样的。

在对话过程中,有没有一种方法既能够解决问题,又不会伤害或冒犯对方?

在对话过程中,有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法,又不会让对方觉得你自以为是?

在对话过程中,有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式,又不会和对方陷入争吵?

WHAT】

好，我看到大家都读完了，小伙伴们觉得拆页2分享了一个什么内容呢？(邀请一位小伙伴互动)

这个片段主要讲述了学会对比说明的重要性，那么什么是对比说明呢？

对比说明是指在重要对话中，通过比较不同观点、事实或情况的一种沟通方式，从而与对方更有效地同对方达成共识。对比说明还是一种处理冲突和分歧的有效方法，它可以帮助我们在尊重彼此的同时，通过比较不同的选项或情境来阐明观点，找到双赢的解决方案。

【WHY】

日常沟通中，尤其双方各执一词时，如果我们不能使用对比说明，有时则无法清晰地表达自己的目的和不想实现的目标，最终将会导致对话效率低下，引发冲突，情绪激动时，可能还会“祸从口出”，说出让我们终生后悔的话语。

而使用对比说明，通过对比不同观点或情境来阐明观点，分享感受，使我们能够在对话中不仅可以分享观点、聆听对方的看法，而且还可以站在对方的角度思考问题，从而打开思路，坦诚相待，解除对抗，消除误解，建立两全其美的选择或方案，从而从根本上避免不必要的争议与隔阂。

【HOW】

现在，让我们先回到拆页2，看看拆页2是如何使用对比说明呢？以下简称为：“对比说明三步法”。

第一、想要什么

①明确目的：明确自已希望通过双方对话实现的具体目的、内心的需要是什么。

②阐述意义:表达期待解决问题对自己、他人以及双方的关系带来的重要意义.

第二、不要什么

①权衡利害：想想看，如果你放弃了这样做，最坏的不利情况会是什么样的。

②说明原因：表达不希望实现目标的原因，解释可能会造成的不利结果。

第三、互利什么

①互惠原则：提出一个有利双方的问题,寻找更具创造力和建设性的选择；

②共赢方案：思考并尝试找到一个既能实现对话目的，又不会导致不希望实现目标的解决方案。

【意译原书案例】

原文里的案例说得有点含糊，我来用我自己的案例来意译一下，方便大家理解。

夫妻之间对话有时不适合做“Yes”或者“No”这样的选择，面对一些较重要的事情，我们要尽量避免这种是与否的决定，从而寻找让双方都满意的共识方案。比如：

第一、想要什么：有时向爱人主动地表达自已的想法，说明这件事对自已，对他、对孩子、对家庭都会带来积极的影响，那么你的表达将会产生积极的作用。比如：我的目的是想让我老公减肥保持身体健康，每次他晚上吃饭都很晚回来，我就会情不自禁地担心他又要胖了。

第二、不要什么：这一点也是夫妻对话需要关注的重点。试想一下，如果我不管他，他哪一天胖得上楼都费劲，班不能上，孩子学习也顾不上，我该怎么办？如果我监督他减肥，那么每年的体检，各项指标好起来了，那岂不是更好？既然如此，我会这样跟老公说：“我不希望你的腰围越来越粗，这样不但让人看了难受，而且还会让我更加担心你的身体。”

第三、互利什么：这就需要我们将想要什么与不要什么两个放在一起考虑，然后提出一个更具有挑战性的问题，使自已避免厚此薄彼，找到既有利于我，也有利于老公的有效方案。比如我会说：老公你看这样行不行？我们两个人上班都很忙，陪儿子的时间越来越少了，每天晚上孩子写完作业大概7点，这时，让儿子在广场上骑自行车，我们两个也可以走走跑跑，这样既能陪儿子，我俩趁机也可锻炼锻炼，你的身体也会越来越好。

老公最后非常同意这个办法，我们已经坚持每天跑步的习惯有一个多月了，成功瘦了10几斤，之前用了很多方法都没能成功劝动老公减肥，这次使用对比说明三步骤，达到了双赢的家庭关系。

有效的沟通技巧可以帮助我们化解危机，挽回不必要的损失，有助于处理冲突和分歧。

【预防性讲解】

有人会说，使用对比说明三步法，讲话的三个步骤顺序可不可以打乱？比如先说解决方案，再讲不想实现的目标与真正目的，是不是效果一样？

如果这样讲，似乎没毛病，当你向对方提要求的时候，对方可能本能地就会反感，认为你在找茬，或者让对方被迫接受你的观点，你一张口讲要求，对方可能就会认为你是在找借口不想解决问题，反而事与愿违。

而先讲要什么（真正目的），再讲不想实现的目标、再讲解决方案，一步一步地讲清事情的前因后果，客观、具体，说明不利因素带来的后果，引导双方一起解决问题，找到双赢的解决方案。

【WHERE】

这个方法适用于夫妻间如何在沟通中寻求双赢的解决方案。

【A3：场景演练】

我们刚刚学习了用对比说明来找到更优解。现在一起做一个演练，请大家认真听一下要演练的场景：

辛苦忙碌的一周工作结束了，你唱着小曲回到家。开心的找老公讨论家庭周末活动安排，你想去看这个周末最后场次的电影然后吃个大餐，轻松的过个周末。老公却想去看展览，趁着去看他心仪已久，周末即将撤展的展览，美其名曰提高家庭美商和陶冶情操。两个人在活动安排上有分歧，谁也说服不了谁。

如果我们来到这个场景，运用刚才所学的对比说明三步法，你应该如何跟老公说呢？

现在我们按照刚开始的分组，在组内进行讨论和角色扮演，一个人扮演老婆，另一个人来扮演老公，组内演练的时间为5分钟，稍后我会至少邀请一组伙伴来演练一下，大家在讨论的时候可以把关键词记录在便签纸上。

好，5分钟到，哪组伙伴愿意来扮演一下如何使用对比说明呢？

其中凌老师老师、汤老师老师两位老师举手示意，小组分享如下：

凌老师扮演老公，汤老师扮演老婆。

老婆：“老公，明天周末我们去看个电影然后吃个大餐，过个轻松的周末你看行不行呀。”

老公：“但是这个周末我不想看电影，我想看展览，我关注这个展览很长时间了，正好这个周末开展，过了这个周末就要撤展了。”

老婆：“这个我能理解呢，我知道你很期待去看那个展览，它对你来说意义非凡。我也希望我们能有意义的度过周末。我们能不能想一个既能满足你看展览的愿望，也能让我们一起享受周末的计划呢”

老公：“但是我已经计划好了，展览对我来说很重要，我也想跟你过个有意义的周末。”

老婆：“我完全理解你的感受，展览对你很重要，就像我希望的轻松周末对你来说一样。我们是否可以考虑一个折中的方案，比如我和孩子先陪你去看展览，然后一起吃个晚餐，最后再去看场电影？这样我们都能享受到各自想要的，也一起度过了美好的周末。”

老公：“这个计划很好很充实，展览也很适合孩子看，这个周末过的太好了。”

【点评与总结】

让我们用热烈的掌声来谢谢 凌老师、汤老师的精彩演练，也让我们进一步了解了对比说明三步法的实际运用。

【A2：分步催化应用-1】

分享到这里，接下来，在座的各位伙伴们，对对比说明有所了解了，在接下来的工作和生活中，你可能会碰到需要运用对比说明的场景。

比如：孩子外婆快过70岁生日了，老公建议给老人家大办一场生日宴，让老人家过个有面子的生日。你则认为孩子外婆没有去过北京，想带着全家去北京旅游一次更具有意义。两人在选择上有分歧，谁也说服不了谁。

又比如：家里有个老破小，老婆认为用钱的地方太多了，目前也看不懂市场行情，不如卖了落袋为安。

老公却不同意卖房，觉得现在卖房时机不成熟，房价太低亏损太大。两个人为了卖房争论不休。

这种类似的情景，你有没有遇到过呢？

在此给大家5分钟时间，大家可以把想到的场景内容写在便签纸上，然后小组内讨论，要求场景内容包含时间、地点、人物、事件等各要素，稍后我会邀请一位小伙伴现场分享，这里需要提醒大家注意的是：

只讲你想到的那个场景就好，不需要具体说会怎样去做。

好，5分钟到，哪位伙伴愿意用1分钟时间来分享一下自已想到的场景呢？

其中邀请 梁 老师分享场景如下：

梁老师：“我们家也是关于房子的问题，我们买的房子还有5万贷款，但是之前的利率比较高，我想提前还贷，降低还款利息。老婆不同意认为还完贷款手上没钱比较慌，万一有点啥事没有安全感，我们在是否提前还贷款问题上有了分歧。”

【A2：分步催化应用-2】

非常好的案例，非常感谢 梁 老师的分享，那我们现在就运用对比说明三步法，每组自已挑选一个场景加工一下，运用今天所学的，现在我继续给大家5分钟时间，在小组内分享讨论一下，看看如何运用今天学习的“对比说明三步法”？

5分钟后，我将再次邀请伙伴来分享。

好，时间到，哪位伙伴愿意用2分钟时间来分享一下自已的运用呢？

其中邀请 梁 老师分享运用对比说明三步法如下：

“第一想要什么：想要5万元钱留在手上能够提供安全感，也希望房贷利率下降的情况下不要有更多的资金损失，生活可以过的更好。

第二不要什么：不要因为把钱全部换掉影响家庭开始，也不想要影响到逢年过节人情往来的支出，毕竟孝敬父母也是我们都想要做的事。

第三互利什么：评估工资收入和日常支出外及人情往来的费用，做个从现在到年底支出大概1.5万做好预留，3.5万用于还贷款。这样可以既可以减少家庭资金损失也可以保证生活质量。”

【结束语】

非常感谢 梁 老师的分享，说到这里，今天的两个拆页就学习结束了，在此，让我们先回顾一下今天学习的内容，第一我们学习的是情感危机处理三步法，第二我们学习的是学会使用对比说明。

拆页1的学习目标是夫妻之间心存怀疑即将发生冲突时，可参照“提出想法、征询意见、表达请求”的方式跟另一半好好沟通，可避免误会、指责和怀疑，从而建立信任与理解的夫妻关系；

拆页2的学习目标是夫妻之间各执己见出现争执时，可运用对比说明法，说出自已“想要什么，不要什么，互利什么”向另一半坦诚，避免偏袒与伤害，从而建立互助、互谅、共赢的夫妻关系。

在面对怀疑即将发生冲突时，避免指责和怀疑，而是通过分享事实和感受来促进双方的理解和合作，增进了彼此之间的信任；这样的沟通有助于消除误会，避免无谓的指责，从而为夫妻之间建立信任打下基础。

在面对各执己见复杂问题时，通过对比说明，避免偏袒与伤害；夫妻双方可以更加深入地探讨问题的核心，找到共同点和妥协的可能性。这不仅有助于解决当前的争执，还能够促进夫妻之间的互助和互谅，达到共赢的局面。

两个方法，相辅相成，沟通和理解是解决冲突的关键，通过分享事实和感受，我们可以建立信任，促进双方的理解和合作。同时，通过对比说明，我们可以避免做出“傻瓜式选择”，从而寻求双赢的解决方案。

希望今天的分享能给大家带来一点启发。谢谢大家，我今天的分享到此结束。