【原文拆页】2分钟《关键对话》关注目标

从“心”出发，关注你的真正目的。
发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
问自己这样一个问题。我现在的行为显示出我的动机是什么？
明确你的真正目的，问自己。我想为自己，他人和人际关系做些什么。
最后问自己，如果这是我的真正目的，我该怎么做？

【FAB介绍图书】2分钟

F（特征）我今天拆解的是这本书《关键对话》，它是一本讲沟通的书，。这本书是由科里·帕特森等4位作者共同创作而成。是由作者团队基于20多年对10万多人的跟踪调查，发现谈话高手们，他们在对话中的共有的行为和特征，然后总结出的一套特别有用的方法。

A(优势)

这本书目前在全球畅销有500万册，相对于其他讲沟通的书籍，本书使用了丰富的对话情境以及轻松幽默的小故事，能够帮助读者以最快的方式掌握技巧。

我们可以看到这本书被史蒂夫•柯维推荐，也被国内的樊登博士大力推荐。

B(利益)

（书的好处）大家有没有遇到过这样的场景，在家庭中跟丈夫育儿观点不一致，或者是在公司，跟上司之间，意见存在分歧的时候，我们想要去沟通解决问题，可是到最后呢，要么不敢说，沉默了，要么呢，就脾气暴躁想要说服对方。通过阅读这本书，使用书中的技巧和方法，可以让我们在关键时刻摆脱这两种沟通模式，在处理上述类似情况时，能合理地表达自己的观点。同时在沟通的过程中能察觉情绪状态，做到情绪平和，相互尊重，真诚沟通。畅所欲言地表达各自的观点，达到一个共同的目标。

（片段的好处）这种在沟通中，双方观点不一致，存在冲突，出现了沉默或者愤怒的时刻，我们可以称之为关键时刻。今天的拆页片段，讲述的是如何在沟通的关键时刻，做到关注自己的沟通目标，让我们在面对激烈的讨论时，不被对方情绪带偏，始终围绕自己的沟通目标进行，达到高效沟通。

【学习目标】：今天我分享的主题是“关注目标”，跟随我完成本次RIA学习 后，大家在现场就可以直接运用关注目标的4个步骤，优化自己过往的沟通中目标偏离的情况，并学会如何关注自己真正目标，达到有效沟通。

【I部分】5分钟

why

（不这么做的坏处）在我们的日常生活中，遇到领导提出的一个观点或者是原则，我们内心有不同的意见时，我们大概率选择不吭声。最后呢，就是自己带着一些闷闷不乐的情绪在工作，找不到做这件事的价值和意义，一边抱怨又一边在承受着，缺乏工作的动力，进而导致工作效率很低，这样就进入了一种恶性循环中。

当面对家人之间的沟通，如果对方不赞同，我们往往会大发脾气，提高自己的声音分贝去努力说服对方。我们好像都忘记了，我们沟通最开始是需要解决什么问题，只想着我要以某种方式说服对方，然后就进入了争执不休的状态。导致最后的目标没有达成，也伤了和气，破坏了双方的关系，营造了一种不良的家庭氛围。

What

这个拆页讲述了我们在与人沟通时，遇到双方观点不一致，很容易出现，互不搭理或者双方互怼的情况，这种情况下，如何做到审视自己的内心，关注最初的沟通目标

How

具体的可以从以下4步入手。

1、 停止对话。当我们觉察到自己内心有愤怒或者是抱怨时。可以深呼吸，让自己回归到情绪平和的状态。

2、 思考动机。思考沉默或愤怒的原因是什么，此时的你想让对方做些什么，是想说服对方，希望对方认可我的观点。或者是想推卸责任，让对方承认是他的问题。

3、 明确目的。通过问自己4个问题，帮助找到目标：我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？沟通那都是带着目的来的。 通常情况系的我们的目的能够不伤和气，双方都很舒适的状态下解决问题的。

4、 落实行动。实现这些目的，我需要怎么做。

（反例）

前几天，孩子在学校被另一个孩子欺负了。我就直接跟她妈妈沟通

我：XXX妈妈，你家孩子今天在学校，把我们家孩子打了

XX妈妈：哦，是吗？我家孩子还没回来，等她回来我问问情况，我们家孩子一般不打人

我：（情绪升起，家长给自己的孩子找借口）打不打人你自己家的孩子你最清楚，还有其他人也看见了。

XX妈妈：好，我等孩子回来问下。

说完了，我内心特别气愤。

（反思）

我看到自己的孩子被人欺负，我内心有情绪，没有觉察到并及时停止，而是直接发泄了情绪。没有友好的处理问题。

（转化为正例）

1. 停止对话。感受到自己内心有情绪时，停止沟通，深呼吸，让自己回归到平和的状态中。

2. 思考动机。我愤怒的原因：希望对方承认是他的过失，是这个妈妈对自己的孩子管教不当。

3. 明确目的。我的目的是弄清事实后，双方都能和平友好的解决问题。

4. 具体行动。跟双方的孩子确认事实。让孩子主动去思考解决，家长适当辅助，双方带着善意的，开诚布公的沟通，找到最佳的解决方案。

（预防异议）

可能大家会想，情绪一上来了，哪还能想这么多，这太麻烦了，臣妾做不到。事实上，不这么做的话会更麻烦，双方情绪的宣泄导致关系的破裂，客户的不买单，也可能是家庭的不和谐，那样面临的问题会更多。我们暂时做不到也没关系，相信在多次的练习之后，大家都可以熟练运用。

Where

这个方法，通常适应于沟通目的是带着善意，想解决问题，希望双方关系能更友好的场景。不适应于不想解决问题，不想更好的去维护双方关系的场景。

【A2部分】5分钟 显象提问法

现在请大家想一想，在未来的一个月，可能会发生哪些事件，让自己跟他人交流的时候会陷入愤怒或者是沉默的状态中。 比如说妈妈认为孩子心理健康更重要，爸爸说学习更重要，可能就会争吵起来。又或者是同一个办公室里，有的同事喜欢把空调温度调低，有的怕冷，双方可能会争执起来。给大家3分钟时间思考一下，并在组内分享。

强调一下：是未来的一个月，可能发生的场景。只用思考具体的场景，先不用思考解决方案。

【过渡】好，时间到了，请一位小伙伴来分享一下。

事件：彭祝勇分享了一下，他未来一个月肯定会遇到的场景，家里会进行二次装修，他的想法是简单，实用为主。而老婆的观点是要进行专业化的装修设计。在讨论的过程中，可能会因为观点不一致而产生争执。

【A2分步催化2】3分钟，

刚刚都讨论了自己未来，可能发生的事件让我们会有陷入愤怒或者沉默的情绪状态中，那现在我们学习了“关注目的”的方法，思考一下，如何把学到的技能，关注目标的4个步骤运用到刚才的场景中，可以先小组内分享一下，稍微邀请一位小伙伴来分享。

学员彭祝勇根据之前想到的场景，运用刚才学习的关注目的的4个步骤，思考了自己的解决方案。

1、 停止对话：在下一次有争执的时候，及时停止争执。

2、 思考动机：停下来思考我的动机是说服老婆按照我的方案来，可能她也是想说服我按照她的方案来

3、 明确目的：接着在想一下最初的目的，应该都是让现有的房子按照好的方向发展。

4、 具体行动：根据具体的使用者来决定怎么装修，第二点，老婆在家里呆的时间长，更多的是遵从她的方案，主要是为了整个家庭好。

【结束语】非常感谢这位小伙伴的分享，我们今天学习了如何在关键时刻中确定对话的目标，让我们的对话始终围绕最初的目标在进行，达到有效沟通。今天的学习内容就到此结束了。感谢大家的聆听与参与。