【R1】

《正面管教》的P123页

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。父母们可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一棵充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，她就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他们应该给老师一会儿时间，以便让她平静下来并日再次振作起来。

各位老师都已经看完了原文片段，接下来请跟随我一起来学习这个片段。

【What】

本拆页通过使用“情绪冰箱四步法”，在面对与孩子的冲突时，可以快速地平复情绪，避免矛盾的激化。

【Why】

【通常做法】

当孩子做作业拖拉；晚上不睡早上不起；在学校犯错误，受到老师的批评；做小动作不认真听讲等。当我们遇到类似的这些情况时，我们通常会不分青红皂白，不去做过多的了解情况，直接对孩子进行批评和惩罚。

【不这么做的坏处】

所以，当孩子发生以上行为时，如果家长没有稳定好情绪，可能非但解决不了问题，还会激化矛盾，破坏亲子关系。孩子也会跟你保持距离，不愿意跟你交流。这种情况如果持续到青春期后，他更加不愿跟家长沟通了。孩子无人倾诉时，心理负担会加重，会感到很压抑，有可能会出现厌学、辍学、抑郁等情况。

【举反例】

记得我的孩子上二年级时，孩子在学校跟别的同学打闹，被老师批评。他放学回家后，我不分青红皂白就拿着尺子打他的手心，还狠狠的训斥了他。从此，他再也不跟我说学校的事了。

现在孩子到了青春期，我主动靠近孩子，孩子却故意疏远我，让我非常失落。

【How】（细化步骤）

今天为大家分享的“情绪冰箱四步法”，就可以很好的应对类似于亲子冲突方面的问题

第一步，定制冰箱，选择一个吸引注意的物品。（“冰箱→夏威夷区”）

1、孩子的“冰箱”特征是由孩子自己找一个安静、能独处的地方。

2、家长的“冰箱”可以是能平复心情的地方即可。

3、在“冰箱”里选择或放置一个能吸引你注意力的物品，比如镜子、幽默书、漫画等。

第二步，标识冰箱。（“冰箱→夏威夷区”）

原文中充气棕榈树就是老师的标识。

你可以把用一张写了字的纸作个标识，比如孩子在卧室门口贴上“私人空间，非请勿入”，在阳台上贴个标识“观景处”，在书房贴个标识“心灵独处空间”等等。

也可以像原文一样找一个物品作为标识，比如一个两面可翻动的“请勿打扰”的牌子，也可以拿一个布偶玩具放在门口。

第三步，走进冰箱。（“冰箱→夏威夷区”）

当双方发生冲突，情绪激动时，可以去找各自的“冰箱”，转移大家的负面情绪。

第四步，走出冰箱。（“冰箱→夏威夷区”）

当情绪稳定下来后，就可以走出冰箱，接下来用下一个片段来处理问题了。

【反例变正】

如果时间可以重来，当我听到孩子跟其他同学打闹被老师批评时，我可以通过“情绪冰箱四步法”来调整我的情绪：

第一步，定制冰箱，选择一个吸引注意的物品。我会选择家里的书房，挑一本漫画书。

第二步，标识冰箱。我会在书房门口贴个温馨提示“心灵独处空间”。

第三步：走进冰箱。我回到家，来到书房，闭目，做几次深呼吸，拿起一本漫画书翻看一会。

第四步：走出冰箱。当我心情平复下来后，我再跟孩子讨论他在学校发生的事情。

通过“情绪冰箱四步法”，可以让我们情绪不激动，不武断的处理事情，不说偏激的话伤害孩子，跟孩子保持友好和平的关系，共同去讨论事情。

【Where】

今天的“情绪冰箱四步法”适合于亲子之间、同事之间、家人之间发生冲突、意见不和时使用。3岁以下的小孩子不太适用，因为他们的理解思考能力还需要提升。

【预防异议】

可能有小伙伴会说，如果事情发生时，并不在家里，也没有提前找到“冰箱”，怎么办呢？

那我要告诉他的是，可以就近找一个安静不被打扰的地方，让自己冷静下来。或坐在原地，闭上眼睛观呼吸，等完全冷静下来后再沟通。

【A1显像提问】

接下来，请大家回忆一下过去的场景，孩子晚上不睡觉，你会怎么办？或者孩子在学校犯了错，被老师批评，你会怎么处理？孩子作业完成的不合格，老师在班级群里点名批评，让你很没有面子，你又会如何应对呢？

或者在工作中，与同事之间发生了意见分歧，彼此情绪都有些激动，你会怎么处理呢？

给大家2分钟时间回忆一下当时的场景（包括时间、经过、结果等），然后在小组内分享。稍后请一位老师分享。注意只用分享当时的情景。

【学习者分享】

吕老师：孩子在初三时，换了一个新班主任，老师非常严格。有一天，孩子作业没有写完，老师当着全班同学的面，把孩子的作业撕了，让她站到外面去，还喊了家长。

当时我去的时候情绪也非常激动，回到家还把她打了一顿。

从那开始，孩子跟他说：“再也不想当学霸了。”以后什么话也不跟他说，开始闭塞，就不学习了。

那是孩子的转折点，对于我来说印象特别深刻

【回应与反馈】听的我内心很沉重的，非常感谢吕老师把这个心结跟我们分享。

【A1+引导词】

如果时光倒流，回到过去，重新面对刚才你所描述的事件时，你会怎样应用刚才所学的方法呢？

请用以上四步法重新做一次，第一步，定制冰箱。第二步，标识冰箱。第三步：走进冰箱。第四步：走出冰箱。给大家2分钟时间思考。稍后请一位老师来分享。

还是邀请吕老师来分享。

【学习者分享】

吕老师：

定制冰箱：到教室外面，看着教室外面的一棵大树。

标识冰箱：紧盯着那个大树的树尖，这是我的冰箱，让我冷静的参照物。

走进冰箱：平静一下自己的心态，孩子现在的压力已经够大了，我此时应该站在孩子的立场，安慰她。

走出冰箱：给孩子做个yes的手势，不要让她有心理负担，回到家安抚孩子，慢慢解决问题。

【回应与反馈】

听了吕老师的分享，一下子就释怀了。非常感谢吕老师的真情分享，他把“情绪冰箱四步法”运用得非常准确，说明已完全掌握了这个调整情绪的方法，为他点赞。

【过渡语】

我们在第一个片段中通过“情绪冰箱四步法”学会了无论与谁进行沟通，都需要先稳定情绪。当不带任何情绪时，大家才能心平气和地去讨论事情，否则有可能会激化矛盾，事情反而不会照着理想的方向发展。

【片段关系】

接下来请跟随我进入第二个片段，这两个片段之间的关系是递进关系。只有先处理好情绪，才能处理好事情。当然，也可以根据情况分开使用。

【学习目标2】

在完成第二个片段的RIA现场学习后，学习者可以用“赢得合作的三步法”跟孩子进行有效沟通，让孩子愿意听，更愿意跟你合作，从而引导孩子解决问题。

我把拆页发给大家，大家看一下。接下来有1分钟的时间给到大家阅读。读完的老师可以举手示意一下。

【R2】

《正面管教》的P27页

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的三个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

【What】

这个片段通过“赢得合作三步法”，引导孩子自己思考，把问题想清楚，最终找到解决问题的方案。

因为原文中的例子是国外的，由于地域文化的差异，可能大家有些不太好理解，所以我讲一个我工作中发生的事情。

【意译案例】

我们公司的中心值班同事被客户打来电话大骂了一顿，说晚上11点给客户布防，报警喇叭突然响起，把顾客吓跑了。中心值班同事跑到我这抱怨客户不讲理，说话难听。我当时就严肃地跟她说：“是不是你做错什么了？”

同事生气的说：“我什么都没做！”

我又说：“没做客户能生这么大气？你到底做过什么？”

同事坐到我对面的椅子上，情绪看上去很激动。我继续指责她：“你打算怎么处理这件事呢？”

同事气愤地回答说：“我就是按流程来的，什么也没做。”

这时，我想到了“赢得合作的三个步骤”。我深吸了一口气，不再指责她，并语气温柔地对她说：“客户劈头盖脸的把你骂一顿，你一定很生气吧。”（第一步，表示理解，产生同理心）

同事眼光转过来，疑惑地看着我。我接着说：“我记得我到公司没多久，那时中心人手不够，我白天也会参与中心的值班工作。有一次客户打电话过来，指责我们平时看不到人，到收钱的时候来了。装你们的设备有什么用？而且话中带着脏字，当时我也特别生气。”（第二步，举自己的事例，表达当时的感受）

同事好奇的说：“你也被骂过？”她接着说：“我是正常的给客户布防，这么晚了，我又不知道他没关门。他可以告诉我以后在几点给他布防，没必要发这么大的脾气。”

我说：“是的，我很理解你的心情。你看能不能想一个什么办法，避免这样的事情再次发生？”（第三步，鼓励对方主动思考，找到解决问题的方法）

同事回答说：“以后我在给他布防时，先打开视频看他下班了没有，如果下班了就布防，没下班就晚点再布防。”

我说：“这倒是个好办法。”

这是我在工作中通过“赢得合作三步法”处理事情的经历。

【Why】

我想请问各位老师，当孩子遇到问题，你是直接告诉他答案呢？还是无视他的问题，让他自己去解决？或者指责孩子，武断地判断这一定是孩子的错？

如果直接告诉孩子方法，孩子只是被动地接受，没有主动思考问题，就算是解决了当下的问题，以后再遇到类似的问题，他可能还是茫然的。如果家长无视孩子的问题，孩子会觉得没有安全感，想问题的角度不全面，也有可能会凭着当时的感觉去做，从而走弯路，受到伤害。如果指责一定是孩子的问题，孩子会很委屈，也可能会愤怒，觉得家长不理解他，他有可能会跟你大声辩解，造成情绪失控，跟你对着吵，从而破坏亲子关系。

【HOW】

我想请大家回忆一下刚才的案例，中间提到的赢得合作三步法，您能回忆出来几步呢？我们一起来说说。

第一步，表示理解，产生同理心；第二步，举自己的事例，表达当时的感受；第三步，鼓励对方主动思考，找到解决问题的方法。

接下来我再强调一下为什么要这样做。

第一步，表示理解，产生同理心。对同事挨了客户的骂感到很生气，表示理解。

第二步，举自己的事例，表达当时的感受。通过举自己过去也经历过类似的事情时，当时也很生气。

第三步，鼓励对方主动思考，找到解决问题的方法。重新回到问题本身，引导并鼓励同事独立思考，最终找到解决问题的办法：布防前先看视频，确定下班了再布防。

【Where】

这个方法适用于亲子之间、同事之间、朋友之间，但有个前提，是彼此熟悉、信任、关系比较融洽，如果关系紧张或陌生，对方可能不太愿意跟你交流了。如果沟通时情绪激动可以用片段1的方法来处理。

【预防异议】

可能有小伙伴会说，如果孩子情绪偏激，一时转不过来弯来，怎么办？那我要建议大家，首先你要做到情绪稳定，并努力帮孩子去调整情绪，然后反复用这三步法进行沟通。

【A2分步催化1】

以上是对这个片段地讲解，接下来请大家想象一下，在未来的一周或一个月中，孩子可能遇到什么事情需要跟你沟通。

比如：孩子跑步跑了最后一名，参加画画比赛没获奖，孩子玩游戏不睡觉，孩子缠着你听故事不睡觉，早上不起床迟到了，考试没考及格。

只用想像一下未来的场景，包括时间、地点、人物、事件等，给大家1分钟时间思考。然后在小组内分享。稍后邀请一位老师来分享。

【学习者分享】

杨老师：

时间：下周日。

地点：在家中。

人物：我跟孩子。

事件：科学老师上课时脾气很不好，经常责罚学生，有时还会打学生。让孩子觉得很害怕。连带对科学作业也很抵制，提起科学这门课就很暴躁。

【回应与反馈】感谢杨老师给我们分享了孩子在学习上的场景。

【A2分步催化2】

根据刚才想的场景，在未来与孩子进行沟通时，请结合今天学到的赢得合作三步法，先理解孩子，跟孩子产生同理心。再跟孩子讲自己的故事，表达当时“我”的感受，拉近与孩子的距离。最后引导孩子，认同孩子的想法，鼓励孩子主动思考，找到解决问题的方法。

给大家3分钟时间在小组内分享，可以把沟通时的关键词写下来，然后在小组内分享。稍后邀请两位老师来分享。

请杨老师，就刚才你分享的场景，你如何用赢得合作三步法跟孩子沟通呢？

【学习者分享1】

杨老师：

第一步：表示理解，产生同理心。

我会问孩子：真的吗？那不是很疼啊？孩子会说：是的啊，疼死了，我的心都碎了。

我说：那你不是很害怕？孩子说：是啊，这个老师谁都打，班长也打，成绩好的成绩不好的都打。

第二步：举自己的事例，表达当时的感受。

我说：我上二年级的时候，就有一个新老师，她的性子很急，你都不知道为什么她会推你一下，她会觉得你太慢了。

孩子说：真的吗？原来老师都这样。我说：是啊。

第三步：鼓励对方主动思考，找到解决问题的方法。

我说：既然老师不是针对你，那我们要想办法对付她啊，我们总不能害怕她。

孩子说：那我就早点做这个作业，不会的时候你们帮我吧。

我说：可以。

【回应与反馈】特别好，杨老师的分享特别生动，首先他先理解孩子被老师打的痛，然后讲了自己小的时候被老师无故推搡的故事，与孩子产生共鸣，最后引导孩子思考，让孩子想到解决问题的方法。非常精彩。

接下来，我们再请左老师跟我们分享一下。

【学习者分享2】

左老师：先简单说一下场景，孩子期中考试英语丢了5分。因为考前信誓旦旦地说一定能考100分，所以丢了5分感到特别自责，也觉得丢人。

我就会用这个方法跟孩子沟通：你丢了这5分，一定很不高兴吧？一定在责备自己吧？

孩子回答说：是的。

我说：这事说大也不大，还没有我小时候的事情大。我小的时候做题粗心，没算对，老师当着全班同学的面给我起了个外号”马大哈“。接着这一年同学都喊我这个外号。

孩子说：是吗？这么严重啊？你们那个时候还起外号？

我说：那很正常。

接着我把话题一转，跟孩子说：这几个丢分的题以后在考试时怎么避免呢？

孩子回答说：我把这几道题抄下来，贴到书桌上。下次写完卷子后，我重新再检查一遍，保证我做对。

我说：这个方法太棒了。下次肯定能避免这种题再做错。

【回应与反馈】感谢左老师的分享，他通过”赢得合作三步法“让孩子自己找到了如何提高这5分的方法。

通过对未来场景的讨论，大家应该对这个方法有了一定的了解，接下来我们进入演练环节。

【A3】

请各位老师认真听一下要演练的场景：小明一次数学考试没考及格，班上只有他一个人没及格，老师在班上批评了他。他觉得同学们都在用鄙视的眼光看着他，他很自悲，也觉得很没面子，对数学更没了兴趣。

回到家后他把书包扔到了沙发上，把自己反锁在了卧室里。妈妈看他回家也不写作业，敲门也不理，很生气。过了一会儿，突然出来跟妈妈说：“我不想上学了。”

如果你是小明的妈妈，你会如何用“赢得合作三步法”让孩子找到处理这件事情的方法。

根据之前的分组，请大家在各自的小组里讨论角色的扮演，如何去沟通，可以试着小组演练，一位扮演小明，一位扮演小明的妈妈（或爸爸），扮演妈妈（或爸爸）的老师，要运用到今天我们学习了“赢得合作三步法”：

第一步，表示理解，产生同理心；

第二步，举自己的事例，表达当时的感受；

第三步，鼓励孩子主动思考，找到解决问题的方法。

给大家5分钟时间分享，稍后邀请一组老师来进行演练。

时间到了，我邀请李老师和杨老师来给我们分享一下。

【学习者分享】

杨老师扮演小明，李老师扮演爸爸。

小明：我再也不要上学了，丢死人了。我恨我的数学老师。

爸爸：发生什么事情了？

小明：我今天数学没有考及格，他当着全班同学的面批评我，像展示小丑一样，同学们都笑我，我再也没有脸去了。

爸爸：是这样啊，考试没有考及格， 确实很不开心，而且班上只有你一个人没及格，你心里肯定也不舒服。老师还当着全班同学的面批评你，让你感到很没有面子。

小明：是啊，我再也不要去了。

爸爸：我也遇到过。初中考试时，数学卷子我根本不会做，我没有办法，就拿小纸条捏阄选择题，别的题也不会做。结果老师把我的卷单独拿出来，在全班展示得2分的卷子。我也觉得很无语，想找个地洞钻进去。跟你的感觉是一样的。

小明：啊？你还得过2分？我这次还差2分就及格了。

爸爸：是啊，很丢人啊。

小明：那我比你强。你比我还惨。

爸爸：数学考试只是很多考试其中的一个，再过一个月才会进行下一次的数学考试，在这一个月里，你能想到什么帮助自己提高成绩的方法吗？

小明：其实也不是我不会做，有几道题是我在草稿纸上算完后忘记写到试卷上了，最后两道题是没有时间了。不然也不至于这么可怜考不及格。下一次，我在草稿纸上写出答案后检查一下卷子上有没有填，尽量写快点。

爸爸：这些方法都挺好的，如果中间还有什么需要我支持的，你一定要记得跟我讲。我们一起来想想办法。

小明：好的。

非常感谢两位老师的精彩的演练，非常生动，方法运用的也很准确！

【结束语】

通过今天的两个拆页，让我们明白当孩子遇到问题需要跟你沟通时，我们可以用“情绪冰箱四步法”先稳定情绪，再用“赢得合作三步法”帮助孩子看清楚问题，理清思路，从而自己找到解决问题的方法。两种方法相辅相成，也可以根据当时的情况独立使用。

今天我的拆页就分享到这里了，感谢各位老师在线下的2-4拆书的陪伴！