小孩在学校被老师批评了，跑来跟我抱怨，我该怎样安慰他呢？常见的说法：(1)“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”(2)“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”(3)“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”更好的说法：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”
小孩的情绪特别敏感，当他抱怨的时候，如果没有正确回应他的情绪，就可能变成人际互动的错误示范，并且对亲子关系造成负面影响。沟通专家阿黛尔·法伯(Adele Faber)和伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish)研究发现，家长在安抚小孩的时候，非常容易犯下三种错误：否定、说教、偏袒，而这很容易破坏亲子之间的信任。首先，所谓“否定”，就是不承认小孩的感受。很多父母都会觉得，小孩子喜欢对自己的感受小题大做、夸大其词；甚至会觉得，孩子的很多负面感受根本就不应该存在。比如，小孩告诉你，他遇到了一件难过的事情。这时候你跟他说：“这没什么大不了的，你不用难过，睡一觉就没事了。”这看起来是在指导他如何渡过难关，实际上却是在否定他的感受。这会让小孩很受伤，因为他讲了自己的真实感受，却被当成一种不应该有的错误。
那么下次，小孩又有什么情绪，就会不想跟大人多说。大人问起的话，他也只会敷衍说“没事”。因为上一次的经历，让他形成了一个印象，那就是大人根本不会认真看待他的情绪。所以说，否定别人的感受，不会让这种感受消失或是让他变勇敢，而只是会让他学会隐瞒而已。
其次，所谓“说教”，就是讲大道理教训人。比如，小孩说他在学校被同学嘲笑了，结果你却说：“为什么别人没被嘲笑，就你被嘲笑？你有没有反省过，是不是你哪里做得不对呢？”其实每个人都讨厌别人说教，但是家长在小孩面前，很难克制自己教训人的冲动。因为彼此之间的身份关系，让家长觉得自己有义务、有权利随时说教，尤其是小孩在吐苦水的时候，他都是呈现出很脆弱、很受伤的那一面，这时候家长就更容易把自己当成心灵导师，要对他好好开导一番，但结果却只是让小孩更讨厌跟家长交流。
最后，所谓“偏袒”，就是非理性的站队。你毕竟不是当事人，很多情况都不了解，第一时间就站队，肯定是在偏袒。比如小孩跟你抱怨：“老师太可恶了！”结果你却数落他一顿：“你怎么可以这样说老师！老师总比你懂得多！”这就是在偏袒老师，你像这样胳膊肘向外拐，小孩当然会很失望。
不过，反过来偏袒小孩，也不是件好事。比如你随口附和他说：“对！这老师太不像话了！凭什么当老师！你怎么会这么倒霉，要被他教？”这种说法，会让他越发觉得自己可怜，也更加怨恨老师。其实，小孩抱怨归抱怨，通常只是想发泄情绪，发泄完也就没事了，隔天终究还是要回到学校，去跟老师相处。如果你过度偏袒小孩，随便附和他去诋毁老师，就变成不负责任地煽动情绪，也没有起到安抚的作用。所以说，否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安抚方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪，并且有耐心认真听他说下去。比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”

I（5-7分钟）
这个拆页非常接地气哈，非常高频的场景，大家可能都有过深刻的感受。大家有看到哪些关键词？

现场学员：“否定”“说教”、“偏袒”“正确回应”
（大家通常的做法）
我们常常会下意识地用打直球的方式安抚对方，但是往往效果并不佳，对方可能觉得你并没有真正理解他，也没有真的在关心他，反而下次有心事对你闭口不谈了，甚至隐隐觉得你就喜欢站在道德的制高点说一些没有用的废话。
（反例）
举个例子，小孩在学校被老师批评了，跑回家抱怨，大部分的人会说：(1)“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”(2)“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”(3)“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”
How
而如果你想改善自己安抚对方情绪的方式方法，让对方心理上真的更好受一些，你就可以试试使用拆页的方法——1、觉察2、观察和描述对方的感受3、表达同理和关心。
比如，比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”
心理学逻辑
其实我们也可以换位思考一下，如果你很因为一件事情很难受，你本来是因为特别信任一个人喜欢一个人而和他倾诉，结果对方对你要么否定要么说教，要么就是没有意义地偏袒，说一些废话，你心里会怎么想，你也会觉得我这么信任你才告诉你的，结果你就这样对我？
相反，如果你用了今天这个方法，会让对方觉得你有真正在关注他，关心他，站在他的角度，陪伴他，支持他。
额外小TIPS
不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用观察和描述，来取代否定、说教和偏袒。比如朋友抱怨工作压力，你不应该说：“工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了。”而应该说：“听你这样说，压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？”这样，对方才会愿意跟你深聊下去。

A3促动参与8-12分钟
我们刚刚学习了“我知道你很难过”的方式来安慰别人，现在一起做个演练，场景是：你的朋友莉莉和你抱怨自己最近经常加班到深更半夜，苦不堪言，你听后如何安慰她呢？请每两人一组，进行演练，演练时间5分钟，注意演练的重点是如何使用拆页的方法来练习这个技能，而不是解决莉莉的职业生涯问题。 要点：1、觉察2、观察和描述对方的感受3、表达同理和关心

现场学员演练：

莉莉：最近工作强大太大了，各种破事，真是累死了

朋友：看出来了，你这个黑眼圈好像重了点，好辛苦啊，你每天加班到几点钟啊

莉莉：每天都加班到11、12点

朋友：忙什么呢？？这么多事情？

莉莉：最近一季度结束了，各种事儿，关键有时候也内卷，想法改来改去，挺烦人的

朋友：这确实，整个社会压力好像都很大，一个比一个拼，咱俩行业跨度也比较大，我感觉具体工作上我也帮不了你，要不我们出去嗨一顿，释放一下工作压力，边吃边聊

莉莉：跟你唠一会已经觉得舒服多了，走！

A2催化应用（1分钟）
光说不练假把式，希望大家在接下来一周内遇到需要安慰别人的场景的时候，比如安慰生病的朋友，安慰工作不顺的朋友，安慰考试成绩不佳的孩子，安慰和对象吵架的闺蜜，试试今天拆页的方法，让对方觉得我们的安慰是真诚的用心的。并记录你实操的故事案例。
要点：1、觉察2、观察和描述对方的感受3、表达同理和关心

学员提交：

朋友：我注册考试竟然差了2分没过，又得重新备考！好烦人啊！

我：（听他的语气不太好）嗯，好可惜啊，就差一道选择题，你是不是觉得太可惜了，又有点难过？

朋友：是啊，虽然通过率不高，但是我真的花了好长时间备考，哎，就差2分，太可惜了

我：嗯，确实太可惜了，我感受到你的难过了，我能为你做点什么让你好受一些吗？

朋友：我现在好像吃火锅，而且特别辣的那种，你陪我去吃火锅吧！

我：走，我请你！

结语（1分钟）
通过今天的学习，我们知道了安慰别人也是有方式方法的，如何让别人感受到我们的真诚，安抚对方内心的小孩，“我知道你很难过”，拉进你跟对方的关系！