1. 对不可接纳行为的描述。
2. 父母产生的感受。
3. 对父母造成的具体的影响（或者是结果）。

不可接纳的行为+感受+具体影响

你不愿意试这件衣服+我不敢买它+因为如果它不合适，那我又要开车到城里来换。

适用条件
我们今天的主题是：如何有效维护自己的利益。当孩子（*或者同事、朋友、家人*）的行为给你带来了困扰，影响到自己的生活和需求的时候，孩子的这些行为对父母来说是不可接受的，此时你会感到沮丧、失望、疲惫、愤怒等，你需要选择一种方式来表达自己心里的感受和想法。

通常我们有两种应对方式，要么批评、要么放纵，很多父母在面对孩子时会很强势，这样不仅会伤害亲子关系，也会伤害孩子的自尊。而一味纵容会让孩子骑在自己的头上。

而书中给出的是叫做“*我——信息*”的方法是：告诉对方他的**行为**（你不接纳的行为）会让你有何种**感受**以及这些行为会对你产生什么样的**影响**。“行为+感受+影响。

举个例子，当你下班回家很累了，这时候孩子跑过来要跟你玩，可能会说：“你怎么这么烦啊，去找你妈玩去”。这种做法称为：“*你——信息*”，对方会解读为“自己不好”。如果用“*我——信息*”的方法，应该说：我太累了，不能再玩了。对方会解读为“爸爸累了”。
这是一种非暴力的传达情绪和诉求的方式，生活中我们往往不懂得表达自己的感受，经常采用破坏性的发泄情绪的方法。

片段中为什么说一定要表达完整呢？因为我们的目的是让孩子改变他们正在做的事，所以必须要包括：行为+感受+影响，而影响就是其改变的理由，孩子要知道为什么自己要改变，所以影响必须实质而具体也就是理由要充分。

有意思的是，当我们认真去思考对自己的影响时，可能会发现其实根本没啥大不了的，很多时候我们总是过于想控制别人。这种方法可以避免”*刺激-反应*“模式：开口之前先想一想再说。

A1：激活经验
现在到了A1环节，请每人回忆一下自己过去在和孩子、同事、朋友、家人沟通时的场景，当对方做出令你不满意的行为的时候，你是怎么表达的？在小组内分享一下，每人1分钟。

天馨：我有一个下属，又一次我给她布置任务的时候，她当场表示拒绝，说这件事情我不想做。
拆书家：然后你采取的应对方式是？
天馨：然后就没有然后了。
拆书家：那么你当时采取了放任对方的方式，结果她拒绝了本该由她完成的工作。
天馨：是的。

好，现在我来说一个我自己前两天刚遇到的事情：我的一个朋友打算从原来的一个社群组织里孵化出一个新的场地（就是拉出来单干的意思：p）。但是为了顾虑原来社群里朋友的感受，怕会闹得不愉快，想让我来和大家沟通。在沟通细节的时候他希望我要单独和每一个重要会员进行面谈。而我认为没这么复杂，大家能够理解，并且做事不应瞻前顾后，想好了就放手去干。

我当时用的是“你—信息”的方式：“你的想法太复杂，干事情不要瞻前顾后（你—信息）。不要怂，就是干！（给建议）。”而“你—信息”的方式容易刺激对方，因为这时候讨论的不是事情，而把问题引向了对方自身。而这时候给出的建议，对方是很难听进去的。

如果用“我—信息”的方式应该怎么说呢？

我可以这么说：“你说的和每个人单独沟通的方法，让我觉得很麻烦，因为这需要花费我太多时间和精力。

————————————————————————————————
A2：催化应用
请大家结合今天的内容，规划一下在接下来的一周里，打算如何应用“*我——信息*”的方法和身边的人进行沟通，以有效的维护自己的利益，请将完整信息内容和预期的结果写在便签上。

时间关系就不请大家分享了，在接下来的一周内，请大家按照自己写完整的“我—信息”的方法与人进行沟通，看看会有什么样的效果。

今天的分享就到这里，谢谢大家。