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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》P22-23

不要希望凡事都能”立竿见影“。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。

下面这位父亲的讲述能很好地印证我的观点。有一天，他的儿子气愤地回到家里，说出了和刚才的练习一样的话：”我真想打迈克尔一巴掌！“

通常他们的对话会是这样：

儿子：我真想打迈克尔一巴掌！

父亲：为什么？怎么了？

儿子：他把我的笔记本扔到了垃圾箱里！

父亲：你是不是先招惹他了？

儿子：没有！

父亲：真没有？

儿子：我发誓，我根本没碰他。

父亲：那好。迈克尔是你的好朋友。听我的，别计较这件事。再说了，你自己也有毛病。有时候，你也欺负弟弟，然后还责怪别人。儿子：我没有。是他先动手的……不和你说了。

庆幸的是这位父亲刚刚参加了”如何帮助孩子面对他们的感受“的讲座，下面是发生在他家里的真实情形：

儿子：我真想打迈克尔一巴掌！

父亲：孩子，你生气了？

儿子：我真想狠狠地打他那张肥脸！

父亲：你这么生他的气啊？

儿子：你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！

父亲：嗯！

儿子：我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。

父亲：你这样想啊。

儿子：是啊。他哭的时候，一直盯着我。

父亲：哦。

儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。

父亲：你知道不是你。

儿子：我不是故意的。那个蠢德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。

父亲：德彼推了你。

儿子：是啊。好多东西都掉地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。

父亲：是，你真的没有故意弄碎它。

儿子：没有。但他不相信我。

父亲：你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本扔到垃圾箱里。

这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。

看到大家都读完了，我们来分析下这个片段：

【What】

从原文中我们看到：家长耐心地倾听孩子，用接纳和回应孩子感受的方式和孩子沟通，可以使孩子不和家长产生对抗的

情绪，从而让沟通更顺畅，孩子也会主动去寻找解决问题的办法。

【Why】

为什么会这样呢？

因为如果不用这样的方式沟通，而是像很多家长的习惯一样，听到孩子说了什么事之后立马就想支招或评判，“你应该怎样怎样……”“你不该怎样怎样……”，结果发现孩子根本听不进，这时候大人很生气，孩子的情绪也会很糟，最后常常不欢而散。

当孩子和你讲一件事的时候，他（她）很多时候并不是想听你给解决办法，而是更希望你能理解他（她）的感受，分享他（她）的感受；如果你先耐心地倾听孩子，接纳和尊重他（她）的感受，就容易和孩子产生共情，这样孩子会觉得你很理解他（她），情绪就会更积极，也就有了能量去主动思考解决问题。

【How（细化行动步骤）】

那么，家长该如何做呢？ 原文中提供了一个案例,为了便于大家应用，我提炼出 4 个步骤，供大家参考。

第一步：专心倾听

安静地听孩子讲，不要打断或立马给孩子指导建议

第二步：简短回应

可以用简短的语言回应，比如“嗯”、“哦”、“这样啊”……，让孩子感受到你在用心听

第三步：反馈感受

体会孩子此时的感受，并且讲出他（她）的感受，让孩子知道你理解他（她）的感受。比如“看得出你很生气”、

“你肯定失望了”、“你很开心”。

第四步：适时引导

当孩子表达完他（她）的感受，你要抓住时机，适时的引导孩子自己想出解决办法。比如：“那你想如何处理呢？”

”接下来或许该想想怎么办“、”你的决定是？“

【举例】

举个例子，比如：有一次女儿放学回来，满脸不高兴地说：”唉，今天的音乐课又被英语老师占用了，烦死了！“，

我说：“老师也是考虑快要期末考试了，想让你们好好复习”，

“我不想天天都复习”

“不复习怎么考出好成绩呢？“，

”我为什么要考出好成绩呀，天天就知道复习复习”

“快别抱怨了，赶快写作业吧”

“我不要写作业，不写了！”

显然上面的沟通是失败的，用今天的方法应该这样沟通：

女儿：唉，今天的音乐课又被英语老师占用了，烦死了！

我：英语老师占用音乐课（专心倾听）

女儿：对呀，英语老师总这样

我：哦（简短回应）

女儿：好不容易盼到上音乐课，结果又没上成

我：看得出你很烦（反馈感受）

女儿：一周就2次音乐课，还被他们占用，干嘛还要设音乐课，取消算了

我：那么现在你的决定是？（适时引导）

【Where】

什么场合适合用这个方法呢？当孩子情绪比较激烈时，或者孩子有情绪流露时，就适合用这种方法，如果只是日常琐事就没必要，比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后想去同学家。” 这时候，妈妈没必要说“哦，你决定放学去同学家啊”，只需要简单地说：“谢谢你告诉妈妈”就可以了。

【场景设计】

“想一千次，不如做一次”，下面我们就用刚刚学到的“接纳孩子感受的沟通四步法”来做一个练习，在实际操作中学习这个方法的应用。

下面请大家想象这样一个场景：你家宝贝正在读小学三年级，下周的周五晚上，孩子放学回到家中，一进门就沮丧着脸和你说：“老师是不是有病啊，周末要布置这么多作业，是想把我们累死吗？” 你原本满面笑容地迎接孩子回家，正准备要热情高涨地说：“宝贝回来啦？”，话还没出，发现势头不对，赶紧咽了回去，略加思索，你开始了这样沟通：

【场景演练】

接下来，我们以小组为单位，来演练一下，在这个场景下，作为家长要如何来和孩子沟通，可以先设计一下沟通内容，注意运用上今天学到的“接纳孩子感受的沟通四步法”即”专心倾听、简短回应、反馈感受、适时引导“。

先在小组内讨论、演练一下，然后我们再请一个小组来展示一下他们的演练过程。

接下来小组内一人扮演宝贝，一人扮演家长，在小组内讨论、演练一下，给大家5分钟的时间。

（5分钟后）看大家演练得很投入，看得出也在尝试运用今天学到的方法，那么成果如何呢？让我们有请一个小组给我们展示一下演练的成果，我们就请陈芳老师的小组演练一下，掌声有请！

王（宝贝）：（一回到家里，生气，摔门）怎么回事，我们老师今天布置了这么多作业，周六周日也为让我好好休息，

陈（家长）：这么多作业，好可怜哦，好不容易到 了周六周日可以休息两天了，还要。。

拆书家： 孩子刚说一句，家长要先听听，不要孩子一张嘴，刚说一句，我们立马就说好几句，还让她继续说

王（宝贝）：本来要去和同学一起打篮球的，现在搞得我都没有时间了，全部被作业占满了

陈（家长）：确实本来和同学都有安排了，被老师的作业打乱节奏，要是我，我也很难受

王（宝贝）：那我周六就不跟同学去打篮球了，我先把作业完成吧

陈（家长）：作业确实挺多的，要不我们可以分时间段去做，你看可不可以？

王（宝贝）：那好的，我试试吧，后面做完了之后如果有时间，再放我出去和同学一起玩吧。

【回应】

我们掌声鼓励一下，我来采访一下扮演宝贝的伙伴，如果家长是这样的一种沟通方式，你设身处地的想，你真的是孩子的话，你当时的感受是怎么样 ，情绪是怎么样的？

王反馈：如果家长能够倾听我，可以让我有一个缓冲的时间，然后简短回应我表示理解我，能够听我讲，而不是说我怎么怎么样，反馈让我觉得父母是爱我的，是赞成我的，然后帮我一起把事情解决好，就感觉不是我一个人在孤军奋战。最后如果作业做完了，也能出去玩，就很开心。

【总结】

我们今天用简短的时间一起学习了“接纳孩子感受的沟通四步法”即”专心倾听、简短回应、反馈感受、适时引导“，学会了接纳和尊重孩子的感受，从而让孩子的情绪得以释放，愿意自己积极主动去思考如何解决问题，这样的方法可以帮助孩子更加轻松快乐地成长。

最后祝各位学有所用，用正确的方法和孩子沟通，成为更加轻松快乐的家长。

今天我的分享到此结束，谢谢大家！