在一些情形中,对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。

在提出请求前,如果我们有以下的想法,那么,我们的请求已经成了对他人的要求:

他应该把房间整理干净。

她必须照我说的去做。

老板应当给我升官加薪。

我有权要求更长的假期。

如果我们有这样的想法,一旦别人没有满足我们的要求, 我们难免就会指责他们。有一段时间,当我的小儿子布莱特没有倒垃圾时,我就有类似的想法。我们对家务进行了分工,他 负责倒垃圾。可是,他很不主动。为了让他去倒垃圾,每天我都会提醒他:「这是你的任务」或「每个人都有自己的任务」,

后来,有一天晚上,我终于静下心来听他讲为什么他不愿倒垃圾。谈话后,我以「布莱特的心声」为题写下了一段话:

「在印象中,如果我没照你说的去做,你就不会尊重我, 如果我知道你幷不想使唤我,在你叫我时,我会乐于回应你。 如果你高高在上,像个盛气凌人的老板,你将会发现,你一头撞在了墙上。当你反复提醒我,你为我做的各种事情,你最好准备再次碰壁!你可以大声抱怨,责骂,但我仍不会去倒垃圾。 即使你现在改变方式,我也需要时间忘记不快。」

透过这次谈话,布莱特认为我已经理解幷尊重他的立场。 在以后的日子里,他每天都主动倒垃圾。

好，我看大家都已经看完了，下面我来说一下我对原文的拆解。

What: 这个案例其实描述了生活中非常普遍的场景，明明觉得是在表达请求，但是对方却觉得你是以高高在上的姿态在命令他。在表达请求时用了“必须”“应该”“应当”等等表达强硬态度的词语，对方就会感觉你居高临下，被强迫被施压，呈现出反抗、抵触的情绪，完全不配合。而当这种不配合出现后，我们就难免会指责 ，以此恶性循环。

除非我们理解、尊重对方的立场，对方才会考虑我们的需要。

【概念辨析】

片段中有一个很重要的概念--「请求」，什么是请求呢？

简单的说请求是有选择权的，容许对方可以说：「不」。可以接受可以不接受，婉拒请求后，不会遭受负面回应，对方不会有被强迫的感觉。

那什么是命令呢？当人们听到命令时，只能选择服从，如果不服从或反抗将受到指责、惩罚和胁迫，人们有被强迫的感觉，这就是命令。

接下来为了让大家更容易理解，我们来做几个练习，区分请求和命令两者的差异。

【反例1】

妈妈 : 小明 ，已经很晚了，你快去刷牙。

小明 : 不要啦，我想再玩一会儿。

妈妈 : 小朋友到点儿了就应该刷牙。

小明 : 等一下！让我再玩一会儿啦！

请问这个例子中，妈妈对小明提出的是请求还是命令？

学习者:是命令

对，这不是请求，是命令、因为妈妈在提出请求前就很强势、绑架，认为小朋友晚点到点就应该刷牙。所以这个请求会被当成命令。

【反例2】

妈妈 : 宝贝，刷牙小警车（绘本里的角色）要去你嘴巴里工作啦，快去刷牙，现在就去。

小明 : 不要啦，我想再玩一会儿。

妈妈：不行，你去也得去，不去也得去。

请问这个例子中，妈妈对小明提出的是请求还是命令？

学习者:是命令

对，这不是请求，是命令、是强迫，没有选择权，

总的来说，请求是允许对方有，说「不」的选择权，理解对方说「不」后面包含的感受和需要，尊重对方的立场。

而命令则是当请求被婉拒后使用胁迫、责骂这些负面回应或者用高高在上、发号施令的态度、不在乎对方的感受和需要，这就是命令。

以上就是请求和命令的最大差异。

Why：一般我们的请求被对方拒绝时，我们常常会指责、抱怨，施压给对方，让对方感受到压力，有被逼迫的感觉，不可能接受我们的请求。如果我们能理解对方的感受和需要，对方才会考虑我们的请求。

●【how】行动步骤

结合拆页、请求和命令的定义我拆分为三步骤

第一步：不强势不绑架

在表达请求前不要有

他应该......。

他必须........。

他应当.........。

我有权要求......。

这些非常强势的想法。不绑架他人觉得对方必须无条件答应你的请求，有这些想法，我们的请求就会被当成是命令、要求。

第二步：回应不负面

当对方不同意我们的请求时，不指责、不处罚、不胁迫、不绑架引发内疚。

例如:

你真自私、你真不够意思

你如果....就不要......

我为你做了.....事，今天你居然不帮我

第三步：理解对方感受和需要

觉察对方说「不」后面，所包含的感受和需要。当对方感觉被理解了，才会考虑满足我们的需要。

例如：你是不是工作忙没空啊，那你过两天工作结束了，再....可以吗？

正例:如果用非命令式请求三步骤来处理最开始的案例，我会这样做

第一步：不强势不绑架

虽然沙盘演练临时抽走了一个同事，但是小A依然有拒绝加任务的权利

第二步：不做负面回应

我 : 小A, 小B被领导抽走参加投标项目了，他的任务你可以分担点吗？

小A：抱歉我自己的工作也很多，没法再加任务了！

我：没关系啦！

第三步：理解对方感受和需要

我：之前我们过进度的时候，我记得你说你的任务可以超前完成，所以我刚才才跟你说！

小A：我预计是可以超前完成，也不一定。但是为什么就我一个人要加任务。

我：你看这样好不好，你们三个一起商量下，大家根据手头的情况都分担点。

小A：可以啊！大家一起商量下。

【适用边界】非命令式请求三步骤适用于需要他人帮忙时使用，提出的请求必须在法律范畴和道德界线内，以及对方的能力范围内。法律、军事相关或情况紧急时不适合使用。比如急救等场景，或者远远超出自己能力范围内的事情没法适用。

【预防异议】

也许你会说，在与熟人相处，也需要用到这么多步骤吗？那不是太麻烦了！你想想看有没有熟人之间你本来是请求，人家却当做命令的情况，进而影响人际关系。所以为了良好的人际关系，「非命令式请求三步骤」还是相当适合使用的。

若是你已理解对方说「不」，背后包含的感受和需要，再次提出真诚请求还是被拒绝时怎么办？这时你就要考虑一下，你的请求是否已超过对方的能力范围。

以上是一次沟通过程，三步骤保证这一次沟通不是命令是请求，是一次有效沟通。如果确实是超出对方的能力和有特殊情况，可以采取这三步骤进行下一轮。

【拆书家提问设计】

现在我要请大家想一想，在未来一星期，有可能会遇到一个向他人提出请求的场景。

请每位小伙伴各自独立编写一个小故事，写关键字即可，内容要包含时间、人物、地点、事件背景、经过、结果（需要有人物对话、动作部分对话使用「非命令式请求三步骤」的技巧）

5分钟后我会邀请一位小伙伴来分享他的剧本！

案例：

王老师分享关于请求的案例：

下周孩子放暑假，王老师希望通过陪自己跑步的方式帮助儿子减肥。

王老师在做请求之前就做好了心理建设，允许对方有说“不”的权利。（第一步：不强势，不绑架）

王老师：你能陪我去跑步吗？
儿子：不，现在不行。

王老师：好的。（第二步：回应不负面）

你不愿意是不是因为有其他学习任务？（第三步：理解对方感受和需要）

儿子：对。要不一会儿等我完成我手头的学习任务再去和你一起跑步。

为了彼此能乐于互助,我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先,留意发生的事情:我们此刻观察到什么?不管是否 喜欢,单单说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后,说出哪些需要导致那样的感受。

一旦用非暴力沟通诚实地表达自己,前三个要素就会得到体现。

举例来说,一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:「费利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。

接着,她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求:「你是否愿意将袜子拿到房间或放到洗衣机?」这一要素明确告知他人,我们期待他采取何种行动来满足我们。

好，我看大家都已经看完了，下面我们一起来回顾一下原文的片段。

【提问1】片段中那位母亲看到咖啡桌下和电视机旁有什么？

【回答1】脏袜子

对，是脏袜子咖啡桌下有两只、电视机旁有三只

【提问2】片段中那位那位母亲当时的感受是什么？

【回答2】不太高兴

对。

【提问3】她有表达出需求吗？

【回答3】有，重视整洁、期待整洁的环境

【提问4】片段中那位那位母亲有说出具体的请求吗？

【回答4】有

对，母亲对儿子说出了具体的请求，「你是否愿意将袜子拿到房间或放到洗衣机?」动作都是具体可执行的。

非常好，大家都很认真的阅读片段。

接下来，我来说一下，我对原文的理解

What: 非暴力沟通模式的四个要素，表达观察结果、表达感受、说出需要、具体的情求。

一位母亲看到孩子乱丢袜子，幷没有指责等负面回应，而是先观察，然后觉察自己的感受和需要后，用正向的语言向儿子提出具体的请求。

Why:一般我们看到孩子乱丢袜子，恐怕都会发脾气责骂，可是一旦我们使用负面回应，就会破坏与孩子的感情，如果能觉察自己的感受和需要，根据事实提出明确具体的请求，那么我们与他人的关系会更和谐，也会较容易得到别人的正向回应。

●【how】行动步骤

那么我们应该怎么做，才能觉察和表达自己的感受和需要，幷提出具体的请求呢？

以下我总结了具体请求四步骤

第一步：观察事实

观察人、事、物、地点、动作、语言，数量的实际状况。

ex：我看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只

第二步：表达感受

向对方表达你的感受。

ex：我很生气、我很焦虑、我很难过。

第三步：寻找需要

寻找自己未被满足的需要。

ex：我想要有人，陪我聊天，听我说话。

第四步：具体请求

当你向对方提出请求时，一定要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么？而不是，不做什么？幷且避免使用抽象的语言否定的语言，提供具体的信息。什么是具体的信息呢，可以包括时间、地点、具体行动、数量、要求，具体可执行的。

比如说，“你带孩子不够上心”就很抽象。而“你一周至少三天亲自给孩子洗澡，至少一次带孩子去公园玩。”就比较具体。

正例:

为了帮助大家更好的理解，在这里给大家举一个我的例子

我家小朋友上幼儿园适应得很快，回家后一直情绪很稳定，那天从幼儿园回来突然情绪很差，一直在哭，乱摔东西，谁哄都没用。我那天没有发脾气

第一步：观察事实

我看到儿子乱扔东西，情绪差

第二步：表达感受

我对儿子说：你今天从幼儿园回来情绪很差，让我很担心

第三步：寻找需要

我想要知道小朋友在幼儿园是否过得愉快

第四步：具体执行

我对儿子说：你可以先不哭？跟妈妈说说是在幼儿园发生了什么让你不愉快了吗？

儿子渐渐停止了哭泣，开始说幼儿园的事情。

【适用边界】

「具体请求」四步骤适合需要真诚地提出请求希望对方能够对自己做出正向回应时使用，如果带有恶意的挑衅，就不适用了。还有时间紧迫，救火、紧急救助伤员则不适用。

【预防异议】也许有人会说，通过这四步骤就能得到正确的回应吗？有没有可能对方还是不按照我的请求做事情呢。这四步骤诚意十足，清晰明确地表达了自己的诉求，如果对方确实因为某些客观的原因没有按照你的意愿做事情，那也是很正常的。

所以具体请求四步骤，能帮助你提出具体请求，获得别人正向的回应。

A3促动参与

微行动学习

【微行动步骤】

刚才通过片段及我自身的案例，我们学习了在正确请求的四步骤：观察事实、表达感受、寻找需要、具体请求

但是，知易行难，其实实际操作中，还是会有很多困难和问题...

1、明确问题

问题1：在这四个步骤当中，大家觉得哪个步骤最难？按照刚才的分组，大家每组分代表给我答案。

2、分组讨论问题本质

小组1：步骤3寻找需要最难

小组2：步骤2表达感受最难，情绪上来后很难准确表达

两组产生了分歧，互相听一下对方的观点，每个步骤觉得最难的原因是什么。

小组1：我们觉得步骤3最难。人在情绪上来的时候，不能完全准确表达自己的需要。在那一刻，时间比较短，不能迅速理清自己负面情绪背后那个没有被满足的需求。

小组2：我们觉得步骤2最难。受当下那个情绪的影响，把自己的负面情绪用平和的语言表出来很困难，习惯于用其他指责或者发怒的方式表达自己的负面情绪。

小组1：在学习了今天的方法之后，在下一次明确了自己的负面情绪之后再表达出来应该不难，改变从下一次开始。比如说小朋友不按时刷牙，自己已经蹭蹭往上冒火，把自己以往“你怎么不按时刷牙”的指责变成“你不按时刷牙，妈妈很生气”，有这个意识后再做应该不难。

小组2;对，从下次开始尝试下，应该不难。

两组达成共识，都认为第三步寻找需要最难。

3、 明确问题的本质

（互动）大家再来清晰下为什么寻找需要最难。导致步骤3最难的原因有哪一个或者哪几个？

伙伴A：

大部分时间我们都浮于事情的表象上，解决具体的问题，而没有思考过导致问题最底层的原因.

伙伴B:

有时会把我的需求和他人的需求混淆，如果我明确了是我自己的需求，我也容易找到。

大家觉得原因也会比较多，先分组讨论下，每组给我一个或者几个你们觉得关键的理由。

小组代表发言

小组1：受情绪的影响，没有习惯或者意识去寻找负面情绪背后那个最深层次的原因

小组2：同样是受情绪的影响，理性脑停止工作，来不及思考背后的需求。

大家关于问题的本质都集中在受情绪的影响，在当下那个时刻，理性脑停止工作，已经无法理性思考背后的深层次原因了。

4、分组讨论解决方案

在遇到请求这个场景，总是由于情绪上脑，理性脑停止工作，不习惯或者来不及思考负面情绪背后的原因，这是一个卡点。如果以后再遇到类似的问题，该如何做来克服这个卡点呢？

大家可以轮流发言，记录下，越多越好~

❤在讨论解决方案前，我们必须有一个很明确的目标，也就是说这个问题解决到什么程度，我们可以定义为之解决这个问题呢？

目标：如果下次遇到请求场景的情绪上脑的情况，依然能够说出自己的需求，不要再来不及思考的需求

标准：

❤我们要采取什么步骤/方法可以达到这个目标呢？

5、分组呈现方案

每个组别派代表汇报成果，派个代表梳理下~

小组1:1）停3秒 稳定自己的情绪 2)思考自己深层次的需求 3)表达需求

小组2:

1）离开 、深呼吸 2）思考需求 3）回来处理问题

最后共创出了解决方案

1）停 2) 思考 3）表达

A2催化应用

【拆书家提问设计】

为了让大家能够实际应用，请大家想一下，在未来的1星期内，大家会遇到什么事情，需要提出请求，向他人求助呢？请伙伴们运用今天学习的「具体请求」四步骤的技巧，提出具体请求的计划。请大家用2分钟时间思考幷写下关键词。内容要包含时间、人物、地点、事件背景、经过、结果。

好，我看大家都写好关键词了！

场景1：

在未来晚上一天，妈妈催高中生孩子早睡的请求。

伙伴云：已经11点了，有点晚了，可以睡了吗？（第一步：观察事实：时间很晚了，你还没睡觉）

孩子：我作业还没做完呢，还得听会儿课

伙伴3：我有点担心，你睡晚了影响皮肤健康，明早会迟到。（第二步：表达感受）

早睡对皮肤好，我希望你早点起，明天不迟到（第三步：表达需要）

孩子：我听完课就睡了

伙伴云：那我西安睡啦，你记得12点前睡喔。（第四步：表达请求）

孩子:好的。晚安。

场景2：

工作场景，值班经理下周请假了，更换橱窗里的照片是值班经理的指责，我的领导可能会问我为什么没有更换橱窗里的照片。我需要向我的另外一位同事提出请求，让他代值班经理更换下橱窗里的照片。（我的另外一位同事有更换照片的权限，我没有权限。)

观察到橱窗里的照片还没换。（第一步：观察事实）

我：值班经理请假了，橱窗里的照片还没换，美女能帮忙换下吗？我有点担心，领导下周可能会问。（第二步：表达感受）不能让领导觉得一个同事请假了，办公室的事情就无法正常进行。

同事：我现在有点忙，现在没法去换。

我：没事。领导下周才会来。下周一上班前换好就行。

同事：可以，没问题。

【结束语】

最后来复习一下、拆页一「非命令式请求三步骤」:

第一步：不强势、不绑架

第二步：不做负面回应

第三步：理解对方感受和需要


在这个非命令式请求的框架之下，拆页二的「具体请求四步骤」的技巧：

第一步：观察事实

第二步：表达感受

第三步：寻找需要

第四步：具体执行


希望今天分享的内容，能让大家在需要帮忙，提出请求时，都能得到对方正向的回应，谢谢伙伴们今天的参与。