说到这，请大家阅读手中的拆页1，给大家2分钟，读完的伙伴请举手示意一下。

拆页1：

有一次，我对当时只有8岁的女儿说:“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”（这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗？）

玛丽反驳我:“哼，待会儿你可别来说对不起。”

我完全出于反应回答道:“你不用担心，因为我肯定不会。”

玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到了自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字:“骗子”。

我离开她的房间时想:“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。

大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说:“妈妈，对不起。”

我说:“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”
玛丽说:“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”

我说:“哦，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”玛丽说:“哦，我知道我做了什么。”

我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突(而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的)承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

【拆页来源】 美国简·尼尔森《正面管教》P38-39出版: 2009年京华出版社出版

【WHAT】（简单互动）

我看到大家都读完了，首先我问大家，当你与孩子在交往中发生了冲突，你很清楚自己有错，你会主动向孩子承认错误吗？会主动认错的，请举手？

有一半的伙伴举手了，看来你们很有勇气。还有一些伙伴没有举手，看来大家可能缺少一份勇气，对错误、认错还缺少正确的认识。

这个拆页就与我们探讨了“犯错”这个话题，启发我们大人首先需要改变自己之前对犯错的错误认识，认识到犯错误其实也是好的学习机会。如果家长能够“主动认错，恰当认错”，还可以成为孩子学习的榜样。

【WHY】

为什么这么说呢？因为，我们许多人从小得到的教育是要因犯错误而羞愧，对“犯错”都存在着许多负面的观念。当我们与孩子发生矛盾冲突时，我们能够“主动认错，恰当认错”，说明我们已经意识到要改变自己对犯错的负面观念，接受自己的“不完美”，为孩子对立“不完美”的榜样。这样孩子也能接受自己“不完美”，能认识到犯错也是好的学习机会。

当我们与孩子发生矛盾冲突时，如果明明知道自己有错却不纠正，不去主动化解矛盾，必然会使亲子关系受到影响，甚至恶化。这，也会向孩子传递对待错误的负面观念：向家长学习，不肯认错；以后做事也会畏手畏脚，害怕犯错。

【概念讲解】

对待“犯错”往往存在着两种观念，一种是负面的，一种是正面的。那什么是“对待犯错的负面观念”呢？就是指为犯错而感到羞愧，拒绝承认错误，逃避责任等对待犯错的不正确的观念。而，“对待犯错的正面观念”，是指能以积极的态度接受错误，能反思错误，将犯错当作学习的机会，不让错误影响自我价值感或自尊心。

【案例辨析】

我来说几组场景，大家来辨别一下，哪个是对待犯错的负面观念，哪些是正面观念。

案例1：张先生犯了错以后，觉得自己很无能，有时会有很强的无助感。

请问：这是对待犯错的什么观念？ 对，是负面的，在进行自我否定。

案例2：王女士犯了错以后，觉得承认的话会让自己在孩子面前失去威严，因此，拒绝在孩子面前认错，坚持说“自己是对的”。

请问：这是对待犯错的什么观念？

对，是负面的，不敢承认自己的错误、不完美，比较固执。

案例3：当孩子在学校犯了错，李先生被老师喊到学校。他觉得孩子很不让人省心，很恼火，也觉得孩子太烦了，让自己丢人。

请问：这是对待犯错的什么观念？

对，是负面的，不能正确认识孩子犯错这件事，只站在自己的角度，责怪、埋怨孩子。

案例4：当刘女士在孩子面前犯了错，她主动地向孩子认错，还和孩子一起分析错误发生的过程，总结经验教训。

请问：这是对待犯错的什么观念？

对，显然是正面的，能积极面对错误，还能反思，总结。

【how】

说到这，让我们再次回到拆页1，我整理归纳出家长在孩子面前犯错后如何矫正的三步法：

第一、主动承认。不承认错误或试图掩盖错误可能会让事情变得更糟。所以，第一步就是要有勇气承认自己犯了错。可以说直接说：“在这件事上，爸爸犯了一个错误。”

第二、道歉共情。像拆页中的妈妈一样，向孩子道歉，并解释了生气的原因；同时，要与孩子共情，让孩子感受到大人能够理解他的感受。拆页中，妈妈说的那句话“我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”对孩子的触动是很大的。拆页中，孩子一开始没有原谅妈妈的道歉，但是，妈妈没有放弃，最终得到了孩子的谅解，也让孩子反思了自己的行动，明白了自己究竟该如何做。这就是《正面管教》一书中所强调的“和善而坚定”。

第三、讨论解决。有了前面的两步，孩子一般会很乐意原谅我们的。接下来，我觉得还需要一步，如果孩子还不知道自己该如何去做，可以与孩子共同商量解决的方法。我们可以说：“我们一起来分析一下这件事，看看我们应该如何更好地去解决问题。”

【加工事件场景案例】

分享到此，让我们回到开始的“事件场景”，看看运用“矫正错误三步法”应该怎么做呢？

第一步：主动承认。事后，我会对儿子说：“儿子，上午的事，妈妈其实是有错的。”

第二步：道歉共情。我说：“我先向你道歉，当时我太冲动了，不应该对你大声喊叫。”我再共情：“你暂时不想学习，还要装着在学，想放松玩可又敢，担心被我们发现，心里一定比较矛盾纠结、不好受，对吧？”

第三步：讨论解决。我会说：“我一起来复盘这件事，一起看看怎样更好地解决安心学习与放松娱乐的矛盾。你看可以吗？”儿子肯定会同意。我会补充一下，打消孩子的顾虑：“我们家还是比较民主，一直以来都很尊重你的选择。如果你真不想学习了，想用电脑做其它事，想想该怎么跟爸爸妈妈沟通比较好。”

通过以上的三步，相信孩子一定能寻找到解决问题的更好的办法，既能安心学习，也能放松地玩。

【WHERE】

“矫正错误三步法”，《正确管教》这本书指出这种方法适合于父母处理亲子矛盾，日常也可以用来处理一些同事、夫妻之间发生的矛盾。

分享到这里，我相信大家已经熟知了“矫正错误三步法”，让我们来先操演练一下。我想先请大家试想一下未来一周内可能与孩子或同事或爱人发生的冲突：

比如：儿子被同学打了，不服气还了手，没想到同学摔倒在地，头上撞了个包。老师让你到学校去，尽管你很忙，但还是去了。一到学校，当你看到儿子还是那种得理不饶人的样子，你很生气，上去就指责儿子为什么打人，还影响自己的工作。被训的孩子，垂头丧气地跟你回了家。事后你很后悔在老师面前责骂了孩子。

要求：试想一下未来一周内可能发生的冲突。独立编写一段剧本，其中要有运用“矫正错误三步法”向对方认错的主要情节。

几百字即可，设计出人物、情节变化（包括：时间、地点、人物、起因、经过、结果），还要设想双方对话、动作等。

将想到的要点写在拆页反面的表格上，时间5分钟。5分钟后，我将邀请一人讲讲他的小故事。

写好的老师，自己预演一遍，一个人扮演两个角色。

5分钟到了，哪一位老师愿意主动分享一下自已的故事，其中赵老师举手示意，愿意分享自已的故事。分享的时候，只要分享自己设想的案例，一个人预演设想的对话就可以了。

分享如下：

【小结过渡】

赵老师分享结束，我提议大家用热烈的掌声感谢赵老师的精彩分享。赵老师很好地运用了“矫正错误三步法”化解了一次未来很有可能发生的与老公之间的矛盾。她介绍了自己主动向老公主动认错的故事，老婆主动向老公认错也是很需要勇气的。相信赵老师一定会得到了老公的谅解，也会让老公更加喜欢这个勇于认错的“不完美”的好老婆。

以上是我们今晚分享的第一个拆页“矫正错误三步法”：主动承认——道歉共情——讨论解决。

犯错是不可避免的，成年人也不例外，关键是要有勇气去承认和更好地解决。以上这三步法需要时间和实践来掌握。希望大家多去尝试练习。

那么当孩子犯错时，我们又该如何指导孩子去认错和改正错误呢？

接下来分享的拆页2：“作出弥补四步法”，将会帮助我们解开疑惑，掌握一种比较易操作的方法。

【学习目标】

第二个拆页的学习目标：在孩子做了错事时，大人能正确使用“作出弥补四步法”的方法让孩子不仅能知错，还能用具体的行动去弥补过错，培养孩子的责任感和解决问题的能力。

【A1】量表自测

【I】解释自测题

这些测试题，主要检测的是我们家长对待子女犯错时的教育态度和方法。

总分有在25分以上的吗？

其中举手示意的有3位老师。

总分15分-24分之间的，有哪几位老师？

其中举手示意的有3位老师。

总分高于25分，那么恭喜你是一个很懂教育的家长，很善于引导孩子正确地面对与改正错误。看看通过今天的学习，你是否有新的收获与启发；

总分在15-24分之间，那么说明你能比较理智地对待孩子犯错，并能积极地去引导。相信通过今天的学习，你定会得到进一步的提升；

总分低于15分，大家也不要灰心。相信经过今天的学习，你会改变思路，学会以新的视角，看待孩子的错误并能指导孩子改正错误。

说到这，请大家阅读手中的拆页，给大家2分钟，读完的伙伴请举手示意一下。

朱迪和琳达用橙子砸一个邻居家的汽车。妈妈和她们一起坐下来，以一种友善的方式用启发式问题进行了讨论。首先，她表示理解孩子的想法:“用橙子砸希伯特先生的汽车一定是一次让人很开心的冒险。但是，我愿意先猜测一下。我敢肯定你俩没有想过，当他看见他的汽车被弄成这个样子会是什么感受。”

姐妹俩面有点愧色了。

妈妈继续说:“你们认为他会怎么想？如果有人往你的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉？”

两个小姑娘承认她们会很不乐意。

妈妈然后问:“想想看，你俩能对希伯特先生做些什么来弥补呢?”

两个小姑娘耸了耸肩，说她们不知道。

妈妈继续说:“姑娘们，这不是要给你俩找麻烦。我们都会犯错误。这是要从错误中学习，并尽可能弥补过失。你俩都是解决问题的能手。如果你们有辆车，别人用橙子砸了你的车，他们要怎么做才会让你俩感觉好一些呢?”

琳达说：“我猜我希望他们说对不起。”

妈妈说:“还有呢？”

朱迪说:“我希望他们把我的车洗干净。”

妈妈说:“这听起来都是好主意。你们愿意为希伯特先生这么做吗？”

两个小姑娘有些不情愿，但同意这是应该做的事情。

妈妈说:“我知道这有点儿难，我还知道你们做完之后会感觉更好。你们是要妈妈和你俩一起去，还是你们想自己去找希伯特先生说？”

两个小姑娘都一致表示她们自己去找希伯特先生。

【拆页来源】 美国简·尼尔森《正面管教》P140-P141 出版: 2009年京华出版社出版

【简单互动】

好，我看到大家都读完了，让我们简单互动一下。

1.让我们比较一下，一种方式是妈妈让姑娘们去口头道歉，另一种方式是让孩子用实际行动进行弥补。你们觉得哪一种方式效果更好？

大家都觉得第二种方式好。

是的，第二种会让人觉得更有诚意。

2.你们猜猜希伯特先生会不会赞赏两小姑娘的所作所为。

大家基本都猜“赞赏”。

是的，很幸运，希伯特先生赞赏了她俩的行为。他说，对于她们来说，要承认自己的错误并且做出弥补是需要勇气的。

3.假如希伯特先生发牢骚，不愿意接受姑娘们的作为，作为家长，你还会支持孩子去弥补吗？

大家都很支持孩子去弥补。

即使别人不那么亲切地接受她俩的弥补，但是家长还是要坚持，因为通过这样的弥补行为，孩子们以后做事情会多考虑一下后果的。我们家长需要《正面管理》中特别强调的——和善而坚定。

【WHAT】

这个拆页主要讲述了一个妈妈不是直接告诉孩子错误是什么，也不是仅仅让孩子认识到错误对别人造成的影响，而是启发孩子采用“作出弥补”的行动法去承担错误造成的后果。

【WHY】

为什么要这样做呢？

因为启发引导，是一种与孩子的对话交流，是建立在尊重、民主、平等的基础上的；不断地启发引导，可以促使孩子自己去思考，思考自己错在哪里，错误造成的影响，再进一步思考采用什么行动来弥补。启发孩子“作出弥补”，可以让孩子经历一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会，让他们感受到自己能够为自己的行为承担责任，而不必担心责难、羞辱和痛苦。这样也可以培养孩子的责任感和自我解决问题的能力。

反之，如果仅仅是简单的命令或要求，孩子没有经历这样的思考过程，就不会有深刻的认识，也可能会口服心不服；如果仅仅是赔礼道歉而不是行为弥补，那么，孩子也不会经历一个“为自己的过失承担责任”的过程，不仅仅不能培养责任感，反而还可能养成遇事“敷衍了事”的习惯。

【HOW】

说到这，针对以上拆页，可以归纳出用非惩罚性的方式让孩子们对自己的错误“做出弥补的四步法” ：

第一、理解尊重：表示理解尊重。对孩子犯错表示理解，给予孩子充分的尊重，消除孩子自己的恐惧与顾虑。

拆页中，妈妈很理解孩子们，把孩子的行为理解为出于“冒险”而非恶意破坏。整个谈话过程，妈妈都是和善、坚定，不责难、羞辱或打骂。

第二、启发思考：启发换位思考。采用让孩子换位思考的方法，这样更能让孩子站在对方的角度来体会、去思考。

拆页中，妈妈就启发孩子们思考：如果有人砸自己的车，自己会是什么感觉？你希望对方怎么做才会让自己感觉好一些？这就是让孩子站在对方的角度去思考，这样更能体会到对方的感受和内心需求。

第三、商量方法：商量弥补方法。和孩子一起商量采用什么样的行为去弥补，方法最好是让孩子自己说出来。

拆页中的弥补方法，就是在妈妈的启发引导下孩子们自己想出来的。

第四、给予支持：给予支持帮助。家长明确表示会给予孩子支持和帮助。如果孩子接受，家长就付诸行动；如果孩子不需要，也要表示理解。

拆页中，妈妈就明确表达了愿意和孩子一起去希伯特先生家，但是孩子们谢绝了妈妈的好意。这时妈妈也欣然同意。无论如何，要让孩子相信家长始终是孩子坚强的后盾。

【举例说明】

为了进一步理解“作出弥补四步法”，在此，我再举例说明一下：

有一天，豆豆在学校里用剪刀剪了八角金盘，而且剪了好几片送给同学们玩。老师当天没有来得及处理这件事，就打电话给豆豆爸爸，让爸爸具体了解一下情况。

爸爸一听有些火，一直教育儿子不可以破坏公物，没有想到儿子竟拿剪刀去剪。再一想，儿子平时好奇心比较强，八角金盘的叶子确实比较独特，弄几个跟同学们玩，也是孩子的天性使然。但是无论怎么说，也不可以剪学校的植物，他决定找儿子好好谈谈。

爸爸把儿子拉到沙发上坐下，告诉孩子老师来电话了。儿子一听就明白了，头耷拉下来，垂头丧气的。

爸爸见状和气地说：“豆豆，你知道你剪的是什么吗？”

豆豆好奇地问：“爸爸，你知道吗？那种植物的叶子很特别，就像大章鱼，有很多角。小朋友们都很喜欢。”

爸爸：“是的，的确很独特，它的名字就是根据它的样子来的，叫八角金盘。你是不是因为对它很好奇，就剪下来看看玩玩；小朋友们都很喜欢，你就多剪了几个分给大家？”

豆豆点点头。

爸爸说：“爸爸理解你的想法和心情。但是，如果小朋友们都像你一样出于好奇、好玩把学校的植物都剪下来，那会是怎样的情景呢？假如你是老师，你会怎样做？”

豆豆想了想，说：“如果小朋友们都这么做的话，学校绿化就被破坏了，老师会很生气。”

爸爸说：“是的，这是破坏公物的行为。大家都这样，学校也没有办法管理的。你明白吗？”

豆豆点点头。

爸爸说：“那现在，你打算怎么做呢？”

豆豆说：“我明天跟老师赔礼道歉。”

爸爸说：“嘴上说说就可以吗？你已经剪下了那么多的叶子，没有办法装上去了。你再想想有什么办法可以弥补？比如，围绕着‘绿化’想想办法……”

豆豆想想，说：“我让学校的绿化少了一点。那我带两盆绿植到学校美化环境吧。”

爸爸故意说：“要爸爸买吗？”

豆豆说：“不用，我可以用自己的零花钱买。一人做事一人当。”

爸爸说：“蛮有担当的啊。明天你没有时间去买，你把钱给我，我给你买好，送到学校里去。你看怎么样？”

豆豆说：“好的。”

小张说：“要不要我陪你一起跟老师去说。”

豆豆说：“不用了。我自己去。”

小张说：“不错，你不仅承认了错误，还能自己去弥补。好样的。有什么困难，就跟爸爸说。”

豆豆点点头，不再那么沮丧了。

最后，我想问大家，你们觉得豆豆会拿出自己的零花钱？

大家回答说：会。

现在让我们来看看这个例子是否符合“作出弥补四步法”呢？

第一、 理解尊重：表示理解尊重。

请问：对于豆豆剪八角金盘，爸爸小张有没有表现出对孩子的理解和尊重。

大家回答：有，爸爸指出孩子是出于好奇，和同学一起玩而剪的。这是源自对孩子的理解。整个交谈的过程，爸爸没有打骂、羞辱孩子，都体现了对孩子的尊重。

第二、启发思考：启发换位思考。

请问：小张有没有启发豆豆换位思考？

大家回答：有。因为，爸爸让豆豆把自己想象成老师，设身处地想想老师面对学生都剪八角金盘时想法、做法。这就是换位思考。

第三、商量方法：商量弥补方法。

请问：小张有没有独断专行？有没有跟豆豆商量弥补方法？

大家回复：没有专制，而是孩子一起民主商议的。

第四、给予支持：给予支持帮助。

请问：小张有没有给予孩子支持帮助。

大家回答：有。爸爸小张多次表示给孩子以帮助。

综上所述，以上例子符合“作出弥补四步法” 吗？

大家回答：符合。

【预防异议】

分享到这里，也许有人会说，这样做是不是太麻烦了？跟孩子沟通干嘛要那么费劲啊，不如我直接说，把道理讲清楚。如果不明白，也没关系，等他长大了，就会明白的。孩子也有思想的，我们要给予孩子充分的信任，循循善诱地启发引导，让孩子自己去思考，去思辨。孩子只有经历了这样一个“思维探索”的过程，才能把一些事情弄明白，更有利于他们培养责任感和提高解决问题的能力。在孩子犯错时，灌输说教，简单粗暴地教训孩子、命令他们去做大人认可的行为，往往不会让孩子心服口服地、发自内心地按照大人的意思去做。

【WHERE】

“作出弥补四步法”，适用于亲子、师生之间，并且孩子所犯错误已经对他人或环境等造成了一定的影响。因为需要花一定的时间进行交流沟通，对于那些非常紧急的事情不太适合。

【A3】促动参与

拆页2分享到这里，现在让我们做一个练习。理论联系实际，才能更好地消化今天所学到的知识，更好地将“作出弥补四步法”运用于日常生活中。先请大家想想在过去有没有遇到这样的经历：孩子犯了错，并且错误造成了一定影响，当时你是怎么做的？结果怎么样？孩子，可以是自己的孩子，也可以是自己身边的孩子。

给大家1分钟时间想一想，现在开始。

经过1分钟的回想，我相信大家都想到了自已的故事。现在我给大家6分钟时间，大家把刚才自已想到的事例在小组内分享一下。每个人都要发言，不超过2分钟。请组长做好组织安排。现在开始。

刚刚大家在小组内分享了自己的案例，那么接下来的2分钟，每组选出一个更具有普遍性，更能产生共鸣的一个案例。只要简要介绍，每人时间控制在1分钟以内，哪一组先来分享？第一组吴老师举手了，有请吴老师。

交流分享如下：

第一组吴老师这组分享的案例是关于孩子忘记清理自己的口袋导致弄脏其它衣服，惹妈妈十分生气的事。

吴老师孩子的兜里喜欢装一些纸、玩具。有一天，孩子兜里放了几颗糖，换下时忘记清理口袋。洗衣服时，吴老师也忘记检查口袋了。妈妈在晾衣服时发现，只剩下糖纸，糖已经混进了其它衣服里。妈妈特别爱干净，为此，暴跳如雷。妈妈不开心，一家人都不开心。这样的事，一而再、再而三地发生。这让人很苦恼。

第二组赵老师这组分享的案例是关于孩子考试不理想改写分数，让家长恼火的事。

韩老师说，孩子考试考得不好，有时候怕我们揍他、说他，就改个分数。有一次，“61分”会改成“81分”。当时，家长看得仔细，发现扣的分比较多，就算了一个总扣分，结尾发现相差太多。孩子篡改了分数的事就暴露了，家长非常恼火。

第一、明确问题：选择一个今天需要现场解决的案例。

拆书家问：经过两位老师的简单介绍，大家说说，哪一个更具普遍性、更为关心、也更想解决呢？

两个案例都不错，我们举手表决，哪个案例更普遍、更典型？

经过大家的讨论，一致认为韩老师的案例更具有现实意义，原因有两点：

一是比较普遍。今天在场的几位老师都曾经遇到过孩子“改成绩单或代家长签字”这类事，我们身边也听说过许多这样的例子。探讨这个问题，可以帮助到更多的家长。

二是有代表性。孩子在成长的过程中都会遇到学习成绩不理想的情况，有些孩子往往会选择改成绩单或代家长签字等欺骗的方式来应对。探讨这个问题，可以帮助到更多的孩子。

所以拆书家现场得出结论：韩老师的案例，被选为今天的案主。

第二、讨论问题：明确大家现场需集思广议讨论解决的问题。

1.拆书家引导：大家用热烈的掌声恭喜韩老师成为今天的案主。

2.拆书家引导：那接下来有请案主来讲述一下自己的案例，这样可以方便现场的所有老师了解事情的来龙去脉。2分钟时间，有请韩老师。

韩老师现场述说相关事情如下：

孩子成绩不好的时候，家长的心情总是不好，尤其是发现隔壁邻居家孩子考得好的时候。对比一下，发现差距更明显，气就不打一处来，有时候就难免会说几句。当家长说多了，小孩子也不高兴。如果顶几句嘴，家长还会揍孩子几下。有一次，小孩把卷子拿回家的时候，对我说：“爸爸，你看一下子卷子。”那一天，我刚好有时间，我说：“那好，我来好好看一下。”没想到，一看发现错了那么多，我想这样居然还有“81分”。小孩在一旁催促道：“爸爸，爸爸，快，签个字就好了。”我一算，发现应该是“61分”。我很生气，责怪孩子考得这么差。尽管如此我还是给孩子签了字，但妻子开始一旁责怪我给孩子签了字。一家人都不开心。

鉴于韩老师的详细分享，拆书家现场在白板上写上今晚需讨论的问题就是：孩子造假“修改分数”的问题。

拆书家引导大家思考：案主的案例大家都清楚了吧。问题产生的根本原因是什么？接下来，我们一起来讨论问题产生的原因，追询问题的本质。请大家根据案主讲述的案例，还有哪些你要了解的，有哪些是你还不清楚的。大家可以进行提问，提问期间，要求大家不给建议，不给答案，不提具有明确指向性的暗示问题，尽量多使用开放式的提问。5分钟时间，现在开始！

大家针对韩老师的困惑，主要提出以下几个问题：

王老师问：“你们家孩子平时成绩怎么样？”

韩老师回复：“平时成绩中上。”

赵老师问：“你们家孩子考得好会不会有奖励？会有什么样的奖励？”

韩老师回复：“有的。我们会奖励小礼物、玩手机，还会给钱。”

拆书家追问：“你们平时是怎样看待分数的？”

韩老师回复：“我们觉得学生的主要任务应该是学习，分数对孩子还是很重要的。”

汤老师问：“孩子考得不好时，你们会怎么样？”

韩老师回复：“我们会把他喊到面前，一起跟孩子分析错在哪里，寻找原因。”

汤老师追问：“会有后果吗？”

韩老师回复：“有啊，有时会批评，也有打过的情况。”

谢老师问：“每次孩子拿试卷给你签字时，你的态度是什么样子。”

韩老师回复：“孩子考得好，我会说，嗯，不错；考得不好，会说，就考这么点。”

吴老师问：“孩子平时看待问题或犯错误，他是怎么看待的，看得重还是看得轻？”

韩老师回复：“孩子看得比较重。他怕打，但是打也没有用。”

皇甫老师：“你有没有分析过孩子改分数的原因有哪些？”
韩老师回复：“没有考虑过这个问题。平时我上班那么辛苦，还管这么多，成绩考不好挨揍挨罚或许会加深印象。”

汤老师说：“这确实是大部分家长的现状。”

拆书家引导：“时间还比较充裕，大家还有什么问题想问的？我们只有把事情弄得清楚些，才能找到问题的根本。”

赵老师问：“韩老师，你们孩子除了在学习上玩玩小造假，还有在别的事情造假吗？”

韩老师回复：“除了学习，好像也没有什么。”

王老师问：“孩子考61分那次，其他同学最高分是多少？”

韩老师回复：“100分。孩子考61分，就比较失落了。”

拆书家引导：“其他老师还有什么问题要问？”

谢老师问：“请问你平常对孩子是不是经常进行批评教育？”

拆书家说：“这是一个具有引导性的问题，不适合，可以换一个问题问。”

谢老师问：“你们教育孩子是什么样的方式？”

韩老师回复：“考得不好就批评；考得好会鼓励他继续努力。”

第三、明确本质：通过现场开放式提问，帮助老师寻找问题的本质。

拆书家说：“大家能按要求从不同的角度提了许多开放性的问题。我们来总结一下，孩子产生问题的本质是什么呢？”

大家交流后，归纳出3种观点：

观点1：孩子害怕家长不能理解和接受自己的坏成绩。

观点2：孩子希望得到肯定与表扬。

观点3：家长教育方法比较简单粗暴，为了逃避惩罚而弄虚作假。

拆书家引导：韩老师的案例中，孩子和家长都不能正确地看待考试成绩低这件事。我们再来看一下上述三种观点，想一想，观点1与观点3是不是密切相关，都是造成孩子改分数的本质原因呢？

现场交流。

拆书家问案主：请问案主，你认为哪一种观点更接近问题的本质？

案主：我更倾听第三种观点：为了逃避惩罚而弄虚作假。

拆书家总结：孩子造假“修改分数”的问题本质是：孩子害怕家长不能理解和接受自己的坏成绩，为了逃避惩罚而弄虚作假。

第四、讨论方案：各组针对本质问题，讨论解决的方法。

接下来继续给大家5分钟时间，讨论怎么做才可以解决这一个问题，各组先共创一个解决方案。

拆书家引导：家长如何引导孩子改正“改分数”的方法，除了“作出弥补四步法”自然还会有其它的好方法，大家都可以有选择地使用。

每一组选择一位老师代表发言。哪一组先发言？好，有请第二组先分享：

第二组的讨论方案如下：

首先、 理解尊重：表示理解尊重。家长说：“你看你还是有上进心，不像有些人考个20、30分照样给家长签字。你把‘61’改成了‘81’说明你还是有上进心的。你还是有学习目标的，只是你今天的方法有点欠妥。

其次、启发思考：启发换位思考。家长启发：“你这样做的后果是什么？如果老师知道了你改了分数，老师会怎么看你？如果同学知道你改了分数，同学会怎么看你？如果你经常通过这种不劳而获的方式欺骗家长自己超越了同学，你觉得后果可能是什么样的？”

再次、商量方法：商量弥补方法。家长说：“我们一起来商量方法，如何真正地把你的成绩提高上来。这次就算了，以后我们通过努力，以真实的实力看看究竟可以考到什么样的成绩。”

最后、给予支持：给予支持帮助。家长说：“我们一定要支持你。既然你学习上有要求，也想有好的成绩，你看看你可以做些什么，爸爸妈妈又可以为你做些什么。”

拆书家小结：第二组的方案主要运用了今天的拆页2所学的引导孩子“作出弥补四步法”来解决问题。整个方案，目标明确，流程清晰，具有实操性。下面我们有请第一组来分享。

皇甫老师：“我们的方案与第一组比较像。”

拆书家引导：你们再想想，比如，这件事中家长有没有过错呢？是否可以用上拆页1所学的“纠正错误三步法”中的方法呢？同样采用了“作出弥补四步法”，也一定会有不一样、独到的想法、做法。谁来交流下子。

第一组的讨论方案如下：

1.多方位理解孩子，允许孩子考“低分”。家长首先要理解孩子的行为，除了要理解孩子改分数是在意分数、在意家长对分数的感受，还要理解孩子有时候确实考不到大家都想要的成绩，可能是偶尔失误，可能是能力不够等原因，要允许孩子考“低分”。整个过程，要尊重孩子，不给予责罚。

2.鼓励孩子接纳自己，让他不丧失自信。家长要反思自己认识和行为，接纳孩子取得不理想的成绩这一事实，正确地认识“分数”，然后鼓励孩子接纳这个考了低分、犯下“改分数”错误的自己，相信自己不仅可以改正错误，而且可以改变成绩不理想的情况。

3.商量弥补的方法，做一个诚实的自己。我们这组没有引导孩子想法提高学习成绩，而是重点启发孩子如何做一个诚实的自己。

4.家长承诺，表达无条件地支持孩子。家长要支持孩子，鼓励孩子说出从“61达到81”需要爸爸妈妈做的事。爸爸妈妈要表达一定会尽全力来配合、支持孩子。

第五、共创成果：通过进一步总结归纳以上的解决方案，共创一个可以实施的结果。

拆书家将两组方案写在白板上，一目了然，并简要重述要点。两组的方案都想到运用了“弥补错误四步法”，但具体的做法又各有千秋。最后号召大家针对这些方案，一起努力，共创成果如下：

首先，家长反思：反思教育方法。家长首先要反思对分数的正确看法，也要反思自己对待孩子犯错的教育方法。

其次，理解尊重：表示理解尊重。家长要理解孩子改分数的这件事，理解孩子的感受与行为，不去责罚他。

再次，启发思考：启发换位思考。家长启发孩子采用换位思考方法思考随意改分数会带来什么样的后果。

然后，商量弥补：商量弥补方法。家长与孩子共同商量如何弥补方法，可想办法拿出行动来提高成绩，可想法如何勇敢地做一个诚实的孩子。

最后：明确表态：给予支持帮助。家长让孩子明白家长会正确面对他的考试成绩，也会给予他全力的支持帮助，既包括物质的，也包括精神的。

【总结发言】

拆书家发言：经过大家的努力，我们共创完成，谢谢大家。

【询问案主】

拆书家问：“韩老师，今天的演绎过程及共创结果，对你有没有帮助呢？”

韩老师回复说：“是有帮助的。我们做家长的要反思自己该如何正确地面对孩子的学习成绩，然后要采用合理的方法引导孩子正视并弥补自己犯下的包括欺骗在内错误行为。对待孩子的错误，我们千万不能简单粗暴。”

拆书家号召大家把掌声送给案主和自己。

【A2】催化应用

现在，为了更好地学以致用，布置一个回去之后需要大家完成的具体任务。

请大家在未来１周内，运用“作出弥补四步法”指导孩子改正一个错误，让孩子从错误中获得成长。期待下周三之前收到大家的运用反馈。

第四天，王老师作业反馈如下：

事件场景：

一天，儿子在小区里与几个小伙伴一起玩“掷沙包”的游戏。玩着玩着，他们之间闹起了小矛盾，儿子赌气把沙包使劲一扔，恰好砸到一个叫小明的孩子放在台子上的眼镜上。小明让儿子赔眼镜，儿子强调自己不是故意的。两人争执不下，小明妈妈找到了我，把事情的经过告诉了我。我答应小明妈妈一定好好解决这件事，不过得我给一点时间。小明妈妈同意了。

针对这件事，我运用了“作出弥补四步法”：

首先，理解尊重：表示理解尊重。

为了顾及儿子的自尊，我把他带回家跟他谈这件事。我耐心地听他把事情的经过讲了一遍，然后对他说：“儿子，你不是故意要砸坏小明的眼镜，妈妈相信你。弄坏了别人的眼镜，你有什么感受？”
儿子说：“很担心，担心被你批评；也很害怕，害怕小明妈妈。”

我安慰他说：“你是不是已经认识到自己错了，你很担心，很害怕？”

儿子点点头：“是的，毕竟眼镜是我弄坏的。”

我说：“你已经认识到自己错了，这很好。不用担心、害怕，我们一起来分析分析这件事。”

其次，启发思考：启发换位思考。

我启发儿子换位思考：“你砸坏了别人的眼镜，你不想花钱赔。那么反过来，如果别人把你的眼镜弄坏了，会不会给你的学习、生活带来不便？那幅眼镜还是新的、很贵，你会不会让别人赔？如果别人不肯赔，你会不会生气？”

儿子说：“我想，我也会让他赔的，毕竟这是一幅新的眼镜。别人不赔，我会生气的。”

再次，商量方法：商量弥补方法。

我与孩子共同商量如何弥补方法：“那现在我们该怎么办呢？”

儿子说：“我会好好向小明赔礼道歉的。”

我启发他：“你想想有什么办法可以弥补过错呢？”

儿子说：“我想要我们还是要赔人家一幅新的眼镜的。”

我说：“爸爸妈妈帮你赔，好吗？”

儿子想了想说：“从我的零花钱里扣吧，不够的话，就从我的压岁钱里扣。”

我给儿子点赞，鼓励他：“你能想到这样的办法，说明你是一个有担当的人。我同意这个做法。”

我引导儿子：“这件事，还让你接受了什么样的教训？”

儿子说：“下次做事不能这样冲动了，得学会控制情绪。”

最后，给予支持：给予支持帮助。

妈妈说：“要不要妈妈给你承担一半的钱？”

儿子摇摇头，说：“不用，这些钱我有的。”

妈妈说：“儿子，要是有什么困难，你都可以跟妈妈说。我们一起商量着办。”

儿子点点头：“谢谢妈妈！”

【结束语】

分享到这里，现在让我们先回顾一下今天学习的内容：

今晚的学习拆页有两个：

一个是“矫正错误三步法”——承认错误、道歉共情、讨论解决。一个是“作出弥补四步法”——表示理解尊重、启发换位思考、共商弥补方法、给予支持帮助。当大人在与孩子交往中发生冲突后，希望我们大人能用“矫正错误三步法”主动认错。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。在孩子做了错事时，让我们从错误中寻找契机，正确使用“作出弥补四步法”的方法让孩子知错，并去弥补过错。相信，你的孩子会懂得为自己的错误买单，承担犯错的后果，增强责任感的。

《正面管教》一本伟大而又实用的书籍，正在等待着你，大家去读一读吧。愿大家在亲子教育中多多使用正面管教，与孩子建立和谐而坚定的关系；也要弘扬拆书帮“陪伴赋能”的精神，陪伴孩子，给孩子成长赋能。

梅蕊初放，春节将至，在这这里提前祝大家新年快乐！阖家幸福！

谢谢大家，我今天的分享到此结束。