四、阅读第一个拆页
《正面管教》 P123

在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。父母们可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一棵充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，她就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他们应该给老师一会儿时间，以便让她平静下来并且再次振作起来。

五、【I】拆书家讲解引导

好的，我看到大部分伙伴都已经阅读完了，下面就由我来讲解本拆页。

【what】这个片段讲述了大人和孩子发生冲突时，采用“积极暂停”的方法及时处理双方的情绪，让双方平静下来，并且让双方的心态好起来的方法。

【why】

每个人都有情绪失控的时候，一旦陷入动物脑的状态，我们就很容易做出伤害别人的行为。比如小孩出现玩电子游戏、作业拖拉、咬指甲等不良行为时，我们会难以控制自己的情绪，有时候甚至会失去理智，从而唠叨、吼骂、甚至惩罚孩子。因此，我们需要一种方法，在发生不良行为时不让情绪立即爆发。

【不这么做的坏处】

如果发生冲突时，父母总是用简单粗暴的方式和孩子沟通，孩子慢慢地有可能会拒绝跟父母交流，也有可能自卑、易怒、控制不好自己的情绪，导致亲子关系进一步恶化，不利于孩子的成长。运用本次介绍的“积极暂停”法，可以缓和父母和子女双方的情绪，避免事情恶化，为解决问题打好基础。

【反面举例】

举一个我生活中的例子，大宝今年刚上初一，班主任每次考试都会将数学成绩公布在微信小管家中。前几天晚上（11.16号晚）我一看成绩发布通知，好家伙，又是85分。我将试卷拿来一看，全是计算错误，要么是数字忘记写负号，要么将题目抄错，加号抄成了减号，字还写的特别小。联想到了她小升初成绩也不理想，顿时火冒三丈，然后就是一大堆说教：”现在不用功学习，到时高中都考不上，看你以后能干嘛......”

大宝也不甘示弱，一直在给自己找理由。不服气的说道，她成绩在班上还算好的，许多人比她成绩要差很多。

看到她那委屈又不服输的样子，我才发现自己陷入了动物脑的状态，失了控，一直在否定她的成绩，打击她的积极性。

【how】细化行动步骤

请问大家有没有遇到过类似情况，明明知道不能乱对小孩发脾气，但当小孩不听话时，还是忍不住生气，事后又开始后悔，当时应该冷静些。现在我们一起来学习今天拆页里讲到的“积极暂停三步法”。但是，拆页里只提到了要使用“积极的暂停”，但具体该怎么使用，没有清晰的介绍。下面，我把这种方法细化为三个步骤，供大家参考：

1.设置暂停区：

（1）积极暂停时一定要让孩子知道，我们是在积极处理自己的情绪，而不是逃避问题。让孩子知道“冷静期”的价值，在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，等待每个人的情绪都好起来，再解决问题更有效。

（2）建立属于自己的积极暂停区，同时也引导孩子创建一个属于他们的积极暂停区。比如我的暂停区是阁楼书桌叫“观望台”，孩子的暂停区是他们的卧室飘窗，取名叫“太空舱”。

2.离开冲突区：

当我感觉到自己要发火时，我会对孩子说：“我要去观望台坐坐，先冷静一下，大约10分钟，等我处理好情绪后，我们再一起处理问题。你需要去太空舱呆一会儿吗？”
3. 进入暂停区：

我有时会在观望台观看小区内的花坛，花坛错落有致，花色繁多，让人心情舒畅。有时会静静的看书，让自己心情平复下来。孩子则大部分通过画画调整情绪。

【反例变正例】

回到刚才和大宝冲突的情景，在感觉自己快要发火的时候，我对大宝说：“西西，看到你试卷做成这样，我很生气，我现在需要去观望台坐坐，让自己冷静十分钟，等情绪稳定些再来分析你这试卷。”然后我就在观望台看看书，西西则在她得太空舱里画画，调整各自的情绪。

【where】

这个积极暂停法适用于亲子关系中，不适用于三岁以下小孩，因为孩子年纪太小，无法关联发生的事情和情绪。

【预防异议】

听到这，可能有些人会说，让孩子们去暂停区不是错过教育他们的机会了吗？他们在里面玩的不亦乐乎，很可能就将自己的错误抛在脑后了。

在这，我们要改变自己的一个观点，孩子只有感觉好才能做的更好。我们让孩子去暂停不是为了让孩子遭受痛苦，而是让孩子重新振作起来。这样孩子才能从爬行脑转向理性脑，恢复平静，然后反思自己的行为并积极寻求解决方案。

要始终明白，我们要做的是：帮助孩子学会解决问题，而不是为问题付出代价（比如打骂等惩罚）。

【显像提问法】

在我们的人生中，经常会遇到各种问题，当心情不好的时候，很容易情绪失控。如何避免冲突产生，积极的暂停是一个很好的方法。

接下来请大家回忆一下在过去的1个月，你有没有出现情绪失控的场景？ 比如：

1、已经晚上9:30了，孩子还在写作业。你送杯热牛奶想安慰一下，结果走到旁边发现孩子手里根本没拿笔，而是在玩指甲；

2、猿辅导的网络直播课时间，孩子怎么会在上课时偶尔笑出声？你走近一看，才发现她开了小窗在看视频或者玩游戏；

3、早上快到上课时间了，你孩子早餐还没吃好，书包也没整理好......

请描述时间、地点、人物、起因、经过、结果。

请大家花2分钟时间小组内分享，一会我们邀请一位小伙伴来分享。

提醒一下：只需要回忆场景就好，不需要对场景进行修正。好的，现在开始。

【邀请分享】

好的，现在我们邀请李金莲老师分享下案例。

李金莲：前几天看小孩的错题集，题目也不抄，答案还写错了，“细腻”的“腻”，那一撇还在上面，感觉小孩学习态度很不好，就生气的说道，你订正了啥，错题还是错题，一点效果都没有。

【拆书家回应】

好的，非常感谢李金莲老师的分享，小孩本来是在抄错题，谁知道学习态度不好，对于错题是一错再错，确实很让人生气。李金莲老师的分享很生动。

【A1+】

如果时光可以倒流，我们能有机会再次回到当时的冲突场景，你将如何使用这个积极暂停三步法来帮助我们调节当时的情绪，最终让情绪平复下来呢？
1.设置暂停区
2.离开冲突区
3.进入暂停区
2分钟后，我将邀请小伙伴来给大家做分享。好的，现在开始。

【邀请分享】

好的，为了让大家更好地应用这三个步骤，现在继续请李金莲老师分享。

李金莲：下次我再遇到这种一错再错的情况，我先设置一个暂停区，暂停区设置在我家阳台，这个地方比较安静。（第一步：设置暂停区）然后离开小孩写作业区域，离开前先和小孩说下，妈妈先到阳台冷静下。（第二步：离开冲突区），进入阳台后，我先在心里默念三遍：亲生的，亲生的，亲生的，然后开始听听音乐，平复下自己的心情。（第三步：进入暂停区）

【拆书家回应】

好的，感谢李金莲老师的精彩分享，李金莲老师通过“积极暂停三步法”，先设置阳台为暂停区，然后在冲突发生后，及时和小孩说需要离开一会，然后进入阳台暂停区，默念亲生的亲生的亲生的，这个方法我也经常用。我们将掌声送给李金莲老师。

七、过渡语及学习目标二1分钟

【拆书技能】：学习目标均包含学习者可被观察到/被测量到的行为或动作，且有逻辑关系，现场的RIA设计都清晰体现了各自的学习目标。

通过第一个拆页的学习，大家掌握了如何通过“积极暂停法”来处理情绪。情绪处理好了，就能更好的解决问题。那现在我们开始学习第二个拆页“赢得合作的四个步骤”，它将告诉我们情绪处理好了之后，要怎么做才能与孩子进行有效沟通，使得孩子能够积极的参与到解决问题中来。

好，我们现在一起来学习第二个片段“赢得合作的四个步骤”。

八、阅读原书拆页2（拆页1的RIA，35-40分钟）

【学习目标2】 通过拆页2的学习，希望大家能运用“赢得合作四步法”与他人建立良好的人际关系，引导他人一起合作解决问题。

接下来请大家花2分钟阅读原文，读完的小伙伴请举手示意我，谢谢！现在开始。

选自《正面管教》 P27-28

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。)
琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕，并且告诉孩子自己也有类似经历。)
琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”
马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。)
琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”
马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”
马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

九、I】拆书家讲解引导

【拆书技能】：【I】涵盖了二级的 4 种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，（给出通常做法，不这么做的坏处，给反例并需变成正例）2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。

【What】

这个拆页向我们讲述了通过“赢得合作四步法”，先与孩子建立亲近和信任感，然后鼓励并引导孩子解决问题。

【Why】

在亲子沟通中，我们都遇到过需要解决冲突的时刻，当冲突发生的时候，我们会因为对方的不配合而感到生气，甚至愤怒、吼骂，于是通过采取讲道理、命令、连哄带骗等方式让对方配合。

【不那么做的坏处】

作为家长，我们在通常情况下，会命令、控制孩子，同时也会不顾及孩子的感受和想法。这样孩子的内心觉得很生气很反感，同时也会产生抵触情绪，更加拒绝和家长沟通，这样问题就不会得到根本解决，还会反复出现。而运用今天分享的“赢得合作”的方法，我们可以和孩子合作，共同解决问题。

【How】如何运用“赢得合作”的四步骤来引导孩子解决问题呢。

第一步：表达理解

当问题出现时，我们要先认同孩子的感受，并表达理解。比如：“我看到你有点不开心，是遇到什么问题了吗？”

第二步：表达同情

连接并认同孩子的感受，比如向孩子描述你曾经发生类似的经历，初步建立信任感。

第三步：表达感受

允许孩子有他们自己的感受，同时友好地表达自己的感受。比如：你很生气我能理解，如果是我，遇到这样的事情我也会很生气的。

第四步：解决问题

引导孩子关注问题，自己想出解决方法。如果孩子没有方法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

【意译案例】

我自己也发生过跟拆页里的案例相似的故事。周二晚上八点半给大宝开完家长会回家，看到二年级的小宝在客厅她自己的书桌上写作业，我老公在客厅里玩手机。当我根据老师群里布置的作业检查时，发现小宝语文和数学作业都没做好。一问才知，开始小宝一直和她爸爸在看小视频。

联想到小宝期中成绩不理想，我立马生气的说到：“天天就知道玩，做作业磨磨叽叽，这样下去成绩会越来越差的”。小宝的自尊心比较强，一听到我说她成绩差，立马就伤心的哭了起来。这时，我想到了“赢得合作四步法”，语气暖和了下来：“我说你成绩差，你有点伤心了，是吧？”（第一步：表达理解。)

小宝停止了哭泣，抬起头看着我，说：“我语文考了92分，看图写话不怎么会写，扣了5分。”

我说：“我第一次考二级建造师时，市政实物许多题目都不会做，导致第一年没考过，而你小黄阿姨三门一次性全部过了，我当时很难过。”（第二步：表达同情）
小宝顿时没那么伤心了，擦干了眼泪说：“我其他题目都会做的，就是看图说话不会写。”

我说：“看图写话确实很重要的，你自己想想，有什么办法提高看图写话呢，免得语文老是考的不理想？”

（第四步：解决问题，第三步在这个例子中没有必要。）

小宝说：“我同桌王尧报了一个看图写话培训班的，我也想报一个。”

我说：“这主意不错，我们现在会自己想办法解决问题了，真厉害！”

【Where】

这个“赢得合作四步法”适用于亲子沟通沟通中，主要用于引导和鼓励孩子解决问题。不适用于日常短暂的闲聊中。

十、【A3】促动参与2

【拆书技能】：【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论，应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

【拆书技能】：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。

【A3场景演练】

那接下来我们进入现场演练环节，刚刚我们学习了“赢得合作四步法”，现在邀请我们现场所有小伙伴们一起做演练，看看如何应用“赢得合作四步法”。现在演练一次，有助于在生活中真实发生类似情形时直接运用。

【具体场景】

小明是一个二年级的学生，她看到她的同学兼好朋友有一个高颜值蛋仔派对文具盒，回家让她妈妈给她买，她妈妈因为家里已经有了3个文具盒了，所以不愿意给她买。小明特别生气，指责妈妈小气，不爱她了，连她最喜欢的文具盒都不给她买。

【小组讨论】

现在请大家在小组内讨论一下，一个扮演妈妈，一个扮演小明。扮演妈妈的人需要使用“赢得合作四步法”和小明沟通，最终引导她不要乱买东西。

演练结束后请示意我，稍后有请大家来分享。时间为5分钟。现在开始。

“赢得合作四步法”

第一步：表达理解

第二步：表达同情

第三步：表达感受

第四步：解决问题

【邀请分享】

好的，我们现在邀请宋老师和樊老师一起演练下，时间为3分钟，现在开始。

宋亚伟老师扮演妈妈

樊昊魁老师扮演小明

小明：妈妈，我就是要蛋仔派对文具盒，人家诗语都有这个文具盒，非常漂亮。

妈妈：你很想要那种文具盒，别人有你没有，你是不是很难过。（表达理解）

小明： 诗语都有这个文具盒，为什么我没有？我就要我就要嘛。

妈妈：记得当时我上六年级的时候，我同学有一条非常漂亮的裙子，我也很想要，然后回家就问我妈妈要，但是我妈没给，我伤心了很长一段时间。（表达同情）

小明：真的吗？我确实很想要那种文具盒，里面功能很多，很好玩。

妈妈：可是你已经有3个文具盒了，要不我们买一个和别人不一样的东西。比如你上次看中的那套《哈利波特》这套书怎么样？（解决问题）

小明：耶，这套书我很喜欢的，那就这么说定了，谢谢妈妈。

【拆书家反馈·号召鼓掌】

好的，非常感谢宋老师和樊老师的精彩分享，我们将掌声送给他们。宋老师和樊老师给我们分享了一个鲜活而且很有代入感的案例，首先，扮演小明的樊老师说想要一个文具盒，扮演妈妈的宋老师没有因为孩子的无理要求而生气，而是认同了小明的难过情绪。（表达理解）其次，宋老师分享了她自己小时候想买漂亮裙子的经历（表达同情），说了自己没能买到漂亮裙子伤心了很长一点时间（表达感受）。最后，两人一起想出了解决办法，买一套《哈利波特》书更实用（解决问题）。

【邀请分享】

现在我们再邀请李老师和张老师来演练下，时间为3分钟，现在开始。

李金莲老师扮演妈妈

张军老师扮演小明

小明：妈妈，我想买一个蛋仔派对文具盒，我同桌有一个，他老是拿着在我面前晃来晃去，可好看呢。

妈妈：我不想给你买，为什么别人买，你就要买。

小明：不行不行，我就要我就要。

妈妈：我知道你看到别人有蛋仔派对的文具盒，而你没有，你很难受。（表达理解）

小明：是的，我也想买一个在他面前晃来晃去。

妈妈：嗯，我理解。我看到果果妈有一个很漂亮的包，我也很想买，可是我一打开柜子，已经有很多包了，将柜子的都塞满了。

所以我就在想，我是继续买包呢还是将钱用在更有用的地方。（表达同情）

小明：我好像也有3个文具盒了，我再想想，到时买个别的也能在我同桌面前晃的东西。

妈妈：嗯嗯，是的，你可以考虑一下别的更实用的东西，到时妈妈肯定支持你。（引导孩子解决问题）

小明：好的，我再想想。

【拆书家反馈·号召鼓掌】

好的，非常感谢李老师和张老师的精彩分享，我们将掌声送给他们。

张老师很幽默，李老师也很实在，面对小孩买文具盒的要求，没有责骂和说教，通过表达理解，然后成功引导小孩打消了买文具盒的念头。这点应用的非常成功，值得我们借鉴和学习。

十一、【A2】催化应用2

【拆书技能】：【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联系到啊自己的具体应用场景。

【分步催化一】

接下来，请大家想象一下，在未来的一周或一个月中，你可能会遇到亲子类关系的各类问题，比如：

（1）你坐在孩子书桌旁看书，陪同她写作业，可孩子写作业不认真，一会上厕所，一会削铅笔

（2）你已经准备好了早餐，去孩子房间催了三次起床了，孩子还是赖在床上不愿意起床

（3）已经凌晨1点多了，你睡了一觉醒来，发现孩子偷偷的看电子产品

以上场景我们现场的几位宝爸宝妈多少都会遇到，只分享这个场景即可。现在我们继续在小组内分享，时间为3分钟，稍后我会邀请小伙伴来分享，现在开始。

【学员案例分享】

好的，时间到，下面我们请樊老师分享下场景。

樊老师分享：我小孩每天需要平板电脑进行英语打卡，但是我们有时候发现她偷偷将她自己房间门关上，然后在里面玩游戏或看小视频，她妈妈就会生气的一大堆说教，责骂等。

以后肯定还会遇到小孩趁着英语打卡时，用平板玩游戏或看小视频停不下来的时候。
感谢樊老师的分享，这种情况在我们身边随处可见，毕竟现在电子产品对于我们的生活影响很大，无论是小孩还是大人，我们都抵制不了看小视频或玩游戏的诱惑。但小孩看多了电子产品，无论是对视力还是学习等，负面影响还是很大的。

请大家根据刚才自己想象的场景，想一下，在未来一个月遇到这个情况，运用今天所学的“赢得合作四步法”，你会怎么应对呢？

大家可以把关键词写下来，5分钟后，我请小伙伴来进行分享。

【学员案例分享】

好的，我们现在继续请樊老师分享下应用“赢得合作四步法”后的案例。

樊老师分享：以后遇到小孩被她妈妈责骂后，我就可以应用“赢得合作四步法”进行沟通。第一步：表达理解：果果，我知道你看小视频被妈妈责骂后很委屈很难过，第二步：表达同情。爸爸呢，小时候在写作业时看小说，被你爷爷看到了，然后被你爷爷收拾了一顿。第三步：表达感受：我当时呢，也很难过。第四步：解决问题。果果，你觉得该如何去解决这个问题呢？

果果可能会说以下几点：

1）卸载游戏、小视频等与学习无关的小程序；

2）限定玩平板的时间：比如每天看10分钟的小视频或游戏；

3）在完成作业后，额外奖励10分钟看小视频或玩游戏的时间。

【拆书家反馈·摘要点评】

好的，感谢樊老师的精彩分享，我们掌声送给樊老师。

樊老师通过“赢得合作四步法”分享了她小孩玩平板的案例，面对小孩玩平板的情况，樊老师没有暴跳如雷，也没有发脾气，而是通过表达理解和孩子建立了初步的信任，然后表达同情和感受，和孩子慢慢建立了连接，最后通过引导，让孩子自己想办法去解决问题，这点非常棒，我们再次将掌声送给樊老师。

十二、结束语2分钟

最后我们一起来回顾下今天学到的两个拆页。

第一拆页是“积极暂停三步法”，第一步：设置暂停区，第二步：离开冲突区，第三步：进入暂停区，它可以帮助我们处理情绪，冷静下来，更好地处理冲突。

第二拆页是“赢得合作四步法”，第一步：表达理解，第二步：表达同情，第三步：表达感受，第四步：解决问题。它可以帮助我们建立信任，引导孩子解决问题。

父母是孩子的一面镜子,孩子是父母的影子，因此做为父母的我们，遇到问题时一定要学会处理自己的情绪，冷静的解决问题，做为孩子学习的好榜样。

希望我今天分享的这两个方法能让我们学会先处理好情绪，再处理问题。在亲子沟通中成为处理问题的高手。

我今天分享就到这里，谢谢大家!