R原文：非暴力沟通的要素（第一章 P6）

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面—非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。

好，我看到大部分小伙伴都读完了，没读完的小伙伴不用着急，接下来我们一起进入片段的学习。

What：

这段拆页片段告诉我们如何通过非暴力沟通模式四要素观察、感受、需要、请求来清晰明确的表达自己，从而实现良性互动，避免伤害。

WHY:

为什么这么说呢？在日常沟通中，当一个人的想法、意见、或者价值观与我们不同，有些人通常会说：“你太自私了”、“你这人什么都好，就是脾气太臭”、“你再不听话，我就不要你了”“快点吃，时间来不及了”等指责、批评、否定、恐吓、催促等负面的沟通方式，如此一来，轻则打击了一个人的积极性，重则伤害了彼此的情感，严重地，还会引发不可调和地矛盾与冲突。

如果我们使用这个方法，采用非暴力沟通的模式，不仅可以让对方清楚地明白我们的感受与想法，而且还容易换来对方的理解与支持，我们，何乐而不为呢？

说到这，我想起了我的妈妈。

反例：

我妈妈有糖尿病，又因饮食控制的不好，诱发了糖尿病并发症，眼睛视力也很低，在医院检查后，医生再三告诫要控制饮食，要注意用眼。

而我妈妈任性不乖，常将医生的话，抛到脑后，一日三餐随便点，下午场麻将，也从未间断。我反复劝她跟我们住一起，也好照顾，她不听，一次我跟妈说：“妈，你都听医生说的吧。再不好好保养，你这个眼睛就要瞎掉了。再不注意，还会出现其他的问题。你这次在镇江检查完就不要再回老家了，而且麻将也不能打了，在这里让我们照顾你，不然你一个人回老家，爸爸在我这里也不安心，万一你在老家出点什么事，你让我们怎么交代？”  但我妈妈还是要坚持回老家，跟我说：“你忙你的，我自已会照顾好自已，我回去了。”

哪怕再三挽留，也是倔强地要回去，我气的半死，不想搭理她。她也不管，仍然我行我素。甚是头疼。我们言归正传，先来看看我们今天所学的拆页，看看，如何进行非暴力沟通呢？

HOW：

让我们先来看一下这个拆页带给了我们什么，我归纳了一下，主要分成四步：

第一、说观察：

（1）只说我们观察到的客观事实。

（2）不对客观事实作任何的评论。

比如上述例子中，我只说：“近1周，妈妈你下午打麻将，每天都超过了5小时。”

第二、说感受：

（1）基于我们的观察，只说触发到自己的内心的真实感受，比如：难过、高兴、焦虑等

（2）只说跟当前观察到的事情相关的感受，对于以前的感受，在此不用再提及；

第三、说需要：

（1）清楚地说出自己内心的需要，如得到对方的关心、重视、尊重等；

（2）重点细说自已最在意的需要。需要有很多，只说当下你最在意的。

第四、说请求

（1）告诉对方我们希望他们做的具体的事情比如洗袜子、叠被子等

（2）请求的事情，固定在1-2件对方力所能及的事情，不要一次性请求过多。

将反例变正例

那回到我刚才的案例，运用非暴力沟通四要素，我该如何说呢？

第一、说观察：妈妈，这个星期，你点的餐5天都有大米、土豆、山药等食物，每天下午你还是去打麻将，直到晚上6点才结束。

第二、说感受：妈妈，看到你这样，我很难过，有时候，上班的时候，我也会为你担心。

第三、说需要：妈妈，我希望你重视医生的建议，我天天上班，也不能陪在你的身边，但我希望你身体健康，你的外孙外孙女，也希望有一个健康快乐的外婆。

第四、说请求：妈妈，你如果实在想点餐，到时你就告诉我，我帮你点，如果下午实在无聊，我给你报一个老年学习兴趣班。

【预防性讲解】

通过这样的沟通方式，可以很明显的的感受到，后面一种的沟通更加容易达成有效沟通。也容易让我妈妈重视自已的饮食与生活习惯。但是有些伙伴可能会说，我是一个直性子，不喜欢这样弯弯绕，直接有事说事不就好了，需要这样麻烦吗？ 对于一些非常紧急的事情，如马上上飞机了，要开会了，等等，当然有话直说，效果更好，但是对于类似于我妈这种，不重视医生嘱咐的行为，这样表达方式，显得我们更重视，更在意，更体贴，“润物细无声”，对方更容易接受。

Where:

所以，非暴力沟通四说的方式，并不是所有场合都适用，非常紧急的事情，不建议用，但是对于亲人之间，熟人之间，不紧急但又比较重要的事情，如鼓励朋友定期参加拆书活动、如建议爱人每周坚持锻炼身体等，这种方法，就非常适用。

刚才我跟大家分享了自己的经历，为了促使大家更好的理解与应用“非暴力沟通四要素”，请大家回想一下，过去的一周或一个月内，引发了你愤怒、伤心、着急等负面情绪后使用了暴力沟通的经历。

比如：

放假在家的孩子一上午都在玩手机，你提醒了好几遍他都无动于衷。

工作中同事的不配合，交代给下属的工作任务多次没有按时完成。

朋友的不守约，提前计划约好一起出去玩，又临时变卦。

大家可以在小组内进行分享，和谁？因为发生了什么事让你产生不愉快的感觉？你又是怎么处理的呢？

赵老师分享：

按说八年级的小孩，不会这么做，七年级时还没这么乱，他把白纸撕成一小块一小块的，然后把小纸屑窝在抽屉里，稍微一动这纸屑就飞的到处都是，一开始我还挺有耐心提醒他，但是三番五次这样我就没耐心了，臭骂一度，提醒他到四班去看，看人家怎么管理课桌的。

好，非常感谢赵老师的分享，现在假设老天给你一次重来的机会，回到刚刚那个场景中，你会怎么运用今天学习的“非暴力沟通四要素”法？大家小组内分享，2分钟后我们再请一位伙伴跟我们分享她的故事。

赵老师分享：

赵老师：我发现上学期你还挺干净整洁的，别的同学不爱干净你还会帮我一起管理，这学期为什么把纸屑撕的到处都是啊？（说观察）

学生告诉老师：我觉得一撕纸就很舒服，很享受这个过程

赵老师：有时候我看到你把教室弄得乱七八糟的，想骂你又忍着。（说感受）

赵老师：我希望我眼前是个整洁的教师，我想大家坐在这样整洁的教室里 都会心情愉快的。（说需要）

赵老师：我希望你以后不要撕纸屑了。（说请求）

非常感谢赵老师的分享。

刚刚我们学习了非暴力沟通的四要素，通过表达自己的观察、感受，以及自己感受背后未被满足的需要，最后告知对方，我们期待他采取的具体行动。

但有时提出请求后，对方的理解与我们所要表达的意思有可能出现不一致的情况，最终还是导致沟通不顺畅，怎么办呢？

接下来我们来学习今天的第二个拆页：请求反馈。通过“四谈”的方式确保对方完全理解我们所表达的意思，真正达到有效沟通。

请求反馈（第六章 P70-P71）

例如，一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。“然后，他就转过身去，准备离开了。老师站在那里，不清楚学生是否已经明白她的意思。于是，她叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”老师发现托尼并没有听明白她的意思，她准备作出解释。这时，她很注意她的方式。

像“你没有听明白”“这不是我的意思”“你听错了”这样的表达，很可能会让托尼觉得老师在批评他。因为托尼很坦率地作出反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”

第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。在强调这样做的重要性时，我常听到人们表达保留意见。他们担心，有的人也许会说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我们是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然而，如果对方说“我已经明白了，我没有那么蠢！”那么，我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的尊重及我们的需要。

What：

以上这个片段分享了一个老师请求学生作出反馈的对话，告诉我们在与人对话时，当对方没有真正理解我们所表达的意思时，可以通过请求反馈的方式予以确认，减少人际交往中的误解。

Why:

为什么这么说呢？

在我们日常生活沟通交流中，我们表达完自己的意思后，其实很少会向对方请求反馈，以至于对方是否对理解我们所表达的意思，我们完全不知道，当发生问题时，就会去指责对方：“我明明跟你说了，你怎么就弄错了呢？”而对方却说：“我以为你说的就是这个意思，你话没有说清楚，你怎么还赖我？”，如此一来，不仅事情没有办成，而且还伤了和气，严重地还会因此争论不休造成无法挽回的损失与伤害。     而我们使用这个方法，请求反馈，要求对方重述我们所说的话，就可以当面解释清楚，大大降低事后因为理解的偏差所带来的损失与尴尬。

为了做好这一点，我们该怎么做呢？

HOW:

根据以上拆页，我总结为以下四点：

第一、谈想法：

（1）向对方谈论自已所表达的意思究竟是什么；

（2）可用简洁明了的语句表达，如：我想跟你谈一谈关于............等等；  

第二、谈理解：

（1）请对方复述一遍我们所说的意思。如：能不能麻烦您重复一下我刚才所说的意思呀？

（2）当对方没有理解时，我们可重述一遍让对方加深理解，如“刚才我没有说清楚，我想谈的是.......”

第三、谈感谢:  

（1）认真倾听对方给予的反馈，并对对方给予的反馈表示感谢。

（2）如果对方反馈有差异，我们仍要表达感谢，并鼓励对方再次重述一遍。

第四、谈偏差：

（1）当发现对方反馈的意思对我们表达的意思仍有偏差时，那我们要及时给予补充说明。

（2）可简明扼要地重述一遍，我想我刚刚的表达是这个意思，你看，你还有什么问题吗？

为了加深对大家的理解，我说一说发生在我身边的事情。

意译案例：

刚开完会，我跟销售主管说：“小李，这两个月的销售直线下滑，等会儿你来我办公室一趟。”

只见销售主管小李神情一愣，说：“好的，我去给客户回个邮件就过来。”然后转身向自已的办公室走去，边走边自言自语道：“看来，今天又要挨批了......”

于是，我马上叫住他，“小李，麻烦你说一遍我刚才跟你说的意思，好吗？”小李，回过头来，有点沮丧地回答道：“你叫我去你的办公室，肯定是问我为什么销售业绩怎么这么差，看来，今天晚上又要加班了。”

我察觉小李并没有理解我说的意思，心想，如果我跟小李说：“你怎么会这样想”，他很可能会认为我在责怪他。

于是，我稍微调整了我说话的语气说：“小李，谢谢你诚实地说出自已的想法。其实我刚才说得不够清楚。我的意思是，我想请你来我办公室，我们共同商讨一下提升业绩的事情。”

通过这样的表达，我发现小李，明显精神一振，一扫刚才的萎靡。

看来，人与人之间交往，不论是家事，还是公事，通过请求反馈的方式化解沟通的误解是非常有必要的。

【预防性讲解】

也许有人会说，表达请求反馈的意思，是不是一定要严格按照上面的步骤来？不一定，如果对方很主动的给我们反馈，我们就可直接表达感谢，只有当对方没有理解我们表达的意思，我们就可以使用这个方法，有条不紊地、心平气和地确认、验证对方的反馈的信息，从而达到良好沟通的效果。

WHERE：

这个方法适用于亲子、夫妻、同事、朋友、师生等熟悉人员之间的沟通，通过反馈确认的方式，在一些比较敏感、或者重要的话题之间，确保理解，保证沟通顺畅。

好，我们刚刚学习了请求反馈四步法，为了更好的理解和使用请求反馈四步法，现在我们做一个演练，请大家认真听需要演练的场景：

场景： 你下午要出差，孩子只能交给平时不太管的爸爸来照顾。临出门前你告诉爸爸，姐姐晚上要抽默20个单词，批改数学拓展作业，写好家校本总结，明早9点送去上作文课。弟弟晚上背好古诗后陪伴阅读课外书20分钟，九点半前必须上床睡觉。明天8点弟弟篮球课，下午3:00带姐姐弟弟一起去游泳馆游泳。

爸爸一边刷着手机一遍催我出门，知道了知道了，你赶紧走吧，再啰嗦，要赶不上火车了。

指令是：按照刚刚的分组一个扮演爸爸，一个扮演妈妈，妈妈应用请求四步法请爸爸进行反馈。

大家先组内分享3分钟，一会儿，我会邀请小伙伴来做分享

皇甫老师及亚红老师分享如下：

皇甫老师：老公，我下午要出差，你记得姐姐晚上要抽默20个单词，批改数学拓展作业，把家校本写好，明天早上9点送去上作文课。弟弟晚上背古诗，睡前再课外阅读20分钟，九点半前让他睡觉，明天8点有篮球课，下午3:00带姐姐弟弟一起去游泳馆游泳。我不知道我说这么多你能记得住吗？（谈想法）

亚红老师：你快走吧，别赶不上火车了。你说的我都知道了。我要做的是：姐姐晚上要默单词20个，改数学作业，写好家校本，明早9点作文课，弟弟晚上背古诗，睡前阅读20分钟，9：30睡觉。明天8点篮球课，下午3:00他们两一起去游泳。我说的对吗（谈理解）

皇甫老师：老公谢谢你给我的反馈，虽然你在玩手机，但是你把我交代的事情都记下了。（谈感谢）

好的，非常感谢两位伙伴的真情演绎。我们把掌声给到他们。成年人的学习目的是能够学为己用，接下来我们就看看如何用“请求反馈四步法”来解决我们生活中将要发生的问题。

下面请大家设想一下：在未来一个月内的工作或生活中，什么时候会遇到请对方反馈的情况呢?

工作中和下属布置工作任务、跟同事做工作交接、临时出差时请家人照顾孩子、给孩子沟通作业情况等等。

请伙伴们在小组内讨论一下，自己未来可能会需要请对方进行反馈的具体场景，并把你设想到的时间 、地点、人物、事件这些关键的场景内容写在便签纸上。待会儿请1位小伙伴进行分享。

注意只是讨论场景，下一个环节再进行应用的讨论。

给大家组内讨论3分钟，再练习2分钟，一会儿请伙伴分享。

皇甫老师分享如下：

今年8月份的时候去常州参加会员活动，因为我两个侄女在我家，然后我老公中午没空回来做饭，有两个孩子又不想去参加会员活动日，所以我就把这两孩子吃饭的任务交给我儿子了，我儿子是十三岁，小侄女是6岁。然后我跟我儿子说：冰箱里有卤好的牛肉，你中午可以炒个蔬菜或者烫个蔬菜，那就可以吃了。他也在玩着游戏跟我说：好的好的，你放心，我保证把妹妹照顾的好好的。然后我就去参加常州的会员活动了。

好的，刚才伙伴们都设想出了自己未来请求反馈的场景。假设自己现在就身处于刚才想象中的场景中，如何运用“请求反馈4步法”向对方反馈呢？

我们先思考一下，2分钟后我请小伙伴来分享。

皇甫老师继续分享如下：

第一，谈想法。我会先跟我儿子说：妈妈要去常州两天，可能没办法照顾妹妹，这期间你需要照顾妹妹的早餐、晚餐，晚餐爸爸会回来。不能看电视太久，还要给妹妹洗澡换衣服睡觉。

第二，谈理解。我会问儿子听清楚需要做什么事情了吗？让儿子复述一遍。

第三，谈感谢。如果儿子全部理解了要做的事情，我就谢谢他。

第四，谈偏差。如果儿子理解的跟我交代的有差异，我就再补充一下缺失的部分。

非常感谢皇甫老师的分享，我今天的拆页分享也接近尾声了。

今天我通过“非暴力沟通四要素”的学习，让我们在日常的表达中清晰完整，使得人与人之间更家有爱。

通过“请求反馈四步法”的学习，确保自己的沟通的内容能够被正确的传达和执行。非暴力沟通又被称为爱的语言，让我们的生活中多一些爱，少一些语言暴力，我的分享结束了，谢谢大家。