下面请大家花1-2分钟阅读一下原文，阅读完的小伙伴向我示意一下，谢谢。

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题,排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先,你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我，可以让你在对话中占据领先优势,如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义,那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如“我的目的是,让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到,我已经受够了这种失望。

其次,说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看,如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法,会发生哪些对你不利的情况?如果你停止咄咄逼人的表现，会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题,情况又会出现怎样的转变?例如：“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦,而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来,然后提出一个问题,迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈,寻找更具创力和建设性的选择。“我该怎样和丈夫展开坦率对话,一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间?”

好啦，小伙伴们都阅读完了
What：这个片段教我们结合自己的真正目的和不想实现的目的思考如何去做选择，帮助我们消除无意义争吵的影响，促使我们有效沟通，最终实现自己的目的。
Why：在谈话过程中，特别是沟通双方意见不一致时，总有人会直接进入一个沉默或者暴力沟通的怪圈，这就是我们在谈话过程中偏离目标而不自知导致的结果，然而沉默或暴力沟通都是不能解决实际问题的。
How：我们可以通过片段中的方法步骤来解决：

1、明确自己目标谈话目标，

2、说明自己不想实现的目标，

2、结合两者给自己提出一个问题：我该如何跟对方谈话，才能做到既不怎样，又能实现自己的目标呢？
Where：这个方法适用于交流过程中怀疑自己的目标发生变化时。
案例：上周末我表弟来我家，我把家里的地址、楼栋和门牌号发给他并嘱咐好他自己上来之后就去给孩子洗漱了，没一会我老公冲进卫生间对我怒气冲冲的说到：你妈真搞笑，给我打电话说你弟弟到小区门口了，出租车没送他进车库，已经走了，我就说让他自己进来，你妈直接就把我电话挂了，你们的亲戚是受不得一点委屈吗？我老公当时对我说话的那种态度让我很想怼他，但是我马上暂停了一下，思考了我的目标是让我表弟找到我家、不希望让他进门就看到我们吵架，也不希望我、我妈、老公三者之间发生不愉快，然后我就安慰了老公，站在他的立场表示出确实是我妈的不对，她应该直接说清楚想法。然后我让老公问一下表弟是不是需要去接他，最后表弟上来了我给我妈发了消息说已经到了让他放心，就这样避免了一场无意义的争吵。

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以上就是我跟大家分享的我的案例和片段拆解内容，请问小伙伴们：在最近一段时间里，你们有没有因为目标不明确而导致的沉默选择或者激烈争吵呢？比如：你和家人、朋友、同事之间因为各自的立场和观点不一致，让你们之间发生小争执？

请小组进行2分钟的讨论，然后我选择一组来进行案例分享。分享过程需要有具体的时间，起因和简单的过程。

美莎分享：有一次出差住酒店因为腰椎不好觉得床垫太软了，请服务员帮忙翻一下面，先跟前台说好了，服务员上去后说床垫翻不了，我把手放到床垫下面发现床和床垫是分开的说明可以翻，服务员有点消极怠工不愿意翻，按照以前的脾气肯定会直接跟服务员吵，但是因为清楚自己的目标是要翻床垫，继续对服务员说：因为床垫和床是分开的，理论上是可以翻的，我需要翻一下。这时服务员说了一堆表达的是没必要翻，因为她觉得床的两面软硬都是一样的。我再次跟服务员强调：因为这个床是我睡，我自己身体觉得翻个面是有必要的，我会更舒服，如果你工作有难度的话我再跟前台沟通一下这个事情，我不想继续睡软的这一面。服务员听说要跟前台沟通后接受了翻床垫得需求，做了这件事情。

这对于美莎来说是一个正面的案例，她明确自己的目标，沟通围绕自己的目标去进行，最终实现了自己的目的。

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现在请大家想象一下，接下来的两周内，当你在沟通中发现自己将要沉默或者过激对抗时，如何用文中的三个步骤去回到目标对话中来，高效对话实现目标？请小伙伴用1-2分钟先想象一下，可以把场景和步骤写在便签上，我们进行2分钟的讨论，然后再分享，同样需要有明确的时间、具体的目标以及行动步骤。

夏月分享：在给孩子辅导作业、督促孩子学习的时候会暴躁，会吼骂孩子，学了这个方法之后呢，在接下来的一周会至少用到一次这个方法去跟孩子沟通，按照片段的方法，提前思考出：

1、我的目的是让孩子主动学习、按时、按质完成作业；

2、我不希望我们因为这件事情争吵、不希望我给孩子很多情绪让他觉得我是一个脾气暴躁的妈妈，我总是逼迫他做事情；

3、结合这两个问题我需要提前思考的问题是：我应该如何跟孩子沟通才能做到让孩子主动学习、按时、按质完成作业，在沟通的时候我不吼骂孩子、不会让孩子觉得我在逼迫他而发生争吵？

以前我从来没思考过每次谈话我的目标是什么，更不会围绕我的目标去开展关键谈话，所以要么暴躁争吵、要么沉默不语，学了这个片段确实给我了一些思路，今后的谈话要先想清楚目标，围绕目标去开展，通过有效沟通达到自己的目的。