那现在就由我来带领大家拆解一下今天的片段，下面我们用 1-2 分钟时间看一下原文片段，看完后可抬头示意一下，谢谢
但是我们该怎么做呢?怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢?很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括:
我希望为自己实现什么目标?
我希望为对方实现什么目标?
我希望为我们之间的关系实现什么目标?
询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏:
要想实现这些目标我该怎么做?

寻找意义。询问自己这些问题有两个重要的原因。首先，这些问题的答案能帮助我们明确努力的方向。尽管受各种因素的影响(人们喜欢争强好胜千万年来基因决定的容易冲动，社会习惯导致我们不停地竞争)，我们很容易在对话过程中陷入歧途，但只要方向正确我们就一定能回归到最初的对话目的上来。例如，“我的真正目的是什么?我想，既不是让人在众人面前紧张不安，也不是让他们表现得洋洋自得，而是让大家公开自由地讨论如何缩减成本。”

都阅读完了，下面我来带领大家拆解一下这个片段

What：片段主要讲在沟通中我们要明确目标，包括自己的目标、他人的目标，共同的目标，明确目标之后询问自己应该怎么做。通过询问目标的方法帮助我们明确目标，从而避免偏离主题的激烈争吵，使双方回到最初的对话目的上来。

Why：在谈话过程中，特别是沟通双方意见不一致时，总有人会直接进入沉默或者暴力沟通的怪圈，然而沉默或暴力沟通都是不能解决实际问题的。

How：这时候就可以用文中的方法询问自己四个问题：

1、希望自己实现什么目标

2、希望对方实现什么目标

3、希望我们之间的关系实现什么目标

4、想要实现这些目标我该怎么做

Where：这个方法可以是在意识到对话失控的时候用到，也可以在准备开展对话时提出，目的是避免目标发生变化而进入逃避或者对抗的模式。

A1:

我回想到前两周跟女儿睡前争执的场景。因为我女儿喜欢阅读，晚上睡觉之前都想要听至少4本绘本才睡，但上幼儿园之后为了不影响她的睡眠时间我觉得应该在9.15分关灯睡觉，前两周我们总会在睡前因为我要关灯、而她要再看两本书而争论一番。有一次我看时间不够了，给她讲了1本书就准备关灯睡觉，她可怜巴巴的哀求我再讲一本，我就再给她讲了一本，可讲完关灯的时候她还是不同意，我强行关了等她就一直跟我闹说还没看够，我也没同意开灯继续看书，然后她一直找事情，一会说我是坏妈妈，一会要找爸爸不要我了，一会要喝水尿尿就是不睡觉，一直到将近10点我实在受不了了威胁她说再不睡觉就要挨打了，她被吓哭之后才缓缓入睡了。之后我反思了一下，我的目标9.15关灯睡觉，她的目标至少看4本绘本，我希望我们都实现目标和平相处。为了实现这些目标我跟她沟通之后决定每天提前半小时洗漱，这样就实现了我们各自的目标，也避免了每晚无意义的争论。

A2:

这个方法试用于很多场景，最近孩子到了3岁惹人嫌的年龄，我和我老公每周末带她出去玩都会处于崩溃的边缘，然而老公对孩子发火的时候我们也会争吵一次，本周末我就尝试用片段的方法思考

1、我希望实现的目标是我们都对孩子有耐心一点，不要搞频率吼骂孩子

2、我希望对方实现的目的是在发生过激行为的时候、认识自己的问题、接受建议，调整自己的情绪

3、我希望我们之间的关系和睦，在愉悦的氛围中沟通，不争吵

4、要实现这些目标我首先跟我老公说明孩子这个年龄段确实调皮的事实，然后表明我有时候也没有控制好自己，然而又不希望他对孩子有情绪的心情，是因为我觉得不能大家都这样对孩子，我担心会让孩子没有安全感或者时间久了觉得这都是习惯，无所谓了。我在自己都做不到的时候去要求他确实有一些自私。最后我会跟他商量一个办法：如果谁对孩子发脾气（指仅仅是放大声音，恐吓威胁，无任何道理教育的形式），就往孩子的卡上打100元的成长基金。如果孩子的行为确实不合适，可低声的说教或者经过寻求对方眼神确定后可进行体罚（红白脸的形式，一人处罚结束后另一人要通过说教的形式引导孩子认识自己的问题并缓解跟爸爸/妈妈之间的关系）。用这个方法将我们对孩子的吼骂频率降低50%

最后总结一下今天的拆书从“心”开始：如何确定目标，是一种拒绝沉默和无意义争论的沟通方式，可以让沟通失控的双方回到最初的目标上来，有效对话，解决问题，实现目标。

我今天的分享就到此结束了，希望这个片段会对各位小伙伴有帮助。