人类的自然基因使然。也就是说，造物主在创造我们时，一时疏忽犯了一个小错误。当普通对话变成关键对话时我们经常会犯错，是因为我们的情绪还没有准备好进行有效交流。经过无数代人遗传下来的基因影响，每当面对关键对话时我们便会下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式——暴力对抗或转身而逃，而不是采用机智的说服和友善的关注来解决问题。

我们不妨来看看关键对话发生时人们会出现怎样的变化。例如，对于一件和你有莫大关系的事件，有人表达了一些和你不同的看法，你气得连脖子上的汗毛都跳了起来。汗毛还好办，不幸的是你体内的反应更为猛烈。在靠近肾脏上方的位置，有两个很小的器官开始活跃，向血管里大量释放肾上腺素——很快，你就像失控的野马一样无法驯服了。这可不是你的错，你也不想这样做，但那个可恶的肾上腺在发作，你只能眼睁睁地看着它为所欲为。

这还没完，受到这种激素的影响，你的大脑开始调整任务级别，把血液从其他器官“调离”，充斥到你的四肢，以便做好战斗或逃跑的准备。糟糕的是，当你的臂部和腿部因为充血而高度紧张时，脑部负责思维的部分却因为缺血而无法正常思考。换句话说，当面对充满挑战的关键对话时，你的智力水平跟一只恒河猴差不了多少。你的身体准备应对的是一只剑齿虎的攻击，而不是什么老板、邻居或老公的批评指责。

我们都处在压力之下。还有一点就是，由于关键对话经常是自发形成的，很多情况下它们都是毫无征兆地出现。受到这种突袭的影响，你必须随时随地做出高度复杂的人际互动行为。显然，此时的你没有书本和教练可以依靠，也没有赛间休息时队医的指导，你只能靠自己的应变能力。

【What】

这个拆页告诉我们，在谈话中有人表达和自己不同的看法时，在肾上腺素和压力的双重影响下，人们会下意识采取本能应激反应——暴力对抗或逃避，这是人情绪容易激动后的自然表现。

【Why】

只要我们被情绪绑架，我们就变成了情绪的奴隶，我们才不会管自己真正想要的目标。这必然导致谈话失败，关系决裂，甚至引发灾难性后果（比如一句话被砍头的面馆老板）。

【How】

发现自己情绪激动即将陷入沉默或暴力状态时，怎么办？

很多时候我们在情绪中，是不容易觉察到自己生气的，有时候，觉察到了也不容易让自己停下来，有没有什么样的方法可以帮我们呢？（停一下，和大家互动，先怎样，再怎样，然后怎样？好，大家说的很棒，）我把大家讲的方法总结一下，当我们发现自己在谈话中情绪激动起来，想要暴力对抗或沉默逃避时，我们可以用冷静三问法来应对：

第一步，觉察。感知到自己处在了情绪激烈当中，像启动冷静开关一样，先停止对话，深吸一口气，然后问自己三个问题。

第二步，问动机。问自己刚才情绪这么激动背后的原因是什么？被冒犯？观点有分歧？等等。

第三步，问目的。我真正想要的结果是什么，我这个话说出口能为我们的关系加分吗？转换到结果心态。

第四步，问对策。自己既要说出自己的需求，又要不让我们的关系破裂，我应该怎么表达呢？

用问题引导自己到这一步了，其实自己的激烈情绪已经平静下来了，可以用理性来进行谈话了。

【预防异议】

可能大家会有疑问，我觉察不到自己处在激烈情绪当中，怎么开始这三问呢？我觉察到了，停不下来怎么呢？

【回应】

这里的觉察是指自己感知到自己内心体验的变化。要做到觉察，首先自己学习做自己的观察者。要知道自己情绪有激动，激动后的身体变化，对激动后的表现不能容忍，然后才会有意识的去要求自己觉察。冷静三问法不光对话中可以用，对话后用冷静三问法来模拟反思自己的对话也是一种练习自己觉察的方法。

【举例】

举个例子：我在品质会议上要求自动机主管给出机台具体的改善日期，自动机主管随口说：忙的很，现在给不了，我一听,感觉自己的权威受到了冒犯，感到很生气，这个时候我该怎么办？用“冷静三问法”我应怎么解决呢？

第一步，觉察，我觉察到自己很生气了，这表明我处在了情绪激烈当中，我先停止对话，深呼一口气。

第二步，问动机。我刚才明显指责对方就是我情绪过激了，是我感觉到自己被冒犯了的应激反应。

第三步，问目的。这次谈话我的目的是想要机台的改善日期，同时我也想和主管保持关系，在这里做了一个转换，做了一个选择，我想做一个不被情绪绑架，有结果的人。

第三步，问对策。要达成这个目标的方法是，可能他现在确实很忙，机台问题还要去调查，我要给足他时间，我可以说行，你看最晚什么时候能给出时间，因为客户今天就要。如果确实忙，看有哪个工作可以先延后一下？

通过上述三个问题，及时把我的注意力转移到谈话目标上了，我的情绪也就自然而然的恢复平静了，如果我按达成目标的对策来回应，我相信自动机主管一定可以感知到我的善意，至少不会怼我。

好，通过上面的讲解，大家对“冷静三问法”这个技能理解了吗？（停三秒，回应）

学习者：问对策，具体是指什么呢？

拆书家：是我想达到我的目标我应该怎么做，我停止谈话也是一个对策。

接下来我就带领大家用这个新学的技能“冷静三问法”觉察停下来，问动机，问目的，问对策实操演练一下，

【场景】

丈夫小王经常忍不住女儿的央求，偷偷买糖回来放在家里给女儿吃，女儿的牙齿都烂了好几颗，妻子小李对他老公这样行为都很生气。刚刚妻子小李又看到丈夫给女儿糖果，小李腾的一下就炸毛了，“王大壮，有你这样当爹的吗，把女儿的牙掉光你就开心了撒，我没见过有那个当爹的这样害自己的女儿的”，小王一听到“害女儿”这三个字眼，心想自己明明是爱女儿，怎么在你这就是害女儿，内心受不了，觉得非常冤枉，感觉血都往大脑涌上去，他非常生气，啪的一下站起来准备怼回去了。

这个时候，我们是小王，处在了一个情绪比较激烈的情景中，用今天学到的“冷静三问法”觉察，问动机，问目的，问对策，该如何应对呢？注意不一定要把问题完全解决，运用到冷静三问法步骤即可，给大家4分钟时间在小组内讨论，然后我请一位朋友上台来演示他的处理过程。

学习者之之分享。

拆书家：你是小王，你现在很激动，你打算用冷静三问法怎么做？

学习者之之：我首先是觉察，觉察到自己很生气，然后冷静深呼吸。

学习者之之: 然后问动机，说我害女儿我很生气，她冤枉我，我明明是想为女儿好。

学习者之之：然后我问目的，我的目标不是害女儿，我想让妻子理解我，我也是爱女儿，我也希望和爱人的关系保持亲密。

学习者之之：最后问对策，我要不先同意一下，后面再跟爱人解释。

拆书家：这个也挺好，给之之一点掌声。之之讲的就挺好。她演练的这个四个步骤就很符合我们的冷静三问法，第一步她觉察到了自己很生气，被清晰绑架了，她停下来，深吸一口气，然后她问动机，她确认自己很生气，问动机是再一次确认，自己很生气是感觉自己被冤枉了。问目的，问自己接下来的讲话的目的能不能解决这个事，能不能让两个人的关系得到升华。问对策，大家看之之在这个目的下，我没有好的方法，要不先同意她。至少保持了关系没有破裂这个目的。最重要的是我现在很平静了，这个目的达到了。所以我们要给之之一点掌声。

今天大家学到了应对激烈情绪的“冷静三问法”，它们是？哪四步？

学习者回答：觉察、问动机、问目的，问对策。

太棒了大家现在都记住四个步骤了。教是最好的学，我们把学到知识教通过分享给别人可以让自己理解的更深刻。接下来的两周，你打算在什么时间，什么地点，给什么人分享这一个方法呢？请大家考虑30秒，我请一位小伙伴现场分享一下。

学习者老歪：我打算在明天晚上，在微信上跟一个朋友分享这个方法，解决他特别容易怼他父亲这个沟通问题。

拆书家：太棒了，我们给老歪一点掌声。

我们要选择情绪，而不是被清晰所选择。练习“冷静三问法”，开始你的控制情绪之旅吧！