当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1. 全神贯注地倾听。

2 . 用“ 哦 … … ”“ 嗯 …… ” “这样啊 …… ” 来回应他们的感受。

3 . 说出他们的感受。

4 . 用幻想的方式实现他们的愿望。

What：片段介绍的是当孩子表达自己难过、生气、沮丧等负面情绪时，我们可以采取与孩子产生共情，帮助孩子正确面对感受摆脱苦恼的四种简单实用方法。

Why：因为我们每个人包括小孩在有不好的感受时，内心是渴望被感受被接纳和尊重的，想要有人能认真倾听，接纳我们的伤痛产生共情，内心才会产生信任，有力量说出自己的困扰。一旦说出来后，情绪得到好的释放，就会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

不这样做的坏处：

当孩子在难过或者受到伤害时，如果我们一味地以提出疑问和建议、讲大道理的方式回应，会让孩子感觉不被尊重和理解，情绪无法得到平复，孩子很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。

比如:前两天我女儿一早起来就哭着说不想上篮球课，我第一反应就是问她为什么不想上篮球课呢？你之前不是觉得篮球课挺好玩的吗？然后她就是一直哭一直哭。因为要上班我急于安抚她就说“好的，不上篮球课”，她还是哭着说“可是李老师会让我上课的，我不想去幼儿园了”哭闹不止，奶奶强行抱走把她送去幼儿园了。当天的篮球课上，我看她一个人很无聊地坐在后排，不敢拍球。

（How）：那么面对类似地孩子的哭闹，我们应该如何正确处理呢?

第一步是倾听，注意千万不能心不在焉，我们可以放下手中的事情，抱着孩子，看着他的眼睛全神贯注地听他说话。

第二步是回应，可以用“哦 … … ”“ 嗯 …… ” “这样啊 …… ”简单的话回应孩子，关键还要用眼神和行为表达对他的关心，不能让他感觉到敷衍或者冷谈，也不要急于给出建议，可以让他自己慢慢思考，理清思路找到解决问题的方法。

第三步是说感受，最关键的是与孩子共情，说出他们的感受，他们心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们，感受会变好一些就能开始着手帮助自己。

第四步是幻想，不用跟他们讲道理试图说服他放弃愿望，可以尝试用幻想的方式来帮他们实现愿望，当他们渴望一件东西的想法得到尊重，其实他们也会降低内心的预期，能比较容易接受现实。

反例变正例

因为最近在学习这本书，所以我知道早上的处理方式不对，等我下班回到家之后，我抱着女儿跟她聊天。

我说：“珂珂，你说的关于篮球课的事儿妈妈没有听明白，你愿意跟我再说下吗？“

女儿说：妈妈，我不想上篮球课了，因为上篮球课拍球的时候打到我的下巴了。

我说：“额，是这样啊，打到下巴是不是很痛啊“。

女儿说：“是的，我当时就哭了一会儿，后来小月老师陪着我就好了。“

我说：“哇，你真勇敢，很快就不哭了，你肯定是吓到了所以才哭了一下下。“

女儿说：“是的，妈妈，但是我还是有点害怕打篮球。“

我说：“嗯，妈妈小时候也是不会打篮球，当时我想着要是有个超人帮帮我就好了，超人可以教我魔法飞起来把篮球投进篮筐。”

女儿说：“妈妈，我也想有个超人可以帮我上篮球课，你说好不好“

我说：好啊，当然好啊，超人跟你一起上课，还可以教你魔法，让篮球听你的话，不会打到你。

跟女儿沟通完之后，她慢慢地不再那么抗拒上篮球课了。

Where：这种方法适合在面对孩子或者家人或好友在表达自己的难过、生气等负面情绪，你做出与之产生共情的回应和疏导的沟通场景。不适合于在日常琐事等描述性的沟通场景，如我今天晚上加班不回来吃饭了，就简单回答“好的”这时候就不用共情的表达。

【技能点】【A1】显像提问法（1分钟）

接下来，请大家回想一下，最近这段时间，近一月或一个季度，有没有那么一个场景，你拒绝了孩子的请求后他苦恼不止，比如你带小孩逛商场，他哭闹着要买一样家里已有很多同款的玩具，你直接拒绝他了让不要哭了”或者孩子跟你说谁谁今天做了什么事儿让他很生气，你直接否定了他的感受“这有什么好生气的”？请想一想，在小组内分享。时间4分钟。

现在我们请小伙伴来分享一下。

学习者陈燕案例记录：

上个月带孩子逛超市，女儿想要买一个很大的糖吃，家里已经有很多糖了，吃多了对她身体不好，当时老公就非常粗暴地拒绝了女儿的请求，强行把她抱离超市，女儿一直哭闹。

学习者伊叶案例记录：

昨天晚上女儿想要听故事后才睡觉，但是老公就大声地吼她说太晚了要睡觉不能听故事，女儿就很不开心。

【A1+反思加工】

接下来大家再回顾下刚才你在小组内分享的经历，如果再给你一次机会，运用今天学习的帮助孩子面对他们的感受的四个技巧来进行沟通，你会怎么说，请以对话的形式写下来，并在小组内分享，时间为4分钟。

现在我们请小伙伴来分享一下。

学习者陈燕案例记录：

妈妈走过去抱抱女儿认真听她说：“妈妈，那个糖看起来好好吃，我想要买那个糖”。

妈妈：“嗯，这样啊”

女儿：“可是爸爸不让我买”。

妈妈：“妈妈也喜欢吃糖，爸爸不让买，他太坏了”。

女儿：“是的，我讨厌爸爸，真想打他一下“。

妈妈：“好的，妈妈陪你一起去踢爸爸一脚吧，然后我们回家可以画一幅你最喜欢的画好不好呀。”

【结语】（1分钟）

今天跟大家分享了帮助孩子面对感受的四个技巧，分别是全神贯注地听，用简单的话语真诚地回应，说出他的感受，用幻想的方式实现他们的愿望。核心在于我们需要对孩子有充分的尊重、理解和接纳，与孩子产生共情，说出他们的感受，让他们的情绪得到疏解，孩子的感受才会变好，自己找到解决方法。希望大家通过的学习分享，大家能够运用帮助孩子面对他们的感受的四个技巧，引导孩子摆脱苦恼。